さて、更に１kg増えた訳ですが。平日空腹を耐えて減らした分が週末２日間で完全に戻るとかどうよ。まあ、減らし方にも問題があるから、私がもっと健康的なダイエットをすればいいだけの話なのですけれどね。

今日もスーパーに太巻きはなくて、店員さんに聞いたら「今日はうなぎがあるでな！」と言われて納得。高くてもうなぎは売れるんですもの、太巻きなんて同じ日に置きませんよね。これからも置かないですか？と言う質問に対しては、「来週あると思うで！多分な！」と言われました。

「多分」を強調して言っていましたが、店員さんが、あるかもしれないと言ってくれたので来週こそは期待ですね。本当一ヶ月くらいは太巻き食べてないような気がするんですよ。食に対する精神バランスも崩れますよ。

珍しくヨーグルトは、ストロベリーがあったので、それと無脂肪のものを３つずつ買ってきました。ノーマルより無脂肪の方が私は好きです。どこが違うのかはよく分かりませんが。

煙草は、今すぐ買いに行きたい！と言う衝動との戦いになっています。我慢出来る事は出来るんだと思うんですよね。あとは衝動を何とか落ち着かせて誤魔化せばそのまま禁煙に繋がってくれると思うんですよ。

あと最近、おにいちゃんが欲しい欲求が凄いです。私にとって「兄」と言う存在は特別なものなので、彼氏にもリアル家族にも代換えがきかないんですね。でもまあ、そんなに簡単に作れない関係だし、彼氏も不安がるだろうしで、欲しい欲しいと悶えてるだけで終わってますが。

ああ、もうマジでお兄ちゃん欲しい。

体重は少し増えていましたが、まだ１kg内なので許容範囲…本当はとても嫌だけれど。今日は朝にサンドイッチを食べ、お昼にマックを食べ、夜はカレーうどんを食べに行きました。

これで明日体重がまた増えていなければおかしい程に食べました。カレーうどんは、個人経営の専門店で、「冷やしカレーうどん」と言うものを食べてみたのですが、結論を言うと、あたたかい方が美味しいです。

冷えているのを食べているとこう、自宅で冷えたレトルトカレーを食べている時のような悲しさが出てきて…食べにくいし汗も物凄くかくけれど、次からはまたあたたかい方を選んで食べた方がいいですね、結構ピリッとくるので凄く汗をかくんですよ。食べられない程の辛さじゃなくて、程よい辛さ。

所で、彼氏がまた扁桃炎にかかったそうです。熱が38.6度とか書いてあったような気が。１度かかってしまったら１週間は寝たきりになるのですが、仕事が今は忙しい時なので休めないし、残業を断る事も難しいと言っていました。

私は私でまた精神的に不調な波が来ていて、彼氏のように身体的に具合が悪い事よりはマシなのだろうか、と考えたりもしました。まあ、結局どちらになっても嫌だなと言う答えになりましたけれど。精神不調は身体に異常が出る事も多いので、私もそれなりに知ってはいるけれど、扁桃炎とか低体温とか、普段滅多にならないものだと、どれくらい辛いのかも余り分からないので、何も言えませんね。

どちらも厄介な事にかわりはないし、出来るならなりたくないけれど、勝手になってしまうのでどうしようもないと言う。早く良くなればいいな。

今日は起きてから郵便局とスギ薬局へ行ってきました。正直起きた時点でどちらも面倒くさくて行きたくなかったのですが、とりあえず行動と言う事で、郵便局にだけは行こうと外へ出たら、そのままスギ薬局へも行けそうだったので、当面の日用品を買ってきました。

まだ結構残っていると思いますが、シャンプーやトリートメント、歯磨き粉などを。ゴミ袋は売り切れていたようだったので買えませんでしたが、それでも3000円近く使ってしまいました。高い…。

日曜日の夕食と来週いっぱいの食料を1500円内におさめるのは難しいかなと思い、スギ薬局の隣にあるサークルＫでお金も少しおろしてきました。

薬局に行ってみて発見したのですが、私が先週買い溜めた果肉入りの美味しいヨーグルトはここでは常に置いているようです。しかし、値段が１個198円。そんなに高いものは常備出来ません…。でも、ノーマルがスーパーで170円くらいだったら、スギ薬局の方で買うかも。

１週間の食費を2500円くらいにまで抑えれば、来月いっぱい余裕で暮らせる事になりますが、これ、毎月思っていて実行出来ていないんですよね。つい、ついで買いで余計なものも買ってしまって、オーバーになる事が多いです。

さて、現在時刻22時半。もう大分眠いのですが、ピルの時間まであと30分だし、父親が帰ってくるのを出迎えたいし、何とか起きていなければ。

お昼にパンを食べてしまったので、明日体重が増えている事が怖いです。食べたあと、吐きたくはならなかったのですが、どうしようもない罪悪感に襲われました。まだ、普通の食事を摂る事は難しいかもしれません。父親が居る間は出来るだけ食べるようにしますけどね。

一体いつまでこの生活が続くのか・続いてくれるのか。自分でも分かりません。

今日はブルーベリー。これも美味しかったです。明日は最後に残ったストロベリー。本当にこれ、何時も売られているのなら喜んで買うのに。

それ程気分の上がり下がりのない日でした。まあ、薬の効果もあって常にローなのは変わらずですが、それより下がったり落ちたりしないのであればいいです。ハイになる事は滅多にないけれど、別に望んではいないのでローのまま安定してくれれば。

夕方に玄関チャイムが鳴って、出てみたら回覧板でした。やっぱり昨日の午前中に来たのはこの用事だったのでしょうか。一通り目を通して、つまらない話ばかりなのを確認して叔母宅の家（玄関の中）に置いてきました。

愛着しているサルエルのゴムがゆるんできた感じがするので、新しいものを買おうかとヤフオクを回ってみましたが、短パンなら家のどこかにあった筈と思い出して、自室と座敷のタンスを漁ってみたら座敷のタンスにあったので、新しく買うのはやめておきます。

サルエルじゃなく短パンになるとすると、伸びかけたらすぐにムダ毛の処理をしなければいけない所が面倒くさいですが、まあ、主に部屋着にするだけなので、そこまで問題はないでしょう。

明日はゴミの日だけれど、それ程ゴミはたまっていないので出さずに寝ようと思います。45Lのゴミ袋だった時は週一で事足りていたし、元々そんなにゴミが出る訳ではないので。猫のトイレのゴミと、最近はヨーグルトの容器がたまるだけですね。

