今日はバイキンマンの誕生日。おめでとう。

昨夜は、もうメールは来ないだろうと寝る準備を終えた頃に受信。その後数通やり取りをして私は寝ました。最近は寝つきもそう悪くなく、朝もすっぱり起きられるのですが、その代わり２時間程度のお昼寝をしています。

今日は何だか妙に虚無感があり、「今、彼氏の元カノさんから連絡があって、よりを戻そうと本気で言われたら彼氏は元カノさんの所に行ってしまうのだろうか」とか、普段は余り考えないような事まで考え出してしまって辛いです。

きっと生理前のPMSなんだ、出血が始まればこんな苦しさはなくなるんだ、と自分を奮い立たせていますが、どうしてもしんどいのは変わらず。これ程酷い虚無感は久しぶりです。なので余計に乗り切り方を忘れてしまっていて、辛い。しょっちゅう襲われていた頃に比べたらマシな筈なのですが、「今」しか感じる事が出来ないのでどうしようもないです。

こんな時は寝逃げをするに限るので、夜中に帰って来る父親を待たずに寝てしまおうと思っています。

そう言えば、やっとメナードの化粧水を使い切ったので、さあ次は白潤だ！と詰め替え用を見てみたら化粧水じゃなくて乳液の方でした。oh…。明日クリニックへ行った帰りにでも薬局寄って化粧水の方を買ってこようと思います…。

ついでにしまむらにも行きたいけれど、そこはお財布との相談ですね。

彼氏からメールが来る気配もないので、寝ます。おやすみなさい。

偽薬に入りました。

今日はお昼にメールを数通やり取りして、夜はなし。レポートが増えたそうなので、それと格闘しているのかもしれません。まあ、１日に１通でも来れば生きていると言う事で耐えられるかな。数日に１通とかになってしまうと流石にきついですが。

所で、初代は見事玉砕して地元に帰って行ったそうです。「死にたい」とかメールで呟いていたので、愚痴とか話を聞くくらいなら出来るから、と送っておきました。恋愛って本当色々あって、死にたくなったり、幸せで仕方がなくなったり、人やその状況によって変わりますよね。

でも、失恋で死にたいと思っても、きっと次はあるんです。今は、「この人じゃないと」と諦めきれなくても、きっとまたどこかで別の出会いがやってくるんです。だから生きて欲しい。

とか言っちゃったりしているけれど、私も彼氏にふられたら多分死にたくなるのでしょうね。失恋って、絶望をより大きく感じてしまうから。もう幸せになんてなれないんだと思ってしまうから。人を慰めたりするのが苦手なので、思っている事の半分も言えないけれど、死なないで欲しいなぁと思います。

にこさうんどが死んで結構日にち経ちますけれど、ニコニコから直に音楽をダウンロード出来るようになっていたんですね。どうせなら動画つきか音のみかの選択が欲しかった所ですが、まあそれはわがままなので自分の中にとどめておくとして。

直に落とせるようになったのは有り難いです。何より楽だし。今ニコニコは色々迷走しているみたいなので、早く落ち着いて欲しい。動画の検索結果の表示は今まで通りの方が良いな。新しいのは使いにくいったらありゃしない。

ニコニコは主に歌ってみたを聴いたりするだけなので支障はないと言えばないんですけどね…。

ピル最終日です。

買い物行って来れました。飲み物と食料少しと、煙草。何時も煙草はカートンで買うのですけれど、今日は店員のおばちゃんに”４月から値上がりするから、その前に大量買いしたい人の為の紙渡しておくね。３月中旬までには出してね”と、申込み書のようなものを手渡されました。

上がると言ってもまだ10円20円くらいらしいので、大量買いはしないで良いかなと思っています。と言うか、したくてもその費用がひねり出せません。で、消費税が上がったらまた値上がりするんでしょうね。一体いくらまで上げていくつもりなのか…。

今日は３時間程の通話。教室でどんな事をしているのかとか、レポートについてだとか、これからする事についてだとか、色々聞きました。介護って、ただ介護をするだけじゃなくてその他にも色々な事をしなくてはいけないんですね。知りませんでした。

冷蔵庫の中身だけで食事を作っておくとか私には無理ゲー。物凄い応用力を求められるそうです。スカイプから落ちた後、彼氏はレポート書きやらお風呂で寝るのが遅くなりそう。

既に若干の解離を起こしているみたいだし、まだ１ヶ月ちょっとある教室を最後まで正常に近い状態で通えるか心配です。唯一のお休みの土日も、親父さんが居る家で部屋に閉じこもっていなければいけないし…。

しかし、毎日レポート書かないといけないのはキツイなぁ。彼氏も私と同じように、深く考える事を捨ててしまった人なので、大変さがとても分かります。聞いた事をまとめるのとかも苦手だし、思った事を人に伝えるのも苦手だし。言葉にしようとすると出てこないんですよね。

まあ、私に言える事は「ガンバ」くらいでしょうか。そう言えば励まされてどう思うのかまだ聞いてないや。次のスカイプの時に覚えていたら聞いて見よう。

何もしなかった１日でした。食事も、お腹は空いているけれど何だか何も食べたくない状態になっていて、朝に炒飯を食べたきり。まあ、一食でも食べられたのでまだマシですね。

お昼頃に彼氏がお弁当の写メを送ってくれました。ソフトバンクのお父さんのお弁当箱で、おかずも多くてとても美味しそうだったなー。今日は駐車場が使える日だったそうで、車の中１人でお弁当を食べたそうです。

