不調な時にsnsで、自分にはマイナスしかない、と書き、マイフレさんから「マイナスしかないのならば要さんのような人間関係は築けませんよ」とコメをいただいたのですが。

私の持っている人間関係なんて、とても希薄なものなんですよ。そのsnsの人たちとも、マイフレになったりはしてくれるのですが、殆ど交流などと言うものもなく、日記が更新されていたら見に行く程度。この認識は相手さんからしても同じだと思うのです。

リアルでの友達なんて、（ネットで知り合った友人一人除けば）一人も居ないし、顔見知りすらスーパーのレジの人くらい。

友達が欲しくても、そんな人間関係しか作れないので、やはり私にはマイナスばかりなのだろうと。と言うか、積極性と好奇心が薄いんですね。だから「仲良し」なんて人を作るのは相当難しい。

snsで別の人が、「ネットで友達になってくれる人は居ても、そのままリアルでの友達になってくれる人は居ない」と言っていました。その通りです。私もそう言う関係しか求めない口ですので。ネットやメールで親しくなりたくても、そのままリアルへ、と言うのは考えられません。面倒くさいので。

まあ、今の彼氏はsnsで知り合った人なので、例外もあると言えばありますが。

そんな私をメールで構ってくれている二代目元彼。彼とは、今私にとって良い関係が築けていると思います。気軽に「あーほ」だの「ばーか」だの言えますし。最近私の方が寝ていたり落ちている事が多かったりで返信の数は減っていますが…。

友達なんて無理に作る必要はないので、彼氏が居る現状で満足しているのですが、それでも構ってもらえる事は嬉しいので、BBSでの絡みがあると狂喜します。難しい人間だと思われがちですが、単に面倒くさい性格なだけなので、交流カムカム！

比較的元気な一日でした。怠さも余りなく、予定通り買い物へ行って、食糧と煙草を購入。4000円くらい使ってしまった…。これで少しの間は外へ出なくても良いな、と思ったのですが、コトニさんの缶詰を買い忘れていました。まあ、普段はカリカリだけですし、いっかな。

今日はひざ上の脱毛をしました。足一本に余裕で一時間くらいかかる無駄毛の多さです…。なので、両足、両腕やると三時間はかかります。こんなに手間をかけて処理しても、二週間も経てばまた生えてくるんですよねえ…やりきれねぇ…。

小学生の中学年辺りから無駄毛が生えてきて、当時は処理する、と言う事を知らなかったので、普段はズボン、体育の時ブルマにならなければいけない時は、太ももまであるような物凄く長い靴下をはいて、なるべく見られないようにしていました。

中学生になり、制服でスカートを毎日はかなければいけないようになって、やっと脱毛器を購入。しかし、「脱毛は物凄く痛い」と言う思いから、剃る方のを使っていました。

中学一年の時、小学校からの友達と話していた時の話。その友達が何か言いかけてやめたので、何かと聞いてみたら、”言ったら要ちゃん傷付くから…”と濁され、それでも聞いたら、”足がチクチクする…”と。

正直、物凄くショックでした。毎朝早めに起きて剃っても、夕方には生えてきてしまう。そんな毛根を持って生まれた事を非常に憎んだ時もあります。剃刀を使っていた時は、剃刀負けで肌もとても痛いし、ボロボロでした。

今はもう憎んではいないものの、やはり面倒くささはあります。こう生まれてきたんだから仕方ないじゃない、と思っても、処理にかかる時間と若干の痛みを考えると、報われている気がしない。

永久脱毛に興味はありますが、高いんだろうなーと、調べもせずに思っています。たまに雑誌で、「○回分○○円！」とかあるんですが、無駄毛フルな状態を他人に見せるのがとても恥ずかしいので、利用した事はありません。

今の彼氏は、「あんまり気にしない」と言ってくれているので、フルは見せないものの、少し生えている程度ならば見せても安心、と言う感じで、結構楽です。

初代とか二代目元彼とか、泊まりで会っている時とかは毎朝隠れて剃ってましたしね…剃刀負けで痛い痛い。初代に至っては同居していた時期が半年くらいありましたし。出来るだけ肌を見られないようにしていましたね。

顔にも産毛と呼べないくらいの、もう髭と言った方が良い毛が生えます…。量は大した程じゃないのでまだ楽ですが、彼氏が泊まりに来ている時は毎日剃ってます。「剃らずに抜け」と言われていますが、抜くんだったらある程度伸ばさなきゃいけないじゃないですか。