活動限界が近いのか、意識と視線がゆらゆらしてきたので薬飲んでさっさと寝ます。おやすみなさい。

カスタードクリームはやはりと言うか何と言うか、濃厚すぎて一度に食べられなかったので、朝と夜の２回に分けて食べました。

ちゃんと薬を飲んでいるのに調子を崩す事は多くて、今日も気分の激しい波がやってきて暫く苦しみました。頓服にリスペリドンが出されているのですが、苦くて嫌いなんですよね…。薬剤師さんは「グレープフルーツ味で飲みやすいですよ」と言っていましたが、私はグレープフルーツが嫌いなんですよ。

なので全然飲んでいなくて、数年前に処方されたものが未だに残っています。薬効的にどうなのか気になるので今度の通院で言ってみましょうかね。あと、別のものを頓服として出してもらえないかを。

朝に玄関のチャイムが鳴っていた気がするのですが、回覧板でしょうか。また来るだろう、と起きてから待っていたけれど、来なかったので違うかもしれません。

部屋着にしているサルエルのゴムが少しずつゆるくなっている気がするので、自分で何とか出来そうならば整えて、どうにもならなさそうだったらまたオークションででも買おうかと思っています。履き始めは違和感だけですが、慣れると快適です。

毎日髪の爆発具合が酷いので、縮毛矯正をうけたいのですが、この話を彼氏にすると凄い勢いで否定されます。何でも、誰に見せる訳でもないのに金の無駄だ、との事ですが、私としては誰かに見せる為ではなく、自分が快適に過ごす為にうけたいのですよね。

まあ、どっちみちお金もないのでうけられませんけれど。

今日のヨーグルトはアロエ。こちらも美味しかったです。あと残っているのはストロベリーとブルーベリーとカスタードクリーム。明日はカスタードクリームにしましょう。確かこれも美味しかった。けれど、濃厚すぎだったので、毎日は食べられないな、と言うものでしたね。

夜になってどうしてもお腹が空いていたので、玉子焼きを作って食べました。これくらいのものならば余り罪悪感もなく食べられます。「食事」が駄目なだけなようです。

今週末こそは太巻きがあったらいいなと思うのだけれど、半分諦めているところもあります。取り敢えず日曜日の朝になったらウェブ広告をチェックですね。また売り場にないようならば、今度は「もう置かないんですか？」と言う聞き方をしてみようと思います。

前回は「ないんですか？」と聞いて、「”今日は”ない」と言う返答でしたから。

あったら、食欲が戻っていなかろうが２本買ってその日の夕食にするのです。それがきっかけで胃が元の大きさに戻ってしまってもいいです。取り敢えず食べたいんです。助六とかでは満たせないんですよね。

おにぎりでも他のお弁当でも満たされない部分を満たしてくれるのが太巻きなんです。どうしてなのかは自分にも分かりませんが。

ああ、食べたいな…。

朝起きてメロンパンを食べたら、空腹なのかそうでないのか分からない状態が続いて、夜も更けてきてからやっとお腹が空いたかな、と感じられたのでヨーグルトを食べておきました。

ストロベリーにしてみたのですが、果肉入りでとても美味しかったです。普段から置いてあれば頻繁に買いたいのに、安売りの時しか置いてないんですよね。これだったら安売りじゃなくても買っていく人が結構居ると思うのですけれど。

やっぱり食事を摂ると言う事が怖くて、何だか私はしていけない事のような気がして、ご飯は炊けませんでした。このままご飯が食べられなくなって痩せて消えてしまえばいいのに、と思ったりもします。

まあ、今までこうなる事は何度かあったし、毎回すぐに食事が出来るようになっていたので、消えてしまえる訳がないんですけどね。今回も近い内にまた食べられるようになるでしょう。

そして今日からまた完全禁煙に入りました。ここ数日はチャンピックスを飲みながらなるべく控えめに吸うと言う、ゆるい禁煙…と言うか減煙だったのです。買ってあった分を吸いきったので、完全禁煙へ移行。

先日は４日くらいで吸ってしまっていたので、今回はもっと頑張りたい…。チャンピックスは残り７日分。これで禁煙成功出来たら大したもんだ、と自分でも思うくらいなので、成功の可能性は低いです。本来は２ヶ月くらいかけてゆっくりとやめていくものなので。

まあ、失敗しても吸わなかった分だけお金が浮いたと言う事で良しとしようかな、と。挑戦開始から失敗した時の事を考えているようではいけませんね。頑張る。うん。

今週も太巻きはありませんでした…。店員さんに聞いたら、今日はないよ、との事で、ついでに今度はいつ出るのかも聞いておきたかったのですが忙しそうだったし、２回もバックに聞きに行ってもらうのも申し訳なかったので、聞いていません。

一応チェックしているスーパーのウェブ広告にも、先週、先々週、今週と太巻きの事は載っていなかったので、出る時は載っているのではと言う気持ちが高まっています。来週また確認ですね…はあ。

何時も買っているヨーグルトの、ストロベリーとブルーベリーとアロエバージョンが安かったので、来週の朝ご飯用に５つ買ってきました。安かったのでと言うか、普段はノーマルと無脂肪バージョンしか売り場にないんですよ。

なのでストロベリーとか余り食べられない、と言うか食べた事がない。明日からの朝食が楽しみです。果肉が入っているのか味だけなのかは分かりませんが。

もう、今日のお昼には、普通にご飯が食べられるようになっていて、来週どうなるのかが怖いです。出来れば朝食だけヨーグルトであとは食べたくない。せっかく減り始めた体重を戻したくない。不健康な減少だとは分かっていますし、こんな減らし方では一気に戻る事も分かっています。

ご飯を食べる事が怖いんです。

家に自分１人ではないとあまり眠れないのは変わりませんね。23時に薬を飲んで２時頃に寝付き、普段はお昼くらいまで寝ているところですが週末なので７時くらいに目が覚めました。

朝食にサンドイッチを食べたら、ありえないくらい満腹になりまして、お昼のマックはメインのハンバーガーを残してシェイクとポテトだけでギブ。ハンバーガーは夜に回しましたが、確実に胃が小さくなっていますね。

自分で食事を作るようになったらすぐに元のサイズに戻りそうですが。

玄関に蜂が巣を作り始めている、と父親に伝えたら、早速退治してくれました。見つけた時に自分でやってみようと思ったのですが、位置が高すぎて私だとスプレーすら届かない場所だったのですよ。父親もそこまで背は高くないから条件的には私と似たようなものだったのですけれど、台を駆使して蜂を退治して巣も落としてくれました。

