晩の焼き肉の為に昨夜は我慢出来ました。0.8kgのダウン。体重に一喜一憂しているなぁと思いつつも、減る事は励みになるので毎日ちゃんと量ってます。大体起きてトイレへ行った後、朝食の前に。

焼き肉は土曜日の夜だけあって混んでましたー。30分くらい待ったでしょうか、通されたのは禁煙席で、ずっと煙草が吸えなかった事が苦痛でした。そわそわすると言いますか…。お肉一杯食べてきましたよ。個人的には豚トロとカルビが好きみたいです。まだまだ脂っこいもの行けます！

ローソン100にドクターペッパーがないか見に行ったのですが、ありませんでした。店員さんに聞いたら、”今は置いていません”との事。もしかしたら間を空けて行ったら置いてあるかもしれませんが、原付で行くにはちょっと面倒くさい距離。30分くらいですけどね。次クリニックに行った時また見てこようかな。

帰ってきてお風呂に入ってからスカイプ。２時間の通話でした。もうちょっと話していたい気持ちがあったのですが、彼は晩ご飯の時間。また明日来る事を伝えて落ちました。

スカイプ中に、コトニさんが悪い子になっていました。昨日私が食べた手羽先の骨をゴミ箱からあさって食べようと…鳥の骨は縦に裂けて喉とかに刺さりやすいので、取り上げて蓋付きのゴミ箱の方に捨てておきました。

で、何で普段良い子のコトニさんがそんな事をしたのかと言うと、カリカリがなかったから…お腹空いてたんだね…ごめんね…。

明日は従姉妹の結婚式があるそうで、父親は昼前からお出かけ。私はまあ、ゆっくり寝ていよう。ああ、父親、来年１月に三泊だか四泊だかで香港へ行くそうです。劇団時代のリーダーの人に、旅費は払うから着いて来いと言われたそうで。

そのリーダーの方は現役で俳優をしている人で、こちらでもちょくちょくリサイタルをしてその度に父親が手伝いに行っています。まあ、何だ、人付き合いも面倒なところがありますよね。海外へ行くと聞いて内心何かあったらと心配でなりません。まだ少し先の事ですが、無事に旅行が終わりますように。

あうう…昨日は食べてしまいました。ミカン２個で止まらず食パン１袋…そして今朝体重を量ったら当然のように0.6kgアップ。今日は食べない！頑張る！

私は嫌な人間なのかな、とよく思います。例えば、誰かが誰かと仲良くしているのを見たりすると、物凄く羨ましくて仕方がなくなります。どちらにも面識がなくても、嫌な気持ちになるんです。多分、自分が人と上手くコミュニケーションが取れなくて、中々仲良くなれない事も関係しているんだとは思うのですけれど。

羨ましいを通り越して、妬ましいと思う事もあります。そんな感じなので、嫌な人間なのかなと。私だって人と仲良くしたりしたいんです。でも表向き付き合えるようになっても「仲良く」とまではいかなくて…それがとても嫌で。こんな自分要らないんじゃないかと思います。

どうすれば人と仲良しになれるのか分かりません。

今日は彼氏が歯医者へ出かけるまでの１時間程通話しました。その時から彼氏はとても眠いと言っていて、帰ってきて即行寝たみたいです。みたい、と言うのは、メールの返信が来ないから。多分寝てるんだろうなーと。ここ数日話していなかったので、短時間でも話せて私は嬉しかったです。

父親、今日は夕方に帰って来ました。普段は夜中なのに、珍しい。先週焼き肉に行けなかった事を後悔している風の事を言ったら、明日連れて行ってもらえる事に！明日は肉ガッツリ食って良い日にする！その為にも今晩は過食したくてもミカンで何とか凌ぐ！

彼氏をいつ呼ぼうか迷っていて、月曜日に父親が居る日だと来れないので、来月の月曜日に居る日はいつか、と父親に聞いたのですが、”取り敢えず明々後日”としか返ってきませんでした。うん、私はその先の事が知りたいのだが。

予定では10日頃から生理が始まるので、それ以外…15日は祖母の法事がある。16日に居ないようであれば15日の夜からが一番良いかなー。クリスマスだけどプレゼント全く考えてません。いいやんプレゼントなんて無くても。←

昨日は過食せずにすみました！ミカンは２個食べてしまったけれど…。で、起きてから体重を量ったら1.3kg減ってました。そんなにか…。

過食が本格的に始まってから、短期間で5kgは増えました。多分、減らすには増えた間の倍以上の時間はかかると思います。けれど、それもこれも過食を抑えられない弱い自分が原因なので、何とか今年中には最低元の体重に戻るように頑張りたいです。

今日はスカイプに行ってみたのですが、寝ているのか彼氏の応答無し。諦めてすぐに落ちました。夜も更けてからメールのやり取り。

やり取りの中で、写真が添付されていたので見てみたら、何か不気味な猫の置物…。キモイ、と送ったらアジアン雑貨屋で見つけた物だそうで、魔除けの効果がある置物らしいです。魔除け所かなんか呪われてそうなんだけど、これ…。私の「キモイ」の一言で買うのは止めたと来ましたが、買うつもりだったのでしょうか。