髭生えてるのを彼氏に見られるんですよ？無駄毛ならまだしも髭ですよ？ヒリヒリ痛くても剃りますよ。しかし、仕事を始められたら毎日それが続く訳で、やっぱり顔だけでも永久脱毛に手を出した方が良いのかなぁ…。

あ、すっかり無駄毛トークになってしまった。これ以上だらだら書くのもアレなので、切り上げますか。おやすみなさい。

今日も不調です。何でこんな毎日調子悪いの…。

スカイプもまた一度立ち上げて、メッセを入れて、ああやっぱり駄目だと思い落ちて布団に横になったら、彼氏からメールが来て、結局またログイン。

精神との相談で、予定では21時には落ちる予定でしたが、途中から何だか少しだけ元気が出てきて、結局23時半くらいまで話していました。途中からラドさんも起きてきて、遊んでいる姿を見せてもらったりだとか。

毎日６回くらいはすると言う目薬は物凄く嫌がっていて、さすのが大変そうでした。

じゃれつくようになって、一番可愛い時期にうちへ来る事になるんですよね。彼氏は余り情が湧かないように、あえて普段は素っ気なく接しているらしいです。何かを要求して鳴いたり、遊んでーと寄ってくる時は構ってあげて、寝ている時とかは放置。

うちへ来たら、いきなり一人になってしまう訳なので、寂しいだろうな…。私が数日だけでも一緒に座敷で寝てあげたり出来れば、良いのですけれど、コトニさんが居る為、そちら優先にしなければいけないので、難しそう。

ラドさん、彼氏の家の別猫と犬に会わせてみた所、特に警戒したりする様子もなく普通ににおいチェックだけで終わったらしいので、コトニさんとも穏便にすませたい所です。

ああ、煙草も食糧もなくなってしまうので、明日は買い出しに行かなければ。もうメンソール付け作業が面倒くさい時はノーマルのわかばを吸っています。これはこれで良いんじゃないか、と言う感じで。

幸い予報では晴天。夕方くらいに行きましょうかね。明日は可燃ゴミの収集日なので、出してから寝ます。それでは、おやすみなさい。

新シート入りました。

今日はそこまで悪くはないものの、やはり不調。でもスカイプは６時間程繋げっぱなしでした。途中で妹さんが来て、一時間半程ミュート状態になっていて、その間に私は食事とシャワー。

まとめサイトで、「「切なすぎんだろコレ……」と感服したアニメ・漫画・ゲームの展開」、と言う記事を読んで、リトルバスターズが出ていないのに少し不満。「僕の地球を守って」と「最終兵器彼女」は出ていたので納得。

「最終兵器彼女」の方は、ただのエロ漫画だと思っている人が居るようですが、そんな事はないですよ。本当のエロは最後の最後だけです。それ以外はただただ切ない。あれを読んで何度泣いたか。

後書きで書かれてあった作者さんの言葉、「人に渡してほしい」的な事は私は守れそうにありません。多分、とんでもない何かが起こって本が駄目になってしまったと言う事が無い限り、手放さないでしょう。駄目になっても、また買い直す気がします。

ブギーポップとかも読み直したいなぁと思いつつ、行動には移せていません。あれは名作だと思いますよ、私的に。途中で買うのを止めてしまって、今どこまで新しい物が出ているのかは分かりませんが。

ここ半年から一年くらい、本屋に行っていません。普通の書店も、ブックオフなどの古本屋も。途中まで読みかけで放棄してしまった作品もいくつか…。

「クレイモア」や「黒執事」とかですね。現在進行形で新書が出る作品は、途中で飽きてしまうと言うか、どうでも良くなってしまう傾向にあります。クレイモアの方は、もう少し経ってから一気に買ってしまおうかな。一応ストーリーは気になりますし。

今部屋の本棚にある漫画も、読んでいない作品がちらほらあります。読み切る気力が余りわかないので…。衝動買いしてしまったものの、物語自体に興味がわかない作品とかもあり、それはもう、今後読む事はないだろうなと思っているので、捨ててしまおうかな。確かオークションで買ったもので、８冊全巻セット200円くらいのでした。

やはり本はオークションだけでなく、事前に古本屋とかで見てみて、気になるようだったら安い方で買う、と言うやり方じゃないといけませんね。

もったいない事をした。

「調子が悪い」にもパターンと言うか、系統がありますよね。一昨日は錯乱+妄想系で、今日はダウン系でした。

彼氏からメールは来ていて、それは確認したのですが、どうも腕が重くて、と言うか身体全体が重くて動かせないので、「調子悪い」とだけ送信しておきました。寝返りも出来ない程なのに、たまに煙草を吸う為に無理矢理半分起き上がると言う。

