赤い力　に光をともし
過去の　自分　を影に
さえぎるドアは開け放ち
未来の　自分　と共に

暗闇に落ち込んだ私の　身体　はやがて、溶け出し、
ただ一色に　光る、憎悪と成り果てた。

私は今、見えない目を尖らせ　迷い込む人たち　を待っている。

あなた　を　待って　いる。

搾り出すしか　能のないこの　言葉のどこに
真実味　があるとあなたは　言うの？

だんだんと　恋が　出来なくなっていった

それともこれを
あの人分の容量しかないから　とでも　言うのだろうか

約束　などと、言うものが実のところ何の力も、
持って　いないのだ　と　知ってしまってからは
いつも、不安と共に居る。

夢で良いから　逢いたいと
そんな小さな願いも、叶いませんか。

どこかへ、消えてしまいたいと思いました。
でもそれは、「死」じゃない。

普通の人生を、苦しみと呼んできました。
私は、ただ消えたくて、自分を、消したくて、
それを希望とし、普通の苦しみ　の中で生きています。

今好きなものを　これから先好きで　居続けるのは
難しいことだと、思う。

すぐに移り変わっていく　心　のことも考えて、
今　好きであるものを今、最大限、好きでいたいのです

表現の自由と云う言葉が　あるけど
私は、その自由をどう使ったらいいかわからない

型にはまりたくないのに、どっぷりつかってる。

白い空間を真っ黒に　染められたのではなくて
元から真っ黒でしかなかったのだと　思う方が、正しい。
そのあまりの暗さに他の何色があろうとも
気づけるほど、目も　良くない。

そう、誰からも好かれるような　子だからこそ
余計に　憎らしいの。

意識的に物を見ないようにしていたのは私でした
手探りで掴めるものなんてのは、
選り好み出来ないように並んでいるのに迷ったフリ

形で決めると失敗するよ。
本当のところは　見ないことが悪いんじゃなくて、
私の居た場所が、どうしようもなく悪かったんだ。

悲しい夢を見ました
どこかで、あのCDがかかっていました。
私は　笑っていました

辺り一面真っ白で、
あちらこちらから　色々な声がしています。
話し声、笑い声、泣き声　その全てが、私の聞いたことのある。

やがて　どこか幻想的に声はひとつになり、
話し出した言葉を聞いても私は、　笑っていました。

本当は　私も　どこかへ飛んでいきたい。

自分の考え方が変わっていくことにも、
周りを軽く追い越しているようで、本当は色々な意味で
おいて行かれていたことにも、気付かず　考える余裕もなく、
恐らく　とても　無様で、醜い恥を晒していた時がありました。

成長と云う言葉を自分にあてはめる力がなかったのだと思います。
過去形ですが、今も多分　そうです。

真っ暗闇に目が慣れてきた頃見える顔は、
いつも決まって　影の人のポーカーフェイス。
少し悔やみながら、過去に食いついている私
いい加減しつこい程　あの人しか見えない。

”どうしてる？”とは聞けない。
”お久し振り”とも、云えない。

悲しさに視界が揺らいでも、どうしようもない。
真っ暗闇を晴らす術なんて　　知るはずもない。