私は昔からダヤンが好きで、ある方のサイトの日記でダヤンのぬいぐるみらしき写真が載っていたのを見てから、それが欲しくてたまりません。ぬいぐるみもダヤンも大好きな私にこれはたまらん。

オークションで探してみたら、明日終了の物が1200円…どうしよう…高さは36cmと中々大きめ。でもダヤンじゃなくてベベダヤンなのね。ああ、どうしよう…。ぬいぐるみってどうしてこう高いんでしょう。取り敢えず明日まで保留の方向で…。

昨晩も過食。嘔吐はしなかったので今朝起きて量ってみたら1kg増えていました。もう嫌だ…。昨日、過食の原因が分からないと書きましたが、妹がある情報をリツイートしていました。

「季節性情動障害」と言うもの。秋から冬にかけての時期にかけての強い眠気、自己否定感、倦怠感、無気力感、過食。若い女性に多く、対処法は日光によくあたること、との事です。私にも当てはまっている事ばかりなので、もしかしたらこれなのではないかと…。

日光にも全然あたっていませんし。少しでも良くなればと、ちょっとだけ日光浴をしてみました。お昼からは曇ってきてしまったので出来ませんでしたが、晴れの日は出来るだけ日光にあたってみようかと思います。

今日は早く目が覚めたので布団干しと洗濯と掃除をしました。シーツはまだ乾いていないので今日は座敷に放置されていた別のを使います。布団がお日様の匂いで良い気持ちです。

過食、もうしたくないな…。今晩は我慢出来ますように。気温が一気に下がってきたので、皆様も体調に気をつけてくださいね。

最近毎晩過食…昨晩は嘔吐もしましたが、３分の１も吐けなくて、今日また体重が増えていました。ここの所ずっと増え続けています。日中もやる気が出なくて何もしていなかったりする事が多いです。

最低限は動こうとしていますが、それでも一日の理想的な消費カロリーには遠くて…。どうにかして過食はやめないと、これ以上体重が増えてしまったら彼氏にも自分にも見放されてしまいそうです。

集中力もなくなっているようで、漫画一冊読むのもやっとと言う状態。父親に貸してもらった12国記の新巻も読んでしまいたいのに、手をつけてさえ居ません。こんな状態で彼氏と一緒に勉強を続けていけるのか疑問です。と言うか無気力の為スカイプにも顔を出していません。

今日も15時くらいまで寝ていたので、きっと寝付けないでしょうね。もう本当に、何時に起きても寝付けないのが一緒なら気の済むまで寝てしまえ、と言う感じです。寝付けない事が過食にも繋がっているのですが、寝ている時間が違っても一緒なら同じです。

過食をする前に温かいスープを飲んだりもしてみているのですけれど、飲んでも食欲に拍車をかけるだけなのだと言う事が分かりました。せめてミカンくらいで済んでくれればいいものを、ガッツリ食べないとどうにもならないとか…。

何からこの過食が来ているのか分かりません。なので出来る限り我慢するしか打つ手はありません。でもその我慢も出来ていません。もう、どうしたら…。

昼寝をしてもしなくても寝付けないのなら寝てしまえ、と言う事で、今日は16時まで爆睡しておりました。途中何度か目を覚ましたのですが、再度眠りへ。欲望のまま眠れるって良いですね。

父親は気付いたら居なくなっていました。多分午前中には赴任先へ戻っていってしまったのではないかと思います。来週はまた金曜日に帰ってくるのでしょうかね。何のメールもないし、こちらも送っていないので分かりませんが。

少し前に、ケーヨーＤ２で「またたび玉」と言うものを彼氏の勧めで買ってみたら、ラドさん大喜び。袋をパソコンの前に置いていたら破られ、ケースの中に隠しておいても見つけて破られ、別の場所に隠しておいても破られ。相当気に入ったようです。

コトニさんの方は匂いは嗅ぐものの、遊んだり食べたりはしてくれませんでした。このまたたび玉よりも、昔からあげているまたたびの木の皮のほうが好きな様子。ラドさんも皮の方も食べますが、こちらの玉の方が食いつきが良いです。こう言うものにもそれぞれ好みがあるんですね。

起きてからのろのろと朝食兼昼食兼夕食をとったのですが、あきたこまち美味え…。何か何時ものお米と違う！何時ものが不味いと言う訳では決してないのですが、味が違う。貰ったのは5kgなので大事に食べていこうと思います。

３時間近くの通話。彼氏は何かしらの資格を取りたいそうで、私も一緒に２人で勉強をしたい、と。取り敢えず最低限勉強しなければいけない事は、敬語・一般的な漢字・簡単な程度の数学。

丁寧語ならば私は使えるのですが、敬語ともなると少し難しい…そして手書きで日記を書かなくなってから漢字も忘れてきてしまっているプラス数学は小学生の算数レベル。うぅん、本気で取り掛からないと…これは流石に、やばい。

一番やりたくないのはやはり数学ですね。計算とか、暗算で出来る簡単なものなら良いのですけれど、方程式が居るものだったりｘやらｙやら出てきたり頭の中からひねり出さないと解けない問題だともうアウト。