くわの木の新芽にまた毛虫がうじゃうじゃと居て、もう何百匹と言う単位にまでなってしまっていて、業者に根ごと取ってもらうならいくらかかるだろう、と調べていたのですが、来週に父親が木を根元から切ってくれるそうです。

根っこをどうするのか聞きそびれましたが、余程成長が早くなければ今年はこれで安心して過ごせます。毛虫、ほんと無理…。

小さい頃に家の前のヤブにあった大きなくわの木、実を食べる事に必死だったし、上の方は見えなかったから気付かなかったのか知りませんが、あれも毛虫がうじゃうじゃわいていたのでしょうか。ゾッとします。

新シートに入りました。

予想していた通り、昨日寝すぎていたからだと思いますが、昨晩は寝付いても１時間おきに目が覚めて、最終的には５時に入眠を諦めました。

精神の不調はそこまでではなかったので、予定通りＤ２へ。トイレの砂８Ｌをふたつと、カリカリ2.7kg、爪とぎとおやつを購入。原付きから家の中への移動が辛かったです…重い…。おやつを早速あげてみたのですが、コトニさんはがっついたけれど、ラドさんは匂いを嗅いだだけ。

うーん、やっぱりラドさんは食べないか…。彼氏は「刺身をやれ」と言いますが、そんな豪勢なものをおやつにあげられますか。あなたとは猫も環境も違うんですよ。マグロがベストらしいけれど、私自身がマグロをそんなに好きでない為買わないので、もし今度サーモンのお刺身を買う事があったらやってみようかしら。

今日も食事は摂れなかったのだけど、父親が帰ってくれば強制的に食べられるようになるでしょう、と軽く考えています。せっかく体重も（健康的にではないものの）下がってきているし、今は物が食べれるようになって体重が増える事が怖いです。

食事を摂らない代わりに、煙草に対しての規制を緩めているので、禁煙中には見えないくらい吸ってしまっています。今買ってある分がなくなったら、また完全禁煙目指そうと思っています。

偽薬最終日です。

今日も１日布団に突っ伏していました。睡魔でですが。眠くて眠くて、起きていられた時間なんて数時間くらいじゃないでしょうか。多分今晩は寝付けないでしょうね。

今日こそ食事を、と思っていたのですが、またヨーグルトですませてしまいました。相変わらずご飯をどう食べればいいか分からないし、食べてしまったらいけないような気がするのです。「食事」ではなくお菓子やらおやつやらは食べれるんですけどね。

きのこの山とたけのこの里両方が入っているパックを買っていて、それは美味しくいただきました。

またお金がなくなった時に困らないように、明日は猫のトイレ砂とカリカリを買いにＤ２へ行きたいと思っていますが、精神が不安定なので起きてからの気分によります。ついでに爪とぎとおやつも買ってあげたい。

爪とぎは、値段を見て箱付きか付いていないのか決める予定です。箱の付いていない方が200円くらい安かった筈。大きさも、今使っている物の箱にちょうどおさまるくらいだし。またたびの粉がついてくるのも同じだし。

またたびの粉は箱付きの方が食いつきがいいんですが、値段によって粉にも善し悪しがあるのでしょうか。うーん、猫にしか分からないですね…。

明日からは少し気温も下がるようなので、シャッター開けて網戸にしてみようかなと思います。シャッターを閉めている状態の暗さが何だか、ちょっと居心地が悪いと言うか、箱に閉じ込められている感がして、空気がこもっていて嫌な感じで。

今週末こそはスーパーに太巻き置いてあって欲しい。切実に。

さてさて、昨晩作った水切りヨーグルトでのレアチーズケーキ、食べてみましたが、美味しかったです。ゼラチンもダマにならずにちゃんと混ざっていたし、ヨーグルトの酸味やらはそのまま感じられて、ヨーグルトとレアチーズケーキの間の子みたいな感じでした。

これは、リピありですね。水切りに多少時間がかかると言う所だけ除けばとても手軽ですし。

４時過ぎに寝たと言うのに今朝は７時頃に目が覚めて、洗濯をしたり夏用の掛け布団を洗濯して干したりしていました。そしてまあ、予想は出来ていたのですがお昼前にはダウンして、お昼寝。

ここ数日、食事の摂り方が分からなくなっています。一昨日辺りから食事はヨーグルトですませているし、間食はするものの、「ご飯」と言うのをどう食べれば良いのか分からない状態です。多分、普通に作って食べ出せば普通に食べられるのだと思いますが…。

ガッツリ食事を摂る事が何だか怖いと言うか、いけない事のような気がしているのです。

当然お腹は空きますが、ある程度の空腹をスルーするスキルは持っているので、放置。「明日はちゃんと食べないとな」と思って３日経っているのですが、明日辺りは本当に食べないと。体重は３日で1.5kg減りましたが、多分普通に食べるようになればすぐ元の体重に戻るでしょう。

これも夏バテの一種なんでしょうか？それとも生理で何もしたくないからでしょうか。

何にせよ、身体には悪いですね。

買い物に行ったら、なんだかんだで3000円くらい使ってしまって、あとでレシートを見てみたら、これ特に買わなくても良かったんじゃ…と言うものが1000円分くらい。和菓子だとか、半額と書いてあってつい買ってしまったアイスとか、間食用にと思った魚肉ソーセージとか。

あと、空腹状態で行ったのでお惣菜も買ってしまいましたね。それは夜に食べましたが、空腹だと見るもの全部美味しそうに感じるので、やっぱり買い物は満腹時に行った方がいいな…。

夜中になって、バイキンマンが少し前からオススメしていた、水切りヨーグルトを作ってみる事にしたのですが、レシピでは時短１時間半で水切りが完了すると書いてあったのに、２時間経っても水分があまり抜けている感じがない。

一応、ザルの下に置いてあるボウルに液はたまっていっているので、それを確認しながら何度か捨てて、結局２時間半くらいで見切りをつけて、牛乳やら砂糖やらゼラチンやらを入れてレアチーズケーキを作りました。

明日起きたらいい感じに冷えたレアチーズケーキが食べられる筈です。何時も作っていたレシピと違うし、材料なんかも違うので、どんな感じに仕上がるのか少し不安ではありますが、もし美味しかったら今までのレシピは廃棄してこちらに乗り換えようかなと。

