昔知人に貰った、その人のユニットが出したCDを聴いています。もう捨てたと思っていたのですが、本棚の整理をしている時にラベルのないCDを見つけ、聴いてみたらそれだったと言う。ボーカルの女性の声が澄んでいて昔は好きで良く聴いていました。その頃の思い出は嫌な物ばかりで、聴くと当時を思い出しそうになるので、多分また暫くは聴かないでしょう。

来月の17日には、通っている病院で糖尿病の講習会みたいなものがあるそうで、参加をすすめられました。断れませんでした。ただ話を聞いて、糖尿病の人用の昼食を食べて、”こんなもんですよ”と言う感じで終わるそうなんですが･･･行きたくない。

憂鬱です。原因は何となく分かっています。それをここに書いてしまうと、その人にバレてしまうので書きません･･･。何年も後に思い返して、”そんな事もあったなー”と笑い飛ばしてしまえばいい。今は泣きたい。

深夜に改装して、燃え尽きました。今日はもう何もする気が起きません。今回はNEO HIMEISMさんからテンプレートをお借りしました。力が出ないのはご飯を食べていないからでしょうか･･･。

雨が降ったからか、今日は花粉症の症状は抑えられています。雨の後に結構飛ぶのだと聞いたことがあるので、明日どうなる事やら。今から身構えてます。ああ、焼き蕎麦が食べたい。

父親が、「本当にあった呪いのビデオ30」を借りてきてくれたので、見ました。ビデオを見た事で不可解な現象が起こり出した人の話もやっていて、今後自分にも何か起こるのではないかとガクブル。「〜とでも、言うのだろうか。」はもうお決まりですよね。投稿ビデオを紹介する度に言っているので、途中少し笑いそうになりました。いや、でも面白かった。

久し振りに金縛りにあいました。何か感覚的に凄く恐いものが身体にのしかかろうとしてきて恐かったです。でも夢だったのか現実だったのか分かりません。

て言うか花粉が･･･花粉が･･･。こりゃあ、何か薬でも買ってきた方がいいかもしれない。今年は花粉が飛ぶのが早いような気がします。去年はもうちょっと後からなっていたような･･･。鼻が詰まり過ぎていて鼻をかむ事すら出来ません。

今日は祖母に振り回されました。ちょっとした事でチャイムを鳴らすので日中はシャワーを浴びる事すら出来ません。

本日は”駐車場に知らない女の人が車を止めている”との事で、見に行けばそこには従弟（男）の車･･･。この車何時も止まっているじゃないですかお祖母さん。中を覗いて見たら従弟（しつこいようだが男）が寝ている。”女の人”じゃないですよお祖母さん。

ああ･･･疲れた。

なんだか憂鬱になる事が多いです。睡眠サイクルもぐだぐだです。

離婚しているのに母親が、父親の姓を使っているのが不思議だったのですが、離婚した後も姓を使い続けるかは本人次第らしいですね。初めて知りました。”同じ姓だからまた会える機会が来るかもしれない”と父親が言っているのを見て、父親はまだ母親の事が好きなんだな、と思いました。

母親の方は、もう吹っ切ろうとしている様子なので、今後会える可能性は低い、と思います。けれど父親は希望を抱いている。何故か少し安心し、悲しくなりました。

ここ数日は、SNoWの”逆さまの蝶”を一日何時間もリピートして歌っています。地獄少女一籠目の主題歌になっていた歌です。この人の歌は歌詞が独特だと思います。他の曲は余り聴いた事がないのですが･･･。

部屋に持ってきて、一日にパソコンを立ち上げている時間がぐっと増えました。と言っても特にする事もなく、だらだらと色々なサイトへ行ってみているだけなので、中身は濃くありません。

もうすぐ春ですね。桜が咲くのが今から楽しみです。桜、好きなのです。花見しながらバーベキューとかやってみたい。。

昨日頑張り過ぎたのか、今日は憂鬱でどんよりしております。オマケに両腕と腰が筋肉痛です。おにぎりでも食べて元気出そうと思います。

今まで何もなかった空間にパソコン様がどかんと居座っていらっしゃるのが何だか新鮮。私の部屋は、昔妹と使っていたので結構広いのですが、一人で使っていると、半分が居住スペース、半分が物置みたいな状態になってしまっていてちょっと勿体無いかなとか思ったり。

昨日みかん買ってきたのですが、もう既に半分父親に食べられています。みかん、好きなのかな･･･。

駄目元で電話してみたら繋がりました、ICC。言われた通りに電源を切って、また付けて、これで繋がる筈だと思って立ち上げたら繋がらなかった･･･。ICCの人に来て見てもらう事になったのですが、繋がらなかった原因が差し込みが甘かったと言う超初歩的ミス。あああ、せっかく来てもらったのにこんな原因でごめんなさい！

