今日も一日寝ていました。本当にずっと寝ている…。

しんどくて一日寝ていました。

朝起きたのは良いのですが…物凄く医者に行きたくない…。何もかもが億劫で、しんどくて。それでも行かなければいけないので、何とか終わらせました。何だろう、この感じ。物凄く疲れている感じ。何もしたくないし、出来ない。

ご飯も美味しく感じない。

彼氏は始発で帰っていきました。明日は禁煙外来の通院日。寝ます。

彼氏が食い下がるので、じゃあ一日長くしようと言ったら、火曜日に帰ると言いだしました。彼氏的に、私に追い出されるのと自分から帰ると決めるのは物凄く違いがあるらしいです。まあ、確かに…。

そんな訳で今日は最後の夜。何時も彼は始発で帰っていきます。所で、帰る時間が近づくと普段より愛おしく感じるのは何故なのでしょう。え、私だけ？違うよね？

今日はくだらない事でブチ切れそうになりました。多分このまま行くと、初代、四代目に続いて三人目の、私がブチ切れた姿を見れる彼氏になるでしょう。悪い事じゃないんですよ、これ。それだけ長く一緒に居て、感情を突き出せる相手だと言う事です。

初代も四代目も一緒に暮らしていたので、必然的に見せる事になってしまっただけなのですけれど。

一緒にお風呂に入っている時に、”俺の嫌いな所十個あげて”と言われました。が、私はのど元過ぎれば〜と言うタイプなので、その時その時に嫌だなと思っても、すぐに忘れてしまう。どうしても思い出せないので、取り敢えずコトニさんとラドさんをいじめる所が嫌だと言っておきました。

今度私も、唐突に聞いてみよう。

今日は彼氏が買い物に着いて来てくれました。私は原付、彼は自転車。日曜朝市だとかで、ネットチラシを見たらすんごい安くて。普段彼に買っているカフェオレとか178円が108円ですよ！こりゃ買わなきゃ。

と言う事で一緒に買い物。チラシで目を付けていた物は全部買えました。ついでにダイソーにも寄って、二人で始めようと言っていた、編み物用の毛糸とかぎ針を買ってきました。昔は意味もなく長く編んで遊んでいたのですが、今はもう編み方すら忘れていると言う。

わざわざ本とか買う気もないので、ネットで調べてみて挑戦しようと思います。

所で、私の方が何だか限界を感じて、彼氏に「火曜日に帰ってくれないか」と伝えたら相当落ち込んでおりました。いや、何だか疲れがたまって…。

基本的に人が同じ家に居る事に慣れていないので、父親が居る時でも、別の部屋に居るし会話も必要最低限しかしていないのに物凄く疲れるのです。彼氏には申し訳ないのですが、彼氏に対してもそれが出てしまっているようで。

好きなだけ寝ていて良いし、自分の事は居ないものと思ってくれて良いから！とか言われましたが、そう言う事じゃなく。私は今後、同棲とか本当に出来ないのではないかと不安です。

何だか今回は、私が自然に起きるまで放置してくれているようで。

初代元彼とセックスレスで当時落ち込んでいた私ですが、実は私自身がその状態を作り上げてしまっていたのではないかと言う説が。今の彼氏とは私の方がしないように仕向けている感じなのです。でも決してレスになりたい訳ではないのです。ただ単にその時気が向かないだけ。

彼氏の方は30になってから、一度に一回しか出来なくなったと言っていたし、このままじゃレスになってしまうなとちょっと悩んでいます。いや、彼氏はしたがってくっついてくるんですけど、私の方がその気になれなくて。

キスもディープなのはそれ程好きな訳ではないし（軽いキスは好きだけど）、やっぱり私の方からレスの方向へ向かおうとしているのか。前戯がね。するのもされるのも、長い時間だと苦痛になってくると言うか。精神的にではなく肉体的に。だから余計にする気になれないのかもしれません。

でも前戯が全くないのも嫌って言う我儘っぷり。うーん…。

下ネタ全開すみません。

買い物に行ったのですが、買ってきた食材がバラバラすぎて何を作ればいいのか分かりません。野菜炒めは不評でした。献立味噌で味付けをしただけなのに、何か変な味がした…。じゃがいもが安かったので、明日はポテトサラダとか肉じゃが辺りかな。

