４時間くらいの通話。

彼氏は私に買う服や靴を決めて欲しいそうなのですが、私はセンスがある方ではないので、「こっちの方が変じゃない」と言う選び方しか出来ません。今まで何だかんだ言って、ギリギリになって自分で決めてきた人なので、今回も私が少し口を挟めば決められると思います。

サポートステーションはあと５回くらい無料で受けられる分が残っているので、消費しなければと言っていました。結局彼にはサポートステーションは必要ないものでした。

あとは、ハロワから介護職の合同説明会が開催されるから参加しないかと言うような封書が送られてきただとか、妹さんが、私と彼氏との間に早く子供を作って自分の娘の遊び相手をさせろだとか。私は子供を作るつもりはないので、応えられないお願いですね。

妹さんは、従兄弟を作ってやって遊ばせたいらしいです。嫁いだ先に居る従兄弟は何だか違うのだとか…なんだそりゃ。

今日は突然思い立って買い物に行ってきました。ファンタグレープが買えたので満足です。鍋の具材も買ってきたので、明日は久し振りに赤から鍋にします。

あ、あと彼氏に、煙草は絶対にもう吸うなと言われました。喫煙中、咳が酷かった時の事を思い出せ、と。確かに、吸っていた時は咳が酷くて、禁煙に入った途端全然出なくなったなぁ。元々喉が弱いのもあるし、やっぱり吸わない方向で行くしかないんですね…。

母親が味付けしたと思われる油揚げと、冷凍で保存してあったシシトウをもらったので今日食べたのですが、油揚げが美味しすぎて感動の域に達しました。シシトウの方は自分で適当に味付けをして炒めましたが、こちらも中々美味しい。

母親にメールで聞いてみた所、まだまだ沢山あると言う事なので、追加でまたもらう事にしました。

今日は本当は買い物に行く予定だったのですが、食材も使い切っていないし、特別今必要なものもないので、後回しにしてしまおうと思います。食材がなくなれば嫌でも行かなければいけないのだし、切羽詰っていない今行く必要はないかな、と。

でも来週頭らへんは天気が悪いらしいので、それまでに行くか、天気が落ち着いてから行くか、どちらか決めないと。冷蔵庫にあるもので食いつないでも来週頭までもたないだろうし、週末には行こうかな。

祖母の形見の指輪をたまに着けてみているのですが、祖母が薬指にはめていたと思われる物なのに私は小指でちょっと余裕のあるぴったりサイズなんですよね。祖母が特別痩せていたとか、サイズが小さかったとか言う訳ではなくて、私がでかいだけなんですけど。

以前はずっと着けていたのだけど、庭仕事を手伝っている時に落としてしまって凄い焦ったので、今はたまにしかしていません。外出する時とかは特に着けないようになりましたね。

彼氏にもらった指輪も、普段は着けなくなったし…。お米をとぐ時に、お釜に当たってお釜の底が傷ついてしまうんです。因みに右手の薬指にはめていました。元々その指にはめる為に買ってもらったので、サイズはぴったりです。

でも最初に買ってもらった別の指輪の方はキツキツになってしまいました…。指も急速に太ったりするんでしょうか…。ちとショック。

人がリスカをする事は別に何とも思わないし勝手にやっていてください、と言う感じですが、それの写真をTwitterなどのSNSにアップするのはちょっと理解し難いです。

Twitterで、よく論争が起きているんですよね。リスカ写真を見てしまって気分を害した人の文句と、アップした側の意見とで。それでよく、「どうしてわざわざアップするんだ」と言う意見の答えで、「その人は苦しんで耐えられなくて切っているんだから文句を言うべきではない。嫌ならブロックすればいいだけの話だ」と言う言葉が出るんですが、ちょっと論点ずれてます。

苦しみに耐えられなくて切るのは良いんです。その人の勝手です。「どうして公開するのか」と言うものの答えが聞きたいんです。ブロックならしていますよ、私も。でもRTとかで流れてきたり、不意打ちで見てしまう事ってよくあります。

そう言う時に、嫌な気持ちになりながら、「どうして公開するのだろう」と思うんです。

切る側の私でさえそう思うのだから、切らない人からしたら相当理解不能な行動だと思うんですね。私は自分の傷だけ愛しているので、人様の傷なんて見せられても「ああ、うん、痛そうだね」くらいの感想しか出ません。

あー…もしかしたら、「自分が愛している自分の傷を誰かにも愛してほしい」とか言う理由でアップしたりしているのでしょうか。それならまあ、分からないでもない。けれど、やっぱり見たくないものは見たくないです。

最近は何だか早起きで、日中時間を持て余していたりします。

今日は役場に行って収入証明書みたいなものをもらってきました。障害者手帳もコピーしたし、何時父親に「送ってくれないか」と言われても大丈夫です。準備万端です。

役場の人は、こちらが間違えて書いたり、どう書けば良いか分からなくて空欄にしてしまった箇所とかも、優しく問うてくれてあちらで書いてくれるので、優しいな、と思います。ええ、今日も間違えたり空欄にしたりした箇所がありました。

あと、今年の糖尿の通院と薬代を計算してみたら、今の時点で10万こえていたので一応父親に連絡しておきました。…本当治療って、お金がかかります。健康が１番と言うのがよく分かります…。でも私の罹っている糖尿って、自分の努力次第で薬なしにまで回復させたりも出来るんですよね。今の状態は私の努力不足なんですよね。

所で、食べ終わったあとのカップヌードルの残り汁をマグカップに移して、その中に生卵入れて混ぜてチンすると、美味しい茶碗蒸しが出来上がるそうです。カップ麺とか滅多に食べませんが、買い物に行ったら買って試してみたいと思います。

ただ、何分チンすればいいのかとか、細かい点が謎なので、調べてからやってみた方がいいですね。

今日は５時くらいに目が覚めたので、バイトから帰って来た彼氏とそのまま２時間半程スカイプをしました。それから朝食を摂って、まだ眠かったので布団に入っていたらそのまま寝落ち。

２時間くらいして目が覚めて、起きていたくなかったので眠剤を追加、そしてまた寝てまた２時間くらいして目が覚めてまた追加、と言うのを３回程やって、夜になってやっと起きました。