私は中学校一年の二学期から不登校になったので、実質もう17年くらいは勉強とは程遠い場所に居た訳です。漢字だけは、手書きの日記を長年付けていたので何とか人並みくらいはありました。ありました。過去形です。手書きで書かなくなり、キーボードばかり使うようになってから全く漢字が分からなくなりました。

この勉強会の件で幸いなのは、英語がない事くらいでしょうかね…。

英語の勉強、で思い出すのは、元彼とのお風呂が苦痛だった事。一緒に入る事があったのですが、その時必ず英語の勉強をさせられていたのです。勉強と言っても、月曜日火曜日…とかの曜日や、簡単な単語だけでしたが、もう相当苦痛でした。毎回嫌で嫌で仕方がなかった。

結局その「勉強」では何も覚えられずに、後に歌の歌詞とかで曜日やらは覚えられたと言う。本当に勉強とか、嫌いなんです。嫌々受けるものだと特に。でも今回のは数学以外は私も覚えておいた方が良い事なので、一緒に頑張ってみようかと思います。

ああ、そうだ。「ジョジョの奇妙な冒険」を読み始めてみました。今２巻まで読んだのですが、中々面白いですね。私が見た事のあるジョジョと比べると絵柄がかなり残念ですけど。第一部までが彼氏のお勧め。スタンドが出てきた辺りから面白くなくなるらしいです。

でも世の腐女子はスタンドからも大好きなのだとか。腐女子をこじらせていた私はどう感じるのでしょう。取り敢えずディオ様鬼畜。

父親は明日まで居るとの事。…そんなに有給余ってるのかな…。今日は焼き肉に誘われましたが、そこまでお腹が空いていなかったので断ってしまいました。次焼き肉へ誘ってもらえるのはどれくらい先になるだろう、と考えると、今日行っておいた方が良かったかもしれません。

寝付けない日が続いております。昨晩も中々眠りに入る事が出来ず、数時間寝返りをうって何とか眠ろうとしていました。薬を飲んでいるのにこんなにも寝付けないのはちょっと…１度医者に言ってみた方がいいですね。

今日は３時間ちょっとの通話。21日の記事で書いた、私なりの自分の解釈は間違っているとコテンパンに言いくるめられました。でも何を聞いても今の自分の気持ちは揺るがないしで、聞き流したら何を言っていたか全く覚えていないと言う。私自身の事なのに「それは違う」と否定されると何かムッとします。

所でその彼氏ですが、クリスマス辺りに私を名古屋へ連れ出そうとしているみたいです。イルミネーションを見たり大須デートをしたりするプランなようで。

先日大須デートの話をした時には、”行くか行かないかは別として”と聞いたのですが…。大須デートはしてみたいと思うけれど、やっぱり精神的な面もあるし完全なインドアタイプなので余り乗り気になれないんですよね。話だけする、と言うのは楽しいのですが、実際に何時行く、とかなると気が引いてきます。

こう言う日記を書くと、彼氏にダメージを与えてしまうので余り書かないほうが良いのでしょうかね。それでも、自分の日記だし好きな事を書きたい。傷付くのが嫌なら見なければいい、と言う方向で。

ここでは愚痴のような事ばかり書いたりしていますが、そんな所ばかりじゃないんですよ。好きだし、たまに一緒に居る時を思い出していちゃいちゃしたくなったり、傍に居て欲しいと思う時もあったり。ちゃんと恋愛してます。

多分私が彼氏に持っているのは、愛情・好意・愛着、とか。でも相変わらず「愛」と言うものは分かりません。愛情があると自分で言っているのにね。変な感じです。

父親、今日は飲み会が入ったとかで、帰るのは明日の朝になるそうです。土曜日の朝に帰って日曜日の夕方には戻って行く…そんなんで良いのだろうか、彼は。元々何考えてるのか分からないけど、何を一番の目的にして帰ってきているのか今一分かりません。

さて、先月改装したばかりですが…またやってしまいました。満足だ。後悔はしていない。やっぱり私はシンプルなデザインが一番好きなんだなーと。ごたごたしたサイトとか、見栄えは良いけどメニューが分からなかったりしてとても私に優しくないので、自分のサイトだけは自分に優しく、と言うか欲望のままに変えています。

母親にお米がなくなったとメールをしたら、市販のものを持ってきてくれました。5kgだけど、これわざわざ買って持ってきてくれたのかな…「来週精米して持ってくでこれでしのいでくれ」とメール来たけど…。買ってくれたのだとしたら相当申し訳ない…。

昨晩は芋をふかして食べてしまいました。体重は変わってなかったけど、やっぱり自分に対しての嫌悪感が半端ないです。一昨日増えた分は昨日にはなかった事になっていました。排出されたからでしょうか？身体って不思議。

今日こそは何かを食べる前に寝たいと思います。ここの所昼寝を我慢しても寝付きがとても悪くて、それも過食の原因になってしまっているんですよ。お風呂にも入って身体温めたし、今日こそは！寝付けますように…。