エコバッグの大きさの関係で、おやつは少ししか買えませんでした。キャベツとか何であんなにスペース取るの。一玉55円だったから安くてつい買っちゃったんだけど。

胸焼けと微妙な吐き気と喉の熱さがずっと続いているので、逆流性食道炎を疑った方がいいかもしれません。内科…診察してもらいたいけれど、お金がなぁ…。余裕がある時でいいやと思ってしまうと、ずっと行かない気もする。でも現状行けるだけのお金無いしなぁ。

禁煙を始めてから、咳がほぼ全く出なくなって驚きです。あんなに酷かったのに。やっぱり煙草は百害あって一利なしなんですね。とか思いながら早速貰い煙草してしまいました。目の前で吸われると駄目だー…。もっと強靭な精神を身に着けなければ。

今日からリアルネバーランド。父親は週末帰ってこないらしいので、少し長めに滞在してもらう予定です。腰が余りにも痛いので、歩く所か自転車に乗る事も出来なくて、原付で駅まで迎えに行きました。

貰い煙草とかしちゃいそうだなぁ…。

彼氏は私がスカイプへ毎日ログインしなくなった事に対して物凄く不満を持っている様子。なんか、しんどいんですよ。スカイプが嫌とか言うのではなく、しんどいんです。

なので、ログインしていない事で浮気を疑われても、困るんです。私としては精一杯ログインしていて、通話時間も長めに、とやっているつもりなので、報われない感でいっぱいです。

私が３日とかスカイプしなくて、メールだけでも満足出来るようになったのは、多分安心感からでしょうね。以前は彼氏に対して持っていなかった安心感があるので、自分のペースでいけるようになってきたと言う事なのでしょう。

心配なのはやっぱり、スカイプが自分の中で義務化してしまわないかと言う事です。

腰痛酷くなっています。今日は寝すぎて結局何も出来ませんでした。何も出来ないと何かしたくなってくるのは何でしょうね。取り敢えず今は筋トレがしたいです。掃除もしたいです。でも現状寝返りすら打てない状態なので、物凄くやれる事が制限されています。

何から来ているのだろう…。時期的には生理が関係している可能性もあるし、後は寒くなってきたからと言うのも考えられるし…。

ラドさんが肩に駆け上ってくるのを止めてくれません。どこかで、肩や背中に登られるのは舐められているからだと見たのですが、本当でしょうか。それだったら私、舐められまくっている事に…一応ラドさんのママなのに…。

それ以外は可愛い良い子ですよ。あ、でも後、トイレの砂を掻き出す癖を直してくれれば。ラドさんを見ていると、コトニさんは本当に甘えてくる事が少ないなと実感します。甘えてくる時はくるんですけれど、頻度がとてつもなく少ない。ゴロゴロも余り言ってくれません。性格なのか私の育て方が悪かったのか。

ウリザネやノミはそのままです。ラドさんの首元にノミのフンが結構な量あるので、前回のシャンプーでは死滅してくれなかった様子。彼氏が来た時にまたシャンプーしてみよう。

腰の痛みが最近にしては最大級になっています。小学生の頃から腰痛持ちなのですが、一番酷かった時は立つことも出来なかったなぁ。

明日は晴れるっぽいので、布団干しやら掃除やら出来たら良いなと思っております。この頃は睡眠サイクルがぐちゃぐちゃになってしまっているので、早く起きられるか少し心配。せめて午前中には起きたい所です。

来週は父親次第で、彼氏の滞在期間が延びるかもしれません。私的にはちょっと思う事があるので、まあ、自分に対する実験のような感じで過ごせたらなと思っております。

久しぶりにマスターからメールが来ました。心療内科へ行った所、中の下くらいのうつ病だと言われたとか。中の下ってどんだけ曖昧な表現なんだ…。まあ、話や状況を聞いた限り、程度の軽いうつのようです。