２錠追加を３回やったので、結果ODのようになってしまい、起きても暫くは吐き気がしたり身体のバランスが保てなかったりしました。飲んだ薬は何時もODに使っているものでした。

３回、６錠で吐き気やらが来たので、次から飲む時は１錠ずつに止めようと思います。夜中になった今でもまだ、若干気持ち悪いのが残っているし、この感覚は不快でしかないので、出来るだけ飲む量は少なく。…本当はこれ自体処方外なので、やってはいけないのですけれど。

一気にするODではなくて、日常使いにすればいいのではないかと思ったのです。

アレクサンドライトと言う漫画を読んで、次はサイファを読もうとしていたのだけど、サイファは結構重い、と言うか暗い感じの話が多いので、止めておこうかな…。今読んだら巻き込まれるような気もするし。

で、次に何を読もうかと考えて、ここ数ヶ月くらい読んでいなかったデスノートのアンソロジーにするか、斉木楠雄にするか…。ヨコハマ買い出し紀行でも良いし、サボテンキャンパスでもいいし、パジャマデートでもいいし…。まあ、全く決まっていないので、その時の気分で読もうかな。

明日も薬追加で夜まで寝ていそうな気がします。

最近のプリクラはホラーでしかないと思います。Twitterで、画像を自分のプリクラにしている人をよく見かけるのですが、ちょっと拡大して見てみると、もうホラーです。目が異常に大きかったり、何だか身体が歪んでいたり、人形みたいな肌になっていたり…。

こんな異常な写真を自己紹介として載せて良いのかと思うのですが、逆に本人特定出来ない可能性が高くなるし良いのでしょうか。

昨日父親に、無収入だと言う事を証明する書類を役場で貰ってきて、と言われたので今日行こうと思っていたのですが、だるかったのでやめました。多分来週父親が帰って来た時までに用意出来ていればいいでしょうし。

十二国記がテレビ放送されていた時に父親が撮りためておいてくれたビデオを見返したいのですが、ビデオデッキがないので見れません。もしかしたら父親がまだ持っているかもしれないので、帰って来た時にでも聞きます。

でもアニメって、回によって作画崩壊しまくっているのとかがあったりして、そう言う時は物凄く残念な気分になります。中の上くらいの出来で良いから、取り敢えず統一くらいはしてもらえないかな…。ふしぎ遊戯がやっていた時にもこのガッカリ感を味わっていたし、それからもう14年くらいは経っている筈なのに改善されていないと言う事は、今後改善される可能性も少ないと言う事ですよね。

いや、でももうマジで統一くらいはして欲しい…。

父親が出かける準備をしている物音で目が覚めて、また寝て、「お昼はマックで良いか」と言う電話でまた目が覚めて、そこからは起きていました。もっと法事に時間がかかると思っていたのですが、ちゃちゃっと終わったみたいです。

お土産のクッキーやらを貰って、一気に食べてしまわないように気を付けないといけないな、と思いました。

私は何時もマックはセットを頼んで、ポテトを完食してからハンバーガーを食べると言う流れなのですが、今日はポテトの時点で何だかお腹いっぱいになっている感じがしました。気にせずハンバーガーも食べましたけど。

このまま食べる量が減っていけば、多分体重の減少にも繋がると思うので、そっちの方面に動いて欲しいです。自分でご飯を炊くとき、大抵多めに炊いてしまったりするので、それも何とかして減らしていきたい。

利尿剤の作用は出ているのかいないのか、よく分かりません。確かにトイレに行く回数は多いのですが、普段からこれくらい行っているような気もするし…。医者は”低血糖症状が出たら一旦止めたりして様子みてくださいね”と言っていましたが、注射を打ったあと何も食べずに採血を受けた時に具合が悪くなった事くらいで、低血糖の症状は出たことがないので、多分大丈夫でしょう。

水分だけはこまめに取るように気をつけています。

糖尿の通院とクリニック行ってきました。

糖尿の方は数値は下がっていたけれど、利尿剤と言いますか、糖を尿と一緒に出してくれる錠剤を使ってみる事になりました。トイレに行く回数が増えたりするかもしれないけれど、水分をしっかりとって脱水症状にならないようにしてください、と言われました。

クリニックの方は余裕で間に合って、リスカ・ＯＤ・過食嘔吐の事を言いました。ＯＤの事だけ怒られました。過去のストックと言えど、そう言う飲み方をされたら薬を処方出来なくなるので、余っているものは全部捨ててもうやらないでくれ、と。

捨てるのはもったいない、とは言えない雰囲気でした。

確かに医者としては止めなければいけない事だし、患者がＯＤを頻繁にしていたりしたら処方もストップせざるをえなくなるだろうなと、理解は出来ます。

食後の薬が１種類、１錠だったものが２錠に増えただけですが、自分も意識して出来るだけやらないようにしないと。（「やらないように気をつけます」と言ったら、「気をつけるんじゃなくてやらんでな」と言われました。）

明日は父親は朝から、親戚の法事に行くらしいです。お昼過ぎには帰ってくるとの事。私が出る必要はないようなので楽です。

過食嘔吐をして、大体吐いたらまた食べて、と言うのを何度かやってしまい、食べ物がもったいないと心から思いました。食べるものに困っていないから出来る事ですよね。本当は、リスカ以上にやってはいけない事と分かっているのですが。

ここの所自傷めいた事が続いています。普通に報告として書いていますが、結構、辛いです。

取り敢えず明日クリニックも行けたら医者に言わないと。言って処方が変わって症状も落ち着く、と言うのが理想ですが、絶対そんなに上手い事いかないのは分かっていますよ、ええ。

夜中近くに父親からメールがあって、”呪いのビデオやってるよ”との事だったので居間でチャンネル変えまくって探していたら、ケーブルテレビでやっていたので一応見ていました。金曜日の夜に毎週やっているらしいです。

シリーズ通して56以外はDVDで見ているので、もう内容は知っているのですが、それでも見れば怖いし、まあ、楽しめるジャンルじゃないかなと思います。それでも流石に３回４回とかなってくると飽きてくるでしょうけれど。来週は52と60だったかな…やるそうですが、見るかは未定。

