起きてシャワーを浴びてから電話をかけたら、どうやら予約は必要ないとの事。なので、そのまま行ってきました。一体いくらくらい取られるのかと思っていたら、今回は診察代+薬二週間分で、3000円ちょっとでした。

チラシのような物を貰って、トータルで必要なお金は20000円ちょっと。二週間に一度、二か月の間通って禁煙をしていくようです。一か月一万円くらい、と言う事は、今までの煙草代と変わらないくらいですね。その値段で今後お金がかからなくなると言うのなら、安いものです。

で、早速明日から薬を飲み始めようと思います。最初の七日間は煙草を吸いながら薬を飲めば良いらしく、本格的な禁煙に入るのは八日目から。やるしかない。やりきってみせます。

クリスマスの話なのですが、彼氏へのプレゼント、あれにしようと決めていたのに、もう在庫切れで買えない事が発覚。えー…。まあ、他のがあるさ。余り高い物は買ってあげられないけどね。気持ちを形にして渡しておきたいんですよ。

今年もコンビニのケーキとシャンメリーかなぁ…。

町内にある、禁煙外来のある医者を探したら、先日眼科でお世話になった病院が扱っていると見つけたので、そこへ行ってみる事にしました。

ただ、予約が必要なのと、調べた時間が遅くてもう受付時間を終了してしまっていたので、予約の電話は明日します。いくらくらいかかるのか分からないので、今あるお金全部持って挑んで来ようかと。

妹は根性で禁煙に成功しましたが、私にそんな根性はないので、と言うか自信がないので、やはり禁煙するとしたら医者にかからなければ。それなりにお金も使えば続けようと言う気も起きるでしょう。…まあ、お金を使っても自分に負けてしまう時が多いのが私と言う人間なので、断言は出来ませ…いや、敢えて断言した方が良いのだろうか。

私は、煙草を止めてみせます。

ああ、言っちゃった。でも頑張ります。出来るだけ頑張ります。以前、禁煙する時は彼氏も道連れにすると言いましたが、今回は道連れにはしません。私が勝手に始める事なので。

体調は何時ものぐでぐでに戻りましたが、何故か胸焼けっぽいのは残っています。でもやっぱりピルを飲んだ後なので吐いて楽になりたくても吐けなく…。ピル飲む前に一度吐いておくべきだったかとどうでもいい後悔をしております。

一時はもう私駄目ぽ状態にまでなっていましたが、彼氏が置いていってくれていた、マーズレン-Ｓと言う薬を飲んでみたら、数時間後には治まりました。時間が経って自然に治まったのか、薬が効いたのかはよく分かりません。

胃が弱っているのかなぁ。

カレー素麺、試してみましたが、不味くはないです。寧ろアリと言えばアリ。カレーうどんに飽きた時に食べると丁度良いかもしれません。普通にめんつゆで食べるよりも、カレーぶっかけた方が私的には美味しく感じました。

風邪も大分治ったので、筋トレを再開しました。彼氏が居た時からさぼっていたので、腹筋も出来る回数が減ってしまっている…。まあ、以前出来ていた回数も20回とかだったのですが、13回とかに。その後更に筋肉に刺激を与える為に、タオルクランチとか言うのをやっているのですが、紹介されているサイトでは15回を2〜3セットとなっているのに、1セットもやりきれない大惨事。

所で、金銭的な問題でも肉体的な問題でも、煙草を止めようかと。父親が以前、禁煙外来で貰って余った薬が手元にあるのですが、やはり私自身も医者にかかってちゃんと貰った方が良いのかなとか悩んでいます。

禁煙外来に通うとなると、それなりにお金は必要だけど、余って貰った薬のみで勝手にやるよりも、良いと思うんですよね。

でもお金に余裕が…。父親にメールで相談してみたら、「お金は大丈夫だから、医者行きな」と返ってきました。パパン…大丈夫だと言う事は、お金を出してもらえると言う事なのですか？それとも、使ったお金は禁煙によって少しずつ返ってくるから大丈夫だと言う事なのですか？

断薬もしていないのにシャンビリが出るし、糖尿病の症状でお腹が一杯でも喉は水を求めるし、入眠困難は全く改善しないしで、結構きついです。ムズムズ脚は最近出ていないので、まだ楽かな。あれは寝ていても無理矢理、不快感で起こされますからね。

趣味の睡眠がそれなりにとれている方なので、何とかやっていけています。

素麺にカレーかけて食べたら美味しいかなぁ…。

風邪が長引いていて、かなりしんどいです。熱はマックスの時で38.7度。医者に行った方が良いのかと悩みましたが、金銭面でも体力面でも余裕がないので、家でゆっくり寝ております。

食事はとれる時にとると言った感じで、不規則だし栄養もちゃんとなっていないし…いえ、栄養を考えた食事をしていないのは普段からなのですけれど。今はお茶漬けだとか、梅粥だとか、食べやすいものを選んでいます。後はバナナとか。

