妹が「広汎性発達障害（こうはんせいはったつしょうがい）」の診断を受けたそうです。それが発覚したと同時に、父親もそれなのではないかと言う疑いが高くなりました。

父親は一見すると、対人関係がスムーズに見えますが、家族レベルで深く付き合うと違和感が出てきます。仕事で培った対人スキルを活かしてよそ様とは問題ないように接しているけれど、それを家族にも使うので、そこが違和感になるのです。

広汎性発達障害とは、
１．対人的相互反応における質的障害（相手の気持ちがつかめない、場にあった行動がとれない）
２．コミュニケーションの障害（言葉の使用の誤り、会話をつなげない）
３．行動、興味、活動が限定していて反復・常同的

を主な症状としていて、妹本人の言葉で言うと「何かを感じる事が難しい、対人においてはつまりはコミュ障」との事。この３つの症状を当てはめてみると、父親は特に２が大きいですね。コミュニケーションを取ろうとはしているのかもしれませんが、会話はほぼありませんし顔を合わせるのも最低限ですし（これはお互いが自室に引きこもっている時間が長いせいもありますが）、何かリアクションをしなければいけない時にどうすればいいのかと言う戸惑いが見えるのです。

自分が取るべきリアクションが分からない・自分の中の何かをどう伝えたらいいのか分からない、と言うように見えます。

もう父親は65歳超えてますし、広汎性発達障害は治るものではなく一生の付き合いなのでどうしようもありませんが、それかもしれない、と分かった事で私の中での受け取り方は変わったので、父親の中の問題を踏まえた上での会話とかコミュニケーションの仕方を考えるきっかけになりました。

さて、明日は糖尿とクリニックの通院。７時には起きていたいのでアラーム３段階でセットして早めに寝ましょう。多分クリニックでは妹の事も言う事になると思うし、何を話すか粗方考えておかないと。

今まで使っていた安いドライヤー、風量が弱くなってきた上に使い出しが焦げ臭いにおいがするので多分もう寿命です。発火する恐れがあるので繋ぎでもいいから取り敢えず新しいものをポチっておかないと。

父親は妹宅へ行く為に６時半くらいには家を出て行っているのですが、今日は出るときに「明日から入院やから顔見に行かんか…？」と聞かれまして、彼は妹が外国かどこか遠くへ行ってもう会えないみたいな感覚にでもなっているのかな。

それよりも私は寝起き（まだ半分くらい寝ている状態）ですし、そんな出かける寸前に言われましてもと言う感じでした。前日に言われて、私も行く気になれたならそれに合わせて起きるし準備もしますが、当日の、もう家を出ますよと言うタイミングで言われてもねえ。

早くに発って妹に付き添ってくれているので私は私で何かしないと、と思い、１階と２階の掃除機かけと洗濯をしまいした。

何度も言いますが私は着替えが出来ないので洗濯物はほぼ父親のものばかり。それはまあまだいいとして、シャツと肌着をハンガーがギリギリ足りるくらいまで洗濯しないと言うのは任されるこちらにとってはちょっと心臓に悪いです。「ああ、あとハンガーが３つしかないのにまだ服がある…」と言う感じで、足りなかったらどうしようと言う焦りが出るので。

相変わらず23時頃には薬を入れて、寝付きもそこまで悪い訳ではないのに10時過ぎとか下手したら11時近くまで寝ております。処方を変えてくれるかは分かりませんが次の診察で言わないと。この時間まで寝ていても誰にも迷惑はかけないけれど、自分が嫌なのです。せめて９時には起きていたい。

Hotmailを開く度に、次に買うパソコンはもっとスペックの高いものにしようと心に決めます。ただメールチェックしたいだけなのにサイトを開くといちいちかたまるんですよね…。特に酷いのはHotmailですが、他のサイトを開いてもそんな感じなので。

今までは予算の関係で、電気屋に行って１番安かったデスクトップを買っていたのですが、年金で貯金もしているし次に買うものはもうちょっと予算を高くしてなるべくストレスなくネットが出来るスペックのものにしたいです。

まあ、予算を上げると言っても10万とかは無理ですけれど。それよりもうちょっと安いやつで何かいいのないかな。買いに行く時は彼氏に電話で付き合ってもらうつもりです。あの人そこそこ詳しいみたいなので。

今日はキックボクシングの日だったのでしょう、父親が帰ってきたのは22時過ぎでした。妹宅にお世話になっていた時、週に何日か妹の旦那さんと息子氏の帰りが21時過ぎになる事があって、旦那さんがトレーナーとして所属しているキックボクシングのジムに息子氏も入って習っているのだそうです。それが終わるのが21時過ぎなので帰ってくるのも遅いと言う。

妹の旦那さんは細身ですが脂肪が全くなくてほぼ筋肉って感じの身体してます。あんな身体を維持し続けるのって結構ストイックな生活しなきゃ無理だよな…と思っていたのですがそう言えば夕食は特に気にせず何でも食ってましたね。

息子氏には「食べるのもトレーニングの内だぞ」と言っていました。息子氏はまだ７歳くらいなので基礎となる身体作りをしなくてはいけないでしょうからね。

所で私は左腰がずっと痛くて動けていません。これ本当どうしたら治ってくれるんだろう。

偽薬に入りました。

晴れ予報だったのに昨日の夕方辺りから雨マークが出ていて「はああ？？？」と思っていたのですが、何とか降られずに無事ピル受け取ってきました。これでまた半年は行かなくても大丈夫。

医者に子宮頸がんだかの検査は前に何時したか聞かれたので２〜３年前と答えたのだけど、ちょっと自信がありません。もうちょっと前だったような気も…。市から無料検診の通知が来て町内のクリニックで診てもらって問題なしと出たのは覚えているのですが、それが何時だったのかはちょっと正確には…。

さくらももこさんが乳がんで亡くなったとツイッターに流れてきて知って、両親共にがん家系な私はちょっと不安になったり。20代前半くらいに乳がんの検査は受けて異常なしだったけれどそれももう10年は前の事ですし、自己診断ではしこりがどんなものか分からないので何にせよまた１度検査してもらいたい。