父親は来週帰ってこれないそうなので、見ないかもしれません。見た後にひとりで夜を迎えるとか、怖いので嫌。ひとりでシャワーを浴びれたりするようにはなっても、まだまだ怖がりです…。

今日は妹の誕生日。TwitterのＤＭで、おめでとう、とは言ったのですが、「ようこそ三十路へ」と超笑顔で付けるのを忘れていました。うっかりうっかり。

スギ薬局に髪色戻しがあって使ってみました。殆ど変わりませんでした。もっと時間をあてれば良かったのか、とも思ったのですが表示時間いっぱいまで待ったし…まあ、若干、少し、ほんの少しだけ、色が暗くなった気がするのでもう、良いです。

真後ろの奥の方だけは塗りがうまく出来なかったのか、変わっていませんが、更にやると言う選択肢はありません。髪へのダメージが大きすぎると思うので。

彼氏と一緒に、フィットネスチューブを買おうか、と言う話になっているのですが、どれを買えば良いのか分からなくてまだ注文するショップすら決まっていない状態です。色々な形や強度があって、どれを選ぶのが最適か全く分からないのです。

最有力候補なのはAmazonのものですが、それも色で強度が分かれていて、赤にしようか、黒にしようか、と２人で悩みまくっています。

彼氏的には、まず自分が買ってみてどんな具合か確かめてから、私に進めるものを決めたいそうなので、私は彼氏が買うのを待っていればいいのでしょうか。何か、勝手に決めて買ってはいけない気がする…。

クソ面倒くさい元彼の性格がここで影響してしまっています。彼は、私が何の相談もなく買い物をすると、拗ねて本当に面倒くさい事になっていたので。まあ、最後の方はどんな反応が来ても無視していましたけれど。もう本当、面倒くさかったです。

今の彼氏は口出しはしつつも、買ったら買ったで認めてくれる所があるので、良いです。

やっとふらつきもなくなりましたが、買い物へは行きませんでした。外へ出るのが嫌だったのと、気が付いたら夕方過ぎになっていて外が暗くなってしまったので。

薄暗かったり、真っ暗になっていたりすると外で出る気がゼロになります。暗い中運転するのも怖いし、唯一積極的に行くのはゴミ出しくらいですね。ゴミ出しだけは、近所のうるさい人に見つかって文句を言われたくないので、夜中になってからしてます。

前日の内に出しておくのはマナー違反だと思いますが、日付がギリギリ当日くらいなら大丈夫なのじゃないかと言う自分ルール。でも最近は大胆に22時頃とかにも出してしまっていますが。

明日こそは買い物。あと、髪色戻しも買いたいのでスギ薬局にも行ってみます。なかったらなかったで諦めよう。

今日はＯＤやらかしました。

朝の結構早い内から飲み出して、意識朦朧とトイレを繰り返して、途中で父親から電話がかかってきたのでそれには普通っぽく対応して…。因みに用件は、障害者手帳の日付がどうの言っていましたが、父親の言う日付と私が実際確認した日付が違ったのでややこしい事に。

正直イラっとして、また薬を追加して、と言う感じでした。

夕方頃になって、これは吐いた方が良いかもしれない、と思い吐いたら、赤いものなど摂取していないのに赤い液体のようなものが結構混ざっていて、これは血なのかどうか、と少し悩みました。もし血だとしたら、相当臓器に負担が掛かっていると言う事なので、ＯＤしない方が良いですよね。

因みに彼氏にＯＤした事を報告したら、「透析になってそれ拒否したら父親が逮捕されたりするかもしれんのだぞやるならオーバーイートにしろやゴルァ！」と来て、ああ確かに透析なんて事になったら色々とアレだなぁ、と。

過食しても吐きますが、それでも薬で内蔵を傷付けるよりはまだ優しいか…？

取り敢えず結構今回も苦しかったので、また暫くはやりません。まだ、目の動きに視線と頭が追いついていない感じは残っています。でももう立って何かに掴まる事もなく歩けるようになったので、大分薬は抜けてきています。

立つと倒れる所とか、目眩だとか、避けたい所は沢山あるのに、どうしてＯＤをしてしまうのか。最終的に起きたのは23時をまわってからでした。今日１日なかった事になった感じです。

明日か明後日には買い物に行かなければ。明日はちょっとまだ危ないかな。金曜日までは食材ももたないし、明後日には行かないと。

今日やっと、作り置きしていた豚丼の具を食べきりました。最後は紅しょうがとかものっけたり、卵をかけたりして味を変えて、作ってから通してずっと美味しく食べる事が出来ました。

父親は18時すぎに帰ってきて、向こうでもらったと言うちらし寿司とカツサンドをくれたので、晩ご飯として食べました。ちらし寿司は文句なしで美味しかったのですが、カツサンドの方…マスタードマヨネーズの影響なのか、若干傷んできているのか知りませんが、ちょっと酸っぱさがあって、微妙でした…。

美味しくはあったんですよ。でも、「この酸っぱいのは傷んでいるのだろうか」とか考え出すと気になって素直に美味しく食べれなくて。今の所腹痛などは起きていないので、そう言う味だったのかなぁ…。

リスカをした痕は赤い線にはなっていますが、かさぶたも取れて、治りました。今は新しく傷を付けたくもなっていないし、また暫くは大丈夫だと思います。…とか思っていて今回のがあったので、断言は出来ないのですけれど…。

出来るならやりたくないな、と言うのが本音です。

晩ご飯を食べてすぐに父親は発っていきました。次はまた金曜日の夜中に帰ってくるそうです。今週末は糖尿の通院があるのですが、予約時間が9:15で、行けそうならばそのままクリニックにも行きたいなと思っています。

でも予約時間に呼ばれた事がない所か、１時間過ぎ２時間過ぎとかが当たり前なので、行けないかもしれません。その場合は月曜日にまた電車で行ってきますかね。

そう言えば、昨日の会話から分かった事なのですが、私は所謂倦怠期とか、そう言うものが来たら別れてしまうみたいです。「好きだ」と言う気持ちがなくなったので別れる、と言いますか。

それを彼氏に指摘されて、改めて今までの恋愛を思い返してみたら、その通りだったんですね。確かに、「好きがなくなったら別れる」と言う感じで、こちらから別れを切り出していました。