まだカレーが残っているので、たまにカレーうどんも食べてます。カレーライスよりは食べやすい。麺類大好きです。

メッシュ入れちゃいました。て言うか、具合悪いのに何やってるんだ私…。メッシュと言うには範囲が広くなってしまい、ただの焦げ茶と金のアシンメトリーになりました。

先日全剃りした眉毛は、少しずつ生えてきていますが、私は一体どこへ向かおうとしているのか…自分でも分かりません。取り敢えず迷走している事は確かですね。

ピアスも今、左耳に空いている上の方にもうひとつ開けたいと思っているし。スカイプで彼氏に髪を見せたらヤンキーババアみたいだと言われ、ああ確かになと思ってしまった私。レディースにこんな体型で髪型の人、居そう。いや、絶対居ると思う。

熱は少しずつ下がっています。

胃から喉にかけての気持ち悪さが治りません。吐こうと思えば吐ける状態なのですが、ピルを飲んでまだ時間が経っていないので、吐けないと言う。

ツイッターでぼやいたら、妹が反応してくれて、ガスター10とかの薬をすすめられました。ただちょっと高いので、胃を一時的にでも保護する為に牛乳を飲むのも良いと。この不調が、何から来ているのか今一分からないので、取り敢えずは様子見してみます。

元々胸やけとかを起こしやすくて、最近では揚げ物を沢山食べられなくなったり、年齢を感じますね。風邪から来るもので、すぐに治まってくれたら助かるのだけれど。

髪の左側にメッシュを入れてみたいと言う欲求がいきなり来ました。出来れば白にまで抜きたい。でもやったとしても金くらいまでで止めるでしょうね。頭皮へのダメージが怖すぎるので今の所行動に移すまでには至っていません。

さて、どうしようかな。

今日も体調不良で寝ていました。でも少しずつ良くはなってきているので、後一日か二日寝ていれば調子も戻ってくると思います。

昼前に起きて、何とか身体を起こしシャワーを浴びて役場へ行ってきました。32条の更新申請の為です。切れる一か月前には申請しておかなければいけなくて、もう日にちも迫ってきていたので。ついでに年金免除についても聞いてきました。来年の4月にもう一度行って、申請すれば良いらしいです。

ただ、申請をしても世帯主の年収で免除の内容が変わるらしく、全額免除は厳しそう。32条の方は、これまた来年の3月に障害手帳の更新に行かなければいけないので、それと同時に更新申請出来るように調整してもらいました。

父親は今日は休んで、銀行へ行ってきたそうです。家のローンを完済させる為の手続きをしたのだけれど、一部が母親の名前になっているので、母親のサインと銀行の認印も要るとか。電話をかけても繋がらなかったので、私から連絡をしておいてくれと頼まれました。

旅立つ時に来月分の生活費をもらったのですが、再来月分からは金額を減らすとの事です。家のローン返済やらでお金にかなり余裕がなくなると。早くバイトなり始めたいのですが、まだ無理そうだと言う事が分かったので、生活に圧迫をかけている煙草を減らすか止めるかした方が良いかな、と思い始めています。

数か月していなかった指輪を、また一昨日からつけはじめました。

ほぼ一日寝ていました。が、まだ体調は悪いです。昨日に比べればマシにはなったのですが、起き上がっているのがしんどい。風邪なのかなぁ。

彼氏が帰ってから、寂しさからなのか過食に走り気味になっています。一応セーブは出来ているのでまだ大丈夫。ただ、何を食べてもどれだけ食べても、空虚感があると言いますか、満たされない感じです。

彼氏とご飯を食べると、お腹も気持ちも満たされたようになれるんですよね。最近は一緒に居ても一日一食生活をさせてしまっているので気を付けなければいけないんですけど…何故かその満たされている感が長く続いて、お腹自体余り減らないのです。

一緒にぐだぐだごろごろしていたり、映画を見ている時間が幸せ。ただ、やっぱりそればかりだと退屈な思いをさせてしまうだろうから、たまにはデートとかしなきゃなんですけど…。

その内、私の方が彼氏の所にまた遊びに行くのも良いかな、とは思っています。前と違うのは彼氏が実家に戻った事。必然的に日帰りになるので、体力的にしんどいでしょうね。「一緒に居られる時間＜思い出作り」と言った感じか。

後で思い返した時に思い出は多い方が良いだろうし、毎回外デートする訳でもないし、少しずつでも外に出る事に慣れないと…。

彼氏は始発で帰り、父親は8時半頃に帰ってきました。

寝不足なのか物凄く気持ち悪くて、でも今日は糖尿の通院日なので頑張って起きていたのですが、移動中とか死ぬかと思いました。検査結果は、血糖値はまあまあ。コレステロール値がかなり上がっていたのと、毎度の事ながら血圧が高めなのと。様子見の為、薬は変わらず。

12時に間に合いそうだったので、そのままクリニックへも行ってきました。先日の動物園に行けなかった事や、京さんが首を切った事、寝不足で具合が悪い事などを伝え診察終了。こちらも薬は変わらず。

クリニックの方でお世話になっている薬剤師さん、何度訂正しても私に居るのは姉だと思ってしまっているようなので、もう言い直す気もなくなりました。昔、妹も同じクリニックへ通っていて、妹の事を薬剤師さんも知っているのですが、もう本当に前の事なので、通っていたのは妹ではなく私の姉だと思い込んでしまっている様子。

