偽薬最終日です。

今日は一時間程の通話。昼寝をするつもりが、起きたら22時近くでびっくりしました。色々な夢を見ていたのですが、もう殆ど覚えていません。本寝よりも昼寝のほうが幸せな夢を見れる、と言うのが私の経験からの結論でしたが、今日は何だか嫌な夢だったような気が。

怖い夢とか、気持ち悪い夢とか、見たくないです。でも怖い夢でも、一定の条件を満たせば良い夢になってしまうのでちょっと判別に困る…。

彼氏はなんだか、色々な物を私に買わせようとします。今日はお風呂に敷ける子供用マットをお勧めされました。お勧めされても、私に買う意思がなければ買わなくてもいいのですけれど、ソファベッドは欲しかったな…。二万のソファベッドが買えないのに、十万のコイルマットレスを「どうよ」と勧められても。

ちょっとだけまた、禁煙をしてみようかなと思い始めました。丁度今日で煙草も切れるし、明日からやってみようかな。以前禁煙外来に通院していたときの薬がまだ少しだけ残っているので、それを使って、やれるところまで。

咳のし過ぎで腹筋が筋肉痛なんだよ…。

二時間程度の通話。

今日は母親のアパートで飼っている猫の世話をする為に出かけてきました。アパートまでの道がうろ覚えだったので、父親に連れて行ってもらい、私が居る間父親は喫茶店へ。久しぶりに見る「兄」は少しフケが出ていたけれど、それ程弱っているとかは感じませんでした。

始めは母親以外の人間が来て怯えていたようでしたが、帰る頃には甘えてくれるまで慣れてくれて。頭を撫でさせてくれるまでが長かった。頭や顔の方へ手を持っていくと怯えて逃げようとしていたのを、大丈夫だよーとか言いながら時間をかけて。カリカリが少なくなっていたようなので足して、缶詰をあげて、トイレの掃除をしてきました。

途中トイレを借りたのですが、バッドなタイミングで出血が来てしまい、母親のナプキンをひとつもらいました。で、そのトイレなんですが…トイレットペーパーの芯で、男の人やら女の人やら猫やら植物やらが千切って作られていて、物凄くかわいかった…。写メ撮っておくべきだったなー。帰ってから後悔。

母親が帰ってきたら写メ送ってもらおうかなと考えております。

所で…とあるソファーベッドが欲しくて欲しくて、でも二万円とお高めで、赴任先へ帰った父親にメールで相談してみたのです。そうしたら、「本当に必要なのかどうか？」との返信。確信を突きすぎていて、うぐう…としか言えませんでした。

ベッドだけなら今ある物で十分だし、座椅子があるからソファーが無くても良い。ただ、寝転がってもパソコンがしやすくなったり、彼氏と一緒に寝るときに硬い布団で寝なくてすむ。

あと…これは誰にも言ったことがないのですが、今使っているベッド、何だか揺れるんです。「さあ寝よう」と煙草を吸っているときなんかに。私自身が揺れている（震えている？）のか、ベッドが弱くなっているのか、はたまた幻覚なのかは分かりませんが、地震が来ているのではないか、と思うくらいの揺れ。揺れている気がする、と言う程度なのですが…。ちょっと気になっているんです。でもまあそれは、言い訳ですね。欲しいが為の。

ただ、あったら便利なんだよな…色々と。いつまでこの格安価格が続くのか分かりませんが、暫く保留です。欲しいな、くそ…。

今日は父親に、昼飯だと呼ばれて居間へ言ったら開口一番、”頭は大丈夫か”と。…あの、一応頭は正常だと思います…などと思っていたらどうやら、昨日まだ眠剤が効いているときに話しかけられて「頭がふらふらする」と言ったことに対してだったらしく。

薬が残っている状態で叩き起こされても、マトモに会話が出来なかったり覚えていなかったりするんですよね。意識を保つのに精一杯すぎて、起きようと思っても起きられないんです。大抵、頭がはっきりとして起きられるのはお昼前くらいになってしまいます。10時くらいだったら何とか頑張れば。

最近煙草を吸うと咽る回数が増えてきたように思います。特に寝起きが酷いです。煙草をやめればいい話、と言うかやめた方がいいとは分かっているのですが、禁煙時のあのうつ状態が恐ろしくて中々踏み切れません。なので気休めかもしれませんが、出来るだけ本数を減らすようにしています。

明日は母親のアパートへ猫の世話をしに行って来ます。父親の車が新車になってから、車内で煙草が吸えない（灰皿自体がついていない）ので、アパートに灰皿があれば助かる…。

私がまだアパートに泊まりで遊びに行っていた頃に母親が買ってくれていた骸骨の灰皿が残っていればいいのですが。ああ、それよりも、兄（母の猫の名前）を触ったらまたコトニさんの入念な臭いチェックが待ち構えているのだろうな…母の実家へ行って犬を触ってきたときも、相当念入りにチェックされましたから。

そんな訳で、今日は早寝でっす。

あうう…体調悪化。頭痛いしお腹痛いし。吐き気がないことが救いです。相変わらず鎮痛剤は余り効いてくれません。マジで次クリニック行ったときに相談してみよう。

ここ数日、部屋の模様替えをする夢を続けて見ています。小さい頃から模様替えが好きだったからなぁ。よく夜中に思い立ってごそごそしていたものです。掃除とかも夜中に突然したくなったりします。夜型なのだろうか。