手間も材料費も、こちらの方が簡単で安いんですよ。

因みに今回私が参考にしたレシピはこちら。水切りヨーグルト「革命的？！最速水切りヨーグルト」、レアチーズケーキ「水切りヨーグルトで・簡単レアチーズケーキ」

出血を確認。

昨日はあまりに何も出来ていなかったので、今日は自室と廊下の水ぶきだけしておきました。

最近また左足が不穏な感じになってきていて、今日の水ぶきでも悪化はしましたが、安静にするよりも動かした方がいいと言う治療法を信じて、なるべく動くようにしたいとは思います。

残金が31円と言う事実に耐えられなくて、父親に来月分のお金を少し前借りしてしまいました。お金が入った事によって、精神的な負担が多少和らいだ気がします。私はどうやら、財布に余裕がないと心の余裕もなくなっていく人間のようです。

今日は朝にヨーグルトを食べただけですが夜になってもお腹が空かないので、夕食は摂らない事にしました。昨日は昨日で、ヨーグルトと、日清の焼きそばの麺をそのまま囓って食べただけでしたし、明日は何かちゃんとした物を食べなければ。

日清の焼きそばは麺だけ囓っても美味しいですよ。ただ、その食べ方にハマってはいけないと自分でも分かっているので、どうしようもない時にだけ。

明日は買い物に行きましょうかね。

今日は不調で、丸一日寝逃げしていました。何がしんどいのか分からないのにとてもしんどくて、自分でもどうすればいいのか分からなくての寝逃げ。

寝ている間だけは夢に逃げる事が出来るし、夢を見なくても、現実からは解放されるので、どうしようもない時は寝るしかない…。普通の人たちはこう言う時にどうしているのかとても気になります。

と、書いたら中の人に「普通の人間はそこまでしんどくなる事はないぞ」と突っ込まれましたが、そうなんでしょうか？動けないくらい気分が落ちるとか、自分にもよく分からない事でしんどくなって何も出来ないとか、感情に支配されてどうしようもなくなるとか、ないのでしょうか。

「落ち込む」と言うのとはまたちょっと違うので、説明するのが難しいのですが。

まあ、私の場合は普段から常にローではあるので、ハイにもなる双極性障害よりは落差もないし、そこまでしんどいものではないのかもしれません。自分自身にとっては生きるか死ぬかと言う感じですけれど。

何時までこんな状態が続くのだろう、と考えても分かりませんね。小学生の頃からおかしかったので、もう、精神を病んでいない自分を想像する事も出来ないし、一生このままなんじゃないかと言う考えにしかなりません。

リスカはしないようになったし、切りたいとも思わないし、そこの所は良くなっていると思うのですが、彼氏が言うに、外へ出られない事に対しては悪化しているそうなので、良くなった部分も悪くなった部分もあるのかな、と言うのが漠然と分かるくらいです。

薬もちゃんと飲んでいるのに不調になるのはなくならない。一生のお付き合いになるかもしれませんね。

昨夜は寝付いたのが早かったからか、起きたら５時だったので二度寝しました。次に起きたのが９時頃。疲れも取れていたし、再度寝付けそうにはなかったので起きて顔を洗って歯みがき。

シャッターを下ろしていると本当に時間感覚がなくなります。

買い物に行って来週用の食材を買って、そのままコンビニへ行ってしまいわかばをひと箱…。その事で物凄く自己嫌悪になっているし虚無感も凄まじいのですが、あるからには吸うと言うスタイル。

明日にはなくなるけれど、もう買える程のお金が残っていないので強制的な禁煙になります。来週末にお金がもらえたとして１週間…買い物にも行けないし煙草を買う余裕ももう全くないと言う、財布の中の残金31円。

口座にもお金はないし、父親に前借りをするのは勇気がなくて、と言うか申し訳なくて言い出せないので、何としてでもこれで過ごさなければ。猫のカリカリは買ったばかりでまだ沢山あるので大丈夫。トイレの砂もまだある。頑張れる筈です。

炭酸水がもう少しでなくなるけれど、１週間はもつと思います。それよりも、VOXのレモンフレーバーを買おうとしたら、amazonでもVOX公式でも売り切れていて、公式にいたってはプレーンしかない状態。公式なのにこんなんでいいのかと。amazonにコーラフレーバーならあるんですよね…またコーラにしますかね…。

因みに炭酸水は父親のカードを使わせてもらって買っています。お金をいただいたらその月に使った分を返すと言うシステムです。5000円くらいまでなら使ってもいいと言われているので、返せる金額を頭に置いて。

そろそろ寝ないといけない時間ですね…２時半を過ぎてしまいました。歯みがいて寝ます。おやすみなさい。

偽薬に入りました。

案の定昨夜は寝付けなくて、３時を過ぎた所でメラトニンを食べてやっと寝付けた感じです。起きた時間は９時頃。用事がある日としては遅くまで眠れたと思います。

が、やはり眠いししんどい事には変わりなく、そのまま寝直してしまいたくなる前に家を出ました。予定では11時の電車に乗れば良かったのですけれど、１時間くらい早く。

平日の午前だと言うのにクリニックは混んでいて、しかも前に新規さんが居たので２時間半くらいは待ちました。眠気と疲れで両肩もガッチガチにこってしまって…診察の時も、また自分の声が大きく聞こえて周りの音が聞こえにくい状態になっていたので、医者が何を言っているか耳に神経を集中させての診察でした。

薬の処方は変わらずで、また３週間分。８月は１１日からお盆休みに入るそうです。

帰ってきて原付きを庭にとめていたら、待ち伏せしていたかのように前の家のおばあさんが出てきて、「選挙で応援していた素晴らしい人が当選した、こんなに嬉しい事はない」と言うような事を言って帰って行きました。

私はそのおばあさんの応援していた人には入れていなかったのですけれどね。

あまりにも疲れていたのでそのまま昼寝をする事にして、起きたら19時過ぎ。大分回復もしていたのでご飯の先にシャワーを、と浴びたら、食事の事がどうでも良くなってしまって、結局魚肉ソーセージだけ食べて終わらせました。

その後彼氏と今回はLINE通話。お酒を飲んでいるそうで、何時もは酔わないのに今日は何故か酔いつぶれる勢いだったので１時間くらい話して終了。

取り敢えず私の方もまだ疲れが残っているし、今日はとっとと薬入れてしまいます。

ピル最終日です。

明日はクリニック通院と決めた日ですが、正直億劫すぎて全部投げ出したいです。薬がなくなって困るのは自分なので行きますけどね。

私はよく「億劫」と言う言葉を使うけれど、気持ち的に１番しっくり来るのは「つらい」とか「しんどい」とかの方です。ただ、私ごときがそんな言葉を使ってもいいものか、と言う理由から「億劫」とか「面倒くさい」とかと言っているだけです。