家に帰る頃にはもうどうしようもない程具合が悪くなっていたので、食事はとらずに薬を飲んで寝ました。でも起きてもまだ体調は悪いです。まだ寝足りないのか、薄い掛布団で寝ているから風邪を引いたのか…。

熱は今の所ないので、思いっきり寝てみようと思います。

スーパーに行ったらブラックタイガーが安かったので、買ってしまいました。彼氏と一緒に買い物をしたのですが、帰ってきてから「あれが欲しかったこれが欲しかった」とか言われても。欲しいアピールをされても気付けないので、直接ちゃんと言ってほしいです。

と言うか、後から”あれはこう言うアピールだったんだよ”とか言われましても。私はエスパーじゃないので言葉ではっきり言ってくれないと分かりませんよ。雰囲気では理解出来ない程鈍いんですよ。

エビの話に戻りますが、そのブラックタイガーでエビチリを作ってくれました。何これ超美味しい。何時もは安いバナメイエビなのですが、食感が全然違う。食べごたえも違う。何これちょっと食材のレベル上げただけでこんなに違うもんなの。私カルチャーショック。

でも今日はたまたま特売で安かっただけで、普段は高いんですよね…ブラックタイガー。

彼氏は何やら、自分は何もしていないと思い込んでいるようですが、ご飯作ってくれたりお風呂の準備をしてくれたりと、色々してくれています。寧ろ、何時も作らせて悪いなぁと私が思う側だったり。だって彼氏が作った方が美味しいんだもの…。煮物と焼き魚くらいしか人並みに作れる物ないんだもの…。

あ、カレーはやっと「不味い」から抜け出して「普通」に作れるようになりました。元々自分は味音痴だからと適当に作ってしまっていたのが原因でした。いや、作り方自体は今も変わっていないのですが、ちょっと隠し味を足す事で不味いから脱出。

と言う事は、野菜炒めとかもちゃんと考えて作れば美味しく出来るようになるのかな。

新シートに入りました。

今日は彼氏と東山動植物園に行く予定だったのですが…直前になって物凄く恐くなってしまい、ドタキャンしてしまいました。考えれば考える程怖くて、それでも「行きたくない」と言う事が出来なくて、返事をひっぱってひっぱって、彼氏を苛々させてしまいました。

本当に私自身楽しみにしていたので、どうしてこんな状態になってしまったのか分からないのと、同じく楽しみにしていた彼氏に対して申し訳なくて、ボロボロ涙が止まらなくて。”リハビリ的に一日外に出る事も出来ないのに、バイトなんてしようと考えてたのか？”と言われました。

大丈夫だろうと、思っていたんです。でも、駄目でした。近くのスーパーには気軽に行く事が出来るのに、遠出はまだ私には重かったみたいです。

オマケに今日は、京さんと言う人が首を切ったらしく。しがつさんがブチ切れながら止めてくれたそうなのですが、私と同じ事を考えたとの事です。こんな何も出来ない彼女で、彼氏に対して申し訳ないと。

それを聞いてから、京さんを探してみているのですが、私の探せる所には居ないようで、見つけられません。そもそもコンタクトが取れた事も一度しかないので、探せる訳がないと言うか…。多分、部屋か奥の方に居るのだと思います。

埋め合わせ、考えておかないとな…。

彼氏がお土産でカニ缶を持ってきてくれまして。今日はそれを使って贅沢にカニ炒飯でした。マジうめえ。今までの炒飯でもトップクラスに入る美味しさですよ。

何かもう毎回お土産持ってきてくれて嬉しいです。カニ缶なんて、と言うかカニ自体もカニカマとかも含めて数える程度しか食べた事がないので、味忘れてましたよ。100円のカニ缶でも同じような味が出せるか、見つけたら買って試してみるつもりです。

彼氏来ました。ラドさんにノミがまた居る事が発覚して、シャンプーをしてくれました。ただその時、私は眠くて眠くて潰れていて手伝う事をしなかった為に、大変な事になってしまいました。

前回洗った時は比較的おとなしくしてくれていたので大丈夫だろうと思っていたのですが、今回は暴れたりして口に泡が入ってしまったそうです。お風呂から出てきた彼氏は相当心配していましたが、少しならば大丈夫だろう、と私。

様子見で二時間程観察しましたが、特別変な行動も起こさないし、具合が悪そうにもしていないので、大丈夫だと思います。と言うか、ご飯もりもり食べてコトニさんと走り回っているし。もしいきなり様子が変になりだしたら、即行病院へ連れて行きます。

コトニさんがお世話になった病院は遠いので、原付で10分程度の近い所へ。何も、起こらないといいけれど。

誤報でした！コトニさんもまだ虫に侵されているのを確認！もう虫を見ても、ひぎゃあああああああああ！とならなくなった私。慣れですね。布団の中で寝られる事にはまだ抵抗がありますけれど。

昨夜寝る前に、何時も通りヘッドフォンで音楽を聴こうと耳に当てたのですが、全く音が出ず。接触不良起こしだしたか？と接触部分をぐりぐりしても直らないので、壊れたのだろうと判断し、外して本棚の上へ…置こうとした時、コードが真っ二つに千切れているのを発見。この切り口はラドさんだ。以前私のキャミの肩ひもを食いちぎられた時と同じ切り口だ。oh…