所で、私は音楽を聴いている時にスカイプに誘われたり電話に誘われたりすると、音楽を聴いていたい為に行きたくなくなるのですが、変でしょうか。通話とかだと音楽が聴けないし、ぼーっと横たわっている事も出来ないので、音楽を優先したくなるのです。

でも流石にそんな理由で断るのはどうかなと思うので、行くんですけど…。メールとかならば、聴きながらでも出来るので大丈夫なんですけどね。

そう言えば、ラドさんが布団の中に入って寝てくれるようになりました。やっと布団の中が暖かくて心地よいと言う事を分かってくれたか！ただ、ラドさんが入っている布団にコトニさんは入れないので、これから場所の奪い合いになったりするのかなぁ。

双子を出産する夢を見ました。彼氏は一人の子の方に、「夕月」と言う名前をつけていました。「ゆうげつ」なのか「ゆうづき」なのかは思い出せませんが、「夕月」と言う漢字だけはしっかりと覚えています。

で、出産した後が酷かったのですが…。私が産んだ場所は出産をデータとして取る会合みたいな所で、産んだらさっさとどこかの産婦人科へ行ってくれと。で、近くの産婦人科へ行ったら、処置はしてくれたものの、その医者が今後は、もう産まれる！状態になって、全くの素人の私に帝王切開を任されるとか言う。

変な夢でした。

昨夜、彼氏とメールをしていたのですが、何だか冷たいと言うか素っ気ない…。色々と不安を感じて今日その事をスカイプで話題に出したら、ただメールを打つのが面倒くさい＆気力がないだけだったらしく。

私はスカイプは出来なくてもメールは出来る事が多いタイプなので、どうして声を出す方が楽なのかよく分かりません。気力が無いと声を出すのも億劫と言うか、苦痛になったりしませんか？メールは、出来る時に手先を動かすだけで私は楽なのですが。

パソコンのある所までの1.5mくらいを移動するのもきつくて。

あ、偽薬最終日でやっと出血を確認しました。相変わらず、ギリギリになっての出血なのね…。19日には婦人科の通院。受け付けが2階から11階になるとか前回言っていたような。ああ、面倒くさい。明日は禁煙外来の通院。一体いくつの病院を掛け持ちしてるんだか…。

シャワーを浴びている時に、思いつきで右耳を水責めしてみました。したら、異音が全くなくなりました。中耳炎とかが少し心配ですが、治まってくれて良かった…。彼氏に言ってみたら、あの異音は幻聴なんじゃないかと。まあ、その可能性もありますね。左耳から右耳に移動したのも不思議ですし。取り敢えず、もうあれに悩まされる事は暫くないと思うので安心。

筋トレは続いています。が、最近腰が痛い。腹筋の時に、変に力がかかってしまっているのかもしれません。正しいフォームでやらないと余り効果がないとの事なので、出来るだけやり方に気を付けてやってはいるのですが。筋肉痛が出た日はお休み。

一日に上半身をやって、次の日に下半身をやって、また次の日に上半身をやって、と言うのが良いらしいです。最近はスクワットの代わりに、父親が買って使っていなかった器具を使うようにしています。両足を滑らせるように開いたり閉じたりするやつ…名前が分かりませんが。

これが結構疲れてすぐに足が悲鳴をあげだすので、まだ回数は少ししか出来ませんが、慣れていく内に出来る時間も長くなっていくでしょう。

ふと手が空いた時とかに、煙草を吸いたくなります。吸わなくなってから、暇な時間をどう過ごせば良いか分からなくなりました。手持無沙汰な時に吸っていたんですね。この調子なら禁煙成功出来そう。ただ、薬の処方がなくなってからも止め続ける、と言うのが出来るか少し不安です。

昨晩もアモバンを投入したのですが、中々寝付けませんでした。チャンピックスが入眠困難を悪化させている気がする…。薬局のお兄さんが、この薬で精神状態が悪化するかもしれない、と言っていたのです。

後二か月半か…。眠りにつきにくいのはキツイっす。

最近、本当に入眠困難が半端ないです。昨晩は早速アモバン投入。今朝口の中が苦くて苦くて…とても不快でした。でも飲んだ後すんなり眠りにつけたので、効いてはいるのだと思います。