煙草が吸えるのならば、普通に動かせても良い気がするのですが、どうなんでしょう。取り敢えずスカイプも一度立ち上げたのですが、どうにも無理そうだったのですぐに落ちてしまいました。

最近、子猫の夢を見出しています。コトニさんと対面させようとしていたりだとか、餌を与えようとしていたりだとか。

子猫の名前はもうほぼ「ラド」で決まりです。で、連れてきて最初は父親の部屋の物置に隔離しておこうと思っていたのですが、一階にある座敷一部屋が使われていない状態なので、そちらの方が良いかなと。ケーブルやらコードが沢山あるので、それは噛んだりしないように上にあげておくとかして。

座敷が二部屋繋がってあって、片方は洗濯物が干してあったり服があったりしているので、二つの部屋の間にあるふすまを閉めて、猫の力では開かないように固定でもしておけば完璧でしょう。

あ、偽薬ですが今日で終了しました。明日から新シートです。今回も無事生理が来てくれて、整理券を貰いに行く程の不安もなかったので、精神不調を除けば理想的でしたね。身体に不調が出てもとても困りますが、精神的に出られても、やっぱり困ります。

レアチーズケーキは美味しく出来ました。

昨夜は結局泣き倒して、疲れて眠りにつきました。本当に、全ての事が不安で、嫌だ嫌だ嫌だって気持ちが出て。何が嫌なのかは自覚出来ませんでした。その時考えていたいくつかのパターンが嫌だったのだと思います。

今日は昨日よりはマシですが、まだ心に揺れがあります。彼氏も心がざわざわしているそうで、その原因は子猫に対する心配と、私と彼氏の母親+妹さんを会わせる事の心配。

私がこんなだから会わせるのが恥ずかしいのかな、と思っていますが、彼は自分の家族に会わせる事で私に負担がないか不安だ、との事。確かに一緒に、結構な時間移動と買い物で一緒になるので、負担にはなります。でも大丈夫だと自分を信じ、たい。

子猫はスカイプ中、トイレでの排泄に成功。何て賢い子！でも自分からトイレへ入っていった訳ではないのと、便秘かもしれないと言う問題が。便秘だった場合、三日か四日続くようなら医者に見せた方が良いと、どこのサイトでも書いてあるので、そうなったら彼への金銭的負担が物凄く出てしまいます。

飲まなかった粉ミルクやら缶詰やらトイレの砂やらを買って、もう5000円以上は子猫につぎ込んでいて、家族の人からも猫に対しての金銭面での援助は得られないので、相当きついと思います。

あ、二か月目以降に受けなければいけないワクチンは、母親のブリーダー仲間の方の協力をいただける事になりました。コトニさんの時にもお世話になった方です。

何かお礼として和菓子か洋菓子辺りでも渡したいなぁ。お世話になりっぱなしだと悪いですものね。後、その人を利用している感が自分の中にあってとても嫌。私は「ギブアンドテイク」を好むので。

昨日買い物に行って、レアチーズケーキを作ろうと思い買い忘れていたヨーグルト、今日買ってきました。もう仕込みは終わって、冷蔵庫で冷やし固めている状態です。明日のご飯にするんだ。楽しみです。これを食べたらまた暫くは、お菓子とか禁止。

自分を甘やかしていると言われそうですが、我慢だけだと私の場合続かないので、本当にたまに甘やかして…。これくらいなら、良いよね？

父親に来月分の生活費を貰いました。その父親は15時頃に旅立って行きました。

出血を確認。まだ一日目なのでそれ程量は多くなく、座布団交換も必要無い程度です。鉄分を摂る為に普段二粒にしているマルチミネラルを三粒にしてみます。こんな僅かな差で違いがあるのかは疑問ですが…。

…今日は、スカイプで自分の本心を彼氏に言ってみました。内容は、子猫を引き取る気持ちが薄れてきたと言う事。その気持ちの元となるものが何なのか、自分でも把握出来ていない状態なので、推測出来る元をいくつか言いつつ。

彼氏が子猫に向いているので単に猫に対して私が嫉妬をしているだけなのか、受け渡しに来る時に母親と妹さんに会わなければいけないのが負担なのか、ただ子猫の世話をすると言う事が面倒に思えてきただけなのか。

自分の本心、と言うか本音、と言うか…を人に伝える事に非常に慣れていない為、つっかえつっかえ、何を話せば良いのか考えつつ伝えました。

怒らせたり、しなかったかな…。言う時も言った後も、「してはいけない事をしてしまった」と言う気持ちからか、動悸と手の震えが出ていました。今も、かなり不安があります。嫌われたり、呆れられたりしていないだろうか…。