今更怒ってもどうしようもないし、そもそも怒りとか湧かなかったので普通に諦めました。それを彼氏に報告したら、半田ごてでどうだのと言うメールが来たのですが、うちにはそんな道具も技術もないので、やっぱり諦める事に。

今日はスカイプ二時間ちょっと。でかいフープピアスが欲しいと日頃からこぼしていたら、楽天とかで調べてくれたようで、URLを貼ってくれました。お金に余裕が出来たら買いたいですね。本当に余裕が出来た時にね。今の所、今月はデートやら糖尿の通院やらでいっぱいいっぱいになりそうだし、少し余裕が出来たらラドさんを病院に連れて行きたいので、暫く先になるかな。

その後もラドさんの避妊手術代を貯めなければいけないし、一回5000円と言えどもカウンセリングも当分なしで。予め予約していなくて助かりました。前回行ったのは…8月だったかな9月だったかな。

そもそも私、過去の事やらをsnsやここで吐き出したりしているし、日記も書いているので特別整理しなければいけない事もないと思うので、カウンセリングに行く必要性があるのか疑問に思えてきました。ああ言うのって、普段言えない人が言って、自分で整理を付けていく所ですよね。うーん…。

月終わりまでには、役所へ行きたいです。32条の更新が必要なので。今回は診断書が要らないようで、助かります。役所へ行ったらついでに、年金の全額免除の仕方も聞いておきたい。出来るようならば、その場で申請もしたいです。

気力の方は、昨日よりはマシになりましたが、まだまだと言った所ですね。同時に体調不良も出始めているので、出血も近いでしょう。

所で、寒いです。窓を開けているから余計にでしょうか。それとも未だにキャミと下着だけで過ごしているからでしょうか。流石に昨日今日は上から着る毛布をはおっているのですが。それでも手のひらにだくだく汗をかくのは変わりません。常にじっとり。そう、その常に汗をかいていて、湿っているので私の手は恐ろしく冷たいです。元々冷え症でもあるので、余計にです。夏はまだ良いけど、これからの季節は自分の身体にも触れなくて辛いなぁ…。

今日も果てしなく不調で、スカイプお休み。気力が呆れる程なくて身体が怠く、重い。本当に動けなくて、でも気分的に落ちていると言う感じではなかったんですよね。鬱々としている訳でもなくて、ただ気力が殆どないと言うだけ。

それでも何故か、何か（主に掃除）をしなくてはと言う気持ちがとても強くて、何もしていなくても呼吸が荒い状態なのに、台所と部屋を掃除してゴミを出して、死にかけました。シャワーも浴びれない状態で、どこからそんな気力を振り絞ってきていたんだ…。

夜も更けた今、少しマシになってきたので、日記を書いています。シャワーも浴びれました。何となく今日気付いていてしまったんですよ。先日からのこの不調は、PMSなのではないかと。本当毎度の事なのに、どうして早く気付けないのか。

出血前、主に精神不調になり、出血後は体調不良になると言うのが私のパターン。生理なんてなくなれば良いのにと思います。が、閉経したとしてもその後には更年期障害が待っているんですよね。安まる時は来ないと言う事でしょうか。それとも、生理が来ていない期間を精一杯のびのびと過ごせと言う事でしょうか。

虫の話。見た限り、コトニさんの虫は居なくなったっぽいですが、ラドさんは依然侵されております。もうどうしたら良いのこの問題。隔離していた頃に感じていた苦痛とかは全くなくなりましたけどね。

虫さえ居なかったらすっごい気楽なんだけどなぁ。

偽薬に入りました。

今日は父親の誕生日です。でもプレゼントもお金なくて買えないしで…メールで、おめでとう、と送りました。夜に来た返信は「ありがとう！！」。テンション高いなパパン。やっぱりプレゼントも用意して居る内に渡しておけば良かっ…いや、贈るとしても何にすれば………駄目だ、父親の好みそうな物が思いつかない！

お酒も殆ど飲まない人だし、服も沢山持っているし、下着は変だしサイズ分からないし、仕事が研究職みたいなものだからネクタイとかもしないだろうし、あ、シンプルにケーキ？しかも手作りケーキ？やっちゃう？次帰ってきた時やっちゃう？…お金は？ぐああぁぁぁぁぁ。

ごめんなさいお父さん不甲斐ない娘でごめんなさい未だに脛かじっててごめんなさい。

そもそも私、両親の誕生日は知っているのに年齢を知らないんです。これってどうよ。駄目じゃないか。何年生まれなのかも知らなくて、多分過去に数回聞いたんですけど、その度に忘れてるんですよね。本気で覚えておいた方が良いのかな…。

あ、今日は不調もそこまではなくて、長時間スカイプ出来ました。彼氏に、”要はネタのURLを貼るより、普通の会話の方が口数増えるんだね”と言われました。まあ、元々無口な方ですし、話題振りが出来ませんが、自分の考えを言ったりするのは嫌いではないですね。

哲学的な質問をされると、頭が追いつかなくてちゃんとした返答が出来なかったりしますけれど。と言うか私、哲学的な事は余り考えないのです。答えがひとつだと決まっていない事を果てなく考えても、仕方がないじゃないですか。