そんな別れ方ばかりだと誰ともずっと一緒に居られないよ、と言われて、ああ成程なと思いました。倦怠期とかが来るのって当たり前なんですよね。ずっと同じ人と接しているのだから。ただ、相手や自分が付き合っている間ずっと成長しまくっているとか言うのならそれは別として。

一応私は今でも、たまに彼氏に会うと照れくさかったりするし、「好き」が残っていると思うので、このままお付き合い続けてみよう、と思いました。

今日は髪を脱色してみたのですが、失敗した感がいっぱいです。せめて前髪の一部は色抜くべきではなかった…。何だか、下品なおばさん、と言うような感じになってしまって、色戻し使ってなかった事にしたいくらいです。と言うか、スギ薬局行って色戻しがあったら買おう、うん…。

ぼーっと過ごしていたら、エンジェルハートの２話を見過ごしました。まあ、元々１話だけが見たくて、続きの展開はどうでも良いような気持ちもあったので、このまま見ないで行こうかな、と。

明日は父親は朝から出かけるそうで、帰ってくるのも夕方になるとの事です。昔からの友達がなにかをすると言うのでそれを見に行くとか何とか…。父親の人間関係とか、全く知りません。少しは聞いておいた方が良いとは思うのだけど、出来れば表とかにして提出してもらいたい…。

久し振りに彼氏とスカイプ。

実は私、「別れよう」と言ってから、彼氏にどう接したら良いのか分からなくなっていて、メールの返信もぎこちなくなってしまっていたのですが、スカイプで話してみたら、意外と普通に会話が出来ました。

彼氏の方は、私からメールが来る度に、「やっぱり別れよう」と書かれているのではないかとビクビクしていたそうです。あと、別れた場合、メールや何もかもを止めて、一切の関わりを絶つのだと思っていたそうなのですが、私としては、メールとかは続けるつもりでいました。

でもまあ、結局寄りが戻ったので話し合える事だったのですけれど、普通にまた話す事が出来るようになって良かったです。話し始めは泣きそうになるのを我慢したりしていましたが。

リスカについては特にお咎めなし。また切るつもりは今の所全くありません。１度切って、それが40本くらいだったので、見た目にも満足出来ました。深くは切れませんでしたが問題ありません。いや、ちょっとだけ最中は不満でしたが…。

クリニック受診を１週間早めようか、とも考えていますが、まあ、起きた時の気分で行こうと思います。来週ならばいつ行っても良いし、再来週頭に間に合えば良い話だし。

「30分か１時間くらい」と言う事でスカイプ通話を始めたのですが、気がついたら３時間くらい経っていました。久し振りに話すとどうしても長くなってしまいますね。私が頻繁に上がれば良いだけの事だけれど、どうしてもパソコンの前に行くのがしんどくて、間隔が空いてしまうんですよね。

父親は月曜日に昔の仲間のイベントがあると言う事で、休みを取ったそうです。でも、朝出かけて夕方前に帰ってきたらすぐに発っていくのだとか。タコパ…いつしよう…。

新シートに入りました。

タコパの具材買ってこれました。一応、手首にはガーゼをまいて行ったのですが、別になくてもいいかもしれない、と思うくらいには治ってきています。でもまだ、見れば一発で分かる感じなので、一応。

父親は帰ってきましたが、取り敢えずファーストコンタクトでは気付かれなかったので、明日の昼食か夕食の時にどうなるか、と言う。全く気付かないようならば、もう自分で言ってしまおうかなとか。何時バレるか、とおっかなびっくりで居るよりも、もう自分から言ってしまった方が楽なので…。

チャーリーとチョコレート工場は届いてからまだ１回も見ていないのですが、どうしても暇な時用に取っておいています。ニコニコにアダムスファミリーがあったので、チャリチョコよりもそっちが優先かな。何時消えてしまうか分からないし。

来週末は糖尿の通院で、再来週頭くらいにクリニックの通院と通院が続きます。所で、さっき引き出し貯金を見てみたら、糖尿の通院があと２回半分くらいしかお金が残っていなくて、どうしよう、と思っています。

私は出来れば先の事に関して余裕を持って行動や思考をしたいタイプで、お金に関してもそうなんですね。で、今までは３回半か４回分くらいは余裕を持っていたのですが、今日見てみたらもう余り残っていなくて、結構焦っています。

鍋食を続けていて食費が上がったのと、先月からの出費のせいだとは思います…。調子に乗りすぎました…。取り敢えず２回は行けるけれど、もうピルも２シートしかないので、来月にもまた行って６ヶ月分もらってこなければいけないんですね。それで更に出費なので、やばいかも、しれない。

暫くは買い物とか、趣味関係の出費は控えるようにします。どうしても足りなくなったら父親に借りるしかないですね…。それはちょっと避けたいので、どうにかしないと。

偽薬最終日です。

少し長めに起きていられるようになってきました。でもまだまだ寝すぎなので、父親が帰ってくる明日にはもう少しちゃんと起きていられるようになっていなければいけません。

手を見て怒られるかもしれないのがとても憂鬱です。自分から敢えてカミングアウトしても良いのですが、どう言い出せばいいのか分からないし、どっちみち怒られるんだろうしで。自分から「怒ってください」と言うのってどうなんですか、と言う感じです。

怒られるのと呆れられるのと、どちらが精神的に堪えるのだろう。誰かに呆れられた事があった筈ですが、誰だったか思い出せません。でもかなりショックを受けたのを覚えているので、怒られる内が花、と思っておいた方が良いのかな…。

明日は日中にスーパーへ行きたいです。土曜日に父親とタコパをしたいのです。先週の誕生日に何も出来なかった代わり、と言えば聞こえばいいけれど、まあ、たこ焼きが沢山食べたくなったので。

でもうちでタコパをしていた時って何時も、彼氏が準備から焼きからやってくれていたので、私が１人で準備したりするのって初めてなんですよね。キャベツは入れていたっけとか、卵なんて入れていたっけとか、レシピを検索して見ながら考えてます。

夜か明日にでも彼氏にメールで聞いてみよう。

火曜日に作った大量の豚丼の具がまだ残っているので、週末の食事もこれですませてしまおうかどうしようか迷っています。私は問題なく食べられるけれど、父親の舌に合うのか、とか…。油揚げが味染みまくりで少し濃いかもしれないなとか…。