でも、今のこの部屋を変えるとなると…どうしようもないんだよなぁ。今がベストすぎる配置なので、変えようがないんです。夢の中で、パソコンをベッドの横に持ってこよう、とか本棚を横に置こう、とか思ったりしていても、現実ではベッドの横に何かがあるなんて邪魔でしかないし、夢だけにとても現実的ではない配置しか出てきていません。

冷蔵庫も、ベッドとパソコン両方から取りやすい位置にあるし、基本的に何もかも壁沿いに置いてあって、本当ベストなんだよなぁ。コマ椅子が邪魔なくらいか。このコマ椅子も、前は猫たちが何時も寝ていたのだけど、最近は暑いのか余り乗らなくなってしまった。たまにラドさんが寝ているくらいですね。コトニさんの今のお気に入りの場所は、ベッドの下に押し込んである布団の上みたいです。

その布団も定期的に掃除機をかけたり干したりしなければ…コマ椅子のように瓜実の死骸だらけになってしｍヒイィィィィ！恐ろしい…恐ろしい…思い出してしまった。

そう言えば前回掃除機をかけた時に、「フィルター掃除してよ！」と言われてそのままだな。どこを開ければいいのだろう。まあ、いじくっていればどこぞが開いて掃除出来るでしょう。そろそろ布団も干したいし、本格的な掃除もしたいし、晴れて早起き出来たときにやろう！

二時間程の通話。３〜４日スカイプをしていなかったのですが、彼氏にとっては一週間も二週間も経っていたように感じたらしく、もう無気力でどうしようと思っていたとか。私に嫌われたのではないかと疑心暗鬼にもなっていたようで。

いや、ただログインしていなかっただけで、メールとかやり取りしていたじゃないですか…。彼氏はスカイプが出来ないなら少しでも接点を増やそうと頑張ってメールしてくれていたみたいです。

私と彼氏は反対で、私はスカイプは出来なくてもメールなら出来る状態が多く、彼氏はメールが出来ないけれどスカイプなら出来る状態が多い。私からすれば、メールで指を動かすのも困難なのにどうして声を出すことが出来るのか不思議で仕方がないです。私はまず声を出すことがしんどくなるので。

まあ、症状は人それぞれってことなのでしょうけれどね。

今日は頭痛が酷かったものの、体調不良自体は軽くなった感じです。普段から頭痛持ちで、鎮痛剤をよく飲んでいるのですが、これが効かない効かない。多分クリニックでそのことを言えば、市販のものより効くものを出してくれるのだろうけど…何だか言い出し辛いのです。

多分、待ち時間が長いところが悪い。待っている間にどんどん神経が削られていって、話すことを決めてあっても喋ること自体がしんどくなるので、何も言えずに帰ってくることが多々。どうしようもないことなんですけどね…。たまに物凄く早く順番が早くまわってくるときがあって、そう言うときは言いたいことを殆ど言ってすっきりと帰って来れます。何時もそうだといいのになぁ。朝一で行っても診察前から人が並んでいたりするんですもの。やってらんねえ…。

前回は父親に頼ってしまったので、次は自力で行きたいと思っています。行くならゴールデンウィーク明けの週末かな。頑張る。

風邪での体調不良マックス。寝返りをうつだけでも吐きそうになります。今は少しだけ安定しているので日記更新。やっぱり熱はなくて、体調が悪いだけ。本当に風邪なのか怪しいところはありますが。

そう言えば数日前、生き辛さしか感じなくて落ちていたときがあったのですが、あれってもしかしてPMSだったんじゃ…と思い始めています。今は不安は抱えているものの、あの時程の切羽詰った感はありませんし。

ピルを飲んでいるとPMSも軽くなると言いますが、私の場合飲み始める前が酷くて、月に二回来たり半年以上来なかったりだったので、今みたいに「これはPMSだった」と言えるものが思い出せなくて、比較出来ません。あ、お腹を壊すところは昔から同じかな。

軽い、もしくは全くない場合と、ある、もしくは重い場合が2：8くらいなので、ピルで軽くなる、と言うのは私には余り当てはまっていないと思います。

最近、異様に寝つきが悪いことが続いていて、きついです。２時間毎に起きていたのはなくなりましたが、代わりに寝付けなくなりました。次にクリニック行った時に医者に言わなければ。でも多分、あの医者は薬追加とかしてくれないだろうな。薬をすぐに変えたりするのが嫌いみたいだし。

うう、また体調不良がぶり返してきたので今日はこれで。

偽薬に入りました。

父親は夜に帰ってきました。明日は泊まりで、帰ってくるのは明後日になるみたいです。本当、お疲れ様です。

今日は幸せすぎる夢を見て、目が覚めてからもその余韻に浸っておりました。内容自体は幸せ、とは言えないのですが、私の場合一定の条件を満たせば、自分的に幸せな夢になるのです。猫の少年が出てきて、スズメの羽を毟っていたのはちょっと可哀想だったけれど。

どうやら、最近の気温差の所為で風邪をひいたみたいです。熱はありませんが、頭が痛くてクラックラするのと、気持ち悪さ。布団はちゃんときるように気をつけていたのですが、扇風機を付けていたのが原因でしょう。

でもちゃんと長袖着てたんだけどな。スカイプにも行けなくて、彼氏とはメールでだけ話していて、ちゃんと相手出来ていないので少し心苦しいです。早く治して、スカイプ付き合えるようにならないと。

髪を洗っているときに、左手薬指の爪が大きく欠けてしまいました。手の腹側から見て爪が確認出来ない程深く。ここまで短くなってしまったのは物凄く久しぶりで、とても悲しいです。他の指の爪も欠けてしまわないように、一応切っておきました。