たまに考えて、他の人の意見も聞いたりして、ああこんな答えもあるんだなぁ、とか思う程度。終わりの見えない事や、分からない事を、好みません。だから「何時来るか分からない事を待つ」と言うのが嫌いなんでしょうね。

はっきりさせたい性格だからこそ、考えないのだと思います。「考える」と言う事よりも「答えをはっきりさせる」と言う事を優先するからなのでしょうね。

所で、寝ようと思ってスカイプを落としたのに、その後2chを見出してしまって、気付いたら朝の6時過ぎてました。2chマジ危険。

ピル最終日です。

昨日、彼氏が片言になっていたのは、単にその方が打つのが楽だったからだそうです。でも落ちていたのは本当で。

流石に二日連続休むのは気がひけるので、何とかしてスカイプ三時間。それでも私の不調は変わらず、終始「うん」だけやローテンションで行ってしまいました。こんなんと話していてもつまらないだろうなぁ、とは思いました。このテンションでも話していた方が良いのか、それともこんなんなら話さない方が彼氏にとってマシなのか、判断しかねています。

それでも、筋トレは続けています。昨日スクワットを頑張りすぎたのか、膝が痛いので今日は中止。そして右手首もまだ痛いままなので腕立ても出来ず…。何だか、どんどん身体を痛めて出来る事が少なくなっているような気も。

彼氏が言うには、スクワットは毎日しない方が良いのだとか。膝に余計な負担をかけてしまうから、と。私の場合、やり方が間違っていて痛めた可能性もあるので、次からはちゃんとフォームを確認した上でやらなければ、ですね。30回超えると身体が持ち上がらなくなってきます。そこから数回すると限界。足プルプル。

まあ、出来る範囲で続ける事が大切ですよね。やらないよりはマシ！頑張ります。

昼食は何とか起きて食べられたものの、それからはベッドから動けず、ずっと横たわっていました。夕方、彼氏にスカイプへ誘われたのですが、それも断り…構ってあげられなくて悪いなと言う思いもありますが、まずは自分優先ですので。

父親はお昼過ぎに旅立って行きました。妹の所へ寄っていくそうです。お土産を渡すのでしょう。前回行った時は、坊ちゃんは寝起きだったからか人見知りが始まっていたそう。どんどん成長していますねえ。

夜になって彼氏にメールを送ったら、返信は片言。その後も片言。何だ、まともに日本語が喋れないくらいまいっているのか。それなら少しでも声を聞かせて落ち着かせたい、とも思ったのですが、やはり調子は悪く声を出す気にならないし、短時間では彼氏の調子も戻らないだろうと、そのまま寝る事を選びました。こんなんじゃ、「頼れよ」なんて言っていてら言葉だけのものですよね。私は結局、自分の事だけで精一杯な時が多い…。

先日殺処分の動画を見たからか、今日はペットを保健所へ持っていく人に対しての殺意が半端なかったです。避妊や去勢もせず、家で生まれたからと言って持ってくる人。それなのに、放し飼いをしている。

避妊去勢は賛成反対で意見が別れるものだと分かっていますが、それでも、そう言う人が居ると思うと、どうしても怒りが出てきてしまいます。里親募集の掲示板などで募集している方は偉いですよ。ちゃんと健康管理をして、トイレの躾けもすませてから出している人が多いですし。

全ての人に「やれ」なんて言いませんが、そして、人間的で偽善的な考えだとも思いますが、保健所の常連になっている人なんかは、一度殺処分の苦しみを味わえば良い。狭い檻の中に見知らぬ人と閉じ込められて、見知らぬ人がどんどん殺処分されていくのを目の前にし、絶望を感じながら処分される寸前まで毒を流し込まれれば良い。

死んだら、戒めになりません。あくまでも、死ぬ手前で止める。それでも常連を続けるのならば、もう続けたら良い。苦しみを知った上で、味わった上で行動するのならば、良い。本当、偽善ですよね、はい。

父親、旅行から帰ってきました。お土産は佃煮と、緑茶のお菓子と、健康祈願のお守り。心遣い、有り難い事です。精神面でも肉体面でも健康とは言えませんから、父親も気にしてくれているのでしょう。

佃煮は少しずつ、お菓子の方は明日にでも一つ食べてみようと思います。美味しいかな。美味しいかな。

嫌な話になりますが、本日コトニさんも虫に侵されている事が発覚。ショックを隠し切れない私です。ラドさんに薬を与えてもう10日経つ筈なので、今日は二匹共に与えてみました。…缶詰に混ぜてあげたんですけど、二匹とも少ししか口にしてくれませんでした…やはり多少は薬で味が変わってしまうのでしょうか。

時間を置いて見てみたら、二皿とも綺麗に食べられていたので、効いてくれる事を祈りましょう。買ってある市販の薬を使い切ってもまだ駆除出来ないようならば、もう本当に病院でもらってくるしかないですね。

今、結構金銭的に苦しくて余裕がない状態なのですが、こればかりは仕方がありません。猫の身体も心配ですが、私の精神もヤバいです。今日もベッドに横になっている時、コトニさんが胸元に、ラドさんが頭の上に寝てくれていて、ここは「一緒の空間で寝てくれるようになるなんて夢のようだ！」とか思わなければいけない所なのに、思ったのは「ああ、私今、虫に囲まれている…」。