５時間の通話。

私はネットに転がっている、死体や傷跡…いわゆるグロ画像とか動画をたまに見ているんですが、決して見て気持ちのいいものではないのに定期的に見てしまうのは、どうしてだろうなぁ、と。

彼氏に聞いてみたら、”死への憧れ。”と言われたんですけど、何かちょっと違うような…。と言う事で、今日はちょっとだけ自分のデッドゾーンを出来る限り掘り下げて考えてみてみました。

その結果、「憧れ」ではなく、死と言う「未知」のものを消化したがっているのではないかと。えぇと、どう言えば良いのか…。「死は未知のものである。だから怖い」と言う考えを、どうにかして「死は未知のものではない。だから受け入れてしまえるのだ」と言う風に消化したがっていると言うのかな。

分からないものだから、怖いんです。だから少しでもその恐ろしさを消す為に、敢えて恐ろしい思いをする。虐殺動画を見て嫌な気分になるのも、大量の死体写真を見て恐ろしくなるのも、その考え・感情を緩和させる過程。「慣れてしまえ」と言うのに近いかもしれません。

だからと言って虐殺されて死にたい訳でも間近で人がリンチされているのを見たい訳でもないけれど…。あ、ひとつだけ絶対見たくないのは、動物ものです。これだけはどうしても無理。でもそれでもたまーに見てしまうと言う…。

何とも矛盾していますな。今日は結構自分の心に入っていけた方ですね。普段は考えようとしても灰色のぼんやりした丸い空間に投げ出されるような感じで何も考えられないので。…まあ、この考えも正解ではないかもしれないけれど、何となく自分でも納得出来たので、良しとします。

今日は何してたかなぁ…一日ぼんやりしていた気がします。昨晩過食をしてしまって、吐かなかったので今朝体重が増えていました。食べている間も翌日も、罪悪感とか嫌悪感でいっぱいなのに繰り返してしまう。

クリニックの医者は、食べても吐くな、と言う感じの事を言いました。食道やらが傷付いてしまうからと。食べる事に関しては、「うーん」と何とも言えない様子。私にとって、食べる事が根本的に見て良い事なのか悪い事なのか、判断しかねているようです。私自身にも分かりません。

食べる事でストレスを発散しているのかもしれないけれど、食べる事でストレスを受けてもいるんですよね。うーん…、難しい。

今の医者はバシバシ意見を言ってくるようなタイプで、基本的には「状態」が私にとってプラスになるかマイナスになるかを見ています。例えばリスカ等の自傷だったら、「傷付ける事は良くないけど、私にとって精神状態が安定する等のストレス発散が出来ているのでマイナスよりのプラス」と言った所でしょうか。

今のクリニックの前に通っていた所は、私の話は余り聞いてくれない３分診察だし、やたらと薬で対処しようとするしで、心の底から信用出来ない医者だったので、話をじっくり聞いてくれて意見も言ってくれて、更にこちらの気持ちも尊重してくれる今の医者は気に入っています。

2chでは「態度が乱雑だ」とか「言葉がきつい」とかでちょっと叩かれてましたけど（苦笑）。でも、私は好きなので別に何と書かれていようが関係ないっす。大切なのは自分の気持ちっす。

出来れば一生ここに通いたいけど、医者はもう50代過ぎくらいなんだよなぁ…。やっぱりもっと年取ったら辞めちゃうのかなぁ。それは寂しいし悲しいな。

何となく、今の自分は幸せなんだな、と感じます。可愛い猫が２匹居て、彼氏に好きで居てもらえていて、私も彼氏が好きで、両親と妹が元気で、たまに会う坊ちゃんは可愛くて。

今でも、死にたいとか消えたいとか思う事は沢山ありますが、それ以上に恵まれた幸せな状態で居る事が出来るから、踏み切る事がないのでしょう。今まで何度も未遂を繰り返して、「あの時死んでいればよかったのに」と思う事も、「あの時死ななくてよかった」と思う事も同じくらいあって。

きっと次に私が死のうとする時は、本気で逝くのだと、ぼんやり思います。

10代の頃は、自分は20まで生きていないと確信していました。20代になった時は、30くらいには死んでいると思っていました。私はもう、30になりましたが、まだ生きています。そして今までのように、40くらいには死んでいる、とは思いません。

死んでいた筈なのに生きている状態と言うのは、とても未来のビジョンが見難く、自分で自分が分からなくなります。

不幸ぶっている、と思われても仕方がありませんが、普通に仕事をして生きている健常者よりも、仕事をせずにふらふら生きている自分の方が日々の苦痛を抱えている、と感じます。それはきっと私が健常者の日常や葛藤を知らないからで、逆に健常者も私の葛藤を知らない訳で。

比べる、と言うのは愚かで決着のつかない事なのでしょう。どちらにも、苦痛はあるし幸せもある。

私は、まだ、生きます。

５時間の通話。チビたちが部屋に連れ込まれていて、とっても和みました。ほぼ寝ているのを見ていただけだったけれど。やっぱり子猫は可愛いですね。子猫サイズのまま大きくならない、シンガプーラと言う種類の猫も居ますが、生で見たことがありません。