教室のある建物は公共施設なので喫煙所もなく、車の中で吸うしかないそう。でもどっちみち介護職に就くのならば、煙草はやめた方が良いですよね。もし彼氏が煙草をやめる事になったら、私も一緒にまた禁煙に挑戦してみようかと思っています。前回の薬は合わなかったので今度は違う薬がないか聞いてみてから。

一緒に禁煙すれば、私でも煙草絶ち出来そうな気がするのです。物凄い意思の弱い私ですが、一番身近な人が一緒ならば…。逆に、身近な人が喫煙中だと、禁煙成功出来ません。それだけ意思が弱いです。

何だか昨日から、異常に身体が水分を欲していて、ガブガブ飲んでます。水だったりお茶だったりグリーンダカラだったり色々ですが、今日だけでも4Lくらい飲んだんじゃないかな。これが風邪から来るものなのか、糖尿から来るものなのかハッキリしませんが、カロリーやらが高いものじゃない限り多分飲んでも良いと思うので、気の済むまで飲んでます。

ただ、その所為で飲み物がなくなりそうなので、明日くらいには買いに行けたら良いなと…。水道水飲んでりゃいいじゃんと言う話なのですが味のないものは嫌だ…。煙草ももうすぐなくなるし。本当は今日行く筈だったのですけどね。

明日頑張る。

今日は特に書く事も見つからない日でした。本当はクリニックへ行きたかったのですが、体調が悪いのと気分的な問題で行きませんでした。薬はギリギリ週末まであるし、行けそうな日に行こうと思います。行けそうな日がなかったらまた土曜日に父親に頼みます。

先週の金曜日にゴミ出しはした筈なのに、何故か思いのほか部屋のゴミがたまっていてゴミ箱３つがいっぱいになっていたので、まとめて捨ててきました。

燃えるゴミの収集日は週に２回ありますが、普段なら２回目の金曜日１回で間に合っていたのです。どうして今回だけこんなにたまったのか…。まあ、ついでに部屋の掃除も出来たし、良いっちゃあ良いのですけども。

今日の熱は37.4度。微妙に上がっています。どうせ上がるのなら一気に上がって一気に下がって欲しいものです。因みに彼氏は気合で治したそうで。気合で治すって、どうしたら、何をしたら治せるの…。気合の出し方が今一分からない私です。

明日から彼氏は介護教室。大丈夫かなー…。

２時間程の通話。どうやら彼氏に風邪をうつしてしまったようです。鼻と咳と頭痛で、完全に私の症状と一致。25日から介護教室が始まる大事な時にうつしてしまった…。

今日は家の外壁チェックの結果を知らせる為に業者が来ていました。私は顔を合わせたくなかったので自室にこもりっきり。10時に来て、12時過ぎに帰っていきました。父親が何も言わない所をみると、外壁の塗り替えだとか強化だとかはしない方向なようです。

この家ももう建って30年近く。そろそろ色々な所にガタがきています。台所の床下収納のとびらは今にも底が抜けそうだし、洗面所の前の床も何だかギシギシ言うし…。私はこの家が好きなので、出来たらずっとここで暮らしたいのですが、直さなければいけない所が多すぎます。

父親は15時過ぎに赴任先へ帰っていき、17時頃には着いたよメールが届きました。

帰っていく前に来月分の生活費をくれたのですが、箱買いを頼んだミカンが思ったより高かったらしく、生活費から1000円抜いておいたぞ、と。一体いくらだったのだろう…。箱の中に、作った人たちの写真が載ったパンフが入っていたので見るからに高そうだったけれど。

デスクトップがごちゃごちゃしてきたので、そろそろ整理しなきゃなーと思いつつやっていません。ごちゃごちゃと言ってもまだ３列しか使っていないし、まだ良いかなと。自分が使いやすいのが１番ですよね。

猫の日ですね。

今日に入って突然、くしゃみと咳が悪化しました。始めはくしゃみだけだったので、花粉症かなとも思いましたが、咳が酷いのでこれは風邪ですね。他に体調が悪い所は頭痛のみで、熱は37.3度と超微熱。数日で治れば良いのですが、前のように悪化したら流石に辛いので一応安静にしています。

ベッドはレディコミと単行本一冊のおかげでまだ大丈夫そう。でもなるべくへこんだ部分は刺激しないようにして寝ています。何時壊れるか分からない怖さ…。

父親にＤ２連れて行ってもらいました。トイレの砂は、今まで使っていたものは粉が多く人間にも猫にも害がありそうなのでワンランク値段が上のものを買ってみました。が、出している会社が同じ所っぽいので意味がないかも。取り合えず新しい方も使ってみて様子見ですね。

グリーンダカラが安かったのでケース買いしてきました。普段スーパーで買っているのよりも100円くらい安かった。良い買い物をしました。

これで今月使って良いお金は後3500円くらい。煙草を買い足すかもしれないので、残るとしたら1000円くらい。ギリギリかなー…。お祖母様貯金には手を出さずにすみそうなので、良かったです。出来るだけお金は貯めていきたいし、来月は余り無駄遣いしないように気をつけます。今月はサガールで少し使ってしまったし。