駄目でしょう。これはいかんでしょう、飼い主として。なので私がまた心から猫たちを愛せるようになる為にも、虫の駆除は絶対なのです。

ああ、煙草を止めれば少しはお金浮くんですけど、困った事に止めるつもりは全くないと言う。止めるなら、彼氏を道連れにして一緒に禁煙に臨みたいです。だって、私が我慢しているのに彼氏だけ馬鹿みたいに吸っていたら、ムカつきますもの^^

そんな人間です。実際、私は食事制限をしていて、スカイプ越しにお菓子をバリボリ食べられると、この野郎って気持ちになりますｗ　それでも彼氏の方は順調に体重を減らしているので、何も言えません。結果を出せていない自分が悪いのですから。そう言う事はちゃんと分かっています。

今日は昼寝をしてしまったのですが、とても幸せな夢を連続で見る事が出来て、やはりこう言う夢を見ると、起きた時に「夢に戻りたい」と思ってしまいますね。その思いから昼寝だと言うのに三度寝くらいしてしまいましたし…。

因みに、とても非現実的な夢でした。何度でも見たくなるような、とても良い夢。また見たいけれど、無理でしょうね。

早朝覚醒して、そのまま夜まで昼寝せずに起きていられました。ずっと彼氏とスカイプをしていたので、彼氏のおかげでもあるでしょう。最近筋トレを再開しまして、寝る前に腹筋と足上げも出来ました。深夜の自転車徘徊もしようかと思ったのですが、体力がなく今日は断念。もう少し体力が付いてきたらこちらも再開予定です。

所で昨日言われた「頼れ」と言う言葉なのですが、数日前彼氏自身が私に、「人に言っても解決しない悩みや苦しみならば、言う必要がないだろ。だから俺は言わない」とかほざいていまして、それって私にも当てはまりますよね、と。

彼女だろ。頼れよ。と返したくもあったのですが、その考えもとても分かるので、結局何も言わず聞き流しておきました。今日はスカイプ中に、保健所で殺処分される動物の動画を再度見たり、眠気から落ちたりもしたのですけれど、言わずにささやかな抗議をしてみました。

抗議と言っても私がその事を言わなければ気付かれない事なので、意味はないのですが。アレですね、やっぱり動物が殺されたり死んでしまったりするのは、どれだけ目にしても慣れないものですね。

動画に出ていた職員の方は、本当に淡々と作業をこなしていて、何を感じているのだろうとか、何を思ってきたんだろうとか、考えてしまって。職員の方の心まで勝手に想像して更に落ちるとか言う事態になっていました。途中で考えるのを止めましたけども。

私は考える事や感じる事が出来なくなってしまったと言うよりは、自分で考えないように、感じないように途中で止めているのかもしれません。普段から。それがとても普通の事になってしまっているので、自分でもそう言う能力が退化したと思い込んでしまっているのではないかと。考える時は普通に考える事が出来ますし。

退化させたものを取り戻す為に、改めて何かを考えると言う事を普段からしなければいけないかな、と。頭を使わない状態が続くと、痴呆になりやすかったりしますから、それを避ける為にも。…もう大分ぼけている気がしないでもないですが。

最近は漫画や小説も読まなくなりました。買ったのに手を付けず一度も読んでいない本が沢山あります。読みたくて買った筈なのに、今、全く興味を感じないのです。特に巻数が多い作品。

ストーリー性の続くものではなく、例えば病気の症例の本など、そう言ったものなら読めるのですけれど…それも長時間は無理になりましたね。いかんなぁ。勉強とかの面でも、「いっそ算数のドリルから始めたら？」とか言うレベルになりかけているし…。意図的に頭を使うように心がけたいです。

何か今日はもう、「もう嫌だ！もう駄目だ！」と言う気持ちが物凄く強くて、治まってくるまで結構しんどかったです。

彼氏に不調を伝えたら（いや、ほぼ常に不調なんだけど）、「何か不調になるような、不安になるような事がある？なんでも話せよ。俺彼氏だろ。頼れ」と言うようなメールが返ってきたのですが、薬の所為なのか病気の所為なのか、私は自分の気持ちや何を感じているか、と言う事を考えるのが出来なくて、何時ももやもやとした不調や虚しさがあるんです。

何をしている時でも、頭の隅では冷静な自分が居て、素直に心から喜んだり、楽しんだりと言った事も困難な状態。何時かはこんな状態から抜け出せるのかな、と思うのですが、子供の頃からの本来の私がそんな性格だったので、無理かもしれません。

取り敢えず何か自分を改造してみたくて、眉毛を変な形に剃ってみました。マジで変な形です。外に出たら注目の的でしょう。これならまだ麻呂や全剃りの方がマシなのではないかと思うレベル。

でも今更麻呂に出来る程眉毛は残っていないし、全剃りする勇気もないので、生えそろうまではこの変な眉毛で居ようかな。

眉毛を剃る際、剃刀を探していたのですが、洗面台の引き出しの中から、安全でない剃刀発見。以前彼氏が持ってきて、そのまま忘れ去られていた物です。こんなところにあったのか。剃刀を見付けたからといってリスカなどはしません。