うーん、色々と考える事はあるけれど、眠い…。

今日も１日寝ていました。食事も、１食だけになっています。

果物ナイフと包帯を買いに行く、と書きましたが、家に丁度いいガーゼがあったし、今、特別切りたい訳でもないので、どちらも買いに行っていません。

傷跡が父親の帰ってくる日までに治っていると言う事はないので、多分見られたらまたゲンコツでも喰らうのだと思います。でも、父親は、私が「どうして切ったか」に視点をおかず、ただ「切った」と言う結果だけを見て私を叱ります。

どうして切らなければいけない所まで行ってしまったのか。そう言う所には目が行かないみたいです。ゲンコツをくれるならばそれでも別に良いけれど、どうして駄目なのか、私たちがきちんと完全に納得出来る理由を教えて欲しいです。叱るだけなんて、子供にも出来ますよ。

今まで私が１番納得した理由は、「見た人が不快になるから」でしたけど。

今日も夢を沢山見ました。もう、戻ってきたくないです。こんなもの、望んでいない。

今日は睡眠欲の赴くままに寝て過ごしました。起きていたのなんて数時間くらいじゃないでしょうか。

色々な夢を沢山見て、やはり私は夢の中で生きたい、と思いました。

起きていたくない。こんな世界でこんな状態でこんな私で、生きていたくない。眠ったままがいい。

昼過ぎに父親を見送って、夕食前に昼寝をして。

それだけで済めば平和な１日でした。深夜に、感情の暴走を止められなくてどうしようもなくて、切ってしまいました。リスカ再発です。

”痛いのが怖い。痛いのが怖い。”と泣きながら切っていて、たまに笑っていました。私以外の人も出ていたようです。あいにく、切れ味の悪いハサミしか道具が近くになかったのでそれを使いましたが、やはり全く切れないし、血も余り出ないしで、明日、果物ナイフと包帯を買いに行こうと思います。

そのまま彼氏にメールを出しました。「別れよう」と。でも何だかんだと説得されて、元サヤに戻りました。その後彼から聞いた所によると、今日で丁度初めて会ってから５年。明日から６年目と言う、節目だったそうです。

彼氏と別れる事は、２年くらい前から考えていました。好きだと言う気持ちも薄れて、苛々する事も多くなって、もう、一人の方が楽ではないかと思ったからです。鬱憤も沢山溜まっていました。

彼以外に、もう私を受け入れてくれる人は居ないだろうな、と思いながら、今日はそれでも別れる方を選びました。それを止めた彼氏。

付き合い始めるのも、別れるのも、何て気力のかかる。

今日は日中ずっと寝ていて、夜に彼氏から「あそんでー」（訳：スカイプで構ってくれ）とメールが来たのですが、PMSからの虚無感が酷くて喋るのが億劫だったので断ったら、しょんぼりしていました。

調子悪い時はスカイプ無理です…。

父親は明日まで居るそうで、夕食は一刻堂へラーメンを食べに行きました。それはいいのですが、普段からは想像もつかない程混んでいて、私と父親は２人だけだったのですぐに席につけたのですが、家族連れとかは名前を書いて待機状態になっていて、びっくり。

普段は空き席の方が目立つような店なんですよ。なのに待ちが出る程混むなんて何事？と思いました。特にキャンペーンとか、そう言う事をやっているようでもなかったし、本当にどうしてだろう。って、結構、失礼な事言ってますか私。

22時から始まるエンジェルハートを見るかどうしようか迷いに迷って、見てみる事にしました。予想していた通りガン泣き。キャストもそれ程違和感があると言う事もなかったし、もう、前半過ぎてからは泣きっぱなしでした。ドラマも中には良いものがあるんですね。

で、私、原作の方はこの１話で収まるくらいしか読んでいないので、２話からも見続けるかでまた迷っています。うーん、気になるようなどうでもいいような、と言う微妙な感じ。１話を見て満足してしまったと言いますか…。

まあ、２話も見てみて、それ以降見るか決めようかな。１番ハマり役かなと思ったのは冴子さんでした。シティーハンターの頃よりもキャラが年を取っていると言う事を頭に入れてのエンジェルハートなので、キャストの皆さんの年齢もいい感じでしたし。ファルコンは可愛かったですし。

所で、ファルコンの経営している喫茶店がキャッツアイって、北条さんの作品は色々な所で地味にリンクしていたりしますよね。そこを見つけるのも楽しいです。

あ、あとはゴリさんの演技がとても良かったです。やっぱり２話は見よう。うん。

今日は妹から唐突に、「今日は父親は帰ってきているか」とメールがあり、何だかんだで、坊が会いたいと言っているとうちへ遊びに来る事になりました。

１年以上会っていなかった気がする坊は相変わらず可愛くて、猫とうちの２階に興味津々でした。私のベッドを気に入ったらしく、何度もダイブをしてみたり、猫と接触を試みようとしてみたり、叔母の家まで探検に行ったりと、元気いっぱい。

私はちょっと、PMSの影響でちょっと元気がない状態だったのですが、和みました。

でもって今日は父親の誕生日だったんですよ。私は「おめでとう」と言っただけでしたが、坊は「おじいちゃんこれあげる」と絵本をプレゼントしていたり、叔母はケーキを買ってきてくれて皆で食べたりと、色々な人のおかげで誕生日っぽい日になりました。

私だけだったらせいぜいショートケーキを用意するくらいでしたからね。

叔母のくれたケーキは、クリームチーズベースで、とても私好みでした。坊も、美味しい美味しい言いながら食べていました。所で私、昔はクリームチーズ大嫌いだったんですよね。それが大好きになるなんて、味覚の変化って不思議だなと思いました。

夕方前に妹と坊は帰っていき、夕食は父親が提案したココ壱のお持ち帰りカレーでした。父親よ、自分の誕生日にそれで本当に良いのか…と思いましたが、スーパーのお弁当よりは大分マシですよね。

チャーリーとチョコレート工場は届いてからまだ１度も見れていませんが、もう、物凄く見たくなった時か、どうしようもなく暇な時で良いや、と言う気分になりました。買ったのだから、返却もないし、逃げてもいかないし。