とってもとっても可愛いんだろうけど、何かイメージ的に身体が弱そう。後、高い額を出してまで飼いたいかって言われると疑問。里親募集とかのサイトに載っている雑種の子を飼えればそれで良いです。そしてその子が少しでも幸せに生きてくれれば、十分です。

コトニさんとラドさんは幸せで居てくれているのでしょうか…。不幸にしているつもりはないですが。猫って、自分の境遇を恨んだり哀れんだりしない、ただ今を生きている、とか言うけれど、本当のところどうなんでしょうね。

出来るだけ元気に長生きして欲しいです。例えば年をとって病気になったら私は、病気の末期状態から延命をしたりする事はしないと思います。人間にも「尊厳死」と言うものがありますが、猫とか動物も、自然の中ででは絶対に生きていけない状態を無理して生かし続ける意味が分かりません。

白内障になって目が見えなくなって、病気でオムツが必要になって、ろくに歩けなくなって…そこから更にまだ生かす、と言うのは人間のエゴにしか思えないです。でも自ら手を出して殺す、と言う事もしません。

その子が生きる限りは精一杯お世話したいし、そのまま自然に亡くなってくれれば。これも、人間である私のエゴなんですけどね。まあ、命の在り方に意味をつけたりするのは難しい事だし、人によって当然考え方も変わるものなので、他の人に口出しはしません。

ああ、コトニさんとラドさんがまた追いかけっこをして遊んでいる。それを見ているだけで、私はとても幸せ。

今日は何だかうつ状態に入っていて、動けないわ虚無感は襲ってくるわでひたすら寝転がっておりました。

自室の冷蔵庫の前で電気もつけないままずっと座っていたら、父親に”さっきからそんな所で何しとんや”とか突っ込みを入れられて、丁度近くの箱にラドさんが入っていたので”ラドと遊んどる”とごまかしてみたりだとか。

何か、飲み物を飲んだ後とか冷蔵庫の前でずっと座ってしまうんですよね。何をしている訳でもなく、ただぼーっとしているのですが、はたから見たら不気味に見えるのかなぁ。

父親は明日まで居るそうです。役場へ行きたいので休みを取ったのだとか。最近になって、余っている有給を使いきらねばと言う勢いで父親の平日休みが増えています。今日は何だかよく咳いていて、風邪でもひいたのか少し心配です。身体大事にしてほしい…。

彼氏が来た時に植えたカイワレ大根がにょきにょき伸びたので、そろそろ食べてみようと思います。明日の晩ご飯に、父親がお土産でくれたハンバーグと一緒に食べようかなー。本当に水をちょろっとやったくらいで育ってくれて超楽。他の野菜とかもこれくらい楽だったらいくらでも育てたいと思えるのに。

さて、今日もコトニさんが布団を占領しているので、さっさと奪い返そう。明日は調子悪くなりませんように。

糖尿の通院行ってきました。外出自体は３時間程度だったのですが、その内待ち時間が２時間以上…帰ってきてぐったりです。数値は、下がっていました。良かったー。彼氏が来ている時お菓子も食べたし、ミカンとかも結構食べていたのに下がっているのは何だか不思議。父親に貰ってから飲み続けている漢方が役に立っているのかもしれません。

調子こいて色々食べ過ぎて、また数値が上がらないように気をつけたいと思います。しかし、先日のピル通院と今日ので、今月使えるお金が殆どなくなってしまいました。やっぱり同月に通院が重なると厳しいなぁ…。

お祖母さまからいただいていたお小遣い使わないと今月乗り切れそうにないです。使わずに取っておいて良かった。障害者年金の方は出来るだけ、出来るだけ使わずに貯めていこうと考えています。貰えるのが月に1500円。３ヶ月に１度の振込み。これをもう忘れてしまおうと。

「ないもの」と認識していれば貯まるんじゃないかなーと言う安易な考えですが。安易とか言っちゃってるけど元々は彼氏が提案してくれた事なんです。”２年くらい貯めれば京都とかに旅行行けるじゃん！”とか言っていましたが、私、旅行には余り興味が…。

京都とか、小学校の卒業旅行で行ったきりで、今また行ってみたら見方とか楽しみ方も変わるかなーと、少し気にはなるんですけどね。行くなら紅葉の綺麗な秋とかが良いなぁ。

…名古屋にすら出れないのに旅行なんて、夢のまた夢ですね。

彼氏が歯医者へ行く準備をする時間までの１時間の通話。ちゃんと通えているようで、偉い。私は今の所自覚症状がないので行く気はなしです。歯周病とかは気になりますけど…口臭とかね…。

その後パチンコへ行ったらしいのですが、負けて帰って来ました。お客様感謝デーなのに負けるとか、感謝する気ないでしょうそのパチンコ屋。いくら負けたのかは聞きませんでしたがまあ、そんなには多くないでしょう、多分。