何歳かになったら検診代がタダで受けられるのがありませんでしたっけ？

父親は６時半くらいに家を出て20時頃に妹宅から帰ってきましたが、思ったより疲れてはいなさそうでした。坊に元気を分けてもらったのかしら？妹は息子氏とずっとゲームをやって過ごしていたそうです。そう言えば１度目の時も私がお世話になっている最初の方は１人で風来のシレンやってましたね。

所で生理前の過食衝動にやられていて常に何かを食べていたい状態が鬱陶しいです。明日はポイント倍デーだしブルボンプチシリーズのチーズクラッカーを買ってきましょう。ああ、お腹が空いた。

ピル最終日です。

妹は取り敢えず入院が決まったみたいですね。父親を通して知りました。

妹の旦那さんは仕事を休めないので、入院日の31日までは父親が妹宅へ通って様子を見る事になったそうです。昨日妹の旦那さんから私にも着信はありましたが、余りにもしんどかったので出なかったのでそれはちょっと申し訳ないかなと思ったけれど、そう言えば私元々着信があっても９割方出ませんね…。

妹の旦那さんは妹に「生きていて」と言っている訳なので、妹がどうしたら生きやすくなるのか全力で考えなければいけませんよね。多分妹と息子も合わせて話し合ったのでしょうけれど、入院に行き着いてくれたのは私としては少し安心しました。病院が１番安全だと思いますもの。

精神的には始めはホームシックにもかかるし、周りに馴染むまで少し時間が必要になるかもしれませんが、今後生きていくのなら少しでも良くなる可能性がある事を選んでほしい。いきなり病院に入れる事は多少荒療治になってしまうかもしれないけれど。

所で私の話になりますが、頓服を飲み惜しみしなくなってから目の発作が頻繁に来るようになりました。副作用止めがちゃんと効いてくれるので、それが処方されていなかった頃よりは深刻化はしていないのが助かります。

次の診察までに確実になくなるのでまた貰ってこなければ。

色々な薬で統合失調の方の症状も抑えられている筈なのですが自分としてはあまりその実感がないくらいには結構症状出てます。もうちょっと生きやすくなりませんかね。

えぇと、また妹が自殺未遂を起こしそうになってその時包丁を持って外に居た事もあり、銃刀法違反で一時的に警察にお世話になっていたとの事です。

それでまた私に、暫くの間妹宅に泊まり込んで妹のそばに居てくれないかと母親を通して連絡が来たのですが、私は今自分を生かしている事で精一杯な状態で精神的にも死んでいるので、行けませんとメールを返しました。

と言うかですね、前回私が付き添ってから４ヶ月程経ちますが、同じ事を繰り返した訳です。それでまた私がついていても多分数ヶ月すれば同じ事をするでしょう。もう、安易な応急処置をしているだけでは駄目な段階なのではないですか？誰もそれに気付いていないのですか？

妹の旦那さんから電話があって事情を知った父親にも「付き添ってやれんか」と言われましたよ。なので、母親にもでしたが父親にも「妹は入院するべきではないのか」と返しました。

私が付き添っていた期間はたった２週間ちょっとでしたが、その間でも何度も何度も妹の旦那さんは妹に生きていて欲しい旨を伝えて言い聞かせていた訳ですよ。妹も息子の為に生きなければと言っていた。それなのにまた死のうとしたと言う事は、もう誰の声も届かないくらいしんどい状態に陥っていた訳です。

その状態になってもまだ応急処置ですか？全て管理してくれる専門機関に任せる（入院）と言う考えは誰も思いつかなかったのですか？

取り敢えず今の私は協力する余裕がないので何も出来ないと思います。死にたい人間が死にたい人間を守れるとも思えませんし、あそこに居たら自動的に無理をしてしまって後々それの反動が来るのでこの状態ではそれに耐えられない。

何か、自分以外の誰かが居ると勝手に「普通に見えるように振舞う」ってやってしまいがちじゃないですか？私は父親相手にでもそれが発動されるので多分「なんだ、元気じゃん」みたいに思われているかも。

先週無しだったので２週間ぶりのマックだったのですが、テリヤキは不動の美味しさですね。マックフルーリーのブラックサンダーは今月末までの取り扱いらしいので、これが最後になるのかな。オレオよりもざっくりとしたものが入っていて食べごたえもあったし味も美味しいのでまた期間限定でも出してくれれば嬉しいです。

今日はラジオ体操→ボクササイズ×２→下半身筋トレをやったら身体も服も汗でびっしゃびしゃになってしまったのでシャワーを浴びたのですが、それで完全に体力を使い切ってしまいとても眠いです。明日は特に足が筋肉痛になっていそうですね。

動けない時は起き上がるのも困難になるので、やれそうな時にやれるだけやるのです。

しかし、部位は分けているから毎日フルメニューではないにしろ彼氏は毎日汗だくになりながら筋トレをやっているのだと思うと素直に凄いと思います。ダンベルやらの器具を買い足しながらモチベーションを保ち続けているそうですが、意志がないと続きませんもの。こんなの。

私は何をやっても大抵三日坊主なので、毎日でないにしろ何かを続けている人は単純に凄いと思うのです。

父親は今晩はラーメンを食べに行くと行っていたのですが、お店で食べずに餃子と海老シュウマイを買って帰ってきました。食べていいとの事なので２個いただきましたが、その前にバナナも食べてしまっていたしお昼はマックだったしで、今日は食べ過ぎデー。

本当、食事量で言えば減っていってもおかしくない体重ですが全然減らないんですけど、どうしたもんか。

起きる時間がどうのより寝付きが滅茶苦茶悪かったので参考になりませんでした。音楽をスリープモードにして90分タイマーでセットして布団に入り、余裕で90分フルで聴いてしまいました。音楽がとまった後も暫く眠れずで３時くらいまで起きていたでしょうか。

そんな訳で起きた時間も遅く11時近くでした。

別件で調べ物をしていて偶然、「糖尿病患者は乾燥しがち」と言う情報を見つけまして、私の顔面の乾燥の原因はこれの影響もあるのではと。かかとがガサガサになりやすい人が多いそうですが、私の場合は顔と二の腕ですね。

少しだけ涼しくなってきて乾燥するようになってきたので保湿クリームで頑張ってしずめている所ですが、保湿クリームだけではどうしようもないようなら化粧水を高保湿タイプに変えなければいけません。高保湿タイプに変えてかつ保湿クリームを塗ってもどうしようもなくなったらお手上げです。