節約節約。

彼氏は始発で帰っていきました。最後の晩ご飯はすき焼きもどき。たまねぎとか大根とか入っていたりして肝心の肉は鳥肉で。うどんで〆ました。彼の希望で今回はエバラのすき焼きのタレを使ってみたのですが、自分で味付けるのとは全然違うのな…美味い。

思ったより高くはなかったし、今後はこのエバラですませても良いかもしれない。

不在着信の件もあったので初代にメールを送ってみたら、スカイプに来れないか、との事。やらなければいけない家事とかもすんでいたので、スカイプに行ったらまあ、所謂恋愛相談をされました。内容は伏せますが、結構切羽詰ったもので、取り合えず私の考えを言ってみたら決心がついたようで。

決心がついても、結果がどう転ぶか分からないものなので、どうなるかは分かりません。数日もすれば結果報告をしてくるでしょう。

夜になって父親が帰ってきました。晩ご飯にサンドイッチをくれて、父親はずっと部屋にこもって居ます。私も自室にこもっています。部屋の外に用事があるとしてもトイレかお風呂くらいですしね…。同じ家に居ても顔を合わせる事が少ないです。

必要以上の接触がない今の状態は楽で良いです。でもどうしても、父親が部屋から出たりする音を聞くと、少し緊張したりしてしまっていますが。それだけはどうしようもないです。退職して毎日居るようになれば、その内私も慣れるのかもしれませんけれど。

猫のトイレ砂とカリカリがもうなくなるので、明日はＤ２に連れて行ってもらおうと思います。

今日の朝食はおにぎりと玉子焼きにウインナー、味噌汁と、大変日本人らしいメニューでした。いやぁ美味しかった！彼氏作の玉子焼きも味噌汁も、とても幸せな味がしました。ほっと安心出来る味。

夜に衝撃の事実が発覚。去年買ったベッドですが、左側が落ち込んでいて、今まで私は自分の体重で歪んでしまったと思っていたのですけども、彼氏の調査により、リクライニングする部分の骨となっているパイプが数本外れていると分かりました。

１度もそこはリクライニングさせていないのにですよ。これって不良品じゃね…。買ってすぐにリクライニングさせていたら、もしかしたら返品出来たのかもしれませんがもう遅すぎる。”これ、その内バキッと下に落ちるよ”と言われました。

取り合えずその部分の下に、レディコミを重ねて置いて応急処置的な事はしましたが、ベッドが壊れるのは時間の問題のようです。

「まあ、仕方ないな」と次にどんなベッドを買おうか考え出している私はポジティブなのか単に諦めが早いのか。今はセミダブルで２人で寝て少し狭いくらいなので、次はダブルとかキングとか大きいのが良いなー。頑張ってお金貯めなくちゃ。

楽しかった逢瀬も今日で終わり。明日の始発で彼氏は帰って行ってしまいます。次回会えるのは一体何時になるのでしょうか。不安もありますが、こちらから一泊二日くらいで会いに行ったりすれば、ずっと会えない訳でもないので、頑張って乗り越えます。

肉まんは美味しかったです。ただ、前回のレシピとは違い、生地の強力粉を使う所を薄力粉オンリーだったので、しっとり感がなく、咀嚼している時のねっとりとした感じが強く出ていた為、前回よりは感動度が少なかったような。美味しかったのですけどね。

私が作った茶碗蒸しは美味しいと言って貰えて、凄く嬉しい気持ちになりました。「美味しい」と言う言葉って、こんなに幸せにしてくれる言葉だったんですね…。私は基本飯マズしか作れないので、そう言う経験が余りなかったのです。

話は変わりますが、今日も寝起きから体調は悪く、スーパーとコンビニへ行く予定だったのに行けませんでした。彼氏の命の水、カフェオレももう切れてしまうので、明日こそは行かないと…流石にジャンプ、もう売っていないかもしれませんが確認の為に一応コンビニへも。

薄力粉と砂糖、クリープ、マーガリンがなくなりそうなのでそれと、明日の夕食に使ううどん２玉、カフェオレ、彼氏お持ち帰り用のお菓子で柿ピー辺りを買わないと。ああ、本当に明日こそ体調戻しておかないと終始ぐだぐだで終わってしまう。

今回は私マジで何もしてあげられていません。普段以上に。食事の仕度も、後片付けも、会話も、動く事すら50％減くらいしています。毎回「ああ、次回こそはしっかりこなさないと」と思いながらその罪悪感を次回に生かせていないと言う無能っぷり。

何かもう生きていてごめんなさいレベルですよね…うん、分かってるんだ…。

そう言えば昼頃に初代から着信２件とメールがあったのですが、無視して眠る事を選びました。ご丁寧にまたかかってきても起きないようにマナーモードにして。普段から彼氏と家族以外の人からの着信やメールをスルーする事は多いのですが、今は流石に、彼氏の居る時なのでその幸せに浸っていたい。

初代は実家のある北海道で暮らしているので、もしかしたら雪の事で何かあったのかもしれません。あちらも週末にかけての天候不良の予報は解除されたようだから、今電話やメールをしている余裕があるのならば大丈夫でしょう。

彼氏は21日の始発で帰る予定。次の週からすぐに介護学校が始まるので連絡すら満足に取り合えないかもしれない。そして、暫く会えなくなると思う。だから、居る幸せをじっくりと焼き付けたい。

珍しく、眠剤を投入しなくても幸せな夢が見れました。何度か目を覚ましてトイレに行きつつ、「続きが見たい。夢に帰りたい」と思いながら寝たら、これまた珍しく続きが見れて、もう本当幸せでした。