薬の効果が残っていたのか、今日の寝起きは悪かったです。何時も以上にクラクラして、二度寝してしまっていたような。最終的に起きたのはお昼くらいでしたし、まだまだ早起きは出来ていませんね。

…話を逸らして自分の気持ちをなだめようとしたけれど、無理みたいです。本当に何だか、色々な事が不安で、不安しかなくて。恐くて。どうしよう、泣きそう。

クリニック連れてもらって行ってきたのですが、待ち時間が耐えられなくて。途中途中に喫煙室へ逃げていたのですが、話している時間の長い患者さんに対してだとか、他何やら分からないものに対してブチ切れてわめき散らしそうになる事４回程。待合室の椅子を蹴倒して殴りつけたくなる事６回程。

中途半端に、受け付け終了の30分前だとかに行くと、余計に混んでいるようだ、と言う事は学習出来ました。本当最近、イライラが酷いですね…。

医者にその事を伝えたら、毎食後に飲む薬が一種類増えました。レボトミンと言うお薬。ずっと就寝前に出されているヒルナミンと言う薬と成分は同じだそうです。この薬で精神を落ち着かせつつ、眠りに入りやすい状態を作るのだとか。

私自身も本当にこのイライラには困っているので、効く事を祈ります。

夜頃に一度不安定が襲ってきましたが、すぐに消えていきました。むしろ彼氏とスカイプをしていたら気分が上がり気味になってきて、切るのが惜しかったくらいです。でもまあ、早寝しないといけないし、彼氏も子猫の世話やら自分の世話やらがあるので頑張って切りました。

子猫の受け取りですが、頼めば彼氏の母親が車で持ってきてくれるかもしれないと。そうなると電車代もかからないし、鳴きわめく子猫を公衆に晒す事もないし、良い事尽くめなのですが…。

私が彼氏の母親とそして着いてくるであろう妹さんに挨拶をしなければいけないんですよね。

それだけならまだしも、一緒にサガールやキンブルと言うリサイクルショップに行ってお買いものをしなければいけなくなりそうなんですよね。…キツイ…キツイっすよ…。

口頭の挨拶だけならまだしも、お買いものですよ…マジありえねえ…。顔見せしたら何て思われるんだろうとか何言われるんだろうとかもう。恐いどころじゃないですよ。こちらに彼氏ごと送ってくれるのだとしたら、７月の９日になる予定。

頼むなら頼むで、早めに腹をくくってお願いしなければいけません。あー、本当どうしよう。

全然早起き出来てねえええええ。14時に起きました…。９時に一度目は覚めたのですが、眠気に負けて二度寝。最近そこまで暑くないからか、ベッドに居るとうたたねしてしまう事もしばしば。

起きるのが遅いから、寝付きも悪くなると言う悪循環にはまっております。で、でも継続が大事なんですよね。根気よく続けていけば体内時計戻りますよね。堪え性の無い所も原因かもしれません。

「眠いから寝る！」と言うのではなく、「今は昼間だから寝る時間ではない！」と心にしっかりと焼き付けていかなければ。

今日も何だか精神状態は悪いです。でもやはり、そこまで悪いと言う感じではなく、もやもやとした何かがたまっていく感触があります。このままたまり続けて爆発しなければ良いのだけれど。

明日はクリニック。父親は10時過ぎに帰ってくるそうなので、まあ、９時までに起きておけば良いでしょう。最近イライラする事がやたらと増えた事は話しておきたいです。後、夜中に何度も目が覚めてうっとうしい事も。

14時に起きたおかげで昼寝はしなかったので、時間を持て余して取り敢えずひざ下とひじ下の脱毛をしました。今使っているソイエさん、買ったのが確か二年くらい前で、フル充電してあっても稼働時間が減っている気がします。完全に寿命を迎える前に、新しい物を買っておきたい所ですが、生憎今持っているお金の使い道は決まっているので、それが終わってからになりますね。

因みに、使い道は子猫の医者代と自分のガン検診代です。どちらも、いくらかかるか予想がつかないので迂闊に別の事には使えない。

どうやら私、使い道さえ決まっていればお金を貯められるらしいですね。逆に言うと何も予定が無ければあるだけ使ってしまうと言う。Ａ型は貯蓄上手だと聞きますが、その点は私には当てはまらないようです。

体内時計を普通に戻すべく、早寝を心掛けているのですが、何だか眠れなくて結局寝付くのが２時とかだったり。

今日は調子も悪いめです。そこまで表には出ていないものの、奥の方でくすぶっている感じ。何時せり上がってくるか分からないので、そこが嫌ですね。今回の不調は生理前のアレだと言う可能性が高いので、気にするだけ無駄だと思います。

