夕凪にふたりを閉じる
みんなが言うのさ 理解出来ないと

凍えても僕は知らない
人のあたたかさ 優しい心など

求めては離れていった
誰が悪いか 本当は知ってたよ

何時かまた 記憶を開けて
僕を殺して
ふたりになれたら
そばに居られたら
変われるのかな
何も言わないで

黒い空 赤い涙 飛行機雲に
何を願うだろう

大した人格も持ち合わせていない
それでも悟ったフリが大好きで
人を傷付ける事がやめられなくて

そんな事をしていても
自分を苦しめていくだけなのに

何に価値を見い出していたのか
何がそんなに気持ちよかったのか

「夢も希望も何もない」
そんな事言っていても
楽しくない人生になるだけなのに

思春期にありがちな泥沼にはまって
私はただもがく事に幸せを感じていた

屈することなく立ち向かえ
泣きたければ泣き
笑いたければ笑え

何事もあなたを責めはしない

愚かだと笑い飛ばしてしまえばいい
あなたは何があってもあなたでしかない

光が見える？
そこへ向かって少しずつでも進んで
足が止まってしまう事があっても
心だけはそこを見つめていて

それらは確実に強さとなっていく

空を見て思うことは、
僕はあんな所では生きられないな、と言うこと

酸素は薄くて
疲れても休める場所がなくて

何よりひとりきりだ

群れていないと不安になる若者のように
僕はいつでも傍に居てくれる人を探している

一時的だって分かっていてもやめられない
それは麻薬のようで

羽ばたくための翼もない

行くことが出来ないから否定しているのか
どっちにしろ無縁の場所だ
何も感じず地を這って生きていくしかない

もし、あそこへ行くことが出来たなら
たった一瞬でも風に乗ることが出来たなら

もう、生きていられなくたっていい

馬鹿みたいなことに付き合って
馬鹿みたいな感情に付き合って

私は何処

人のために押し殺した心は収拾が付かなくなっていて
私の身体を振り回してみんなを傷付けていく
押し殺した意味が無いくらい私はぐるぐると回り
手の先に付いたナイフでみんなを抉る

こんな事は望んでいなかったと言って
責任逃れが出来たらいいのに

衝突が恐くて私は私をなくしたのに
それが更なる衝突を起こしてしまうなんて知らなかった

私は回る
手を血に染めながら回る

行き着く先は何処

どうして私に羽根を与えたのですか
飛ぶことを知らなければ
こんな気持ちになる事もなかった

こんな醜いものを見る事もなかった

地上は火で溢れていて
何もかもを飲み込もうとしている
地上は水で溢れていて
何もかもを洗い流そうとしている

去年まで花が咲くのを楽しみにしていた桜も
あなたと他愛もない話をした公園も何もかも

燃えてしまう
消えてしまう

羽ばたいている私だけを取り残して
破壊の続いている思い出
どうして私に羽根を与えたのですか

答えは

夢は咲いてくれない
弱く　弱く　弱い吐息

抱いて眠ろうではないか
咲かない夢でも構わない
心に有れば

強く　強く　強い信念は
何時だって溜まってはくれないから
刹那的に過ぎるものを愛し
永遠を望んだものは置き去りに

心に有れば

未来が見えるだろうか？
それは甘いのだろうか？
それは途切れることのない

夢は未来の形をしているだろうか？
そこにあの人たちは居るだろうか？
私はひとりきりではないだろうか？

夢が咲いた
それは優しい　優しい　優しい色

泣き女

あなたの代わりに私は泣く
私は泣く

手折った花が枯れる前に
雨の後の水たまりが乾く前に
あなたの悲しみが消える前に

私は泣く
私は泣く

空など見上げない
地面を見下ろすのが丁度いい
どちらにしても潤んだ瞳では
ぼやけて揺らいでうつるだけ

泣き女

あなたの悲しみが癒えたなら
私はそっと去りましょう

私は泣く
私は泣く

私は泣き女

逃げ道ばかり探していた私は
前へ進むことが怖くて　怖くて
何時しか生きることも怖くなってしまいました

心無い態度で殺された心を
未だに取り戻せずに居ます

未来を視てもヴィジョンが浮かばなくて
どう生きればいいのか分かりません

自ら命を捨てようとしたことがありました
自分の腕を切り刻みました
心を殺して　それが当たり前になっていました

自分にすら見捨てられた私は愚かで
誰もこんな人間を見てくれないと思っていた
私は、自分を求めてくれる人を欲していた

今は貴方が居ます
私を赦してくれた貴方が居ます

少しずつ
私は自分を見つめることが出来る様になりました

私は自分を赦したかったのです
認めたかったのです

まだ、時間はかかるでしょう

けれど、受け入れてもらえたと言う事実は
私の力になっていきます

あと、少し

うまい具合には進まないけれど
前を見るようになれたらと思います

貴方に
最大の感謝と愛情を

助けてなんて言わない
誰も私を助けられないから

許してなんて言わない
私自身が私を赦せないから

愛してなんて言わない
そんなもの存在しないから

人を求めても虚しい結果しかないの
自分が嫌いになるだけなの

信じる暖かさも冷たさも知っている
絶望も希望も全て入っている
その上で私は諦めているのです

暖かさよりも冷たさが
希望よりも絶望が
心の奥に食い込んでしまって痛いから

信じる事に疲れてしまったのです
信じない事にも疲れています

だから
私はどうしたら良いのかわからない

ただ、これだけは残っている

わたし　を　受け入れて

掃き溜めに見つけた祈り
何をやっても自分勝手とそれですまされ
涙すら出ない瞳は何を写し続けるの？

決断する力すら無くて
何に対しても無気力で在り続ける身体
心すら見つけられずに居て他に何を見つけるの？

掃き溜めに溜めて　溜めて
一気に心の全てを解放したら
何か良い事でも見つかるのでしょうか

掃き溜めを捨てて　放って
自分を消そうとすれば
全ては良い方向へと向かうのでしょうか