父親は夜中に帰って来ました。単独事故のことは何となく言いませんでした。余計な心配をかけさせてしまうと思うし、何だか面倒くさいことにもなりそうですし。ガードレールにぶつかったくらいの軽い事故でも、警察とかに知らせたほうが良いのでしょうか？そこの所ちょっと分からなくて、普通に帰ってきてしまったのですが。

さて、明日は糖尿の通院日。12時の予約なので家を出るのは11時過ぎで良いかな。一応10時にアラームかけて寝ます。おやすみなさい。ああ、どうか数値上がってませんように…。

新シートに入りました。今回の生理痛はかなり重めで、昨晩は布団から動けませんでした。内臓中にこびりついた血をガシガシべりべりと剥がされるような感じ。途中から吐き気まで出てきて、久しぶりに苦しみました。

普段から生理痛が重い人は毎回こんなんを体験しているのかと思うと、自分は比較的軽い方で良かったと心から思います。彼氏は頭痛が酷くても「死んだほうがマシなんじゃないか」と考えてしまう人なので、多分昨日の私の痛みを体感したら死ぬと思います。それくらい酷かった。

後、昨日の単独事故っぽいもので身体を痛めたらしく、特に右半身が全体的に痛いです。明日の夜中に父親が帰ってくるのですが、この事を言おうかやめておこうか…。

今日は不可解な人からメールが来ました。一通目はメアド変更したとの内容。けれど名乗らない。知り合いだろうかと「何方？」と送ったら二通目に相手の名前と「山崎くんだよね？」との内容。人違いですよ、と送ったら三通目に「山崎くんが間違って違う人のアド教えちゃったみたい！友達になってほしいな」。

何この怪しい人…。胡散臭すぎるので放置の方向で行っています。きっと相手し続けたら怪しいサイトに誘導されるに違いない。大体山崎くんって誰ですか。そして自分のアドレスと間違えて他人のアドレスを教えるなんてあり得ないですよ。

土曜日は糖尿の通院…。お菓子とか食べてしまったので結果が不安です。

偽薬最終日でやっと出血。お腹が気持ち悪いです。

午前中にピル通院とクリニック行けました。それは良いのですが、市民病院への行きで何故かガードレールと戦ってしまいました。カーブなのにどうしてか曲がらず、ガードレールが近づいてきて”やばい、ブレーキ！”と思っているのにも関わらず身体が勝手にアクセルをひねって、そのままガリガリガリッ、ガシャーンと接触に転倒。

幸いだったのが余りスピードを出していなかった事と、後ろに車が居なかった事。自分でもどうして逆の行動をとってしまったのか分かりません。倒れた後、近くに居たお姉さんが”大丈夫ですか？！”と駆け寄ってきてくれて恥ずかしかったです。

目立った外傷はなく、足の色々なところが痛いですが軽い打ち身だと思います。サルエルじゃなくジーンズをはいていって良かったです。

ピルを貰ってその足でクリニックへ行き、薬３週間分を貰ってきました。クリニックでは眠りは問題ないけれど昨晩過食嘔吐をしてしまった事を話しました。医者は薬を減らしたいようでしたが、削る物が見当たらなかったようで、そのままの処方。

何となく、転んだ事は言いませんでした。

猫が毎日布団の上やら中で寝るようになって、正直邪魔です。可愛いけど邪魔です。私の布団…。

明日で偽薬が終わるのに、まだ出血の気配がありません。大丈夫だろうとは思いつつも、不安…。明日はピルの通院日。本当にギリギリですね。次回からはもうちょっと早めに予約の電話入れなくては。

ピルの予約は10時半なので、ついでにクリニックにも行ってこようと思います。12時までが診察受け付け時間。病院からクリニックまでは15分もかからないので、多分間に合うでしょう。過食嘔吐がなくなった事と、睡眠はきちんと取れている事くらいしか話す事ないですけれど。

所で彼氏は最近サイトを作ろうと頑張っているそうです。日記を書きたいけれど、更新すると知らない人がわんさか来るのが怖くてブログは書けないと。…普通、人が来てくれるのは嬉しい事だと思うのですが。

indexページが作れないとか、背景色が指定出来ないとか、頑張っているようです。

彼氏は他にも変な所があって、１度更新したページはもう手をつけないとか。”完成形に手をつけるなんて”とか言っていましたが、それじゃあどうやってページを増やしたりするのか、と言う私の質問に、”予めページのリンクは貼っておく”と。まだ作っていないページへのリンクも先に貼ってしまうとの事で。訪問者に優しくないサイトだな！

…まあ、こだわりがあるのでしょう。改装しまくりたい私とは反対ですね。完成して見せてもらう時が楽しみです。

４時間の通話。少しの間スカイプをしていなかったからか、それともまだ疲れが残っているのか、最後の方はぐっだぐだでした。どうしてこんなに疲れているのやら。

今日は買い物に行き、猫のカリカリと自分の当面の飲み物を買ってきました。午後ティー美味しい。本当はグリーンダカラも箱で買いたかったのですが、重いのと面倒くさいのとでやめ。帰り道風が強くてふらふらしていたので、買わなくて正解だったかもしれません。