まだ爪が柔らかくて弱いのと、伸ばしすぎでよく欠けさせてしまいます。まだ、切り時と言うのが分かっていなくて、かなり長くなるまでそのままで居てしまうので…。

漢方の苦みと臭いにはもう慣れました。一ヵ月半なんて、すぐに経ってしまいそうですね。うーん、三ヶ月…なくなりかけたら１セットだけ買ってみようかな。病院とかクリニックで処方してくれるものなのならば、安くすみそうなのだけれど、どうかな。

ピル最終日です。

去年から育てていたアボカドが完全に枯れてしまいました。葉っぱが育つまではいったのですが、水から土に変える際に鉢が小さすぎたのと、根っこが伸びる隙がない程下に種を埋めてしまったのも原因ですが、一番はやはり放置しすぎてしまった事。

昔から植物を育てるのが苦手です。マリモすら茶色く進化させる程苦手です。前々から彼氏と、金柑を育てたいねと話していたのですが、値段もあって中々踏み切れずに居ます。種無しザクロとかも初心者向けで育てやすい…と言うか放置しても勝手に育ってくれるみたいなので、魅力的ではあるのですが。

無くした指輪を探す為に散らかしまくった座敷がやっときれいになりました。こんもりと盛られていた洗濯物もたたんで、すっきり。きれいな部屋は好きです。自室は余りきれいではありません。週に二回掃除する程度かな。そろそろやばいだろう、となってからやっと掃除します。

どうやら私は、見えない場所や部屋の隅にまで気が回らないのか、それとも面倒くさいだけなのか、見た目はきれいになっていてもそこらに埃があったりで手抜き…。家具とか動かしたくないのですもの。こう言うのを、「四角い部屋を丸く掃除機かけるタイプ」と言うのでしょうね。

明日は父親が帰ってきます。福井へ出張なのだそうで。父親は繊維関係の仕事をしているのですが、出張ってどんな仕事をするのだろう？私は娘なのに、父親が普段どんな仕事をしているのかすら知りません。今度機会があったら聞いてみようかな。

今日は私とコトニさんの誕生日。私は30歳に、コトニさんは４歳になりました。日付が変わる時間にはスカイプをしていたので、ジャストで彼氏におめでとうと言ってもらえました。その他にも５人くらいの人がメールやらでおめでとう、と言ってくれて…。

少しだけ自分を甘やかして、柿ピーを買ってしまったり湯船にお湯をはってしまったりして、何時もと少しだけ違う日になりました。買い物に行って座敷と物置を片付けたくらいで、他には何もしてないなぁ。ずっと音楽を流しながらベッドでまったりしていました。

物置を片付けていたら、かなり昔に買った漢方が殆ど手付かずの状態で残っているのを発見。まだ消費期限も大丈夫なので、また気休めにでも今日から飲み始めました。しっかし不味いなこれ！「良薬口に苦し」と言うけれど、全くその通りだ！苦いし臭いし、飲み込むときに臭いが鼻の方まで通ってくるしで…。

だからきっと殆ど飲まずに封印されていたのでしょうね。漢方は少なくても三ヶ月以上は飲み続けないと効果が分からない、と言うのですが、手元にあるのは一ヵ月半分くらい。まあ、何かしら効果があれば買い足してみようかな。苦さと臭さは飲んでいる内に慣れるでしょう。多分。

今日はコトニさんとラドさんにも缶詰あげます。普段はカリカリのみなので、たまに缶詰をあげると物凄く喜んで食べてくれるのです。去年の誕生日は確かササミの茹でたものをあげたのですが、余り嬉しそうじゃなかったので今年は缶詰。

５月のラドさんの誕生日には何あげようかなー。やっぱ何か美味しいものかな。おもちゃでもいいけれど。二匹とも、無理しない程度に長生きしてね。

彼氏の眩暈は少し良くなったそうです。ただまだ、船酔いしているような感覚と、激しい右肩の痛みがあるようで、様子見をしながらまずは肩こりを何とかしたいとか。病気なのか、ストレスから来る肩こりが眩暈まで引き起こしたのか…。

そう言えば、右足親指、根元から少しずつ正常な色の爪が出てきました。感覚も痛覚も生きているし、このまま腐ってしまうことは多分ないでしょう。良かった良かった。まあ、その正常部分が伸びないようであれば、また切断の恐怖に怯えることになりますが。

足の付け根のできものも大分小さくなってきて、痛みはもうありません。そろそろ自転車再開しても良いかな？しかし、あれだけ腫れていた物が小さくなってくると、中身はどこへ行っているのか気になります。再吸収されているのでしょうけれど、吸収されてしまっても良い物なのか？多分中身は血と膿なのだとは思います。やはり切って出しておくべきだったのだろうか。今更遅いですけどね…。

私は普通の腕立て伏せが出来ても２回程度なので、壁腕立てをやっているのですが、それも15回くらいで限界が来ます。やり方がおかしいのか、腕を曲げる度に右の鎖骨付近が傷みます。痛みはやっている時だけで、日常生活を送っている上では問題がないので構わずに。因みに、膝つき腕立ても出来て3回くらい…筋肉弱すぎと身体重すぎ…。

今日の通話は１時間半程。夜遅くから話し始めたので、私の眠気ゲージがすぐに上がってしまって短時間でした。

しかし、ここの所寒いですね。数日前はキャミで余裕だったのに、最近は長袖着てます。火曜日辺りからまた気温が上がるらしいです。気温差が激しいので皆様、体調に気をつけてください。