と言うか、するなら包丁でします。安全じゃない剃刀って、すっぱり切れて恐いじゃないですか。後、すっぱりな故、傷も余り残らないし。傷跡を残したい私としては、剃刀は使えない物なのです。

明日は、そろそろ水も食糧も猫の餌もなくなるので、買い物に行ってきます。ついでにドラッグストアで肝油ドロップも見てきます。煙草ももうなくなるので、彼氏が来るまで4000円生活は無理そうです。何だかんだと色々な物を買ってしまった結果がこれですよ。私にとって買い物はストレス発散になっているようなのですが、やはり程度をわきまえていないと後々困りますね。

以前は余ったお金全てをダイエットサプリメントにつぎ込んでいたっけ。合計すると十何万くらいはいっている筈…何て無駄な事をしていたんだ…。もうサプリは効かないと言う事を悟って買っていないのですが、置き換えシェイクだけはあります。一か月分で3000円くらいの、安い物を。ただ、シェイクだけと言うのはどうしてもお腹が減ってしまうので、我慢出来なくなったらカロリー０のゼリーを食べています。

明日と明後日、父親は生まれ年の会の旅行。伊勢へ行くそうです。何かお土産買ってきてくれるかな。

今日は、父親は明日の出張の為に、夕方には出かけて行きました。お昼に帰ってきた所なのに、忙しいですね。

相変わらず不調です。何が辛いのか、苦しいのかと言う根本的な事は自分にも分からず、ただただ憂鬱で動けないと言った感じ。気持ちも身体も怠いんです。なので最近はかろうじてやっているものの、筋トレの回数は減ってしまっています。

動けない時は大抵音楽を聴いているのですが、今日は手持無沙汰になっていたので、先日届いた顔の産毛処理棒を使ってみる事に。

レビューにもあった通り、コツを掴めないと中々難しいです。ぶっちゃけ、ソイエさんの方が早い。けれど、細々とした所も出来るし、抜けていく時のプチプチと言う音が癖になりそう。時間はかかるけれど抜ける事は抜けるし、暇な時にでも続けて行こうと思います。

筋トレの方は、不調に負けて、最低限出来る事しかやれていない状態です。彼氏は頭痛がしても吐き気があっても頑張っていると言うのに。あちらはもう効果が出てきたようで、ウェブカメで見せてもらったら、ぽっこりとしていたお腹が大分へこんできていました。素直に凄いと思います。私も見習わないと…。

こんな筋トレしかしていないので、私の方は何も変化がなし。少し前にダンベルで痛めた右手首も完治していないので、主に腹筋や足回りをやっています。ノーマル腕立ては出来ないので、簡易腕立てとか。スクワットをすると足がガクガクになって面白いです。

彼氏に「しゃがみからジャンプするように、でも膝は伸ばしきらないで」と言うやり方を教わりましたが、それだと20〜30回がいい所。それ以上は足が悲鳴を上げて出来ません…。でも限界に来た所で更に数回やると効率的だとも教わったので、何とか一回だけでも多くやるようにしています。

今日は５時間の通話。ぐだぐだなのは相変わらずでした。ただ何時もあちらから話題を振ってくれて（最近は主に政治関係）、こちらからは余り出す事が出来ないのが申し訳ないです。話したい事がある時は、ちょこちょこ入れていくのですが、ちょこちょこすぎて彼氏から見ると何も話題を出していないように見えるでしょうね。

これでも精一杯話そうとしている方なので、「さあ、次は要が話題出して」とか言われると、困ってしまいます。これは昔からの悩みです。面白い話題を出す事も考える事も出来ず、無口に生きてきた結果がこれ…。どうしたら改善出来るんでしょう。

明日父親が帰ってきます。私、すっかり忘れていたのですが、月曜日って体育の日なんですね。月曜日まで父親が居る場合、彼氏を呼べないので、それとなく聞いてみたら、居る、との事。オワタ。

デートは再来週になってしまいそうです。台風もまた接近してきているみたいだし、天気が心配ですね。後何より、その週は生理に被ってしまうかもしれない…。そうなると、私は体調不良と精神不調を起こすので、遊びに来てくれてもデートが中止になってしまう恐れが…。

動物園って、今の時期が一番いいじゃないですか。夏は暑くて臭いし、冬は寒くて動物たちも奥へ引っ込んでしまうし。だから今行っておきたいんだけどなぁ。

後、せっかく手足の無駄毛処理もしたのに…と、色々とガッカリです。もう少しで会えるんだ！と思っていた所での中止は、結構キツイものがありますね。まあ、もう気分の切り替えは出来たので良いのですけれど。

ラドさんが来てから勝手に中断していたロヒプノールとヒルナミンをまた飲み始めたのですが、これヤバい。日中も眠くて眠くて起きられない。かと言って飲まずに別の眠剤だけにすると中途覚醒や早朝覚醒が目立つし、いっその事別の薬自体変えてもらった方が良いのかもしれません。

そう言えば、前回の診察で眠剤の事を話す予定だったのですが、勝手にやめていた事を怒られそうなので言えませんでした…。

カウンセリングはまだ予約すら取っていません。前回が８月の頭…くらいだったかな？９月だったかな？そこは１時間5000円と、大変良心的な所なのですが、その5000円すらも絞り出す事が難しくなってしまっていて、次に行けるのは12月とかになってしまいそうです。