風が強いと原付とかは怖いですよね…。自動車でもハンドルが取られそうになるらしいですし。

彼氏が来た日に植えたかいわれ大根の種。もう芽が出て、にょきにょきと成長しています。近い内に食べられるまで大きくなるでしょう。どうやって食べようかな。種はあと半分くらい残っているので、刈り取ったらまた植えます。

植えると言ってもティッシュを湿らせて種をまくだけですけれど。簡単でズボラな私にはぴったりです。かいわれまで枯らしてしまったらもうどうしようもない…。水が腐らないように気をつけてチェックしてます。大きくおなりー。

カレー２日目でもう既に飽きてきました…。

今日も一日寝ていたような気がします。寝ても寝ても眠くて起きていられません。彼氏が居た時は大体６時間睡眠くらいだったので、足りなかったのでしょうね。その分を取り戻そうと身体だか脳だかが寝たいモードに入っているのだと思います。

冷蔵庫にあった物でカレーを鍋いっぱい作って、お昼に食べました。数日はカレー生活になるでしょう。お肉が居ないのがちょっと寂しいですが…買いに出るのも面倒くさかったので。

コトニさんに掛け布団を取られていて寒いです。寝る時には流石にどいてもらわないと寝れないので、その時は心を鬼にしてでもどかさなければ。やっぱり私の中では「自分＜お猫さま」となっています。どかしたからと言って嫌われるだとか、恨まれるだとかはないのですけれど、どうしても「ごめんねー…」と言う気持ちが消えなくて…。

所で、彼氏が居ないと時間が経つのが物凄く遅いです。居た間はあっと言う間だったのにな。楽しい時は短く感じるって、本当ですね。帰ったばかりなのに、早く会いたいなぁとか。

でも寝ている時間が長すぎてスカイプには顔を出していないって言うね。明日辺りにでも一度上がらないと。何時に起きれるかな…。

昨日は寝付いたのがお昼前くらいで、起きたら24時を過ぎていました。自分でも寝すぎだと思います…。そしてそれから起きていたのは２時間くらいで、またすぐに薬を飲んで寝てしまいました。

今日は煙草を買いに出て、とても嫌な思いをしました。帰り道で堤防を走っている時に、前にとろとろ走っている原付が居たんです。おっそいなーと思いながらその後ろを走っていたのですが、その前の原付が止まったので追い越したら後ろから”とっとと抜いてけや！”と。

ああ、とろとろ走っていたのは抜いて欲しかったんだなと思いながら、たったそれだけの言葉に酷く傷付いて、泣きそうに。家に帰って即行頓服を飲みましたよ…。

飲んだらすぐに効いてくれて、落ち着いたので良いのですけれど。世間との接触を出来るだけ控えるようになって今に至るのですが、それだけの言葉にあれだけ傷付くとは、自分で見ても相当刺激に弱くなっているなと感じました。

またあの原付の人が居るかもしれないと思うと、煙草を買いに出るのも怖いです。

偽薬２日目です。

４日から今朝まで彼氏が来ていました。半年以上会っていなかったので、来る前からとても緊張していて…でも実際会ってみると嬉しくて顔がニマニマ。傍目ただの気持ち悪い人です。

もう付き合って３年以上になりますが、お互いに冷め切っただの好きじゃなくなっただのは全くなくて、今でも好き同士です。４年目５年目６年目…どちらかの気持ちが冷めてしまうかもしれないけれど、ずっと好きなままで居たい。そう思わせてくれるような彼氏です。

今までの恋愛は、必死な感じでした。今は、比較的穏やかな恋愛をする事が出来ていて、過剰な依存心も落ち着いている感じ。落ち着いていると言っても、ある事はあるんですけどね。嫌われるかもしれないと無理矢理相手の期待に沿った何かをしたり、自分の気持ちを出せなかったり、そう言う事が余りないんです。

彼を駅まで見送って家に帰って、掃除をしている時に触った布団がまだ暖かくて少し寂しくなりました。そして、「ああ、寂しいってこう言う気分だったな」と思い出しました。

次に会えるのは12月だと思います。長いなぁ…。

まあ、お互いに精神障害持ちですぐに前へ進める訳ではないし、将来も不安ばかりですが、ぼちぼちやっていきたいですね。

３時間の通話。父親が明日まで家に居る事に彼氏はガッカリしていましたが、事前から言っておいただろうが。もしかして居ないかも…と言うのを期待していたみたいです。

それで、今週（明日から）来るか、来週にするか話をしたのですが、結局決まらずに明日スカイプで相談と言う事になりました。用事の日取りは早く決めてしまいたいせっかちな私。そろそろ彼氏のフリーダムっぷりに慣れてきましたが、最初の頃はよく苛々したっけなぁ。

優柔不断と言うか、来るとしたら色々な事を事前にやっておかなければいけないので、決まるのに時間がかかるんです。早い時は早いけれど。その点が分かってきたので、私も「どちらでもいいように」の心構えが出来て、余りイラッとしなくはなってきました。

始めは来週来るような感じだったのですけれど、私の生理が被るのが嫌みたいです。今週は今週でPMSに被るのですがそれは気にならないそう。”精神不安定になっても俺が居るから軽いよ、大丈夫大丈夫”って、その自信は一体どこから来るのか…。