一応安いプラセンタサプリは飲み続けているのですが、効いているのかいないのかよく分からない感じですねえ。前にも書いたかもしれませんが錠剤タイプよりソフトカプセルタイプの方が効くようなイメージがあるので、今度買うのはソフトカプセルタイプにしようかな…。

今飲んでいるのは４ヶ月分入って確か1000円の錠剤タイプ。ついついコスパを取ってしまって…こう言う所に貧乏性が出たりしてしまう辺り、美容に対してそれくらいの意識しか持っていないと言う事なのでしょうかね。

今の所天気は大丈夫そうなので28日に婦人科の予約を入れました。9:30です。気温はまた35度とかになるみたいですが、この際雨さえ降らなければいいです、多少暑くても。あと少しで偽薬に入るし、28日にどうしても行って貰って来なければもうないんです。どうかどうか急な天候悪化とかありませんように。

多分と言うか絶対、昨日のボクササイズのせいで身体のいたる所が筋肉痛です。毎日やるつもりだったのだけどこれはちょっと出来ないのでおやすみしましょう。急に飛ばしすぎるのもよくないですからね…。

甘やかしすぎず、休みすぎずで続けていきたいです。

今日はとても良い夢を見ていたのに、ラドさんの吐く音で起こされました。中途半端な所で終わってしまったのでとても残念。まあ、半分悪夢に変わりかけていたので起きて良かったのかもしれませんが、私の場合、一般的には悪夢と言われるような夢でも少しでも幸せな部分があればそれは悪夢ではなくなるので。

台風が近付いてきて、風も雨も強くなってきたのでシャッターを閉めました。電気を消すと真っ暗で、外の様子も見えなくて分からない（＝変化がない）ので脳が「今は夜なので寝なさい」と勘違いして指令を送っているのか眠くて仕方がないです。

昨晩は22時半過ぎに薬を入れて、今朝９時過ぎに起きれたので、今日もそれくらいの時間に薬を入れてみようと思います。薬の時間が関係しているのか、単にラドさんに起こされたから早く起きれただけなのか分からないので実験ですね。

ただ、少し前にも早めの時間に薬を飲む実験をしてみて見事失敗していたのであまり期待はしないようにしましょう。

昼食に父親が買ってきてくれた焼きそばを食べたら、久し振り過ぎて滅茶苦茶美味しく感じて幸せになれました。

毎日主に食べている物がバナナと豆腐と納豆、みたいな感じなので、たまに普通の食事をしたりすると感動します。間食としてアイスを食べてしまっているからなのかは分かりませんが、若い頃は食生活を変えたらすぐに体重が落ちたものですが、年のせいなのか全く落ちません。

今日は出来そうだったので、ラジオ体操の後にボクササイズをやってみました。以前やっていた時は、終わると死にそうになっていた記憶があるのだけど、思ったよりキツくない…何ならもう１セット出来そうな感じで、あれ？となりました。

ボクササイズと言っても一部しかやっていないから、元々そんなにキツいものではありません。多分死にかけていたのは、昔の私の体力が今よりもなかったからなのでしょう…。それか単純に全体的な体重の差か。

所で最近ずっとスポーツブラで過ごしていたのですが、気が向いてシャワー上がりに普通のブラをつけてみたんですね。「ワイヤーが堅苦しい」ってこう言う事なのか、と分かりました。何だかこう、かっちりしすぎている。あと体勢によってはワイヤーが当たって痛い。

サイズが変わってつけられなくなったものもあるので、１度全部試着しながら捨てるものを仕分けた方がいいですね。服の断捨離の時に下着もついでにやっておけばよかった。

リハビリとして彼氏と２時間半程通話をしたのですが、案の定と言うか何と言うか、やはり浮気か心変わりを疑われていたようですね。そう考えてしまう理由のひとつに「私からの郵便物（誕プレ）が何時まで経っても届かない」と言うのがあったそうですが、郵便物など届く訳ないじゃないですか、何も送っていないんだから。

私の手元にもまだメラトニンが届いていないので送りようがなくて。所でそのメラトニンですが、譲渡が薬事法か何かに引っかかる可能性があると聞いたので、今度からは自分で買ってもらいます。私から渡す事はもうしません。

日中は出来そうだったのでラジオ体操の第一と第二をやってみました。ジャンプする所は控えめに。そのままボクササイズの動画へも飛べるようだったのですが（YouTube）、今日はやめておきます。明日辺りからボクササイズの方も始められればいいかなと。

やれる時だけでもいいのでやっておかなければ身体がどんどん弱くなっていってしまう。ラジオ体操やってみて分かったのですが、左足の痛みが腰と連動していて深く曲げたりが出来なくて結構動きが制限されてしまうようなので、そっちも少しずつ慣らしていって痛みを弱めないと…。

ああ、夏休みが終わったらプールに行きたいと書きましたが、９月から全館の改装を行うと言う事でプールもお休みに入るようで。改装が終わる10月くらいまでは行けなさそうです。本当タイミングが悪いですね。

調子は変わらずで、食事の用意も出来なくなっています。

日中に元カノさんから着信があったけれど出ずに無視しました。多分恋愛相談か何かでしょうが、ちょっと今は付き合っている余裕はないので。それにしてもあの子、LINE登録しているのにどうしてLINE通話ではなく電話機能の方でかけてくるのでしょうか？そっちだとお金がかかってしまうと思うのだけど…。

２日程放置していた彼氏からも（こちらはLINE通話から）着信がありましたが出ずに切りました。何とかトーク欄で今は相手が出来ない事と、調子が戻って話せそうになってきたらこちらから連絡するとだけ伝えました。

「（今相手が出来ないと言うのは他の）誰かと居るの？」と聞かれたので浮気を疑われている可能性もありますが、浮気なんて面倒くさい事はしないのでご安心ください。

眠剤との付き合い方はまだ掴めていません。大体毎晩３時過ぎに１回目が覚めると言う事と、薬は減った筈なのに相変わらず10時くらいまで寝てしまう事は次の通院できちんと言わなければ。リフレックス３錠を減らしてもいいような気がしているのですが…３錠も要るんです？