で、考えたのですが、私には本当にカウンセリングが必要なのだろうか、と…。行っても、今まで考えてきた事を話すだけですし、カウンセラーさんは基本意見を言わず聞いているだけですし。

自分の中の思いを人に伝え、自己解決させると言うのがカウンセリングだと思うのですが、私の場合、自分の考えている事とかはこの日記やSNSで、既に言ってしまっている事なんですよね。お金を払ってまで行く意味があるのだろうか、と。自己解決出来るものはもうとってくに解決させてしまっていますよ。

私は今主に悩んでいるのは金銭面での事や、働けない事なんです。それは言っても、カウンセラーには何も出来ないと思うんです。なので、どうなんかなぁと。まあ、すぐに予約を入れる必要もありませんし、ぼちぼち考えて行こうと思います。

注文していた物、二つとも届きました。顔の産毛を抜く棒は、残念ながら少し前に処理してしまっていたので、まだ使えず。伸びてきたら試そうと思います。さて、効果はいかほどのものなのか。

今日は特に話題がありません。昨日スカイプを終えて寝たのが明け方だった為、日中はほぼ寝て過ごしてしまいました。玄関のチャイムの音で何とか起きて、食事をし、シャワーを浴びて、猫の世話をして…。

ラドさんを解放した事によって、猫の世話は驚く程楽になりました。勝手に家の中を駆け回って（時にコトニさんと追いかけっこをして）遊んでいてくれますし、基本気ままにどこぞで寝てくれているので、甘えてきた時や遊びたそうな時に構ってあげれば良い。ああ、楽。

ラドさんですが、うりざね条虫が居るみたいなので、市販の虫下しを試している所です。ネットのレビューでは効果があったと好評化を付けられていた物なのですが、今の所目立った変化はなし。８包み入っている物を買ったので、時間をかけて様子を見ようと思います。

一か月ほど様子を見てこの市販の物で駄目ならば、後は医者しかないですね。ペットショップの兄さんに聞いてみた時も、市販の物は効かない、やっぱり医者が一番良いよと言う事を言っていましたし。

その忠告を無視して買ったのは私ですし、まあ、500円くらいの物だったので、効かなくてもそんなにお財布へのダメージはないかな。

HNを改名したい気持ちが出てきています。でもBBSでのレスでは「要」で通しているし、変えたら来てくださっている方の混乱を招くしなぁ、と考え中。今の所、サイト名やデザインを変える予定はありません。私の中で「karaitoma」って名前は、とても大切なもの。

それとなく彼氏にチャットレディーの話を出してみたら、やはりやるのは反対だそうで。と言うか、やったら彼氏もSNSとかで女性の友達作ってメールしたりして報復するとか言われました。それはしてほしくないので、諦める事にします。

まあ、始めたとしても、昔のようにすぐに辞めてしまう可能性も高いですし。私のような年齢も行っていて外見も残念な場合、話術で何とかするしかないので、トークスキルのない私にはどっちにしろ無理があったでしょう。

所で今日はスカイプ12時間通話達成しました。こんなに話したのは本当に久しぶりですね。終始ぐだぐだな感じでしたが、楽しかったですよ。気が向いている時はこれだけ長時間繋いでいても、余り苦にはならない不思議。普段なら2時間程度で限界を迎えるのに。

最近また物欲が激しくて、困っています。今は10cmくらいの大きなフープピアスと、ツートンのウィッグが欲しいです。どちらも1500円以内では買える物なのですが、金欠状態なので見送るしかなさそうなのが悔しくてたまりません。アレですよね、やっぱり物欲なんて、ちゃんと働いている人しか持ってはいけないですよね。

昨日の衝動やら焦りは、少しだけ落ち着いてくれた感じです。やってみよう思考が出来なくなった事について彼氏は、思慮深くなったのだ、と言いました。物は言いようってやつですね。どちらにせよ、焦りから動くのも余り良い事ではないので、もうちょっと落ち着くまで待ちます。

今日からダウンロード違法が強化されましたね。見せしめで捕まる人はどれくらい居るのやら。CDの違法ダウンロードが多いからって、取り締まったらCDの売り上げが伸びるとか、ないと思うんです。買わないけど何となく拾えるから拾っただけって人も多いと思うんです。

私も自分で稼いでお金を持っていた時、色々なアルバム（主にsyrup16g）を買いあさりましたが、お金の無い今は買いたいとも余り思わなくなりました。ボカロの歌ってみたやら、今持っているアルバムを聴いていれば満足するので。

売れなくなったのは、今のアーティストの質が落ちた所為もあるのではないでしょうか？少なくとも私はCDを買ってまで聴きたいと思えるアーティスト、今は居ませんよ。アイドルもジャニーズもK-POPも興味が無いし、オリコンチャートはそう言う方たちに支配されているし。気に入るアーティストが居たとしても、アイドルに名前をかき消されてしまい余り表へ出てこれない現状では、知るきっかけすらも無くなってきていると思うのです。

そんな訳で、ダウンロード違法が強化されても、私はCDは買いませんよ。