起きたらバッグ掛けが倒されていました。あれが倒れるとなると、相当な音がする筈なのですが、全く気付かずに眠り続けていた自分にびっくり。薬の所為、と言うのが大きいのでしょうけれど、もし地震とかがあったらそのまま気付かずに死んでいるのではないかと…。いや、流石に起きるかなぁ。

右耳のプチプチごそごそと言う異音はまだしています。寝転がっている時とか、特に大きい音で聞こえるので、思考を逸らそうと思ってもどうしてもそちらに集中してしまいます。音がする位置も奥側だったり外に近い場所だったりと違うので、明らかに耳の中の何かは移動している…。綿棒で掻き出そうとしてみても全く影響なしで、本当にこれがずっと続くようならば耳鼻科行きですね。

私、自分以外の人間に耳の中をいじられるの嫌いなんですよ。嫌いと言うか、恐い。そのまま鼓膜突き破られそうで。逆に、他人の耳の掃除とかも出来ません。どこまで突っ込んでいいのか分からないのが恐怖。

耳掃除をしてもらうのが好きだと言う人は結構居ると思いますが、あれのどこが幸せなのか今一分かりません。緊張してガチガチでリラックス所ではない、私的に…。

完全禁煙三日目。父親に、本数は少しでも減っているのかと聞かれ、８日からは一本も吸っていないと返したら驚いていました。で、やっぱり自力より禁煙外来が正解だったねーと。まだ禁煙成功させた訳ではないのですが。

最近寝付きが悪くなって、昨晩も眠りに入るまで時間がかかったのですが、７時に起床。ご飯を食べて、薬を飲んで、シャワーを浴びて、化粧をして…。化粧に一番時間がかかりますね。特にコンタクトを入れる時とつけまつ毛を着ける時！

コンタクトは何故か毎回、左目だけ苦戦しまくって10分くらいかかっているし、つけまつ毛に至っては両目で20分は余裕でかかっていました。つけまつ毛装着すると、どうしてもごてごてメイクっぽくなってしまうので、マスカラのみの方が良いのでしょうか…。本気で誰かに化粧教わりたいです。でも叔母に教わるのは何か嫌です。

叔母と言えば、メールが来まして。18日の午後に新店舗でイベントがあるから来てくれないか、と。お土産沢山あるし楽しいよ、と。…そんな言葉前にも一度聞きましたね。それで行ってみたらお土産ゼロでしたよね…あと私的にはこれっぽっちも楽しくなかったんですよね…。

やんわりと断っておきました。

クリニックですが、やはり医者には「本人？」と聞かれました。やったのも今出ているのも本人ですよ。寝付きが悪くてキツイ事を訴えたら、とんぷくとしてアモバンを二週間分くれました。寝付けないようならば飲んで様子を見てくれ、らしいです。効いてくれる事を願います。眠いのに寝付けない時、そして眠れなかった日中の気分はとてつもなく嫌いです。

家に帰ってご飯を食べてから、バリケードの作り直しと姿見の設置をしました。中々きれいに出来た方だと思います。

最近急に始まった、突拍子もない方向への暴走・行動化に対して医者は、”双極性障害”を疑ったようですが、テンションがハイになったり睡眠時間が短くなると言う事もないので、違うのではないかなー。何時もと同じ言葉、「なんやろなー」をいただきました。

…そう言えばエヴァ見過ごした…。

帰りは夜中になると言う父親を起きて待っているか、先に寝てしまうか悩んでいたらもう24時過ぎていて結局帰ってくるまで起きていた結果になりました。

ラドさんが、玄関のバリケードにあるほんの少しの隙間からにゅるりと抜け出す事を覚えてしまい、玄関ドアの開け閉めにこれから神経を使う事になりそうです。彼女、コトニさんと違って玄関が開いていたら猛ダッシュで外へ出て行くんですもの…。

取り敢えず明日、また結束バンドを買ってきて組み立て直します。今度は隙間がないようにきっちりと。クリニックに連れて行ってもらった帰りで良いかな。組み直しても抜け出してしまうようならばもうワイヤーネットでは無理だと思う。コイツを止められる奴は居ねえ…。