今日はそれでも買い物に行けたのでいい方でした。買ったのは昨日も書きましたが卵。玉子焼きが食べたくてほんの少し気力が回復した時に勢いで行ってきました。

残金はクリニックへの電車の往復賃と、あとは来週いっぱいの食材がギリギリ買えるか、と言うレベルで少ないので、今週の太巻きは自主的にやめておきます。これは買うものをよく考えないとレジで足りないと言う事になってしまいそう…。

夜に彼氏と通話をしました。今回はLINEとかではなく普通の電話で。無料通話分がたまっていて6000円くらいあるので、使ってしまわないと、と言う事でした。今月でガラケーを解約するんだったかな、来月かな？

２時間近く話したらもう夜中で、もう明日は朝辛いのが目に見えているので更に嫌になります。10時までには起きていればいいのですぐに寝付ければ９時間くらいは寝れる計算になるのですけれどね。その寝付くのが中々うまい事いかないので困るのです。

行かなければいけないものだし、嫌だ嫌だと思っているとそれに支配されてしまうのであまり考えないようにしたい…。

２日目。普通に過ごせているけれど、煙草関係の話とかが少しでも入ってくると吸いたくなります。１週間にひと箱と言う、喫煙再開の時に掲げていた目標は、チャンピックスがないと達成出来ないと分かったので、もう取り下げてます。

そのチャンピックスも残り10錠くらいで、もっても10日分なので、なくなったらどうなるか分からなくて若干怖いですね。

なくなってもそのまま禁煙が続けられるようであれば、続行します。駄目だったらまた喫煙生活になるでしょう。薬なしで続行出来るのならそれに越したことはありません。少しでもあがいてみますよ。

２日続けて玉子焼きを食べたのですが、何だかハマってしまった感が…。次の買い物で卵２パック買おうかなとか考えています。食べ過ぎはよくないらしいので、使っても１日２個までにするとか、２日に１回にするべきかとか思うのですが、２個までなら毎日食べてしまってもそれ程毒ではないかな、と。

今日は久し振りにamazarashiを聞いています。延々エンドレスで聞くにはそろそろ飽きてきました。メディアプレイヤーに入れている色々なアーティストを日替わりで、と言う感じですね。

最近洋楽を流している事が多いかな。英語は分からないので歌詞の意味とかも全く理解出来ないのですが、雰囲気とかリズムとかで好きになります。前のパソコンに入れていたメドレーを今のものに移しておけば良かったなと今更思います。

もう前のパソコンからも消してしまったので、もう聞けないんですよね…。ニコニコで拾ったものなので、探そうと思えばあるのかもしれないけれど。今の所探してみる気はないです。ちょっとあそこはデータが膨大すぎる…。

禁煙１日目終了。何度か煙草を置いていた場所に自然と手が伸びたりしていたけれど耐えられるレベル。ただし、精神的には何時吸い出してもいい感じになっているので、気をしっかり持っていないと危ないです。

まだ「吸いたいな」と思う程度なので、吸わない状態を普通に出来るまで頑張ります。実際今現在でも「１日我慢したんだから買ってもいいんじゃね？」みたいな思考もあるので、それを何とかして抑え続けなければ。

幸い明日は１日雨だそうで、原付きではコンビニへ行けないので、買わない理由が出来て有り難い。

昨晩は夜中にお腹が空いてしまって、結局玉子焼きを作って食べてしまいました。美味しかったけれど今日の体重測定で若干増えていたので繰り返さないようにしたいです。煙草と食欲同時に抑える事になりますが、それくらい出来る筈だ私。

夕寝をしたら、心霊系の悪夢を見ました。何度か覚醒のみはしたようで、手の指を動かしてみて金縛りにあっていないか確認していたのを覚えています。

BGMにB'zメドレーを流していたからか、稲葉さんも夢に出てきていて、結構重要な役回りだった気がするのですが、本格的に起きたら即行忘れてしまいました。後は、十六夜ちゃんが親しくしてもらっていたＬＬさんも出てきましたね。ＬＬさんはもう亡くなってしまった方なのですが、同じ夢を見ていた十六夜ちゃんは「会いに来てくれた」と喜んでおりました。

そう言えば魔法使いの嫁の６巻ですが、amazonで予約しようと思ったら既に在庫切れ状態で取り扱っておらず、慌てて別のサイトで探してそこで予約注文しておきました。まだ発売まで２ヶ月くらいあるのに在庫切れ…。

７巻と８巻はamazonでもまだ取り扱っていたので、今の内に予約。来年の秋の予約なんて、気の長すぎる話ですね。DVD楽しみです。

ヤクルトレディが来る日。今回はちゃんと出ましたよ。ヨーグルトは個別でも買えるのか聞いてみたら、８個入りで袋に入れてあるけど１個からでも買えますよーとの事でした。１個108円だしプレーンが凄く美味しかったし、また今度買ってみようかなぁ。

ヤクルトラーメンはバラで売っているのか、売っているのなら１食いくらか、まとめてなら何食入りでいくらなのか、と言うのも聞こうと思っていたのですが、何だか面倒くさかったのでやめました。

私、日清の袋焼きそばは結構食べるけれど、袋ラーメンって滅多に食べませんし、あったらおやつ感覚で食べてしまいそうなのが怖いので買わないんですよね。だから聞いても買わないかもしれないから、期待させてしまうだけかな、と。

精米は午前中に行ってこれました。何時も「ちょっと多いかも」と感じる量を持っていくのですが、私の目分量は当てにならないようで、毎回５kg前後なんですよね。大分食べて、大元の袋に入っている量も減ってきたし、持てるようならば次は全部精米してしまってもいいかも。

虫が怖いけれど、唐辛子の米当番を入れておけばまずわかないし。

今夜は精神状態が不安定です。あと少しで偽薬に入るので、PMS関係かな、と軽く考えるようにはしていますが、やっぱり辛いものは辛いですね。無気力も困るけど感情的になるのも困ります。どうやって抑えたらいいか分からないので。

禁煙外来に通っていた時にもらっていたチャンピックスと言う薬が残っていたので、一昨日辺りから飲んでみています。買ってあった分の煙草は今夜で吸いきったし、明日からは完全禁煙を目指してみようかなと思っています。

無理だったら途中でコンビニへ買いに走ってしまうだろうけど、私はニコチンにと言うよりどちらかと言うと、煙を吸って吐くと言う行為に依存しているのではないかと。もちろん、ニコチンにも多少は依存しているでしょうけどね。