目が覚めても私の体調不良は良くなって居らず、寝起きからぐっだぐだしてます。昨日の買い物の際、コンビニで買っておいたアメリカンドッグは彼氏が温めてくれておいて、何とか食べられそうになるまでの回復を待って完食。

そして今、お腹を空かせた彼氏が我慢出来ずにおやつの肉まんを作りに１階へ降りていっています。”良し、と言うまでドアを開けてはなりません…”と言いながら降りていったので、馬鹿正直にそれに従ってみようと、空いた時間で日記書いてます。

私もお腹は空いているんです。でも、食べると更に調子を崩しそうなので、余り食べる気になれないのです。

そう言えばコンビニへ行った時に、何時ものようにジャンプを頼まれていたので雑誌コーナーを見たのですが一冊もなく、何となく店員さんに、”もう売り切っちゃいました？”と聞いてみたら、何と先日の雪の影響で店頭へ届いていないのだと。雪、そんなに影響していたんですね…どこぞでは３日間トラックやらが道に立ち往生したそうですし。

そしてまた今週半ばに降るかもしれないとの予報が出ていて、金曜日の始発で帰る予定の彼氏は大丈夫なのだろうかと少し不安になっています。電車止まっていたら帰りようがない…。どうなるやら。

彼氏来ました。結局夕食の準備はせず、途中までのお迎えあり。久しぶりに徒歩でのお迎えでした。ちょっと歩いただけで足がぱんぱんになってしまった…体重が増えた事と、普段そんなに距離を歩かないからでしょうね。

この家に来なくなってからめっきり料理をしなくなったとの彼氏。でも作ってくれたからあげは美味しかったです。透子も喜んでおりました。食事の仕度をしている最中に、「からあげは？」と出てきたそうです。

私はかぼちゃの煮つけと野菜炒めを担当したのですが、かぼちゃの方はちょっと醤油が多く、辛くなってしまいました。野菜炒めはウェイパーを使ったからか珍しく癒しの味。油っこく味の濃いからあげの付け合せだったので、薄味くらいで丁度良かった。

夜になって私の体調不良が出始め、グロッキーになってしまったのでお風呂だけは入って彼がニコニコを巡回しているのを横になって見ていました。でも、起きているだけで吐きそうになってきたので寝る事に。

そう言えば、事前にバレンタインチョコはガーナチョコを買っておくと伝えておいたのですが、渡したら”ふざけんな”と言われました。そして受け取って貰えませんでした。手作り面倒くｓ(ry

お菓子作りや料理が好きな彼とは間逆で、出来るだけ作ったりしたくない私は女子力（笑）が足りなさ過ぎるのでしょうかね。まあ、嫁になるには向いていないタイプだわなぁ、と自分でも分かっては居つつ、余り改善する気はありません。無理すると続かないもの。良いの。

体調不良…。頭痛や悪寒、眩暈が出ているので風邪かもしれません。

彼氏と３時間程スカイプで話した結果、私の具合が悪くても良いと、予定通り来る事になりました。”しんどそうだからご飯の支度とかしていなくていいよ”と言ってくれていたのですが、これが建前なのか本音なのか分かりません。

「全部建前」か「全部本音」でざっぱり分けてしまう考え方しか出来ないので、人の言った言葉がどちらなのか判別出来ないのです。

結構前に同じように私が体調不良を起こした時に、”迎えは来なくていいよ”と言われたので行かなかったら、後で文句を言われました。と言う事は今回のも建前なのだろうか…。どちらにしろ、料理をする力が残っていないのですけれど…。

今彼氏は多分、電車の中でしょうか。何の連絡もないのでどこら辺に居るのか分からない。でも後１時間もすれば家に着くと思います。

食材は昨日の内に大体買っておいたので、シャワーを浴びて待ちます。ファンヒーターつけておいた方が良いのかな…。17度とかの室温でも寒いと言っている人なので12度のこの部屋はかなり寒い事になるのか。一応つけておこう。

それでは、今回の逢瀬が終われば１月半くらいは会えなくなるので、目いっぱい楽しみたいと思います。出来る範囲で。

雨が降ったからか、今日は道路にも雪は残っていませんでした。民家の片隅に盛られたように残っていたくらいかな。でも買い物は車で連れて行ってもらいました。

父親は19時過ぎに赴任先へ戻っていき、彼氏からも連絡がないので寝ようかと薬を飲んだら、メール受信。どうやら彼氏、相当精神的に参っているらしく、解離症状が出ているとか。意識が飛ぶとか、感情の剥離があるとか。

それを聞いて心配になったり不安になったりしたのですが、私如きが不安になっても何も変えてあげる事は出来ないので、向こうからメールが来なくなった所で寝る事に。

私は心配したり不安になったりする事を嫌う所があります。苦しいだけじゃないですか。なので普段から人とは余り深く関わらないようにしていたりしています。まあ、深く関わりたいと思う人が居ても、どう攻め込んで行けば良いのか分からないので、結果薄情に終わってしまうのですけどね。

意識が飛ぶのは考え物ですが、感情の剥離は楽になると言えばなりますし、そこまで気にする事もないかなと…言うような事を書くので余計に薄情に思われてしまうのは分かっています。