筋トレ以外特に何もしなかった日でした。お米がなくなったので母親にメールで伝えたら、明日届けてくれると返信がありました。毎度毎度有り難いことです。その届けてくれるお米も、祖母が大量に買い置きしてある中からのものなので、祖母にも感謝。

夕方から彼氏とメールリレーをして、夕食が終わってからスカイプを立ち上げたら、何の反応もなく。メールも送ったのですが返信がないので、多分寝落ちしたのでしょうね。早寝早起きをしているとメールで言っていたし、実際今日最初のメールも朝７時くらいだったし。

ところで、どうやら私は人と話しているとき、結果を聞きたがる傾向にあるようで、話している途中でも、「で、結局何が言いたい（何があった）の？」と聞きたくなります。くねくねうだうだとした会話は性に合わないみたいですね。

数日振りに音楽を流しました。最初は洋楽だったのですが、今はRADWIMPS。この方たちの中に、「37458」と言う曲名の歌があるのですけれど、これってどう言う意味なんだろう…。以前考えたときには、多分これだ、と解読出来た筈なのですが、今はさっぱり想像が出来ません。

あ、今検索して調べてみたら「みなしごはっち」と言う意味だったんですね。検索って便利。

最近唇の乾燥具合が酷いです。リップクリーム塗ったほうがいいのだろうけど、何かあれ、べたべたして好きになれないんですよね…。口紅も余り好きじゃないです。自分に合う色も分からないので、ピンクに近い色を一色持っているだけ。まあ、困っているわけでもないし、今後も別の色を買う予定はありません。

私も彼氏を見習って今日は早寝してみようかな。…と言ってもこの頃寝付きが異常に悪くて、ベッドに入ってから三時間以上眠れなかったりするのだけれど…。頑張って寝てみます。おやすみなさい。

今日は買い物に行けました。でもスーパーでの荷物が多すぎて薬局に寄るのを諦めてしまいました。台所用品買いたかったんだけどまた次回に。キャベツとかかさばる物だったり水の箱買いしたりで原付君にあれ以上乗らなかった…。相変わらずガソリンは入れてなくて、ケチりながら走っています。

何だか昨日から地震が多いみたいですね。ゆれくるが鳴りまくり。でも私のところは揺れを感じる程の強いものはきていないようです。バイキンマンが言っていたのですが、今日起きた地震の場所を線でつないでみると、中心に富士山が来るのだとか…。噴火、しないよね？大丈夫だよね？バイキンマンのところは家族会議で水だけ箱買いしたそうです。

またしてもネットに繋がらない現象が起きました。色々見てみたりして、どうしようもないな、と放置していたら、いつの間にか繋がるようになっていました。もしかして暑いからパソコンが悲鳴を上げているのか？とも思いましたが、ネット以外は普通だし、そもそも今年買ったばかりだし。

今日は室温が27度を超えて、冷房を付けたい気持ちに駆られながらも、扇風機二台を駆使して乗り切りました。夜になった今でも25度あります。明日から２〜３日は涼しいとの予報なので、一台は切ってから寝るかな。

夕方に隣の叔母からメールがあり、残業が入ってしまったのでお寺様への対応をしてくれとお願いされました。ドアを開けて、お茶を出して、お経を聞いて。お経が終わったらお寺様はすぐに帰ってくれたのでそれ程負担にならずにすみました。

何だか最近生き詰まっている感があって、生活保護のことだとか父親が死んでしまった時のこととかを妹にメールで相談しました。妹は生活福祉系の仕事をしているらしいので、具体的なアドバイスをくれて、頼りになります。仕事や坊ちゃんのことで忙しいのに、ありがとう。

年金の全額免除は今の状態だと厳しいけれど、手帳が2級か1級であれば自動的に通るらしいです。手帳は今更新待ちなのだけど、多分3級のままだろうな。

数ヶ月、ピアスを付けっぱなしにしていたら耳が酷いことになったので今日から治るまで外します。ステンレスピアスなのに、何で膿んでしまうのやら。元々アトピー持ちなので皮膚が弱いのかもしれません。もう一箇所あけたい気持ちはおさまっています。髪の金髪部分も元に近い色に戻したくなってきました。んー、まあ、もう少しこのままでいこうかな。

身体がダル重…。昼から、無くした指輪探しをしていました。ラドさんの持って行きそうなところや、転がっていそうなところ。玄関のスノコの下や洗濯機の下も見てみたのですが、ない。頑張って洗濯機動かしたのに。戻す際にふたが閉まって、指を挟んでしまいました。

あとは一番有力な座敷かなぁ。一応ざっと探してみましたが…見つけられませんでした。押入れの中とかに入り込んでしまっていた場合、あそこはふたの開いたダンボールだらけなのでかなり探すのが大変そうです。

無くした指輪、定期的にあちこち見て探して見ているんですが、どうしても見つけられません。もうひとつの指輪をはめようとしたら、指が太ったのかギチギチ…ああ…。多分その、無くした方のならピッタリなんですよね。指が寂しいです。

あー、免許の更新行かなきゃなぁ。一応猶予は5月22日まであるので、ゆっくりしているんですが。ゆっくりと言うよりはわざわざ市の警察署まで行かなければいけないのが面倒で後回しにしているだけと言うか。

て言うかまたネットが繋がらなくなっている…。私はFFFTPで主にサイトをいじっているので、更新だけする分にはいいのですが、アップ出来ないとなると。何でだー！また時間が経てば元通りになってくれればいいのだけど…。