口寂しいのを我慢して、手持ち無沙汰になるのを気にしないようにすれば煙草に頼らずにすむかもしれない。これが自分で決めた、人生３回目の禁煙になります。なるべく、頑張りたい。

アラームの鳴る３時間前に起きました。スーパーへ行く程度の用事なのにどこまで私はプレッシャーに敏感なのか…。午前中には行くと決めていたのがいけないのかもしれませんね。

と言う訳で選挙の投票もついでにすませてスーパーへ行ったのですが、大本命の太巻きはありませんでした。店内でマグロの解体ショーをしていたようだけれど、人だかりがすごくて覗こうとも思えず。そこで細巻きならば売っていたみたいです。でも私の求めているのは太巻き。

１週間に１度、日曜日しか売っていない、と言う情報しか知らなくて、日曜日でも売っていない事がある、と言うのは分かったのですが、置いてあるないの基準が何なのか分からないので困ります。今度の日曜日はウェブのチラシでも見て、何かヒントはないか確認してみますが。

猫のカリカリも買ってきましたよ。ついでに爪とぎとトイレの砂も買おうかと思ったのですけれど、それを買うお金がなさそうなのと、それプラススーパーでの買い物の荷物も、となると私の原付きくんでは乗り切らないので諦めました。

明日はこれまた午前中にはお米の精米をしに行きたいです。でもまあこれは、時間を無理に決めなくてもいいのでゆったり行きましょう。ただ、小学生の登下校時間とは絶対にかぶりたくないです。

来週はクリニックに行かなければいけません。前回の診察で３時間も父親を待たせてしまったので、もう迷惑はあまりかけたくないし、次は自力で。問題は天気ですね。来週いっぱい不安定な天気みたいで、行くとしたら金曜日の午前中辺りに電車で、となるでしょうか。

原付きで行って途中から雨に降られるのは嫌ですからね。帰りならばまだいいけれど、行きは、駄目絶対。

夜、太巻きの代わりに買ってきたおにぎりを食べましたが、全く満たされない…。来週はあるといいなぁ…店員さんに直接聞いてみてもいいのですが、ちょっとそれは気後れがするので、多分聞かないと思います。

今日は１日涼しかったですね。エアコンなしで扇風機だけでも快適に過ごせました。ただ、明日からはまた気温が上がるらしいので、エアコン必須の予感。

シャッターは閉めたままで、一定から気温が下がりにくいようにはなっていると思うけれど、上がりすぎるのも防いでくれているっぽいので、今夏は閉めて薄暗い部屋で過ごす事にします。外が35度以上になった場合も室温を一定にキープしてくれるのかはまだ分かりませんが。

母親のアパートへ行った時に、スティックパウダーになったアサイーを貰ったので、それから１日１包ずつ飲んでみてはいるのですが、これが不味い。

何かに溶かして飲めますよ、と書いてあったので取り敢えず水に入れてみたけど溶けない上に不味い。そのままでもいただけますよ、とも書いてあったのでそのまま少しずつ口の中で溶かしながら飲んでみたけれど、これも不味い。

一応飲みやすいように、少し甘い味はするのですが、毎回一口目は吐きそうになります。これ、飲み続けても何も効果がなかったら嫌だなぁ。

明日は選挙の投票と買い物に行きたいので、10時くらいには起きる予定です。猫のカリカリがなくなってしまうからＤ２にも行かなければ。幸い天気は晴れのようなので、それが外れない事を願うばかりです。

魔法使いの嫁６巻の初回限定版。買うつもりではいるのですが、今から予約しておいた方がいいか、少し迷っています。まだ早くて予約受け付けていないかな、と言うのと、受け付けていたとしてギリギリに予約や購入をした場合在庫切れで手遅れにならないかな、と言うのと。

今回はグッズじゃなくてDVDが付いてきますからね。それは必ずゲットしたいのです。１度amazonさんで確認しておこう…。

今日は念のためアラームかけて寝ます。

今日は朝早くに玄関チャイムを鳴らされて起きて、出てみたら知らないおじさん。隣宅に居た従兄弟（下）の事をやたらと聞きたがっていて、今はどこに居るのか、住所や電話番号は知らないか、勤め先で何をしているか、と言ってくるくせに、こちらが「どんなご用ですか？」と聞くとはぐらかす。

何だかあまりにも胡散臭いので、仕事で関東方面へ行っている事と住所も番号も知らない事を伝えたら、隣宅のポストに何かを入れて帰っていきました。一応報告だけ叔母にメールをしておきましたが、何の用事だったのか。

夜になって叔母から返信が来ましたが、「分かりましたありがとう」とだけ。結局何の用事で来た何の人なのかは分かりませんでした。

それは良いけれど、そのおじさんが来た１時間後くらいにまたチャイムが鳴って、出てみると、広場を挟んで前に建っている家の人間だと言うおばあさんが。

用事はまあ、「○○党の○○さんに一票入れてあげて」と言う選挙関係の事でした。「本当に素晴らしい人だから」とか言われましたが、私はその素晴らしさを知らないし、知っても私にとっては素晴らしくないかもしれない。そもそも、そうやって根回しをされると入れたくなくなってしまう。

どれだけの実力があって入れたらどんなメリットが私にあるのかを聞こうかとも思ったのですが、お向かいさんだと言うので近所トラブルの元になるのも嫌ですし、何より面倒くさかったのと眠かったのとで「検討しておきます」とだけ言って帰しました。

そんなに「素晴らしい人」ならば根回ししなくても実力で勝ち上がるでしょう？一票を確保したいのは何となく分かりますが、その行為が逆効果になっていると言う事は考えないのでしょうか。

そんな訳で10日は一応投票に行くけれど、その人には入れない事だけは決めました。行く前に広場に貼ってあるポスターを見ておこう。

七夕だそうですが、願いたい事がないので特別な日ではありませんでした。私の願いは大体金銭的なものなので、天へ想っても叶わないでしょう。と言うか「さんおくえん欲しい」と願って実際手に入れる事が出来たらそれは喜びではなく恐怖です。

大抵叶う時って、等価交換みたいな所があるじゃないですか。昔読んでいた魔術系の本にも書いてありましたよ。なので、さんおくえんの代わりに何を失うのか怖くなりますね。

昨晩は扇風機を付けずに寝て、今日も割と早起きをして朝食まですませたら、毎度の事ながら吐き気が来たので寝直しました。お昼くらいに起きて暑かったので扇風機を付けましたが、外は34度くらいだと言うのに室温は28.5度辺りをキープ。