今日は食前の糖尿の薬を飲まずに過ごしてみました。そうしたら、吐き気もなくなり、吐く事もなくなり…やはりあの薬が原因だったのか。ただ、それとは別にちょっと体調が悪いので、身体のどこかがまだやられているのかもしれません。まだ数日は様子見してみます。

彼氏に、”もさもさ（無手入れ）とジョリジョリ（剃る手入れ）どっちが良い？”と聞いたら、”すべすべ”と返ってきたので、ソイエさんで取り合えず膝下のみ脱毛してみました。でも脱毛機って、決してすべすべになるとは限らないのです。細い毛が残っていたり根元でちぎれてしまったりで、結構ざらざらになったりするのです。

でも抜く前よりは大分マシになったので、これで我慢してもらおうと思っています。

今日も食事後に嘔吐しました。１日１回は吐いています。ちょっと流石にしんどいので、明日から薬無しで様子見。なくしてみて、改善されるようならばもう１度飲んで症状が出る事を確認してから、本格的に中止します。

夕食は父親が”てんぷらが安かった”とうどんを作ってくれました。とても美味しくて、父親私より料理上手いんじゃね、と不安になりましたが、冷蔵庫に付属のうどんダシが残っていて一安心。父親が味付けした訳じゃないのね。

でも本当美味しかったです。

雪が降り出してどんどん積もり、原付きで外出出来ないくらいまでになりました。今は雨に変わったので、溶けるのに時間はかからないと思います。が、その後道路が凍らないかが問題です。そのまま溶けてくれたら１人で買い物にも行けるのですが。

見る分には大好きなんですけどね、雪…。どうなるやら。

父親帰って来ました。比較的早い時間に帰れると事前にメールがあったので、晩ご飯のお弁当をお願い。そぼろ弁当を買ってきてくれました。美味しかったです。

昨日書いた室内プラネタリウムですが、調べてみたらヤフオクでは１円スタートの物から10000円以上の物から、ピンきり。安さにつられて１円スタートのを買ったらきっと後悔するのだろうなーと見送る事に。１円スタートでも送料が980円とかね。業者の卑怯な所ですよね。

で、普通のネットショップでも調べてみたのですが、5000円くらいで結構良さそうなのがあって今とても悩んでいます。

この手の物って多分、数回使ったら飽きてしまうんですよね。それに5000円は高いかなと。一応、星と星を繋いで星座を説明してくれる機能もあるようなので、ちゃんとしたものなのでしょうけれど…悩む。3000円くらいだったらきっと即買ってしまっていたでしょうね。

来月にはまた4500円入って9000円は余裕があるなぁとか、忘れる筈の障害年金の事もきちんと覚えているし。でも、本当に本当に取っておいた方が良いお金だし…。

こう言う時に、悩める程度にお金に余裕がない事って、私は良い事だと思っています。沢山お金があったら、見境無く買っていってしまうのでしょうし、それこそ本当の無駄遣いをしまくるでしょう。例えお金に際限がなくても、次々に買っていったら物を置く場所もなくなるわゴミは増えるわで大変だと思うのです。

と言う事でプラネタリウムは見送り。次にまた欲しくなったらまたその時考えます。

今日はお昼寝してしまいました。昼寝と言うか夕寝と言うか…。寝付く前に薄暗くなっていく天井を見ていたら、何故かプラネタリウムに行きたくなりました。

行かないまでも、部屋に置けるタイプのプラネタリウム…何て名前か知らないんですけど…それが欲しくなりました。自分の部屋に星空を浮かべられたら素敵だなーと。でも多分高いですよね、そう言うのって。後でオークション検索でもしてみようかしら。

今は夜中なのですが、身体の節々が寒さでつりそうになっていたのでファンヒーターつけてます。もうそろそろ灯油がなくなる頃だな。

父親は今週は、明日の夜に帰って来て土曜日の夜中に戻って行く予定だそうです。こちらの方に出張でもあるのでしょうか。時間が取れるようであれば、クリニックに連れて行ってもらいたいなーとか思っていたり。

今月からクリニックは、木曜日午前中だけ診察から木曜日定休になるとか張り紙がされていたような。まあ、元々木曜日は余り行かない日なので大して関係ありませんけれど…。

あ、話は戻りますがそう言えばBUMPが手作りのプラネタリウム作ってどうのって歌をかなり前に歌っていたな。自分で作ると言うのもありなんですね。その場合ライトと厚紙くらいがあれば出来るのかな…。でも光らせるならやっぱり売っている物が良いな…。

少し前に捻った右足首、やっと痛みが取れたので、今度は調子こかない程度に踊ったりしようと思います。

最近シャワーを浴びるのが1.5日に１度とか、中途半端な事になっています。シャワー浴びるのは好きなんですが、どうもそんな気になれない時が増えて…。

午前中にスーパーとコンビニに行って来ました。煙草も１カートン買って、これで少しの間は外出せずにすみそうです。残ったお金は後7000円くらい。これで今月凌がなければいけないのですが、来週に彼氏が来る予定だし、足らなくなりそうです。お祖母さま貯金からおろすかな。

今日は３時間程の通話。最近お互いの睡眠サイクルががっちり違う所為で中々話せなかったので、今日話せて良かったです。彼氏はやはり、介護教室の相方が女性になるのではないかと不安そう。起こしあげる時とか、物凄い密着しますからね。対人恐怖症にはキツイでしょう。

でも、この教室で出来ないとなると実践でも出来ないと思うので、そこは何とか乗り越えて欲しい所。実践では相手がお年寄りだったりする事が多いので、教室よりはマシになるのではないかと…。