10時まで寝てしまうからと飲む時間を早めると早起きしすぎるのもどうにかして欲しいですね。まあ、早起きしても大体８時か９時に力尽きて寝てしまって結局10時過ぎまではそのまま眠りこけているので時間を変えても結果だけ見ると変わらないんですけど。

夏休みが終わったら平日に市民プールで歩いてきたいと思っているけど、こんな状態で実行出来る気がしない。毎回ピアス10個全部外して家に帰ってから付け直すのもとても面倒くさい。どうしてピアスしたまま入っちゃ駄目なんですかね。

マルチビタミンとマルチミネラルは結局ネットで買って、昨日届きました。一昨日発送で昨日着って早くないですか。どうやら定期購入が出来るらしいので、今回買ったものがなくなりかけたらそれを頼んだ方がいいかもしれません。

いちいちなくなりかける度に「イオンへ行かねば」とか考えるのだるいですから。ただ自分の会員番号とか知らないので、次に会誌が来た時にメモるなりしておかないと。定期購入とかって大体会員番号が必要だったりしますし。

前回お店で買った時に会員登録する為に紙に色々書いていたら「お客様の電話番号でもう登録されているようなのですが…」って言われただけで多分会員カードとかもらっていないんですよね。登録はネットで買った時に自動的にされていたようです。DHCなら安心とか思って余り確認せずにやってしまったのですよね。

所で、「美容液で作られたような洗顔石鹸」とうたわれている石鹸で洗顔したら肌が荒れたので、その石鹸は身体用行きになりました。幸いだったのは定期購入しか出来ない正規サイトではなくヤフオクでまず１個買ってみた所ですね。結果1000円の無駄な出費にはなりましたが、これが定期で数ヶ月は届けられる事を考えたら遥かにマシです。

そろそろ肌に良さそうなキャッチコピーだからと新しく何かに飛びつくことは止めたほうが肌にも財布にもいいなぁ…。つい宣伝文句に釣られてしまうんですよね。牛乳石鹸の赤箱と無印の化粧水を使っていればいいんですよ私は…。

その「美容液石鹸」で荒れた肌を整える為にエイジングの保湿クリームも使い出しました。頬が乾燥しているのはその石鹸の影響だけではなくて最近涼しくて空気が乾燥しているからと言うのもあるかもしれません。涼しくなるのは大歓迎だけど、乾燥はちょっと嫌ですね。加湿器とか持っていませんし。

生きてますよ。今自分の中にある欲求と言うか思いは「死にたい」と「痩せたい」のみのようになっています。運動をしなくてはいけないのですが動けないので何も出来ない。

ラジオ体操くらいだけでもしたいのですけどねえ。ベッドに突っ伏してひたすら思考の暴走をやり過ごしている感じです。頓服は効いているのかいないのかよく分からない状態でこのペースで飲んでいくと次の通院までになくなってしまうので、少しだけ抑え気味にしないといけないかも。

と言うか治す為に通院する事も嫌になってきました。治っていませんもの。十代の頃に比べたら情緒的には落ち着いているとは思うけれど、代わりにローになる事が多くなって動けなくなったし、一進一退なんですよ。

でも効いているか分からないこの薬たちも、飲まなくなったら多分もっとしんどくなるのでしょう。だから一応通院はして薬はもらってくるけど、もう「完全によくなる」と言う事はないのだと思っていますし一生付き合わなければいけない事も理解しました。

一生「予後不良」。リスカはしなくなったししたいとも余り思わなくなったのでそこは良い所ですね。20年近く通って良くなった所は自傷しなくなった事とODをやめた事、激しい情緒不安定が安定してきた事。

ただ、十代の頃の情緒不安定は誰にでもありますから。私の場合はそれがちょっと酷かっただけで。年を食ったので安定してきただけと言う見方も出来ます。

考えても仕方のない事を際限なく考えてしまうのは昔からですね。

昨日今日とそんなに暑くなく日中も過ごしやすかったです。夏全体通してこれくらいの気温ならいいんですけど、今近付いている台風が去ったらまた暑くなるそうなので覚悟しておかないとなぁ。でも、そろそろ夏も半ばですし季節なんてあっと言う間に通り過ぎるものです。

バイキンマンに昨日の「生きるのに疲れた」と言う言葉に対して「生きるの疲れるってどんな感じ？どんな意味？」と聞かれたのですが、そのままの感じだしそのままの意味としか言いようがないですね。

「お腹空いた」みたいな感じですよ。でも「今日も心臓動かしたなあ」とか「息したなあ」みたいな感じではないです。

そう言えばツールでも人と関われなくなって少し経つのでバイキンマンにメールの返信10日とかそれくらいしていないですね多分。向こうからは構わず送られてきますが返事は一切出来ておりません。調子が戻ったら返信します。

自分が存在していても許されるようなものを作らないと、ここに居てはいけないんだと思ってしまう癖に何も出来ないのでずっと苛まれています。

それは他人の個人的なものではなくて、例えば今お世話になっている父親にとって有益な事でなければいけなくて、それをこなせない私はこの家に居てはいけない気持ちに取り付かれるのです。

仕事なりしていて自分で稼げるくらい普通ならば多分こんな感覚にならないのに。アパートに１人で居ておしごとをしていた頃はこんな気持ちにならなかったのに。代わりに別の苦痛はありましたが。今はもうそのおしごとも出来ないし、普通にアルバイト程度の事も出来ない。

「親である」と言うだけで私の世話をしてくれている父親に申し訳ないので早く死にたい。

今の所火曜日の天気は雨みたいですね。婦人科の担当医は火曜日と木曜日しか外来診察していなくて、そのどちらも雨予報なので再来週もそうなら合羽着て原付きで行くか父親に頼むしか…来月始め３日くらいでなくなってしまうのでそれまでには何としても行かなければ。

昼食のサラダとして父親が買ってきたものが海藻類のサラダで途方に暮れました。エビは何とか大丈夫でしたがわかめがきつかった。少しだけしか入っていないし、それだけ残すのもあれなので頑張って食べたのですが口の中が生臭くて気持ち悪くなりました。やっぱり海藻類は嫌いです。