今日はいきなりネットが繋がらなくなって、パソコンやモデムの再起動を試したりしたけど繋がらず…かなり苛々しました。万策尽きて諦めて、何十分か経ってまたIEを立ち上げて見たら何事もなかったかのように繋がりました。何だったんだ…。

昨日完治しないまま自転車に乗ったからか、またできものが痛み出しました。完全に治るまで自転車は控えたほうがよさそうです。でも、立っていても座っていても寝転がっていても歩いても痛かった時よりは大分マシで、刺激しない限り痛みはないので、筋トレだけでも頑張ってます。

クリニックへ行った日に塗った真っ黒なマニキュアが少し剥がれかけていてみすぼらしくなってきてしまっているので、もう落としたほうがいいかな。自分の爪が真っ黒で統一されているのを見るのが好きです。他にもラメ入りの薄いピンクのマニキュアとかも持っているんですが、この黒を使うことが一番多いですね。

私の使っている除光液はアプリコットの香りで良いですよ。落とした後も香りが続いて、ほんのりとしたリラックス感が味わえます。

話は変わりますが、パソコンの中身を移動させた際に、色々なパスワードが書いてあるテキストも入れた筈なのですが、無くなってしまっています。間違えて消してしまったのかもしれません。僅かな期待を持って、古いパソコンの中身を漁ってみたけれど、そっちも消えている…。ああー…本当に色々なパスワードとかIDが書いてあったのに…。

しかも、少しだけ残っていたパスワードも、何のサイトのだか全く書いていないので、どれがどれなのやらさっぱりで。おかしいなぁ、ちゃんと管理していたと思ったのに。またコツコツ調べていくしかないですかね。はあ。

二時間程の通話。

足の付け根のできもの、痛みも薄れてきたし腫れも少し引いたので、今日は自転車こぎこぎ。まだおりた時の足のぷるぷるは出てきます。少しずつ走る時間も距離も延ばしていけたらなと思っています。今の段階では延ばすにはちょっと早いので、もう少し慣れてから。

家に帰ってきてからは筋トレをしました。私の場合、筋トレと言ってもいいものか悩む程度の軽いものなのですが、それでもやらないよりはマシだろう、と言うことで。

書店に行かなくなってもう二年くらいは経つのですが、「キノの旅」と言う小説の新刊が出ていないか気になっています。書店に通っていた頃、見つけては買って読んでいたのだけど、少ししてから全然新しいものが出なくなって…それから行っていないので出ているのかいないのか分かりません。

作者の方が、別の小説を書き出していたので、もう出ないのかもしれません。書店、見に行くだけなら行けるのですけど…欲しい本を見つけてしまった場合、お金の都合で買えないので…と言うより今は新しい漫画や小説に余り興味が持てないので行っていない…。

途中まで買っていたクレイモアも黒執事も、何だか続きが全く気にならなくて。ブギーポップも途中から買ってないなぁ。一冊完結のならばまだ読む気にもなれるけれど、三冊くらい話が続いている作品から買ってません。

私はちょっと変なところがあって、ラストの展開がどうなるのか分からずに見るよりも、話を理解している上で読み返すことのほうが好きみたいです。でも、初めて読む作品のラストをまず読んだりすることはなくて、ちゃんと頭から読みます。何なんだろうなー。

今日は六時間と、久しぶりの長時間通話。まあ、私が漫画読みながら会話していたのもあるのですが、「読み終わったー」と言ったら「馬鹿じゃないの？！」と返されました。でもどうやら、「俺と話してるのに漫画読んでるとか馬鹿じゃないの？」ではなく、「短時間で11冊読み終わったことが馬鹿じゃないの？」と言う意味らしい。

そんな事言われても、読み終わってしまったものは仕方ないじゃないかー。完結作品ではないので、次の新巻が出るのが楽しみです。ゾンビもので、普段はそう言う話は読まないのですが、これは結構面白い。彼氏がお勧めしてくる漫画は面白いのばかりです。

逆に私が好きな作品の「ヨコハマ買い出し紀行」とか「パジャマデート」とかは彼氏的にはつまらないだろうと思い、お勧めはしていません。上の二作のような、何でもない日常を描いたものも好きです。

そう言えば思い出したのですが、祖母がまだ生きていて呆け始めてから暫く経った頃。父親と祖母と私の三人でラーメンを食べに行ったのです。父親と祖母がラーメン、私はチャーハンを注文しました。

少しして出されて食べだして、食に対して貪欲になっていた祖母はサイドメニューの餃子やから揚げももりもり食べていました。そして、ラーメンをすすりながら、私のチャーハンをガン見していました。私は、「ああ、チャーハンも食べて見たいんだろうな」と理解しつつも、無視して完食しました。

私は、祖母の性格が嫌いでした。自分から主張や意見は余りせず、「察してくれ」と言う雰囲気をあからさまに出すところや、過去を悔いてばかりのところが。あと、私をかわいそうな子扱いするところも嫌でした。

自分の意見が言えない、と言う性格は、子供時代に養子に取られ苦労ばかりしたところから来ているので仕方がなかったのでしょうけれど。私は、自分から働きかけずに甘いところを取ろうとしている祖母の姿勢が嫌いだったのです。そして私は、祖母に似ています。ある意味同類嫌悪だったのかもしれません。

自分から言えないのならば、それを手に入れる資格はない。私はそう思います。伝えて、理解してもらってこそ、何事も手に入れられるのだと思うのです。待っているだけではいけない。