あ、今日の睡眠は比較的マシでした。寝付けないのは変わらずですが、中途覚醒も２回程ですみましたし、夢もそこまで悪いものではありませんでした。

食事後気持ち悪くなるのはまだあります。特に夜が酷いですね。私は21時にピルを飲むようにしているのですが、飲んだ後に気持ち悪くなられると吐けないので苦しいです。早く薬に身体が慣れてくれないものか。

と言うかそもそも本当に薬の所為で気持ち悪くなるのか怪しい所なんですけどね…。良くなってくれれば原因が何だって良いのです。

今日の睡眠は最悪でした。中々寝付けず、眠りに入れても１時間で目が覚め、それの繰り返し。トータルで６時間程は眠れた計算になるのですが、中途覚醒の所為で全く眠れた感じがしません。

疲れも取れていない所か逆に疲れていると言う有様。夢もそれなりに悪夢ばかりだったので、目が覚める度に気分が重くなっていっていました。

雪も氷もなさそうだったので、お昼頃にスーパーの隣にある薬局へ。無事トイレットペーパー買って来れました。安かったのでついでにおっとっとも買いました。うまうま。魚たちの中にリラックマが隠れていると箱に書いてあったので形を確認しながらぼりぼり…。５匹見つけました。

最近は夜も昼も猫が布団を占領しているので、私の場所が中々取れません。無理矢理どけたりすればスペース確保出来るんですけどね…。やっぱりどうしても猫に対しては甘くなってしまいます。

夜になってから、炭酸を切らしている事に気付いて、薬局のついでにスーパーにも行っておけば良かったと少し後悔。まあ、明日気力があるようなら行ってきますか。何かを買うと別のものを買い忘れて帰ってきてしまうのをどうにかしたいです。

重要な物だったりするとそれで２往復とかしたりして、原付きなので時間はそうかからないのですが面倒くさいのです。メモとか活用すれば解決するんですけどね。その「書く」手間を惜しんで更に手間のかかる事になると言う…oh…。

今晩はちゃんとした眠りをとりたいです。

朝早めに起きる事が出来たので、叔母は今日は時間があるだろうかとメールを送ってみたのですが、返信がなかったので「やっぱりいい」と送信して、トイレットペーパーを買いに車で連れて行ってもらう事は諦めました。

まだ１ロールあるし、明日には雪も溶けているだろうし…自力で行く事にします。

昨日作った肉じゃがは今日の晩になくなりました。うむ、美味しかったです。明日は卵納豆かけご飯の予定。お米を炊くだけですむから非常に楽だし、美味しいから好きなんですよ。納豆大好き。

財布に後千円くらいしか残っていないので、買い物に行く前に補充しておかなければいけません。トイレットペーパーと飲み物があればそれを買うくらいなので、補充はなくても足りると思うのですが、財布に少し多めに入っていないと不安で買い物に行けない私。

何故かピアスをしていない方の右耳がずっと膿み気味になっているのが気になります。かさぶたをはがしてしまうので余計に治りづらいんですけど、どうしてもかさぶたに触れるとはがしたくなってしまって…。ピアスをしている左耳は無傷なんですよね。不思議。

最近ずっと、食事を摂ると気持ち悪くて吐きそうになってしまうのが続いています。糖尿で貰った、食前に飲む新しい薬の所為なのか、太りたくないと言う精神的な所から来ているのか。不快なのでどうにかしたいので、食事の量とかを調整してみたりはしているのですけれど、効果なし。

治らないようならば次の糖尿の通院で言ってみた方が良いですね。

雪降りましたねー。積もりましたねー。トイレットペーパーがなくなりそうなのに買いに行けません。

今日は母親がお米を持ってきてくれました。家の横の細道にも雪が積もっていて、転ばないように慎重に慎重に時間をかけて母親の車がとまっている所まで行ったら母親に、”帰りはあっちの道（家の駐車場側にある少し広い道）で行った方がいいよ”と言われました。見てみると、そちらの方の道には車がよく通る所為か雪が殆ど残っていない。…行きにそっちも見てみれば良かった。

と言っても私が居る家からはそちらの道は隣の叔母宅をこえなければ見えないので１手間食うんですよね。

私は何だか、「転ぶ」と言う事を異常に恐れている所があります。子供の頃転んで骨折したのも原因になっているのかもしれませんが。特に滑って転ぶ事が怖いです。つまづくよりも滑る方が恐ろしい。特に受験の時期に怖かったとかは全くないので自分でも不思議です。

今回の肉じゃがは、伯母に貰った黒糖を使ってみました。が、普通の砂糖との違いがよく分かりませんでした。まあ、美味しく出来たので良し、かな？結構多めに作ったので明日までもちそう。私はどうも味を濃い目に作ってしまうみたいなので、塩分とか気をつけなければ。

彼氏は薄味が好きらしいし、少しずつ薄味にしていって慣れていきたいです。

最近、よくピアスを何かに引っ掛けて落っことします。また、無い無い状態にならないように気をつけていないと…。彼氏から貰ったステンレスピアスは２つあって、１つは常につけています。

太ってから、最初の頃にもらった指輪が入るけどギリギリ…と言う感じになって外してしまっているし、ペンダントチェーンも外しているけれど、ピアスをつけていれば繋がりは自分の中で持てているかな、と思って、外さないようにしているのです。