わかめなら、味噌汁に浮いているものなら普通に食べれるのですが、サラダになると駄目ですね。味噌汁は味噌の味で色々と誤魔化せるから大丈夫なのでしょうか。

ロワ（黒柴のぬいぐるみ）は今でも頻繁に抱いているのだけど、最近はらわたがヘタってきているように感じます。足すにしてもハサミを入れるのは嫌なので気付いていないフリをするしかないのですが…無視出来ないくらいになったらぬいぐるみのお医者さまにでもお願いしましょうかねえ。今まで利用した事はなかったけれど。

夜になってどんどん調子がおかしくなっていって、頓服を飲んでも効いていない状態できついです。父親の事が知らない人のように思えるし身体もおかしい。指の先が全部カッターナイフになっている。

生きるのに疲れましたよ。

起きたら雨が降っていて一気にテンション落ちましたよね。元々低いのに。やむ様子がなかったのでファミマとＶドラッグは父親に車で乗せていってもらいました。

時間的に、まだ入金されていない可能性も考えていましたがちゃんと入金されていました。お仕事が早い。最初の方は１万ずつ引き落としてなくなる都度また引き落とす、とやっていたのですが、それだと手数料が余計にかかって損をすると気付いたので、今はもう使っていい分を最初に全部引き落としています。

カードの口座に入れる分も大体決まっているのでそちらもなるべく１度で。

家に帰って早速漫画をポチりました。もう出ているものは明日一気に届くみたいなので楽しみです。何故か深夜のダメ恋図鑑の４巻が古本しかなくてしかも馬鹿みたいに高かったので別の所で400円で購入。こちらもすぐに届くでしょう。

所で私は「運命」とか「奇跡」と言う言葉が物凄く嫌いなんですよね。なのでそう言う巡り合わせのような事は「タイミング」と言う言葉を使うようにしています。割と何に対しても使えるので便利な言葉ですよ。

夕食の時に父親が「テレビで心霊特集やる」と教えてくれたので、シャワーを先に済ませて堪能しました。結構面白かったです。オカルトと言うジャンルは好きだけど、自分が体験するのは死ぬまで嫌ですね。死ぬとどうなるか分からないので死んでからの事も分かりません。

早起きが出来たので、洗濯機を２回まわしてシーツ類と服類を全部洗濯して干しました。何度か日中「雨雲が近付いている」と言う通知が来ましたが、何とか降られる事なくきれいに乾いてくれたので満足です。

私は着替えられない人なので、結果洗濯物はほぼ父親の分しか溜まらない訳だし、気が向いた時にしか洗濯機はまわしません。と言うか毎晩洗濯機に増えていく父親の服を見ながら「そろそろやるか」と思った次の日に父親が自分で済ませている事が滅茶苦茶多いのでやるスキがない。

私の服もある時は、やってもらった事に対して少し罪悪感が出るけれど、父親の物しかない時は「何故私が？」となる事がたまーにあって…心が狭いので…。

明日は待ちに待った年金の入金日なので、何よりもまずコンビニでお金をおろしてカードの口座に一部入れて、家に帰ったら漫画をポチリまくります。今日は必要最低限のものしか買ってこなかったのでＶドラッグにも寄って来ないと。

天気が微妙な所ですね。今の予報ではギリギリ降らない感じですが、よく裏切られるので降水確率って余り信用出来ない。

来週の火曜日にピルを貰いに行こうと思っているのですが、この日も天気が微妙なんですよ。曇りで降水確率40%って「ほぼ降りますよ」みたいな感じなので行けるかどうか分かりません。月曜日の時点でどうなるかを見て、行けそうなら予約を入れようと思っています。

雨が降っていても父親に乗せて行ってもらう事は可能だけどそこまで甘えるのはちょっとアレなので出来るだけ自力で行きたい。

昨日は気力がなくてＶドラッグに行けなかったので、ポイント通常デーだけれど明日は行って買ってこなければ色々となくなってしまう。

何かを考えたり感じたりする余力をなくす為にシャワーを浴びてもまだ考える力が残っていて、結局考えなくても別にいい事が頭の中を行き交っているので忙しいです。次々浮かんでくる癖にどれかひとつに気を取られる前に次のものが来るので困る。

でも何かひとつについて考え始めるとマイナス方面にしか行かなくてドツボになりそうなので、この状態はこの状態でまだ救いがあるのかもしれませんね。因みに表面上はただ寝転がってぼーっとしているだけに見えると思いますが、内側はどんどん疲弊していっています。

ロー系とこう言うぐちゃぐちゃ系、どちらがマシなのだろうかと考えたけれど、「どっちも嫌」に落ち着いたのが考えるまでもない事実…。

腰と足の痛みが治まってきたので、ふみふみと腹筋的なもの再開です。ですが既に負荷がかかっている感じ満載。痛みがこれ以上ぶり返さないように様子を見ながらやってます。痛くならないように気を付けたいけれど、どう気を付ければいいのかが分からないので、様子を見ながらやるしかない。

あとは基本、調子がいい時しか動けないので、多分運動効果は余りないと思います。それでもやらないよりはやった方がいいだろうと言う意思の下続けますが。

とにかく将来寝たきりになるのが怖いんですよね。正直、ダイエットとしてやっていると言うよりは寝たきりになる年齢をなるべく遅くする為に足腰を鍛えようとしていると言う感じ。出来る事を出来るだけしかやれなくても、少しでも変わると信じてやるのです。

ふと気が向いてAmazonを開いたら、買ったものの関連商品欄に買い揃えている漫画の新刊が一斉に載っていてビビりました。まだ予約注文受け付け状態のものも多いですが、取り敢えず見付けたものを片っ端からほしい物リスト行きしておきました。

年金が入ったら全部購入します。もう出ている物が５冊くらい、予約受け付け中が５冊くらいですね。5000円くらいはいくかな…。「犬と猫〜」も２巻が10月発売らしいですし漫画にかける出費が激しい。

これでも本当に欲しい作品しか買っていないので、興味が湧いたもの全部買っていったら破産してしまいます。細木楠雄といそべえも最後まで揃えたい所だけれど、ちょっと今は手が出せないと考えながらもう半年くらい経ってしまっているような気がします。