これは、シャッターを閉めた効果じゃないでしょうか。１番気温の上がる15時頃になっても28.5度でしたからね。熱自体はこもっている感じがするので、部屋を出て１階へ行くと若干涼しく感じますが、それでもどちらに長時間居た方が涼しいか、と言うと自室の方です。

断熱カーテンは高い事が分かったので、今年の夏はシャッターを閉める事で乗り切ろうかと…。父親が見たらすぐに、シャッター上げろだの日差しを浴びろだの言われると思いますが。

昼間でも薄暗いのは落ち着きますよ。ドアのすりガラス部分から入ってくる光だけはどうにも出来ませんが、ちょっと手元やらを見たい時にはその光で十分ですし、結構快適です。

ただ、こもった熱が逃げにくいのか、夜中になって更に涼しくなった、とかはあまり感じません。室温自体は低くなっていますが、湿度が高いのだと思います。やっぱり除湿機使ってみたいなぁ、と思うけれど、思うだけになりそうですね。

今日も割と早起きが出来て、歯磨きやら洗顔やらヨーグルトでの朝食をすませて一息ついていたら、何時も通り睡眠不足から来る吐き気が。それでも起きている練習をと暫くの間耐えていたのですが、お昼頃にはもうどうしようもない状態に。

結局、昼寝と言う形で睡眠を補いました。14時くらいにコトニさんが吐く音で目が覚めて、それからは起きています。今は夜中で、夜の内に干しておこうと、洗濯機を回しているのでその時間埋めに日記を書いています。

夜になって彼氏とLINEで通話をしたのですが、私が外に出る事が怖い状態になっている事を彼氏は「以前より症状が悪化している。リハビリの為に色々な所へ出かけろ」と片付けて、私としては自分の辛さを伝える事が出来なくて、彼も聞き入れてくれなくて、結局途中からは自分の状態を説明する事を諦めました。

彼が一貫して言っていた事は、「リハビリの為に外へ出ろ、色々な所へ行け」と言う事で、今私が頑張れるだけ頑張って行けている所がスーパーとクリニックなのだと伝えても、「メーテルの気持ち」と言う漫画を例に出して、頑張れば行ける筈だ、と主張されました。

聞き入れてくれない、理解してもらえない事を伝えても徒労に終わるだけだし、自分の中でもやもやし続けるだけなので、早く諦めてしまった方が私の精神衛生上にも良いし、楽です。

「怒ってる？」と聞かれて、「少しイラっとした」とだけは伝えましたが、細かく言うと「そこら中の照明を鉄パイプで破壊したくなるくらいには苛々していましたね。でも怒っている訳ではないのですよ。苛々する事と怒る事は、私の中では少し違います。

以前より症状が悪化していると言われても、わざと悪化させている訳でもないし、それについて責められても私としては何もしようがないのですよ。今は必要最低限の外出をする事でいっぱいいっぱいなのです。それを解ってくれないのならば、もういいですよと言うしか出来ない話で。

さて、そろそろ洗濯も終わったでしょうし、眠気も来ているので干してから寝ます。おやすみなさい。

昨晩は23時には薬を入れたと言うのに全く眠気が来なくて、結局寝付けたのは２時くらいでした。

７時過ぎには目が覚めていて、歯をみがいたり顔を洗ったりヨーグルトを食べたりしていたら８時過ぎ。母親にメールを入れたらもう起きているようだったので、９時前に家を出てアパートへ向かいました。幸いな事に晴天。午後から雨が降るかもしれないとの情報が入っていたので、早めの行動です。

じゃがいも、ニラ、玉ねぎ、インゲン、きゅうり、ナス、ピーマンを食べきれる分だけもらい、１時間程話をしてアパートを出ました。インゲンを卵とじにしたかったので、途中にあるスーパーで卵を購入。何時も行っている所よりも数十円高かったけれど、そこに行くには回り道をしなければいけないので妥協。

スーパー内にある100均で身体を洗うタオルと、アカスリの手袋も買いました。

帰ってきたら眠気が一気に襲ってきたのですが、暑くて寝付けず。それでも少し気温が下がってきた頃に寝落ちして、起きたら17時くらいになっていました。今日の夕食はもらった食材で色々と作ろうと思っていたのだけれど、一気にやる気が失せて簡単にすませる事に。

それでも、じゃがいもはレンチンして、明日食べるようのポテトサラダだけは作りました。何時もは水から鍋で茹でていたので時間がとてもかかったけれど、レンジを使えば楽に早く出来ると言う情報を仕入れたので今回はその方法で。短時間で楽にじゃがいもが蒸されたので、今後もポテトサラダを作る事があればレンチンで行こうと思います。

色々作るのは明日の夜かな…。作ったら多分ツイートで画像うｐすると思います。

母親は少し気怠そうにしていましたが、ご飯も食べられるようになっているみたいで、少し安心。日曜日からまた入院だそうです。最近はお見舞いにも行けていないので、ちょっと申し訳なさがあったのですが、母親はあまり気にしていないようで。

野菜以外にも、ビスケットやら、祖母からもらったと言うアサイーのスティックパウダーをもらいました。１日１〜３包を目安に摂ると良いらしいです。20包入りだったので、１日１包にして毎日飲んでみます。

今日も寝付けるのは２時くらいになるかな…。まあ、明日は何もないので、ゆっくり寝ていたいと思います。多分暑くて目が覚めるでしょうけれど。

起きたら母親からメールが届いていて、祖母から野菜をもらったけど要らないか、と言う内容でした。一度は要らない、と送りましたが、頭が起きてから考えたら欲しいものもあるかもしれない、とやはりもらいに行く事にしました。

最近は天気の状態が不安定で、いきなり土砂降りになったりするので、出来れば少しでも安定しているように思える午前中に行動したい…。野菜も傷んでしまうし、明日もらいに母親のアパートまで行ってきます。

昼前にちゃんと起きられるように、今晩は23時のアラームが鳴ったらすぐにピルと薬を入れて寝ようと思います。

…いえ、ちゃんと毎日一応、午前中には起きているのですよ？でも顔を洗って歯を磨いたりしていると、睡眠が足りないと身体が訴えて吐き気をもよおしてくるので、二度寝してしまうのです。で、起きたら15時近くになっていたり…。

今日もそうでした。８時頃には起きていたのに、段々と気持ちが悪くなってきて起きていられなくなったので寝たら14時くらいになっていました。途中でヤクルトレディがチャイムを鳴らしていたのを何となく記憶していますが、覚醒するには至らず無視して眠ってしまったようです。