ついでに、フックも見て来ようかなと。今、小さい姿見は、父親が幼い頃のコトニさんの為に作ってくれたバッグ掛け上り棒に引っかけているのですが、ロープの所為で止めがかなり緩い事になっていまして、ちょっと触るだけでもぐらぐら揺れるんですね。そこにラドさんが飛び乗ったりしていて、何時倒れてもおかしくない状態なんです。

で、バッグ掛け上り棒が倒れて鏡が割れてしまう前に、鏡だけどこか別の場所に固定させてしまおうと。一応計画では、一番大きいタンスの扉にと思っています。鏡を引っかける為にフックが必要なんです。

さて、明日は早起きしなければ。出かける前にシャワー浴びたり化粧したりで、一時間半くらいはかかってしまうので、普段から出かける予定がある日は、出発時間の二時間前くらいに起きている私です。それでは、おやすみなさい。

少しだけ気力も回復してきたので、スカイプ。今の段階では６時間半通話しています。三日ぶり、かな。彼氏は、私がスカイプにも来ないしメールも余り送らなかったので、死んだのだと思って、何時も通り自分も死ぬ事を考えていたようですが。

確かに、snsにも余りログインしていなかった（ログインしていれば、「○○時間前にログイン」とか出る）し、昨晩は電話がかかってきていたのに気付かず寝ていたし、メールも一通くらいしか返していなかったので、不安にさせてしまったのでしょう。

全力で好きになって欲しい、ヤンデレになって欲しいと言う彼氏の願いは今の所、叶えられていないみたいです。自分的には全力…で…好きに…いや、どうなんだろう？全力で好きになるって、どんな感じでしたっけ？私としては今の状態でも、十分好きだと感じているのですけれど…。

さて、今日から本格的な禁煙に入った訳ですが。まず、寝起きの一服が吸いたい。何かにつけて余白で吸いたい。ふと思い出しては吸いたい。

でも、自力で禁煙をしようとして一日で失敗した時よりは、気持ち楽な感じですし、私にも続けられそう、と言う希望が見えています。今の所、自力だった頃に感じていた「吸いたい！」と言う強い強い衝動が出ていないので。

何となく、「あー、吸いたいなー」って感じですね。ゴミ箱に捨てた、残っていた５本もスルー出来ています。まあ、吸おうとしていたとしても捻り潰されて千切れた煙草なんですけど。頑張っていきますよ。父親も禁煙外来で煙草を止めて、今は吸いたいと微塵も思わなくなっているみたいですし、期待。

所で、ずっと右耳の奥でぷちぷち？と言う音がしていて、恐いです。数日前は左耳だったのですが、今は右耳になっていて。もしかして耳の奥に虫でも入り込んで住んでいるのではないかと恐怖。本当、虫だけは駄目です。

でもコトニさんとラドさんが侵されているウリザネには大分慣れました。ベッドの枕元で寝られるのは未だに嫌ですが、布団の上ならば気になりません。慣れって恐い。

今日もとてつもなく怠いです。身体を動かしてみたら治るのではないかと思い、筋トレを普段通りにやってみたら、悪化しました。これはただの無気力ではなく、PMS入ってるのではないか…。

そう言えば今日から偽薬に入りましたし、身体や精神に影響が出始めてもおかしくないですね。

本当は昨日の夜に煙草が一箱無くなった時点で、禁煙状態に入る予定だったのですが、バッグの中にもう一箱余っているのを見付けてしまい、ついつい寝る前に開けて吸ってしまいました。なので、今日一日も吸う事に。

やはり、吸っていても何の感慨も無いし、咳が異常に出る。吸う頻度も更に少なくなって、一本も三分の一は残して消してしまう。そんな感じなのですが、今までの習慣か癖から、吸おうとはしてしまうんですよね。で、吸い始めて”何か違う”と感じてすぐに止めたり。

量は減っているので、最終日の今日は一日一箱も行きませんでした。少しもったいなかったのですが、寝る前に、箱に残っている５本は捨てました。拾って吸ってしまわないよう、捻り潰して。