ネットにも繋がったので今日やってしまおうと、パソコンやらプリンターやらパソコンデスクやらを自分の部屋に移動させました。部屋でネットが出来るなんて素敵･･･。ディスプレイが結構昔の物なので、凄く重くて腰が痛くなりました。

ケーブルを挟んでしまうとお終いなので、ドアをちょっと開けておかなくてはいけません。寒いけど我慢だ。来週か再来週に多分、壁に穴を開けてケーブルが通るように出来ると思います。そうしたら、ドアを通さなくても良いので寒いのは解消。掛かった費用も延長ケーブル代の二千円くらいだけでした。ああ、本当素敵。。

病院行ってきました。経過は良い方向へ向かっていますが、向かい方がのろいので薬を出されました。毎食後に一種類と、朝食後に三種類。低血糖の症状が出るといけないとの事で、ブドウ糖？もくれました。やっぱり栄養士さんは可愛いかったです。

電気屋は、ヤマダ電気じゃなくて別の所に行ってきました。店員さんを捕まえてどれがいいのか話を聞いたのですが、半分くらいは耳から耳へ素通りしていったような。無難に一番安い延長ケーブルを買ってきてICCに電話をしてみたのですが、”平日じゃないよやってねーよバーカ”とか言うような事を言われて、時間外受付に電話してみたら出る前に電話を切られたりして、へこみました。

仕方が無いので月曜日にでも掛けてみようと思います。取り敢えず今はとてつもなく眠いです。

映画”伝染歌”の曲、”僕の花”を繰り返し聴いています。歌詞も声も何だか儚くて、良いですね。最近日記らしい日記を書いていなかったような気がします。オフラインノートも真っ白です。嘘です。色々と殴り書きしてあります。

オフラインの日記でも何だか、自己否定的なものが多くて、”自分陶酔してるのかなー”とか思ったりするのですが、どうなんでしょう。（知りません。）

今日は医者に行ってきました。最近の乱れ具合を言ったら、困っているようでした。前回薬が少し変わった事が今回の不調と関係しているのかとか、中の人もうちょっと大人しくしてくれんかなとか。

明日は”病院”の方に行ってきます。悪化していたら嫌だなぁ。最近余り食事に気をつけていなかったから。

その後はヤマダ電気に行って、回線を見てきます。どうやら回線を伸ばす工事はICCでは取り扱っていないらしく、自力で伸ばさなければいけません。面倒臭い･･･でも私に付き合わされる父親はもっと面倒臭いのかも。文句一つ言わずに手伝ってくれるので、ついつい甘えてしまいます。駄目ですね。取り敢えず予算は2万円！それ以上は出せない！

人に拒絶される事を異常に恐れながら、私は拒絶されるような事を繰り返してきた。そんな私でも良いと言ってくれる人を求めてきた。けれど、それはきっと無理な話なんだ。リスカだってそうだ。一般の人には理解出来ない事をやっていた。”そんな”自分を誇らしげに掲げて。･･･疲れた。

忘れてしまいたい。何もかも。辛かった事も、幸せだった事も。けれど、忘れてしまったら、私は私ではなくなってしまう。どんな思いも感じてきたからこそ、今の私がある。実際に記憶を失ってみれば虚無感だけしか残らないのだろう。

泣きたい、と思う前に泣いていた。苦しみや悲しみではない。ただ、涙が出る。一人の時くらい思い切り泣いても良いのに、ただ、静かに涙を流す。･･･ここに留まっていたい訳じゃない。

最近どうも調子が悪いなと思ったら、半年振りに生理が来ました。何と言う不順さ。次に来るのはまた半年後かな･･･。

まだ夜中だと思ったら次の日の夜でした要ですこんばんは。久し振りにがっぽり時間を持っていかれました。多分ご飯も食べていないんだろうな･･･。なので今からガッツリ食べたいと思います。ああ、お腹空いた。おにぎり作ります。

一昨日は暖かかったのに、また急に寒くなりましたね。どっちかにしろと言いたい。もうすぐ冬も終わるんだなー･･･。今の内に冬を堪能しておこうと思います。春が来ればまた嫌いな夏がやってくる。冷房があればそんなに嫌う事もないと思うのですが。去年、父親に冷房は要らない、と言ってしまったからな。

クリームシチューは美味しかったです。でもまだ不調です。何かもう嫌だ。誰にも必要とされていない。認められない。見て見ぬふり。取り敢えず「アタマスキャン」をループ。洗脳されそうな曲だ。大丈夫大丈夫。まだ生きていける。