偽薬に入りました。

原付きは今日帰ってきて、おっちゃん仕事が早い！とびっくりです。気になるお値段の方は、前輪も変えてもらって、25700円。思っていたよりかなりお安くすみました。それを父親に言ってみた所、20000円くれました。私が乗っている原付きなので父親が出してくれなくても大丈夫だよ…！とは思いましたが、有り難く受け取りました。

昨日心配した通り、両腕両足筋肉痛です。階段の降りが辛い…。

そう言えば、何が原因でキックのレバーが動かなくなったのか聞くのを忘れてしまいました。まあ、これでまた原付きくんにも買い物とかで頑張ってもらえるようになりましたが、また動かなくなったらどうしよう、と言う思いで、少々乗っていくのが怖いです。

またあの帰りの歩きをやらなければいけないのかと考えると…。直してもらったので当分はそんな事も起こらないのでしょうけれど。あ、直してもらった大元の部分はバッテリーでした。そこで9800円で、キック部分とかが6000円ちょっと、あとはタイヤです。

取り敢えず一晩経った今でも疲れ果てているので、少しの間回復するまではゆったり過ごそうと思います。と言うか私何時もゆったり過ごしているような気がしないでもないですが。

父親は、呪いのビデオを見てから帰るとの事で、１時すぎにはなるとメールが入りました。多分見て返却して、なので、私は見れないと言う事でしょう。この辺、ゲオもTSUTAYAもないんですよねぇ。アパートに居た頃は歩いていける所にゲオがあったので便利だったんですけれど。

そう言えばあの頃はスーパーにも自転車で行っていたなぁ。まだ原付きの免許すら取っていなかったから、移動手段が自転車か電車しかなかったんですよね。クリニックも近かったし、立地的にはとても良い場所だった。

１番不満だったのは、周りを家やらマンションやらに囲まれているおかげで日が当たらなくて、洗濯物が全然乾かなかったと言う所でしょうか。もう、外に干しても部屋の中に干しても同じ。風すら通っていかないから常にじめじめ。それ以外は良い所でした。

今になって思うのは、四代目元彼なんかを置かずにルームシェアしていた奴ともっと一緒に過ごせば良かったと言う事ですかね。ルームメイトとの生活は本当に気を使わなくてすんだし、お互いに好き勝手やってはいたけど最低限のマナーやルールは守っていたし、快適でした。

あの人、生きてるのかなぁ。世捨て人みたいな人だったんだけど。

ピル最終日です。

今日はもうとにかく疲れました。座敷を掃除機かけて、する事もないので買い物に行こうと行ったのは良いのです。ガソリンスタンドでオイル交換とタイヤの空気圧チェックをしてもらって、Ｄ２に行ったまでは良かったんです。

帰ろうとキックでエンジンをかけようとしたけれど、レバーが全体重をかけても下りなくて、エンジンがかけられない。何度やってみてもレバーが動かない。セルでも当然エンジンはかからない。

もうどうしようもないので押して行く事にしたのですが、これがまた辛い…。途中で自転車屋さんとバイク屋さんがあったので見てもらったのですが、「これは中を開けてみないと分からないので、うちではちょっと…」と言う反応でした。

泣きそうになりながら必死に押して、自販機のある所では何かしら買って休んで、１番の難関、家の近くの堤防の上りでは３度くらい一旦立ち止まっては休んで、と何とかごまかしながら家に着いたのは、Ｄ２を出て１時間半くらい経った頃でした。もう本当に、死にそう。

唯一自分を褒めて良かった所は、飲み物を箱買いしていなかった所で、運の良かった所は、小中学生の下校時間とかぶっていない所でした。下校時間とかぶっていたら確実に不審者ですからね。元々子供も苦手ですし。

で、起き上がれるようになってから、バイク屋へ電話して、取りに来てもらって修理をお願いしました。バイク屋さんが言うには、セルとモーターの修理、キックのレバーがどうして動かなくなったか、と言うので１万円ちょっとくらい、との事。もっと何万もいくのを覚悟していたので、それくらいで済むのなら、と、ついでに前輪の交換もお願いしました。

まだ、調べてみないとどこを直していくらかかるのかはハッキリ分からないので、暫くは連絡の電話を待つ日々になりそうです。

取り敢えず明日は、全身筋肉痛を覚悟しておかないと…。でも、修理に出すきっかけにはなったし、金額が許せばタイヤも新しくなるし…良い方向にも捉えます。

何も、したく、ないです。

昨日言っていた映画ですが、洋画のDVDって元々吹き替え版か字幕か選べる、と言う事を忘れていました。質問の回答が返ってきて気付きました。で、送料込みでも480円だったので、落札。もう入金もして、相手の方も発送してくれたそうなので、後は届くのを待つだけです。

さて、これで本当にネットバンクにもお金はなくなったし、これ以上の出費はしないようにしないと、生活と言うか、注射代に影響が出てきてしまう。実際はまだ少しなら余裕はありますが、それに甘えてしまったら本当に無くなるので。ここはマジで。

日中は体調が悪いのと微熱で、寝て過ごしました。夕方頃に起きてシャワーを浴びてご飯を食べて、あとは家の掃除機かけをしました。自室と廊下と居間、台所のみなので、次にまた気が向いた時には座敷もやりたいです。

トイレも何となく掃除をして、何だか何時もよりは行動的になれていた気がしますが、夜中になった今、とてつもない虚無感やらに襲われていて、もう何もしたくないし、する事も余りないので、この日記を書き終わったら、まだ早い（23時半）けれど、眠剤入れます。

薬、変わったのですが、前のとどう違うか全く分かりません。効果も対して感じないし…飲み続けてみないと分からない薬もあるので、医者の言う通り夕食後に飲むようにはしていますが。劇的な変化なんてそうそうないのですが、それでもどこかでそう言う効果を期待してしまったりしていて…。

そう言えば昨晩からスマホが変で、スクロールしようとすると暴走するし、文字を打つと別の文字になってしまうしで、どうしたもんか、とネットで似たような症状の解決法を探していたら、再起動すれば大抵は直るとの事だったので、してみた所、症状は収まってくれました。

なにか不具合があれば取り敢えず再起動、ですね。

マジで収集がつかなくなる前に買い物止めないと。昨日は香水ポチってしまった事を書いたのだけれど、今日は今日で、オークションでDVDを探してウォッチリストに入れてしまっています。