昨日も今日もスカイプはお休みしてます。一度ログインしてみたものの、やっぱり起き上がっている事がしんどかったので、すぐに落ちてしまいました。

これがPMSならば、もう少しの間我慢すれば自然に解消される…。待とう。

何だか怠くて気力がなくて、一日中寝てました。

何だか、煙草を一吸いする度に、物凄く咳き込むようになりました。前々から咳はかなり出ていたのですが、ここまで酷くはなかったような。そのおかげか、吸う本数も自然と減ってきています。

本数も減ったし、一本にかける時間も長くなったし、根本ギリギリまで吸う事もなくなりました。昨日、最後の購入をしたのですが、このペースだと余ってしまう可能性が大。一箱余ったら、次に彼氏が来た時、あげてしまおうと思います。

今週末は父親に、クリニックまで乗せて行ってもらいます。多分医者に、髪の毛の事を突っ込まれるでしょうね。ついでに、薬剤師さんにも…。医者は別に良いのですが、毎回薬剤師さんに何かしら言われるのが何気に億劫。化粧をしていけば何か言われ、コンタクトにすれば何か言われ、ウィッグをかぶっていけば何かry

まあ、良いんです。私もなるべく薬剤師さんとの会話を楽しむようにしているので。でも、毎回だとちょっと億劫になってしまうんです。笑顔で対応するのが面倒くさい時も多々あるんです。毎回何かしら言われるような外見変化をしている私にも問題がありますよね。

彼氏が来た時に買っているポップコーン。今懸賞をやっているらしく、丁度二口応募出来るポイントがあったので、葉書を買って応募してみました。

その時にやらかしたアホな事が、「葉書には50円切手が必要だ！」と言う思いから、葉書と50円切手を郵便局で購入。家に帰って葉書を見てみたら、切手要らない仕様でやんの。50円余分に払っちゃったでやんの。オマケに100円って小銭も千円札もなかったから一万円札で100円払っちゃったでやんの。

ごめんなさい窓口に居たおっちゃん。

最後の煙草購入です。７日までは吸っても良いので、一日一箱以内の計算で三箱。８日目からいきなりゼロにするのは厳しいので、少しずつでも本数を減らし始めようと思います。余り気にした事がなかったので正確な本数は分かりませんが、多分今までは一日30〜40本のペースで吸っていたと思います。財布にも身体にも、相当よろしくないですね、うん…。

チャンピックス（薬）は今日から、一日二回の服用になりました。それでも特別、吸いたくなくなるとかはありません。煙草を不味く感じる事もなく、本当にやめられるのか不安。まあ、結局はパッチとかでも薬でも、禁煙しやすくしてくれると言うくらいで、肝心なのは意志ですよね。

その点、根性のみでやめた妹は本当凄いと思います。妹は私と違って、ガツンと率直に！と言うような所を持っていて、昔から、感心させられるような事が多々ありました。私はそこまで貫き通す事もなく、ただいきおいで行動出来ている感が凄まじい。

なので、いきおいで間違った方向へ行ってしまうし、新しく始めたものがあっても長続きしなかったり。髪を染めたのも、いきおいと衝動ですね。急に「こうしてみたい！」と言う事が浮かんだら、やらずには居られない。

だからサイトのデザインもころころ変わる訳です、はい。

そう言えば今日は、コンビニで煙草のポイ捨てをしているお兄さんを見かけました。注意と言うか、何か言いたかったのですが、そのお兄さんが話し方や外見「いじめっ子タイプ」二人組だったので、何も言えませんでした。

”おにーさん、ポイ捨ては良くないよー”とか、軽い感じでも言えれば良かったのにと、後からとても悔しくなりました。次誰かがポイ捨てしてる所を見かけたら、今度こそ一言でも言いたいな…。

て言うか、数歩も歩けば灰受けがあるのに、何で人前で見せつけるようにポイ捨て出来るんでしょうね。その神経が分かりません。

今日は二日振りくらいに、彼氏とスカイプ。眠い寝たいと言いながら結局五時間話してしまいました。眠くて吐き気がしていても、何だか切りたくないような気分になる事があります。名残惜しいと言いますか…。