因みにペンダントを外した理由は、お風呂時に身体を洗ったり拭いたりする際に邪魔だから。垢すりとかしていると一々持ち上げなければいけないので気を使うんですよ…。彼氏も普段はチェーンやら指輪やら外しているみたいだし、問題ないですよね。

まあ、彼氏が指輪をつけなくなった理由は私と反対で、痩せてゆるゆるになったからなのですが。一応関節に少しは引っかかるものの、するりと落ちてしまうみたいです。うちに来た時にそれを見せてもらったのですけれど、本当にストーンと落ちていました。

今年中に10kgは落とさないと指輪がつけられないので頑張ってます。

でも昨日、「そうだわ、今日は踊ってみましょう」と思い、音楽に合わせてクルクルるんたるんたと踊っていたらバランスを崩して右足首を捻り、ベッドに倒れこんだら右ひざ裏をつり、痛みで無理な体勢をしていたら右足付け根がつり…流石に心が折れました。…やめて！私の右足のライフはもうゼロよ！

調子に乗りすぎちゃ駄目って事ですね…。

新シートに入りました。

今日は４時間半の通話。彼氏、今月の25日から介護師になる為の講習やら実務やらを受けられる所に通うそうです。来月いっぱいまで続くので、来週か再来週には会っておかないと暫く会えなくなってしまいます。

11日は祝日らしく、その日父親が帰って来るか来ないかまだ分からないので、何日から会うかとかは決まっていません。多分再来週になりそうだな、と言う感じ。

その後は、彼氏の予定に合わせて私があちらへ一泊二日くらいで行く事になるのかな。余り会えない上体が続くと、彼氏が近場で他に彼女を作ってしまいそうで、その点が不安です。今までは何だかんだで会えていた方なので…ラドさんが生まれた時とセンター君が生まれた時くらいじゃないでしょうか、長く会わなかったのは。

でも、女性だらけの介護師見習いさんたちと一緒に実務やらを受けなければいけない彼氏の事も心配です。浮気とかが、ではなくて、精神的にもつのだろうか、と。元々彼氏は人と話す時に挙動不審になったり不安定になったりする人なので、実務とかともなると精神的負担がでかすぎる…。

陰ながら応援しよう。私自身が「頑張れ」とか言われる事が苦手と言うか負担になってしまうので、人に対しても励ましたり応援したりと言うのをおおっぴらに出来ないのです。

１度彼氏に聞いてみた方が良いかな。「頑張れ」と言われる事について。

偽薬最終日です。今回は身体的症状はほぼゼロで、精神の方にきています。そして、生理と入眠困難の関係はないと言う事が分かりました。相変わらず寝付けません。ただ、彼氏が隣に居たり、猫が布団に入っていてくれたりすると比較的スムーズに寝付けるので、単に寂しいだけなのかもしれないなと…。

所で私は小学生くらいの頃、グローブやtrfなどの、まあ、甲高い声で歌う歌手を好んでいたのですが、当時からグローブとtrfの区別がついていませんでした。聞いていた頃さえそうだったので、今聞いてもどっちがどっちなんだか分かりません。trfの方は今でも１枚だけアルバムを持っていますが、全く聞いていない状態。

そんな感じの私が持っている洋楽のアルバムは５枚あるのですが、その内のAna johnssonとAvril Lavigneの区別が今一つきません。聞き比べれば分かるのですけれど、個々でのみ出されると少し悩みます。

Avrilの方が気持ち声が滑らかでロック色が少なく、Ana johnssonの方は声がざらついていてロック色が強く、曲調も重い感じかな、と言うのが分かるくらい。

そもそも英語で歌われているので何を言っているのか歌詞が全く分からないのも判別出来ない部分のひとつでしょうかね。歌詞が分かれば、「この人はこう言う感じの詩を書くのだな」と言う所から区別もつくのでしょうけれど。

話は変わりますが、明日は朝の気温が−４度らしいです。流石に今晩はファンヒーター付けてます。そろそろ道路が凍って買い物に行けない時期になるな…。タイヤの履き替えも検討しているけれど、高いんだよなぁ。変えるとしたらかなり痛い出費になる事間違いなし。おばあさまから頂いたお小遣いはいざと言う時の為にとっておきたいし、今年もなるべく食料は買いだめの方向で…。

そう言えば昨日は節分だったんですね。豆まいてない所か食べてもいない。子供の頃はこの家と隣の祖父宅へ、妹と豆をまいてまわったものです。子供心にも、「鬼は外、福は内」と言うせりふを言うのが恥ずかしかった事を覚えています。

今日は久しぶりにとろろご飯を食べました。私はとろろにチューブわさびを入れて食べてますが、美味しいですよ。たまに混ざっていないわさびの固まりに当たると死にそうになりますけれど。明日もとろろの予定です。

やっぱりどうもミカンが美味しくない。箱丸ごと外れだったのか…1000円出して外れか…。「秀」って箱に書いてあったのに嘘吐きいぃぃぃぃ…！父親の買っていた「優」の方が美味しかったよ！

昨日から結構酷い情緒不安定が続いていて、「誰か助けてー」と思うのですが、この状態を助けてくれるのなんて薬くらいしかないと言う現実。人に助けを請うて楽になるのであればいくらでも助けを求めますよ。彼氏と話をしたりして気分がマシになると言う事はありますけどね。今回のはそのタイプではない…。