凄く大好きな洋画で、また見たいけどネットやGyaOに流れてないかな、と探したのですが、ニコニコやYouTubeでも、有料でしか見れないようだったので、もういっそDVDを買ってしまおうかと、オークションで探してみたら、数百円であったんですよ。

550円くらいまでなら、楽天銀行に残っている最後のお金で買えるし、今後もまた見たくなる事がある、と言える作品なので、もう買ってしまうかと。

一応２つをウォッチリストに入れて、「これは吹き替え版ですか、字幕ですか」と言う質問をして、今回答を待っている所です。出来れば吹き替え版が１番良いので、そうであれば買います。今の所、その作品の他の出品者のものを見ても、競り合っている様子が全くないので、初期値で落とせるだろうし…。

昨日今日の買い物は、楽天銀行に残っていたお金で買えるから、と言う理由での購入決意だったので、DVDを買ったとしてもうお金がゼロですよ、となったら、この衝動も抑えられるのではないかと思っています。

今日は１日寝続けていました。最終的に起きたのは21時頃で、寝すぎで頭が痛いと言う状態…。寝ているのが好きなんです。ある意味現実逃避してる事になるんですが、夢を見ていられる眠りが、大好きなんです。目が覚めると軽くうつ状態に入ってしまうくらいには。

私はうつではないと思うので、あくまでも「うつ状態」。

メールチェックをしたら、香水がもう発送されたそうで、遅くても３．４日もすれば届くそうです。ゆうメールでの発送なのですが、何時もゆうメールってどうやって届いていたっけ…？サインを求められていたような気もするし、隣の叔母宅のポストに勝手に突っ込まれていたような気もするし…。

まあ、裏の家の金木犀も大分花が散っていってしまっているので、届くのは楽しみです。

諦めきれなかったんです。

未練たらしく、金木犀の香りがする香水を検索していて、ランキングサイトにたどり着いたんですね。そうしたら、１位のものが、1080円税込送料無料と言う素晴らしい金額で、しかも１位なりにレビューも良く、この値段なら楽天銀行に残っているお金で買えるな、と思っていたらポチっていました。

今日もう振り込みはして、明日に確認してもらえる筈なので、早ければ今週中に届く予定です。

私は、彼氏の妹さんからもらった香水が４瓶もあって、遠い昔に自分で買った１瓶もあって、部屋の片隅にポツリと置かれている本棚に並べてあるんですが、これがもう絶望的な使わなさ。どれがどんな香りなのか把握も出来てません。

ハート型の入れ物のは結構好きな香り、地球儀型の物は甘酸っぱくて嫌いではない香りだけどもうちょっと若い人向けかも、と言う程度しか分かりません。他の３瓶は記憶にも残っていない…。可愛らしさの欠片もない四角い入れ物のは多分自分が買った物なので、ユニセックスな香りだと思います。

まあ、たまには部屋にでもシュッとして、香りを楽しむくらいした方が良いかな…。このままだと我が家に来たこいつらが不憫で仕方がない。

今日は自室のカーテンを洗濯しました。カーテンは洗濯機の脱水の段階でもう殆ど乾いていると言ってもいい状態になるし、そのまま吊るしておけば勝手に乾くので、とても楽。まあ、中々洗濯なんてしないんですけども。ついでにカーテンレールの埃も拭き取りました。

カーテンを吊るして、昨日ゴミ袋に詰めた草や枝を捨てて、とやっていたら、結構汗をかいてしまいました。シャワーを浴びた後だったけれど、もう１度浴びようかどうしようか、と迷っていたらすぐに汗も引いたので、二度目のシャワーはなしにして夕食。

自動再出品も終わって売れ残った靴をどうしようか、と思ってます。多分また出品しても落札されないと思うし、本当に捨ててしまっても良いような気はするけれど、何だか勿体無いと言うかかわいそうと言うか…。

うーん、父親の部屋のクローゼットに封印でもしておくか…。そうして父親のクローゼットは私の物で溢れ返っていくのである。

十日振りくらいに彼氏からメールがありました。で、まあ、スカイプ上がって話したのですが、ここの所メールの返信すらしなかったのは、私がこの日記で彼氏の事を悪く書いたから（正確には、彼氏の「動けデブ」「死ね」発言についてと、私が「彼氏がスカイプの会話時間引き伸ばす」発言）、それに対する自戒で何も送ってこなかったのだそうで。

で、今日やっとメールを一通送ってきたのは、出会って５周年をこの状態で迎えるのはどうか、と言う考えからだそうで。

十日振りに話してみると何時もと変わらなく、なに、あの空白の期間は、と思ってしまうのですが、もう気にしない事にします。でもここで私が彼氏の事を書くのは許していただきたい。ここで吐き出せないと、まあ、出会ったきっかけになったSNSの日記ならありますが、それ以外では場所がないし、私が私として発言する場がここであるので、言えなくなるのはキツいのです。

そう言えば話は変わりますが、お昼ご飯を食べてから、父親に手伝えと言われて、むしった庭の草だとか、切り落とした木の枝とかを、ゴミ袋に詰め込む作業をしました。

一応軍手はつけていたのですが、草の中に結構な数の毛虫が混ざっていて…凄い、嫌でした…。見ないようにして、そこは触らないようにして、何とか袋に詰めていって…。父親は枝の方を回収していて、全部入れ終わって数えてみたら、ゴミ袋６袋分の草と枝が。

これを月曜日の夜に私が捨てに行くんですね、はい、分かりました。二の腕辺りに発疹が出ていて若干痒いのは、毛虫が触れたのでしょうか？

２．３週間もすれば居なくなるだろう、と言う父親の言葉を信じて居なくなるまで乗り切ります。しかし長いな、２．３週間って。庭の木は、クワの木含めて今回問題になった３本、結構下の方からバッサリ切り落とす事にしたそうです。

クワの木が小さくなってしまうのは少し悲しいけれど、私的には叔母宅スペースにある金木犀と、こっちにある春頃可愛い花を咲かせる謎の小ぶりな木が残っていれば十分。

金木犀と言えば、裏の家の金木犀が丁度うちの階段前にある窓へぶち当たる勢いで伸びているのですが、そこの窓を開けているととても良い香りが部屋に入ってきて、幸せな気持ちになります。で、この香りをもっと楽しみたいなと、金木犀の香りがする香水を探してみたんです。