私は大分、自分の意見も言えるようになってきました。ですが、まだまだです。言えずに溜め込んで爆発させるなら、その時その時に言って溜めないようにした方が絶対に良い。今は成長段階の状態ですが、何れは他人との付き合いを乱さない程度にはっきりと意見を言える人間になりたいです。難しいことですけれど。

因みに、チャーハンの件で、祖母に「悪いことしたな」とは全く思っていません。私が悔いているのは、亡くなる前に、祖母の意識がなくても話しかけに行けなかった事。行こうと思っていた前日に亡くなってしまいました。まあ、それも今更悔いても仕方のない事なのですけれどね。

今日は彼氏の妹さんの結婚式でした。彼氏は受け付けを任されたとか言ってプレッシャー感じていたみたいですが、こなせたのだろうか。夕方前にメールが来て、ウエディングドレス姿の妹さんの写メが添付されていました。

結婚式とか、私には全く縁のないものだなぁ。友達がマジで皆無なので呼ばれることもないし、自分がもし結婚したとしても式はあげたくない派だしで。籍だけ入れて式は挙げていない妹には、「式をやるとしてもお前は呼ばないから安心しろ」と言われております。そう言う場が極度に嫌いな私に対する思いやりなのだとは思いますが。

クリニックは、私の前にふたりしか順番待ちしていなかったのに、ひとり目の人が一時間近く話していた所為で、待ち時間が長くなってしまいました。途中から苛々し出して、診察室をドアバンして怒鳴り込みたい衝動に何度か駆られましたが、耐えました。

話すことが沢山ある人はどうしても時間かかっちゃったりしますからね。私もたまに20分くらい話してたりするときがありますしね。苛々してしまったのは私の心に余裕がなかったからでしょう。30分すぎた辺りから精神的にも肉体的にもだるくてソファでぐったりしていたし。行き帰りが原付ではなく父親の運転だったと言うのが大変有り難かったです。

そう言えば原付くん、ガソリン無くなるよーランプが付いていたっけ…。満タン入れて1000円いかないくらいだけど、今の私にはその出費も厳しい。クリニックで四週間分薬もらったし、乗るのは買い物くらいだからまだ入れなくてもいいか。お腹空かせたままこき使うことになるけどごめんよ原付くん。

三時間程度の通話。最後の方は彼氏側の回線が不安定で、ろくに会話が出来ずに、チャットで終わりました。パソコンが古いからなのか彼氏の兄貴さんが何やらいじっていたのか…。彼氏の家のネット回線は、兄貴さんが握っているそうです。

今日はオムライス美味しく出来て満足です。具がたまねぎだけでも余裕。コンソメは入れ忘れたけれど、味の素をちょっと入れたのが良かったのかな？たまごもとろふわで、自分にしては上出来です。

父親、帰ってくるのは明日の朝になるそうで。11時くらいにクリニックへ連れて行ってもらおうと思っています。土曜日は午前しかやっていないから、混んでるかもしれないけど、行かないともう薬がない。前回行った時に外されたヒルナミンを戻してもらえないか言ってみるつもりです。

寝つきはそこまで悪くないのですが、寝付いた後、二時間毎に目が覚めたり早朝に目が覚めてしまったりして大変不快なのです。夜に十分な睡眠がとれていないので昼間もずっと眠いし…かと言って昼寝は出来ないし。

でもたまに昼寝しちゃったりしてますけど。とりあえず日中のだる気の原因のひとつは、ヒルナミンではなく血糖値の所為だと思うので、それをちゃんと伝えないと。睡眠と食事が毎日の楽しみな私なので、食事制限している今は眠りだけでも満足いくものにしたい。

スカイプ、三時間半くらいかな？四時過ぎに上がってみたら寝て居やがるようで居なくて、メールとかで「おーい起きれー」とか言っていたら、五時くらいに「ふぁい」と返信。そこから八時半くらいまで話しました。

八時半に落ちたのは自転車の為なんですが、足の付け根のできものがもう親指大くらいまでになっていて、痛くて自転車に乗れない…。ただ座っているだけの状態でもちょっと痛い。シャワーのときやっぱり潰そうと試みたのですが、潰れない。何これ中に何が入ってんの。

メスとかで切開しなきゃいけないレベルなのかな。婦人科でやってくれるのかな。やってくれるのだとしても、お金がない…行けない…。もう少し育ったら自力で潰せるようになるのかな。せっかくやる気出してるのに自転車乗れないとか。とりあえず今日は筋トレと、父親が買って放置してある足のトレーニング機器をやっておきました。

マジで私の親指くらいありそうなんだけどこれ。カンジダの次はできものとか何この嫌がらせ。カンジダの方も痒みやおりものはなくなったもののまだ完治していないようだし。あと一週間くらい経っても潰せなかったら本格的に病院行きを考えよう。

納豆がなくなったので明日のお昼はたまねぎしか具のないオムライス作りまっす。

うーん、七日にメールが来て以来、彼氏から連絡がない。低体温になっているようなので、向こうから連絡をよこせるようになるまで待っておいたほうがいいかな。

と思っていたら、夜にメールが。「構って欲しい」とあったのですが、既に眠剤を飲んでしまった後だったので、少しだけ電話をしました。明日はスカイプで話す予定です。何時なら起きているのか分からないから、自分のペースで過ごして呼んでみても良いかな。