ブックオフに行ってもないんですよねえ。皆さん紙の本から電子書籍に移行してしまっているのかうちの近くのブックオフにないだけなのかは分かりませんが、昔に比べると店内の本を占めているスペースも大分小さくなってしまったし種類も少ない。その代わり何故か古着を取り扱うようになってしまって、もうあそこは気軽に行ける場所ではなくなってしまいましたね。

買うなら多分ブックオフオンライン見てみて、揃っているようならば一気買いとかがいいです。

腰と足の付け根の痛みはまだ続いているので、ふみふみと腹筋的な事はおやすみしていますが、安静にしていたら少しずつ痛みも軽くなってきているし、完全に大丈夫になったらまた再開するつもりです。と言ってもやり始めたものだってそんなに大した事ではないのですよ。なのにすぐ駄目になるのはそれだけ衰えていると言う事なのだろうから、少しでも寝たきりの余生を減らしたいのなら今頑張らなければ。

足腰の衰えは怖いですからね。駄目になると本当に何も出来なくなるから。（経験済）

父親がスーパーへ行くと言うのでついでにＤ２まで乗せていってもらったら2500円の扇風機がまだ沢山在庫あるようだったので１台買ってきました。数ヶ月前から買いたい買いたい言っていたのがやっと買えましたね。

部屋にある扇風機は２台なのですが、取り敢えず買ったのは１台です。ベッドサイドに設置してあった方を隠居させようと思います。もう風量「弱」だと羽がろくに回らないくらい死んでますからね…。

思えば10年以上使っているし、よく頑張ってくれましたよ。もう１台の足元にある方はまだ何とか回っているので買い換えるとしても来年くらいかな、と言う余り切羽詰っていない感じです。冬でもお風呂上がりに付けていたりするので多分よその家庭よりも私の部屋のものの消耗度は高いでしょう。

日が落ちるにつれて調子も悪くなっていって、頓服を飲みましたが何十分待てば効いてくるのか分からないので余りアテにはなりません。普段も「何時の間にか効いていた」と言う状態で、薬が効いて楽になってきたのか時間経過で不調が薄らいできたのか判別出来ないんですよね。

今日のはロー系ではなく感情ぐちゃぐちゃ系なので頓服も効きやすいだろうとは思うけれど…ロー系以外になったのは久し振りなのでキツイです。

本格的にやばそうなやつなのでシャワーを浴びて体力と気力を消耗させてみましたが余り変わりません。父親がまだ起きているから音楽に逃げる事も出来ないし、こう言う時自分以外の人間が居るのは不便ですね。

珍しくアラームが鳴る時間まで眠りこけておりました。私は大体３段階で設定していて、２回目くらいで起きています。余裕を持って行動するのが１番落ち着く。と言うか急に物事が決まるのが大嫌いなだけなので、通院とか予定が決まっている事は精神的にも助かります。

クリニックに着いて診察券の枚数を確認してみたら前に６人。父親に「１時間半くらい」とメールをしたら「家に帰ってる」と。この辺りに長時間暇を潰せそうな所なんて電気屋くらいしかないし、そこも通院の度に行くのは見るものがなくてつまらないだろうしで、最近待ち時間父親は家に１度帰っている事が多くなりました。

医者には、起きてからも日中眠くて仕方がないと言う事を伝えたら、夕食後の薬と寝る前の薬が少し変わりました。これでまた次の診察がある３週間後まで様子見です。

クリニックから帰る途中にあるＶドラッグがポイント５倍の旗を上げていたので、自宅近くのＶドラッグも５倍になっていないだろうかと行ってみたけれど通常ポイントでしたね。自宅近くのはだいぶ前からポイント３倍・５倍デーの日も旗を立てるのをやめてしまったのでとても分かりづらい。

風が強いからとか雨が降っているからとか始めは理由があったのでしょうけれど、今は普通に穏やかな天気の日でも立っていませんから。（穏やかと言っても馬鹿みたいに暑くはありますが）

何かを買わないと倍なのか通常なのか分からないのは不便で仕方がありません。買う前に店員さんに聞けばいいのだろうけどそれだけ聞くのも何だか嫌だし、せっかく行ったので何かは買って帰りたいと言う思いも強くて結局買ってしまうんですよね。出来るだけ安くは済ませますが。

彼氏におめでとうメールも日付が変わってから送ったし、今日はハウル見て寝ます。

足が痛くて寝転がるしか出来ない以前に気力がなくて動けないのでどっちみち何も出来ていません。案の定湿布は効かないし。寝返りが出来るだけまだマシな方なので、どうにかこれ以上悪化しないように祈っているのですが、自分でも何が影響して痛くなっているのかが分からないので防ぎようがない。

以前、無理矢理にでも動かせば筋とかも伸びて楽になるかもしれないと頑張ったら見事に悪化して完全寝たきりになりましてね…それ以降は無理せず横になってひたすら耐えるようになりました。

それを除いても今日は調子が悪く、ツールを挟んでも人と接するのが厳しい状態です。メールやLINEも未読スルーだし、ツイートも出来ませんでした。明日はお盆休みに入る前のクリニック通院があって嫌でも行かなければいけないので、何とか明日までには少しでもよくしておきたいのですが。

所で明日は彼氏の誕生日ですが、予定等は特にありません。誕生日に合わせて誕プレを送ると言う事もしていないしそもそも注文したメラトニンはまだ家にも届いていない。

私に出来るのはLINEで「おめでとう」と言うくらいかなぁ。相変わらず人の誕生日も自分の誕生日も迎えるのは苦手です。

そう言えばそのメラトニンですが、ストロベリー味の他にシトラス味と言うものが出ていて気になりました。多分グレープフルーツっぽい苦味があるのだろうなとは想像出来るのだけど…ストロベリーも美味しくはないのでシトラス味もそれなりの味でしかないでしょうね。

余計な事ばかり考えてしまうので明日の為にとっとと寝ます。

禁煙外来行ってきました。呼気での測定では前回５ppmだったのが今回は４ppmで、１しか減っていませんでしたが問題ないみたいです。今の禁煙状態が辛いかと聞かれたので「全く辛くないです」と答えたら「いいね！」と。

辛いのは禁煙部分じゃなくて、それに伴って出てきた間食欲をどうするかなんですよね。ちょっと調べてみたら、禁煙して10kg太ったとかザラにある話みたいですし、禁煙中でダイエット中なのでちょっと頑張って抑えないと。