部屋にシュッとしたくて。そうしたら凄く評価の良いものがヒットしたのですが、お値段が4000円オーバー…oh…。今は諦めて、お金に余裕が出来たらまた考えます…その頃にはもう木の方の時期は過ぎているでしょうし。

くそー…。

クリニック連れて行ってもらいました。どうも私は、待ち時間や医者と話している間に、「これは言っておきたい」と言うものをどんどん忘れていってしまうようで、言いたかった事全ては言えませんでしたが、「最近しんどい」と言う事だけは強調していたからか、薬が一種類変わりました。

夜に特別悪くなる、と言う事で、前回辺りに戻った薬が、飲んだことのない別の薬に。飲むタイミングは同じで、夕食後との事です。いや、随分長いことメンタルクリニックには通っているけれど、本当に初めて飲む薬だと思います。

忘れているだけかもしれないけれど。

取り敢えず、明日までの薬は残っているので、新しい薬に入るのは明後日からになります。これで少しでも楽になれれば、いいな。作用自体は、前回までのと似たようなもので、調子の上がり下がりの幅を緩くして、落ち着かせると言うようなものだそう。

家に帰ってから昼寝をして、夜父親の「飯どうする」の言葉で起きようとしたのですが身体が睡魔にやられていて重くて怠くて動けなくて、何とか「軽いものでいいから買ってきて欲しい」と伝えて再度入眠。

何十分か経って父親が買ってきてくれたのはサンドイッチ２袋でした。その頃には大分起きれそうにもなってきていたので、少し時間がかかったけれど起き上がって自分の部屋で夕食。

…父親が帰ってくる度に思うのですが、もっとこう、食事の間だけでも親子らしい時間を過ごしたいけれど毎回睡魔に負けてお弁当を買ってきてもらう、だとか、お昼もマックを頼む、だとか、怠くて動けないだとかで…何だか申し訳ないな、と思ってしまうのです。

そう思った上で次の週末を迎えて、今回こそは、と思うのだけれど、やはり睡魔や怠さに負けてしまうのリピート。一応娘であるので、夕食くらいは私が作って出さなければいけないのではないか、とか、悩んでます。

少なくとも、父親が仕事を辞めて隠居になれば、毎日お弁当とか無理なので、なにかしろ作らなければいけなくなるし、今から少しずつやっていった方が良いんだけど…。

それすらも出来ない現状って、駄目ですよね。甘えていると言われても反論出来ないです。

スマホケース、届きました。手元に来るまで長かった…白髪金木くんのイケメンぷりがパないデザインです。どのデザインにしようか悩みに悩んで決めたものなので、満足。

そのお取り引きがあったショップへ「届いた」の報告チェックを入れて、もう後は余り関わらない方向で行こうと思います。今の金木くんが見るに堪えない状態になったりして、買い替えを考える時があるかもしれないので、一応ショップから来ていたメール一通だけは残しておいて、他は広告が来ても見ずに削除で。

夜中になって帰って来た父親が、毛虫酷いな、と言っていました。昨日私が見た時には大分減っていたのですが、また復活しているっぽいです。明日か明後日に、庭の屋根を伝って来る大元であろう木の枝をばっさりと切ってくれるみたい。

最初はクワの木に居たのだと思うんです。クワの木、今はもう葉っぱが一枚も残っていない状態で、隣にある謎の木の葉っぱももう殆どなくて、そのまた隣のこれまた謎の木が、庭の屋根に被さるように枝を伸ばしているので、そこから来ているのは確実。

毛虫のせいで外に余計に出なくなっている所もあるので、せめて玄関の屋根からは消えてもらいたい…。庭の屋根の下にある洗濯物を干すスペースにも、出来れば近寄って欲しくない…。

暫くは、洗濯物を干したり取り込んだりするのにも慎重にならなければ。

明日はクリニックへ連れて行ってもらいます。土曜日に行くのは久しぶりなので、何時に行けば良いのかちょっと忘れてしまって、まあ、少し余裕を持って10時くらいに家を出れば良いかな、と考えてます。

最近の不調、全部ぶちまける気持ちで。

１日雨で、１日怠くてずっと寝て過ごしました。今日も彼氏からの返信はなかったのですが、何か用事があれば向こうからメールなりしてくるでしょう、と言う事で、気長に待つ事にします。

今日は赤から鍋。ぶちまけないように慎重にスープを注いで、適当に具を入れて、ぐつぐつ。美味しかったです。何度食べても美味しいです。辛さはそれ程感じないのに若干汗をかくのは、実は結構辛さを感じているのか、単に鍋と言う熱いものを食べているからなのか。

明日は別の辛い鍋です。どうもこう、辛い鍋でなければ余り美味しく感じないと言いますか、食べた気がしないと言いますか。パンチが欲しいんですね。

そう言えば、スマホケースはやっと日本に入ってきました。神奈川に居るそうなので、明日には届くと思います。本当にもう、無事に届いたら「届いた」と言う報告のクリックをして、あとはそのショップとは一切関わりたくないです。

私は切れやすいのか温厚なのか、自分でも今一分かりません。多分、瞬間爆発型、かな？その時はもう怒りにまみれているけれど、大抵一眠りすればけろりとしていたりするので。普段は比較的のほほんとしていますね。静かに切れている時は物凄く冷たくなるので分かりやすいかも。

ゴミを捨てに行く時に玄関を恐る恐る見たら、あと５匹くらいになっていました。その近くには大きいヤモリが居て…お前が食べてくれたの？あの毛むくじゃらを。それとも、一昨日からが異常だっただけ？

この調子でいけば、明日にはほぼ居なくなってくれているかもと言う期待が。

最近はTwitterも全然構ってないし、サイトの更新も出来てないなぁ…。色々と気力がないです。自分と猫のご飯の用意をしたり、シャワーを浴びたりするだけでいっぱいいっぱいで、パソコンの前に長時間座っていられません。

でもふと思い立って、いきなり掃除をしだしたりはするんですよね。変な状態です。