今日は退屈で、何度も読み返したことのあるお気に入りの漫画を読んだり、音楽を聴いたり、以前買った自宅で縮毛矯正が出来るやつをまたやって全くまっすぐにならないことにイラっとしたりして過ごしました。

確かこの矯正剤、7000円くらいしたんだぞ…レビューも良かったんだぞ…。なのに全く効かないとはどう言うこった。これなら普通に美容室へ行って10000円で縮毛してもらう方が全然良いじゃない。…まあ、買う前に美容室へ行ったときに、金髪にしたばかりだったから髪が痛んでいたのか、キューティクルがキューティクルが言われてやってもらえなくて買ったんだけど。

あー、お金に余裕が出来たらしまむらとかブックオフとかで散財したいなー。

今日も筋トレと自転車。夜になるのが待ち遠しいくらい、自分的に楽しめているようです。やっぱりおりた時には足がプルプルしてますが、その疲労感とかも心地がいい。

食事は、朝は主に野菜炒め、昼は納豆ご飯、夜はこんにゃくと言う感じ。寝る前にお腹が空きだすと何か食べないと眠れなくなるタイプなので、こんにゃくだけでも食べていいと言うのは有り難いです。血糖値が急激に上がったのは、ジュースを飲んでしまっていたからではないかと思い、飲み物はお茶か水、低脂肪牛乳にブレンディを入れたもの、ペプシNEX（ちょっと甘え）を気分で飲んでいます。

先月とかは、マミーのりんご味が美味しいからと言って結構飲んじゃってたからなぁ。とりあえずこれで試してみて、もし次回下がっていたらジュースの所為だと言うこと決定ですね。

少し前から、脱毛したときに雑菌でも入ったのか、足の付け根部分にできものが出来てしまっていて痛いです。まだ歩いたりする分には支障はないのでその内なくなるのを待っていますが…。シャワーを浴びるときに思いっきり力を入れて潰そうとしても、潰れないんですよ。まだ表面側に出てきていないからなのか…。

中に入っているのが血なのか膿なのかは分かりませんが、潰れてそれを出し切れるときを楽しみにしておきましょうか。にきびやできもの潰すのとか好きです。

サイトの改装をしました。今回はモノクロです。モノクロ大好き。丁度良いかな、と思い、メニュー部分に以前書いたイラストを載せてみました。何だかマッチしていて満足。

今日は年金の全額免除の申請に行ってきました。やはり役員さんに、父親の所得があるから通るのは厳しい、と言われました。それでも、僅かな望みをかけて申請。審査結果は長くて三ヶ月くらいかかるそうです。そう言えば手帳の結果もまだこないな。まだかかるのだろうか。

そのままついでに、父親の車を変えに着いて行くことに。途中銀行に寄って、150万をおろすか借りるかしていました。”すぐなくなるけど触らせてやる”と言われ、札束を持って見たのですが、私が根っからの庶民だからか、とても現実感がなかったです。これが全部お金だとは思えませんでした。て言うか確か今のワゴンを買ったときも、触らせてやるって言われたな。

新しい車は黒い軽でした。車屋から新しい車で出るとき、父親がワゴンに向かって小さな声で「ばいばい」と言っていて、それが私はとても悲しくて、泣きそうになりました。私も触ってお別れを言っておけば良かった。たかが物に、と思われるかもしれませんが、結構物に思い入れを入れる方なので…。

ショックだったからと言って何時までもうだうだしている訳にはいかないので、今日は筋トレと自転車こぎこぎしました。久しぶりに自転車に乗ったら、おりた時には足が生まれたての小鹿のようにプルプルと。私は自転車に乗っているだけで不審者になりかねないので、専ら夜乗ってます。人も居ないしね。明日も頑張ります。

今日も昨日のショックから立ち直れずに、寝てばかりいました。でも眠剤を飲んでいない状態でそんなに眠れず筈もなく、殆どの時間はベッドでごろごろしていただけ…。考え事をひたすらしながら、寝返りを打つだけ。

そう言えば、私は短時間でも集中力があるのか、考え事をしだしたり本を読んでいたりすると、流している音楽が聞こえなくなります。そして、集中力が途切れたときに聞こえ出すと言う。ボカロの歌ってみたとかをメドレーで流していて、好きな曲のときにそうなって聞けなかったときはちょっと悔しい…。

父親が出かけていく際に、明日役場へ行って年金免除の申請をしようと言っていたので、明日は朝から出かけることになりそうです。

糖尿の通院日でした。予約時間から一時間以上待たされて診察。また血糖値が上がっていて、医者に注意を促されました。上がっていたことがショックで、帰ってから寝逃げをしました。

それを彼氏にメールで伝えたら、症状とかの話になって、腎移植や透析のことにまで膨らみました。透析って、拒否も出来るみたいですね。もし透析が必要となってしまった場合は、拒否してしまおうかと思っています。

そのまま生きていても迷惑をかけるだけなので。死ぬのなら出来るだけ早く死んだほうが、周りの人への負担も少なくてすむでしょう。彼氏に対しては申し訳なく思います。あくまで透析が必要になった場合、なので、そうならないように頑張るつもりでは居ますよ。

父親は明日の午前から福井に行くそうです。なんでも、福井にあった工場で勤めていた人たちとの同窓会があるとかで。泊まりで行って、月曜日に帰ってくるそうです。父親も母親も知り合いや友達が多くて、外へ出かけることも多々あって、どうしてその両親で私のような人間が育ってしまったのか分かりません。