その、睡眠時間が足りていないと言う状態も、毎日２時くらいまで起きているからじゃないかと思いまして、今日は無駄に夜ふかしをせずにとっとと寝てしまおうと。

あ、梅シロップは炭酸水で割って飲んでみましたがとても美味しかったです。ただ、レシピには３〜４倍に薄めて、とありましたが、それだと私には濃すぎる感じなので、６倍くらいに薄めて飲むのがちょうど良さそうです。

梅シロップと言うか、もう完全に梅の味のする砂糖水みたいなものなので、飲んでも１日コップ一杯くらいにしておかなければ。幸い、そんなに大量に飲みたいものだとは思わなかったので、味のついたものが飲みたくなった時用ですね。

さて、まだちょっと早いですが先に言っておきましょう。おやすみなさい。出来れば早く寝付けたらいいな。

昼間はそんなに不調ではなかった筈ですが、陽が沈むにつれ調子が悪くなってきて、夜には「死にたい死にたい死にたい助けて助けて助けて」状態に。

色々と考えてはみたものの、どうして今、何が原因で自分が辛いのかは結局分かりませんでした。落ちる場合は大体２種類あって、単に気分が沈んで落ちると言うのと、感情が爆発したようになってそれに支配されて辛くなる、とがあります。

今日のはどちらかと言うと感情爆発の方で、それでも自分が何を感じているか正確に把握する事が出来なくて余計に辛かったのだと思います。

私は昔から、自分に近付いてくる人間がどれだけ私の沼にはまってくれるかと言うのを試すような事を繰り返していて、耐えられなくて離れていく人も居るけれど、こちらをもっとよく理解してくれようとする人も居ました。

でも後者の方は私の沼があまりに深い為にそのまま沈んで死んで（揶揄）しまう人が大半でした。そんな私の様子を一部だけ見ていた母親や妹には、私が男性を弄んでいるように見えたようです。相手を振り回して疲労させてそれでも私から離れる事を許さないので、やがてその人たちは死んでいきます。

今思えば、ボーダーライン（境界性人格障害）の症状がそのまま出ていたのだと分かりますが、当時は振り回している方の私もいっぱいいっぱいで、相手が何をしても離れていかないと言う確証が欲しくて、虚しくて寂しくてその自分の症状に引きづられるしかなかったのです。

今はもう大分落ち着いているので、そこまで激しい行動化にはなりません。他人の気持ちを自分の身体を犠牲にして確かめる事も殆どなくなりました。それでも、まだ生き辛い事に変わりはないのですけれどね。

自分がそうであったので、今現在ボーダーラインであると思われる方たちを見るとどうしてもイライラしてしまいます。同類嫌悪と言うものです。例えば「死にたい」と言って人の気を引こうとしている人に対して、「死にたいなら死ねよ」と思ってしまうなどです。

まだ私には、余裕が出来た訳ではないのだなと時々感じます。それでも、少しずついい方向へは向かっていると思うので、一時的な錯乱で自殺をしたりしないように、冷静に自分を見つめる事も大切にしていきたいです。

２時寝の５時起きでした。時間が決まっている用事のある日ってどうしてこうも融通の効かない睡眠になるのでしょう。病院へ行く車の中で睡眠不足から来る吐き気と戦ってグロッキーになっていましたよ。

今回採血を担当してくれた看護師さんは血管を見つけるのも刺すのも上手で、あっと言う間に終わりました。プロですね…。

肝心の血糖値ですが、やっと標準値ギリギリにまで落ちていて、とても順調に良くなっています。先日の低血糖を起こしていたかもしれない問題は、聞いてみたら「夜に空腹の状態で血糖値が下がりすぎてしまったかもしれないですね」との事です。

頻繁にそう言う事が起こるようになった場合はすぐに飴などを食べるか、何なら自分で勝手に薬を減らしてみてもいいと言われました。処方も一種類が1mgから0.5mgに減りました。

が、次の通院は２ヶ月後で、薬もその分だけもらう事になるので出費も２ヶ月分…診察代と合わせて25000円程が飛んで行きました。これは痛い…。

薬の効果ばかりに頼らずに、私自身も標準値をキープしたままもう少し下がっていくように頑張りたいと思います。今回は前回よりも少し体重増えてましたし…。どうして家で計るのと病院で計るのに１kgくらいの差が出てしまうのか。

検尿でちゃんと尿が出るように出かける前にお茶をガボガボ飲むからかもしれませんね。もうこれはどうしようもない。体重も少しずつでいいから落としていきたいです。

晩ご飯はスーパーのお弁当だったのですが、作られてから時間が経ったお弁当のご飯って美味しくないですよね。お米がかたくなりすぎていたり、逆に水分が下にたまってべちょっとしていたり。あたためれば少しはマシになるのでしょうか？今度試しにあたためてみよう。

明日は糖尿の通院日なので早寝をしたいのですが、朝ご飯やらを買ってきてもらうようお願いしたので父親が帰ってくるまでは起きていないといけません。

何となく食欲がなかったので朝はコーヒーを入れてそれですませました。今回分でちょうどマリームが切れてしまったけれど、インスタントとは言え自分でコーヒーを入れて飲むなんて数ヶ月に１度とかそう言う単位なので、買わなくてもいいかな。

コップ一杯だけ入れるのより、牛乳にコーヒーの粉を入れてシャカシャカするカフェオレの方が好きですし楽。コップ一杯なんて一瞬でなくなるじゃないですか。それよりも１Ｌ分作ってしまう方がいいですよ。

夜も食べなくてもいいかな、と思っていたのですが、何だか彼氏が作った唐揚げに偽タルタルソースをぶっかけて食べたいなーと考えていたらお腹が空いてきたので、夜は普通に食べました。

梅シロップはまだ試し飲みしていません。スプーンで少し味見はしたけれど。実の方ですが、一口かじってみて、甘くて美味しいから小腹が空いた時用に保存しておこうか…と思って噛んでいたら段々渋みが出てきて、最終的にはえぐみしか残らないようなものだったので、捨てる事にします。

彼氏はその実を使ってジャムでも作れと言っていましたが、ちょっとそれは面倒くさいのでもったいない気持ちはありますが捨てます。

血糖値が上がっていなかったら、ぜいたく三ツ矢の黄金桃をリピする予定だったけれど、梅シロップで炭酸水と混ぜて梅ソーダにすればいいじゃない、と言う事で買わない方向で。まだ売っているかも確認していませんし、確かに美味しかったけれどもういいかなと言う気分です。

出来れば明日は８時くらいまで眠っていたいのですが、どうなるでしょうね。