取り合えず頓服飲んで様子見してます。多分、効いてくれるでしょう。頓服や薬を飲んだ後の、あの自分の中から感情やらが薄れていく感じが苦手だったりします。どんどん自分の中が空虚になっていくような感じです。

昔は結構好きだったのだけれど、何時の間にかそれがとても悲しい事のような気がし始めて。でも不安定の苦しさはもっと嫌いなので文句言わずに薬飲んでます。

所で、昔ため込んでいて今も残っている眠剤やらをまだ捨てられずにいます。もうきっと効果とかも薄れているだろうし、変質してしまっているかもしれないし、飲む機会もないのだけれど、勿体無くて捨てられません。うーん。

出血を確認。

生理が来る度に思うのですが、もう私、女性としての機能は要らないんじゃないかな…。精神的に育てられないからと言うのもあるけれど、もう年齢的にも子供を産めるギリギリのラインまで来てしまっているし。

「高齢出産」と言われるのは何歳くらいからなんでしょう。35歳くらいから？調べていないのでよく分かりませんが。でも、もし閉経が来ても、それから更年期障害が待っているんですよね。苦痛として言えば、生理中と前後だけ身体や精神に凄く負担が来る今の方がマシなのかもしれない。

子供は産んで育ててみたいと言う気持ちはあるけれど、そんな中途半端な思いと覚悟じゃ手を出していけないのが出産育児。最短でも18年は続く子育て。精神的にも金銭的にも余裕がない今では無理です。

小さい頃は大人になれば、結婚して子供を持って、と言う事が当たり前に訪れると思っていたのですが、そう簡単にいかないものですね。私はどこから道を踏み外してしまったのでしょうか。今更そんな原点を探しても意味がないのは分かっていますが。

もっとこう、健やかに育って常人と同じような人生を歩みたかったものです。

父親は赴任先へ戻っていきました。

再来週辺りに、今日の午後来た外壁を直す業者が家の寸法を測りに来るらしいです。来るけれど、面倒だったらチャイムが鳴っても出なくて良いよとの事。多分出ないだろうな、私…。23日にはその寸法を元にどう言う補修をするか、いくらかかるかなどの説明をしに人が来るそうです。

普段こう言う業者はすぐに追い払っている父親ですが、今回は何だかちょっと乗り気みたい。まあ、この家も建ててから30年くらい経っていますし、あちこちにガタが来ていますからね…。

昨晩は引き戸の立て付けが悪い洗面所のドアを閉めたら開かなくなって、数分閉じ込められて開ける事に奮闘しました。本当どうしようかと思ったよ…。無事開いたので、今度から閉める時に少しでも引っかかりがあるようならば完全には閉めないようにしたいと思います。

今日の夢は、腹・胸・首を滅多刺しにされると言う内容でした。相手は現実には居ない人で、理由は怨恨から。夢の中では私、何をされても死ねないんです。目が覚めるまで、痛みや苦しみをずっと感じ続けます。ちょっと嫌です。

今週末は沢山お金を使いました。でも１番高い金額だったのは、箱ミカンの1110円。そう高いものは買わなかったけれど、全部合わせると4000円くらいは使いました。これでまた暫くは無駄遣いしないようにしないとな。ミカンですが、食べてみたけどどれを選んでも美味しくない…外れを引いてしまったようです。

父親が買ってくるミカンがどれも美味しいのは、高いのを買ってくるからだろうか…。１箱2000円とかかかっているみたいだし。高いよー…。

サガール、２回連れて行ってもらいました。１度目で買った物が実は普段使いには適していない事に帰ってから気付き、どちらにするか迷っていたもう１つの方も買う事に。父親には２度手間をさせてしまった…。

そう高くもない物は、悩んだらどちらも買ってしまうのが１番良いみたいです、私は。何時もどちらかで迷って１つに決めて、後からもう一方も欲しくなって結局２度行く事になるのです。

夕食は父親の希望で焼き肉食べてきましたー。いやぁ、食べた食べた。豚トロも頼もうかと思ったのですが、その時点で既にお腹はいっぱい気味。そして父親は肉を追加注文。追加した分を食べるとなると豚トロは頼めなかった…。次行った時は食べて来たいです。

ドリンクバーとサラダバーのセットを何時も頼むのですが、サラダバーにはデザートもついているので嬉しいです。今日はグレープのゼリーがあったのでそれを食べました。少しかためのゼリーで、とても美味しかったです。

ブックオフにも行って来たのですが、ちびまる子ちゃんは５冊程度しか置いてありませんでした。どれも持っていない物だったので全部買いましたけど。後はさくらももこさんのエッセイを３冊。

昔知人（今となってはもう誰だったか思い出せない）にすすめられた物はもう持っていて、他の作品も読んでみたいと思っていたのです。その知人は、すすめてくれた３冊以外はクソだと言っていましたが、今読んでいる「あのころ」と言う本は面白いです。

漫画の方はもう５冊とも読んでしまったので今エッセイに入っている訳ですが、一章一章が短い文章なので読みやすく、文体もするすると読めるような感じ。この人の書く漫画もエッセイもやっぱり、好きだなぁ。

さくらももこさんが子供の頃を振り返って書いている文章が私は好きなのですね。他のエッセイで旦那さんと旅行へ行った時のものが書かれてありましたが、それには大した興味を持てませんでした。読みやすいとは言え３冊あるので、ゆっくり読んでいきたいと思います。