一人暮らしの醍醐味と言えば裸族になれることなんですが、急な来客や地震に対応できないところがデメリットですね。まあ、私の場合来客があっても何か通販で買ったりしていない限り90％くらいは居留守を使うんですが…。

それに合わせて外へ出ることも少ないので近所の人とも面識がほぼないし、回覧板がどうなっているかも分かりません。多分隣の叔母のところへ行っているのだと思います。

父親が帰ってきました。だるくて調子が悪くて仕方がないのに、オートで元気そうに振舞ってしまいます。元気ではない顔が余り出せません。普段はご飯のとき以外ノータッチで放置してくれているのでまだ楽ですが、「自分以外の人が居る」と言うだけで神経がピリピリとなります。

明日は糖尿の通院日です。考えるだけでも憂鬱です。

そう言えば私は、「鬱だ」と言う言葉を意図的に使わないようにしているところがあります。自分がうつ病ではないと思っているからです。使っても、「憂鬱」。どこのラインからうつなのか分からないから、使ってしまうとおこがましいような気がして使わないのです。

勝手に涙が流れることを含まずで、泣くこともここ暫くしていません。泣く気力もないし、それすら億劫になっています。いつから泣くことすら出来なくなってしまったのか。ラドさんをまだ隔離していたときは、（彼氏曰く）ノイローゼでほぼ毎日泣いていましたが。

食欲は相変わらず余りありません。

役所から年金の催促が来ており…誕生日を迎えたら全額免除の申請に行ってこようと思います。父親の所得がどれくらいなのか分からないので、通るかは分かりませんが、申請だけでも。

年金やらのことは全く分からないので、そろそろ調べるなりして覚えておいたほうがいいものは覚えださなければいけないかもしれません。

彼氏が、「父親が死んだ場合どうなるか」を説いてきて、それも考え出すとどうして良いのか分からず不安定になるだけなので、相談出来る相手を見つけたほうがいいのかも。父親が死んだ場合、土地はどうなるのかとか、持ち家だとかで、隣の叔母ともめることも考えておいたほうがいいですね。

医者は大分前に生活保護がどうのと言っていましたが、持ち家がある時点でまず無理。今は更に厳しくなっているので、受けられないでしょう。憂鬱になることばかりです。

新シートに入りました。

二時間程の通話。今日は合計で13時間くらい起きていることが出来ました。最近ずっと5時間くらい起きていられれば良いほうだったので、これは凄い。このまま出来るだけ普通の生活サイクルに変えられるように頑張ります。

そんな生活だったからか、空腹を余り感じません。と言うか、また食べることへの興味がなくなりました。作るのも、食べるのも、片づけをするのも面倒くさくて。でも薬を飲まなければいけないので、一応簡単なものは少量でも食べています。このままこれが続いて、体重が落ちてくれないかなーと少し期待している私。

今週末は糖尿の通院があるので憂鬱です。前回血糖値が上がっていて、次も更に上がっているようならば薬の調整をしなければいけないとか言っていたな。私の場合、体重で変動しているらしいので、ダイエットを頑張らなければいけないわけです。

生きていて一度くらいは標準体重と言う状態を体験してみたいし…。子供の頃から太っていたので、今更痩せるのは大変だろうなとは思います。でも足掻いています。調子悪いときは動けませんが…結果が出せるまでとりあえず頑張る。

偽薬最終日です。

昨日動いたからか、今日はぐったり。彼氏が帰ってからまだ一度もスカイプに上がれていません。せめて明日には少しでも話せたら…。私は大丈夫なときが多いのですが、私とスカイプをしない期間が長くなると彼氏が死んでしまうので。

本気で自殺のことを考え始めるところとかが、困ったところです。まあ、私もたまには考えたりしてしまうので人のことは言えないのですが。

消滅したいとは思うけれど、死にたいと思うことはあまりないような。死ぬのって、痛そうだったり苦しそうだったりするじゃないですか。死んだあとに精神体がどうなるかも分かりませんし。消滅の場合、本当に何もかも消滅すると言うイメージがあるので、こちらのほうを望んでしまうのです。

猫を飼いだしてから、「今はまだ死ねない」と言う気持ちが大きくなりました。私が死んでしまったらこの子達はどうなってしまうのか分からないので。父親が家に帰ってきて世話をしてくれるのならばまだ良いのですが、最悪保健所行きですからね。

出来る限り、私が最後まで看取りたいのです。

出血を確認。

もう四月なんですね。エイプリルフールなのに誰にも嘘をついていません。せめて彼氏は何かしら騙しておくべきだったか。今日は一通もメールのやり取りをしていない訳ですが。

今日は掃除と買い物とゴミ出しが出来ました。ゴミをまとめた所で力つきてしまって、寝てしまいましたが、夜に起きて何とか出せました。先週の金曜日もゴミの日だったのですが、父親が居てなんとなく出さないままだったので、たまりにたまってしまっていて、袋四袋分。

掃除機をかけていたら突然動かなくなって、本体を見てみると、フィルターの掃除をしろとの事。でもどう掃除すればいいのか分からなかったので放置してあります。今週父親が帰ってきた時に聞いておかなければ。

コトニさんとラドさんがベッドにしているコマ椅子といちごクッションの下が、瓜実の死骸だらけで戦慄しました。とりあえず掃除機で吸って吸いまくって、ゴミと一緒にポイ。今まで確認しなかったのであれだけたまってしまっていたのだろうな…。コマ椅子に置いてあったキャミは一緒に捨てました。あんなの洗濯しても着る気になれない…。

また少し経ったら確認しようと思います。