精神不安定が苛々の方に出たらとばっちり受けるだろうに。でもまあ、彼氏の言う通り、不安の方に出るのなら少しながらでも緩和されるでしょうね。どうにも出来なくなったら泣き付くとかすればいいですし（大抵出来ないけど）。

付き合い始めの頃に比べると、自分の本当に狂いそうな姿を見せなくなってきています。抑え込んだりしているからなのですが、抑えられるまでに良くなっているのか、それとも自分を出せなくなっているのか、どちらか分かりません。

基本的に自然体ですけどね。「笑うと言う事をしている自分」をたまに感じていて、ちょっと不安です。彼氏の前でも自分を出せなくなったら、一体誰の前で出せば良いのかとか、考えたり。愛想尽かされないようにしないとですね。

今日はsyrup16gのアルバムをパソコンに移しました。久しぶりに聴いてみているのですが、アルバムを買いあさっていた頃の記憶、と言うか景色がパパっと数個浮かんで消えました。

syrupのCDを買い出したのもよく聴いていたのも、３代目のアパートに通い詰めていた頃。暫く聴かずに封印していたのを、今日やっと気分が向いてかけてみたのでした。まだ、ほんの少しだけあの時の記憶が心に残っているようです。

同時に、当時感じていた気持ちもほんの少しだけ過ぎ去りました。ただただ、寂しかった。３代目が居ても、彼にとって私はそれ程必要な人間ではないと感じていたので、本当に寂しかったのです。一緒の空間に居ても、会話はなく、拒絶されている訳でも容認されている訳でもない、共存者。

私は、心の底から依存していて、彼が入院して音信普通になるまでアパートへ通い詰めたり、１週間ずっと泊まっていたりしていました。

今生きているのか死んでいるのか、もうどちらでも構わないのですが、syrupを聴いてほんのりと思い出したのでここに書いてみています。思い出しはするけれど、もう関わりたくない人の１人です。

私は自分の事を薄情な人間だと思っています。昔どれだけ入れ込んでいた人でも、冷めたらそれまでですし、興味のない人がどうなろうが知ったこっちゃないのです。私の所為で死んでしまったりしたら後味は悪いけれど。仲良さそうに、人当たりが良いようにメールしていたりする人でも、基本的に興味がありません。

私からメールをしたりするような人は、彼氏・友達・家族くらいでしょうか。５．６人くらいしか居ませんね。バイキンマンは友達に入ってます。普段スルーしたりするけれど、気が向いた時にはメールリレーをするような感じ。気楽に付き合えている今の状態が好きです。

ああ、でもネットでのお付き合いしか出来ない人の事とか、好意を持っていれば心配したりもするし、仲良くなりたい、仲良くして欲しいと思う事はありますよ、沢山。ただ、どうやって接したら良いのか分からなかったり、距離感を掴めなくて中々誰かに近付いたりする事が出来ないのです。

こんな私でも仲良くしてくれている人たちには本当感謝です。

４時間ちょっとの通話。彼氏は最後の方レンコンに頭が侵されておりました。あの穴に色々詰めてみたいらしいです。私にも、何かレンコン料理を作ってレポしろ、と言ってきたので、来週辺りに煮物でも作ってみようかなと思います。

レンコンってそこまで食べないし、気にしてみないと買いもしない野菜。そもそもスーパーに行ってもわざわざあるかどうかとか見ないし。私は私で魚肉ソーセージに穴をあけてチーズを詰めて食べてみたいのですが、まずは何で穴をあけるかだ…。

後は何を話したかな。ああ、家庭菜園をごり押しされております。ミニトマトを育てろだの何だのと言っていましたが余り気が乗らない。キャットニップだけでは駄目なのだろうか、と思いながら殆ど聞き流しました。

鈴なりになるトマトは可愛いと思うし、収穫も頻繁に出来るのは良いところなのですけれど、トマトそこまで好きじゃないし。来年ゴーヤを育ててみようかなぁとかは思っています。彼氏の母親がほぼ放置で育ててもそこそこ実をつけて収穫出来たらしく、放置でいけるなら私にも出来るかなと。

で、育ったら佃煮沢山作るんだ。今年の夏はゴーヤの佃煮で生きていたような気がします。祖母のものとは全く違うけれど美味しかったし。

所で話は変わりますが、猫が布団に入りたがるようになりました。虫も居ないし快く入れてあげるのですが、暫く時間が経つと体勢を変えたくなったり寝返りをしたくなったり…でも猫居るから動けない。動きたいのに動けないと寝付けない。そんな悪循環。

可愛いんですけどね…たまにベッドのど真ん中に陣取られたりして、ベッドの持ち主である私は隅っこに何とか寝させてもらう状態になったり…。私＜お猫様ですから。

お猫様のためにもキャットニップを育てたいので、父親に楽天でカード使って買っても良いか早めに聞いておかないと。送料込み300円くらいなので許可出るでしょう、きっと。自分のクレジットカードがあったら便利だけど色々買い過ぎそうで怖い。無職で作れないんですけどね。