本当は、何か我慢しなければいけない事は重ねてはいけないのですが、始めちゃったものはどうしようもありませんし。と言うか、特に食事に気をつけていなかった頃と制限している今で体重の変動がないのはおかしいのでは…加齢と共に痩せにくくなると言うのは本当かもしれませんね。昔同じように始めた時はするっと体重落ちてそのままキープ出来ていましたもの。

所で、シャワーを浴びる前辺りから、何故か足の痛みがかなり悪化していて、寝返りとかはまだ出来るけれど歩行に支障が出る程度には酷いです。立っていても座っていても寝転んでいても痛いのでどうしようもない…。

真っ直ぐ立つ事も出来ないので、ちょっと今の状態で父親と顔を合わせるのは避けておかないといけませんね。余計な心配をかけてしまうかもしれないので。こんなに痛いのに検査してもらっても異常なしと言われるのは納得いかない部分もありますよ。何とか湿布でも貼って誤魔化せたらいいのだけれど、湿布も効かないんですよねえ。

あ、そう言えば薬局でチャンピックスを受け取る時に薬剤師さんに「僕もこれでおさらば出来たんですよ」と話しかけられたのですが、いきなり過ぎてちゃんとした受け答えが出来なかったのが今日の失敗です。予想外で話しかけられると大抵何を言われたか聞いていないので答えられない。

後から思い返して、ああ多分こう言っていたんだなと認識する感じですね。話しかけられるのが分かっていてちゃんと聞いていたら少しでも会話に繋げる事が出来たのになぁ。

新シートに入りました。

「恐い間取り」と言う本が気になっていて、でもどこも在庫切れ状態で諦めていたのですが、タイミングよく手に入れる事が出来ました。

届いてすぐに読み出して、面白くてそのまま全部読み切りました。話の内容自体はそれ程怖いものではなく、書き手がひたすら淡々と事実を書き上げていっている事の方が怖かった。あとは、そうですね、「死」と言うものは本当にすぐ近くにあるのだなと言う事を再認識しましたね。

それ以外の時間はずっと中で微睡んで過ごしていました。たまに覚醒してまたすぐ眠りについて、とやっていたら「明日は禁煙外来なので起きなさい」と叩き起され仕方なく起きた所です。

私が始めた事ですからね、私がちゃんと行かないと。

「コンビニで買ったら試供品をもらった」と言う写真付きツイートを見ても何も思わなくなっているのはいい傾向かもしれません。ただやはり、食後とかにちょっと吸いたくなって「あ、もう吸えなかったんだ」と思い出すとしょんぼりはしたりしますけれど。

口寂しくてどうしても間食に走ってしまいそうな時は主に梅こんぶを食べています。たまにアイスとか、手持ち無沙汰になる都度カフェオレを一口だけ飲んでみるとか。

何とかこのまま上手い事やっていきたいもんです。

偽薬最終日です。

この所、また脳の出力方面が壊れているようで、上手く言葉が出てきません。頭の中ではとりとめもなく何かを考えているのですが、それを言葉（文字）として外へ出す事が出来ない状態です。

昨晩はロー状態が来て頓服で誤魔化しました。飲んでから数時間経たないと効いていないような気がします。これだけ時間が経っていると、時間経過で自然と治まってきたのか薬が効いたのかの判断が出来ないので困ります。

出力部分が壊れている壊れていない関係なく、私は人に何かを口頭のみで説明するのがとても苦手で下手です。どうしても上手く言えなくて支離滅裂になってしまいます。なので絶対相手に伝わっていないだろうし、自分としても上手く伝えられないもどかしさでいっぱいに。

考えている事、感じた事を言葉としてまとめるのが下手なのだと思います。それにしたってあの支離滅裂ぶりはどうなんだと言うくらい酷い。取り敢えずまずは箇条書きにして伝えてみる事から始めてみるのがいいかもしれませんね。

箇条書きで伝える事すら難しいけれど、多分これは練習していかないと改善されないでしょう。

今日は文章になおして日記を書く事を頑張った。

子供の頃私は漠然と「自分は20歳になる前に死ぬのだろうな」と思っていて、20歳の頃には「30歳になる前に死ぬのだろうな」と思っていて、30を越えた今は「40歳に以下略」みたいな感じなので、本当に死ぬまで多分こう思い続けるのでしょう。自分の未来が全く見えないので。

例えば「何歳までにこれをしたいな」とか、「○歳頃にはこうなっているのだろうな」と言うもののヴィジョンがないのですよね。どうやって年を取っていくのか、何歳頃には自分の環境はどうなっているのか、結婚しているのかいないのか、そう言ったもののイメージが全く出来ないのです。

猫２匹が死んだら彼氏の実家のある方へ移ってもいいかなと思っているのだけど、その場合父親がこの家に１人残される事になるので、それはそれで心配でもあるし。

まあ、本当に40いく前に自分が死んでいるかもしれないので、そう言う点も含めて人生どうなるかなんて分かりませんよね。なるべく流れに身を任せて生きていたいタイプなので余計に未来図が浮かばないのだろうなぁ。

所で父親は、私の前でも叔母の前でも他人の前でも、殆ど態度が変わりません。「父親自身」の感情とかを余り見て取れない。常に本音と建前の「建前」の状態で人と接している気がします。だから私は父親の考えている事とか、感じている事が分かりません。

自分と言うものを余り見せてくれていない。逆で言うと私も自分の事を殆ど父親に見せていないのでお互い様かもしれませんが。ずっと離れて暮らしていて、今も最低限の接触しかしない感じなのでそれも仕方がないのかもしれませんね。多分お互いに、どうやって歩み寄ればいいのか分からないのだと思います。

親子間での愛情はあると思いますけどね。

ギリ来ないかと思っていた生理が昨晩来てしまい、またしても２日目での通院となってしまいましたが、今回は「生理？」と聞かれませんでした。４週間に１度の通院で周期が完全にかぶってしまっている状態なので聞かずとも分かってくれたのでしょう。

薬を減らしてからも一応数値が安定しているので、今回から更なる減薬となりました。朝晩と１日２回飲んでいた薬が朝だけに。これで様子を見てみて、もし数値が悪くなるようだったら戻しましょうとの事です。