どうして最近こんなに不調なんだろうなぁ、と少し考えてみた。薬もちゃんと飲んでいるし、お酒は三日に一度のペースで飲んでいるし、特別悲しい事があった訳でもない。”相手にされていない自分”が嫌なのだろうか。だから苦しくて寂しいのかもしれない。

今日は珍しく早く起きられたので、朝から買い物に行ってきました。今日はクリームシチューを作ります。クリームシチュー大好きなのに、ここの所、作っていなかったのですよ。前回作ってみた時に、”あれ？もしかして私、クリームシチュー美味く作れないんじゃね？”とか思ってから、避けてきました。でもまた今日挑戦してみます。

美味しくなーれー美味しくなーれー･･･ブツブツ･･･ブツブツ･･･。

夢を見ました。母親と妹が家に帰ってくるのを待つ夢です。僅かな音にも息を殺して待っていました。起きてからもその余韻は消えませんでした。現実には母親も妹も帰ってこないのだと理解したら、とても寂しくなりました。最近寂しさが消えません。

母親もこんな気持ちで待っていたのかもしれません。私が家を出て、妹も家を出て、父親も単身赴任で遠い所へ行ってしまって。”あの家”で、誰かが帰ってくるのを待ち続けていたのかもしれません。寂しくて寂しくて、ああ言う風に家がなってしまったのかもしれません。

胸が押しつぶされそうです。

そうか。私は寂しいんだ。この苦しみが寂しさからくるものかは分からないけれど、寂しいんだ。まだ自分はそんな事に囚われていたんだ。誰かと一緒に居たい。私を必要としてくれている人と居たい。誰かに愛されたい。父親が居ても私は一人だ。一人は嫌だ。一人は嫌だ。寂しい。

悲しい。不安。憎しみ。寂しい･･･。でもどれだけ叫んだってこの家の中から出なければそれを消してくれる人なんて居ない。外へ出ても見つからない。依存してしまう事の恐怖。”誰か。誰か”と闇雲に手を伸ばして、もし、振り払われたら･･･。

とあるサイトさんを見ていて気付いた。そう言えば今週末にはバレンタインがあるのね･･･。チョコを渡す人なんて父親くらいしか居ない私です。と言うか何なんですか”逆チョコ”って。これ以上女子を甘やかしちゃいかんと思うのですが。

昨夜突然、パソコンを自分の部屋に移したいと言う衝動に駆られて大変でした。父親に、部屋までネットの回線繋ぐといくらくらい掛かるか聞いたり。何かもう”早く移さなくちゃ移さなくちゃ”と言う強迫観念にやられてました。そうしたら父親に、来週末に考えるから先走るなと言われました。強迫観念にやられている時こそ、考える時間と言うものは必要ですよね･･･。止めてくれてありがとうお父さん。そんな訳で来週末までじっくり考えようと思います。

今日はレッドカーペットがスペシャルみたいですね。見ようかどうしようか･･･。

昨夜、急遽”無言オフ”が実行される事に。私が寂しかったので来てもらったのですが。本当に”無言オフ”だなーと心の中で吹き出したりしながら、だらだら今朝まで居てもらいました。無理に喋る必要もなく、そう言う要求もされず、私はとても楽でした。無理に自分を偽らずお互い楽なのが一番だよねー。って、相手の方がもし無理してたのだったらとても申し訳ない。

”また来ます”と言ってくれました。握手もしてくれました。私を受け入れてくれました。本当にありがとう。是非是非”また”よろしくお願いします。マジで。

変わらず落ちてます。昨日程ではないので特に問題はない、と、思う･･･。ふとカップヌードルが食べたくなったので買ってきました。今日の晩御飯です。その代わりお酒は我慢。次に病院に行くのは20日なので、余りこう言う物を食べちゃ駄目だとは思っているんですが。思うだけです。

買い物から帰ってきたら祖母宅の猫が外へ出ていたので、触ろうと近づいたら逃げられました。何故猫って家の外で会うと逃げるんでしょうか。

一週間程前から、切りたくて仕方が無い。切らない第一の理由は人を失望させたくないから。切りたい第一の理由は少しでも楽になりたいから。ここで切ってしまったら全てが崩壊してしまうような気がする。開き直ってしまうような気がする。だから、迷っている。

切りたい気持ちと切りたくない気持ちが混ざって苦しい。

もう良いんだ。もう我慢しなくて良いんだよ。自分のしたいようにして良いんだよ。それで怒る人が居たとしても、その人の”正義”がそれをさせているだけだから、気にしなくて良い。あなたにとって一番大事にしなきゃいけないものは、自分自身。だから、さあ。