彼氏は、会いに来て帰って行った一週間後には、「もう一か月くらい会ってない」とか思うらしいのですけれど、私は今までの恋愛経験からか、二か月くらいは会わなくても平気で居られると思います。今までは県外の人が多かったので、半年に一度しか会えないとか普通だったんですよね。

ただ、少しなら会えなくても大丈夫、と言うのは、せめて二日に一度くらいメールで連絡を取れたら、なのですけれど。連絡もなく耐えられるのは精々三日くらい。連絡がないと、不安で仕方がなくなります。

今の彼氏の場合は、向こうが落ちているか寝続けているかで連絡が取れない事ばかりなので、最初の頃に比べたら余裕を持って待てるようにはなりました。が、やはり連絡がないと、死んでいるのではないか、と言う不安が出てきますね。

あ、そう言えば今日は、縮毛矯正剤をポチりました。店でやってもらうと一回一万円。今回買った物は送料込で五千円くらい、で、数回使える物。レビューを見る限りでは皆さん高評価をつけてらっしゃったので、多少高かったのですが買ってしまいました。

薬局で売っている矯正剤を買って使ってみた事があるのですが、それを使ってもうねうねが残っていたり、やはり完全にお店のようなストレートには出来なかったので、今回買った物もそうなるのではないかと言う不安はあります。

でも薬局で買った物は1300円くらい。値段と評価を信じてみます。どうなるかなー。届いたら、彼氏に後ろの方手伝ってもらおうかなとか…。何気に楽しみ。

父親帰ってきました。どこか出張へ行ったのか、明宝ハムと箱ラーメンをお土産に持ってきてくれました。ついでにDVDのお土産も！wktkしながら再生したら、以前見た物でした…。パパン、被って借りる事大杉。まあ、心霊物のDVDって、タイトルが同じで巻数だけで判断しなければいけなかったり、似たような説明だったりで、訳分からなくなりますものね。

取り敢えず、貞子3Dはカマドウマの印象しか残りませんでした。これ、貞子の名前を借りずに完全に別物として出せば良かったのに。リング効果で期待して見てしまうので、何か違う感が半端ないんですよね。

リングの設定も少ししか使っていないし。別物として見ればそこそこ面白い。ただ、最後に謎を残して終わっていたのが気になります。２を出すつもりなのか制作会社。管理人は何者なんだ。何故蝶だったんだ。ああ、きっと私、２が出たら見てしまう。

チャンピックス二日目。昨日のような吐き気は起こりませんでした。ちゃんと胃に物を入れた状態で飲まなければ地獄を味わうようです。そして、昨晩感じた、煙草別に吸わなくてもいっか…的な感じも消えてしまいました。ガスガス吸ってます。

もう本当に、吸うと言う行為が日常に組み込まれてしまっているので、癖を直すような感じで挑んだ方が良いですね。

さて、今日からチャンピックス（禁煙薬）開始。飲んでみたは良いものの、数分後に物凄い吐き気。もう吐くぞーほら吐くぞー状態。

吐いても良いのだろうか、と思いながら、医者の言っていた言葉を思い出す。確か、”吐き気が来ると思うけど、何か食べればすぐ治まるからねー”とか言っていた。死にそうになりながらアイスを食べてみる。…と、更に数分後嘘のように吐き気は治まりました。

三日間は朝に一錠だけなんですけど、夜には何だか、煙草吸わなくても良いんじゃね？と言う感覚になりまして、ちょっと薬の効果に期待。この状態が続けば、私にも禁煙出来そう！

昨日、クリスマスプレゼントについて書いたんですが、二番目の候補も駄目になったっぽいです。まあぶっちゃけると、ヘッドセットか、ヘッドフォン+卓上マイクにしようと考えていたのですが、彼氏が自作マイクに興味を持っているようなので、必要ないなぁ、と。

うーん、本当、どうしよう。誕生日にあげた、余っていたヘッドセットは相当使い勝手が悪いみたいで、音は悪いわ耳は痛いわで宜しくないようなのでその代りを、と思ったんですが。

他に、人にプレゼントするような物…彼氏が欲しがりそうな物…うーん…わかんねー…。