少しずつ薬も減っていっているし、それに合わせて薬代も少しずつ減っているので、このままいい状態を保てるように頑張りたいです。一応、糖尿病患者として、状態が悪くなれば失明や四肢の壊死切断があり得る事を分かっているので、飛蚊症や足の痛みには少し神経質になっている所があります。

飛蚊症は眼科で診てもらっても問題ないレベルのものだし、足の痛みは何度調べても原因不明だけれど昔やらかした後遺症なのは確実なので、今後なるべく悪化させないように数値を安定させていくのが１番大事。足の付け根の痛みの方は確か名前があったと思うのだけどツイッターで１度見ただけなので忘れてしまいました。ただ私の症状にすっぽり当てはまるので多分それかと。何て名前だったかな…。

そう言えば、病院に居た時は「これは薬とか貰わないと乗りきれないかも」と言うくらい生理痛が酷かったのですが、今はだいぶ和らいでくれました。薬が必要だとか、血の塊が出てくる人は生理が重い方なのだそうです。これもツイッターで流れてきた情報ですけれど。

ああ、今月中にピルも貰いに行かなければもう１シートしかないですね…。婦人科は何時も直前でも予約が取れるくらいすいているし時間通りに呼ばれるので通院も苦ではありません。診察時間も３分くらいですし。

年金が入ったら行きましょう。

冷蔵庫に人参と玉ねぎくらいしか残っていなかったので、それにシーチキンとまだまだあるじゃがいもを足してカレーにしました。父親には「カレー？！」と驚かれましたが、それは「この暑いのにカレーなの？」と言う意味だったのでしょうか。

ちょっと、情報量の多い場所へ行けない状態が続いているのでまだスーパーへ買い出しに行けそうにありません。Ｖドラッグなら行けるのですけど…。スーパーでの買い物は多分、何を買って何を作る予定なのかまで考えながらしなくてはいけないので余計に行けないのでしょうね。

もう貰える食費を半分以下にしてくれていいから昼食も各自にならないかなと思っているのですが、そうなると私がこの家に置いてもらえている唯一の理由がなくなってしまう。

食事作りは確実に負担になっているけれど、彼氏に「自分と暮らし始めて毎日夕食を作ってくれないのは無理」的な事を言われまして、父親と暮らすのとお前と暮らすのは違うだろうよ、と言う気持ちになりましたね。一応、彼氏と暮らし始める事があったなら頑張らなければいけないと思っていますよ。土日はおやすみくれるそうですし。

まあ、今も頑張っているには頑張っているのですけども。「頑張りが足りない」とか言われても知りませんよ、私がどれだけ頑張っているかなんて所詮他の人間には分からない事です。

父親は何時もの町内会議で19時前から出かけて行き、22時近くに戻ってきました。前回とか23時近くまでかかっていたような気がしたのですが、気のせい？

明日は糖尿の通院日なので先にシャワーを浴びさせてもらったし、早めに薬入れておきます。チャンピックスの影響で入眠困難が酷いので用事がある前日はなるべく早めに布団に入るようにしないと。

最近暑いのもあって１日１個はアイス食べてます。あと口寂しくておからクッキーを貪り食っていたりします。宜しくない。

今週土曜日に糖尿の通院があって、来週は水曜に禁煙外来と金曜にクリニック。治す為に行っているのに通院で疲れ果てて２，３日潰れているのは本末転倒な気もしますが、それでも通院しないといけないんですよね。

クリニックの方予約制になればいいのにと思うんですが、人によって診察室で話している時間が違うから区切るのも難しいだろうし、予約制である糖尿の方は予約時間を１時間ぐらい過ぎても呼ばれないので私がそんな事を考えても無駄と言うものなのでしょう。

そもそも今の状態が気に入らなければ転院と言う手もあるのにそうしないのは今診てくれている主治医を気に入っているからと言う私の都合なので耐えるしかないのです。

このままのペースだと明日にでもおからクッキーなくなりそうなんですけど、リピするには高いしＶドラに売っていた梅こんぶでも買って代用になるか試してみようかな。そちらの方がカロリーも少ないし、多くて１日１袋と決めていれば出費もそんなにはならないでしょう。

数日前にまたムカデかゲジゲジに食われたらしく、胸元に２つ発疹があるのですが、キャミでもワンピースでも隠れない位置で、場所も場所なのでキスマークに見えなくもなくて嫌です。食うならもうちょっと場所を考えて食って欲しかった。

と言うか、また食われたと言う事はまだ居ると言う事ですね…最近何もなかったから居なくなったのかと思っていたけれど、そう簡単にはいかないか。本当出ていってほしい。

２度目の禁煙外来受診日でした。呼気ではかるニコチン濃度の数値は前回の50ppmから今回4ppmへと物凄い下がり方をしておりました。次回は本来なら２週間後なのですがお盆休み中だそうなので８日に予約を入れてもらいました。

前回が物凄い混み方をしていただけだったのか、今日はそこまで混んでいなかったけれど１時間以上は待ちましたね。次回からは予約を取っておいてくれるみたいなので待ち時間も減ると思いたい…。時間指定されているし多分大丈夫ですよね。

ステッパーの所為なのか、身体中が痛いです。踏んでいるだけなのにどうして。これが筋肉痛なら良かったのだけど、どうも関節が痛い感じなので変な動かし方でもしてしまったのでしょうか。まあ、動けない程ではないので放置の方向で行きます。

私に年金が入るようになって、彼氏が自分の母親に「要がバイトして稼げるようになった」等の嘘を吐こうとしていたので、「障害者年金貰ってるって普通に言えばいいじゃない」と言ったら、「そんな子やめなさいって言われる」と来まして、そう言えば世間さまからは精神異常者はいい目で見られてなかったのだと言う事を再認識しましたよね。

ちょっと身内とかツイッターでそう言う人たちをずっと見ているので、健常者にどんな目で見られているのか忘れ去っていましたよ。何年も前にラドさんを届けに来てくれた時も真夏でクソ暑かったのに一応腕の傷跡を見られないように長袖を着ていた事も思い出しました。

どうしても「障害者＝異常者」みたいな感じなんですよねえ。肩身が狭い。