”無言オフ”は、相手の方が熱を出したそうで延期になりました。治った頃にまた誘ってみたいと思います。と言うか、アラームを掛けて寝た筈なのに、知らない内に止めてしまったのか、起きたのは設定した時刻の一時間後でした。二個以上アラーム掛けていないと起きれない奴です。

何故か18時に友達が押しかけてくる事になりました。彼女はテンションが高いので、接していると段々疲れてきます。けれど、数少ない友達の一人です。

明日は、サイトで知り合った方と会います。今から緊張してます。お互いに無口と言う事で、相手の方が”無言オフ”と言う表現をして、考え方がとても面白いと思いました。緊張しますが楽しみです。父親には七時過ぎには家に帰るように、と言われました。はい、そうしてもらうようにします･･･。

最近また、おしゃぶり昆布を食べ出しました。癖になると言うか食べるのをやめると口が寂しくなる。のでつい、食べてしまいます。まあ、昆布だからそうカロリーもかからないだろうとなめているんですがどうなんでしょう。

荷物届きましたよー（；∀；）早速使ってみたら、（それ程期待はしていなかったのですが）予想以上。気持ちが良いくらいに抜けていきました。あ、注文したのは除毛剤です。けれど、触り心地がザラザラしているので、すぐにまた生えてきそう。永久脱毛したい･･･。

後から自分を苦しめるだけの嘘を、たまに吐いてしまいます。昨晩も父親にとっさに嘘を吐いてしまいました。後から謝りにいったら、すんなりと許してくれました。でも何だか自分が嫌になってその後泣きました。ダメダメです。

超低空飛行。朝から調子が良くありません。昨夜嫌な事があったからでしょうか。今日は夕方医者へ行く予定なので、言いたい事は喋ってしまおうと思います。

携帯のメールアドレスを変えました。番号でメールをしている人には変更のお知らせをしなかったのですが。後、この際だからと、今後連絡を取りたくない方には、アドレス変更メールをしませんでした。フェードアウトを狙っています。卑怯な手だとは思いますが、気にしないでおこうと思います。

ああ･･･、父親が帰ってくるまでの十分間、保険屋のおばさんと会話をしたのですが、とても疲れた。今更震えが･･･。やはり、人と話すのは苦手です。でも相手から見たらきっと、よく喋る明るい子に見えるのでしょう。「明るい良い娘さん」だと言われました。ああ･･･。

昨夜は、もの凄い悪夢を見た。深夜前だと言うのに、電話を掛けてしまいそうになった。目が覚めても暫くは、どちらが現実か分からなくて、身体も動かせず怯えていた。薬を飲まずに寝てしまうと、悪夢を見るし長時間寝ていられずすぐに目が覚めてしまう。落ち着いてから、薬を飲んでまた寝ました。

何時も、ランキングに投票してくださっている方、ありがとうございます！とても励みになります。まだまだ未熟者ですが、今後も生暖かく見守ってくださると嬉しいです。

先月に注文した品がまだ届かないので、少々腹を立てております。先々週辺りに、電話で問い合わせたやつです。来週になってもまだ届かなかったら、また電話してみたいと思っています。いくら注文が多いからとか言っても、こんなにかかるなんて。対応が遅すぎる。

でもまあ、腹を立てても何時かは届くのだから、落ち着け私。

たまに、自分が酷く無力に感じる事があります。人の為に、何もしてあげられない。元気付けられない。そんな自分がとても嫌です。何か力になってあげたいのに、出来る事が思いつかない。上手い言葉も掛けてあげられない。無力過ぎる。

早朝に起きて、まだだるいのでだらだらと過ごして、お昼ご飯を作ろうかと台所へ行ってビックリ。勝手口が全開。鍵やチェーンもかけていた筈（あくまで、筈）なのに、”ドアバーン！”と言う感じ。何故今まで気付かなかったのか、と言う程堂々と。

いくら風が強いからと言ってもこんな風にはならないだろう･･･。一応閉めてチェーンも掛けたのですが、どうしよう･･･。泥棒かとも思ったのですが何も盗られてはいないし、勝手口以外に異常はないし。他の誰かが何かの目的で開けたのでしょうか？全く分かりません。取り敢えず今日はビクビクしながら寝る事になりそうです。

お昼ご飯はおでんを買ってきて適当に煮て食べました。美味しかったー。けれど、モチ巾着が売っていなかったのがどうしても納得いかない。おでんにはモチ巾着でしょう。何故売っていないのですか。アレが楽しみでおでんにしたと言っても過言ではないのに！くそぅ。

改めて見てみるとおでん、結構カロリーとか油分高そうです。そうだよな、揚げ物ばっかりだもんな･･･。でもまだ残っているので、今晩もおでんです。