何だか、どうしても前の人と自分を比べてしまったりして、勝手に落ちたりしています。私は人よりも大分劣っているので、前の人とかならもっと上手に返したりしたんだろうな、とか。

考えても意味の無い事だと言うのは分かっています。過去の事を穿り返す気もありません。でも、気になりだすと…。自分がいかに駄目であるかとか、思い知らされて。それを今後に活かせる事が出来れば良いのですけれどね。まだ、出来る程の余裕が無いみたいです。

…また今、知らない番号から着信。この番号は、前回も無視した番号だな。大体誰なのか推測はつきます。出ればそれがはっきりしますが、その人だとしたら長電話になるのでしんどい。

なので、まず誰なのかメールなりで名乗ってくれるまでは出ません。

偽薬に入りました。

今日は四時間程の通話。子猫ニュースから始まって、色々と話しました。彼氏は手の指二本にレベル２以上の火傷を負ったとか。熱したホットポンドが指に垂れたのだそうです。

で、彼氏は作業を終えたら筋トレをしようと思っていたのに、出来なくなったと。…知り合った頃から、彼氏は何かを始めようとすると怪我やらに見舞われて出来なくなっているな。事故を起こしたり、肉離れを起こしたり、怪我をしたり…。

何かに妨害されているのではと疑ってしまう程。

昨日も今日も、早起きは出来たものの、昼寝をしてしまいました。宜しくないですね。もっとシャキッと起きていたいのですが、どうしても眠気に負けてしまいます。適当な映画でも見ていれば起きていられるのですが、適当過ぎると退屈でつまらないし、どっちにしろ疲れるので、余り一人で映画は見ません。

クリニックの件、父親にメールで聞いてみたら、「10時以降なら了解」と返信がありました。12時までに受け付けをすませれば良いので、その事を告げて、連れて行ってもらう事に。

ああ、助かりました。三週間に一度でも、正直原付きで行くのはしんどいのです。そろそろ一か月に一回の通院でも良いんじゃないかと思うのですが、毎回何かしら問題をうったえているので、まだ無理でしょうね。

基本は、症状が落ち着いていたら一か月に一度でも良い、と言う感じでしょうし。その通院回数の為に、落ち着いていると誤魔化しても、結局自分が辛い思いをするだけですから。やっぱり正直に伝えている方が自分にとっても良いな…。

ザルそばブームの次には枝豆ブームが来ました。400gで155円。昼に晴れ間が見えたので、スーパー行って買ってきたんです。飲み物も無くなってましたしね。煙草は買ったばかりなのでまだ大丈夫。

そう言えばスカイプで、レアチーズケーキを作った時の話をしたら、また食べたくなりました。近い内にまた作ってみようか。でもアレ、一回目に作った時に比べて二回目は、感動と言うか、美味しさが劣っていた感じがして、三回目はどうなるのか。

少しずつ、子猫についての話は進めています。もしかしたら、私が直接向こうまで、電車で引き取りに行く事になるかもしれません。

ピル最終日です。

台風が通り過ぎて行きましたね。風が強いなー程度にしか思っていなかったのですが、人からのメールで台風が来ている事を知り、その数時間後には雨と風がえらい事になっていました。

足の速い台風だったようで、夜には少し雨が降っている程度になっていました。週末にまた次のものが来るとか聞いたのですが、土曜日はクリニックへ行く予定…。金曜日は出張で、土曜日の朝に帰ってくると言う父親にまたお願いしてみます。

今日は子猫の食事風景をウェブカメラで見せてもらいました。かわゆすああかわゆす。モンプチが結構な量皿にのせられていたのに、殆ど食べきっていました。食べ終わると、彼氏にくっついて寝ようとするそぶり。

この調子だと、人間にべったりな甘えん坊に育ちそうです。私の元へ来てコトニさんのようなツンデレになってしまったら笑えない…。

まだ名前すら決まっていなく、当然どうやってこちらまで運んでくるかも決まっていません。少し前に、彼の母に車で送ってもらう、と言う話が出てから、私の中は彼の母にどう接すれば良いのかでいっぱいです。

服はどんな物を、とか、家に入れてお茶を出した方が良いのか、とか、そもそも彼氏が母親に私の事をどう言う人間だと話しているのか分からないので、何か質問されたらどう答えれば、とか。

精神病の事は隠してあるので、出来るだけそう言うそぶりを見せてはいけませんし、私が何故今働いていないのか、その理由をどう伝えているのかも分からないし。ああ、もう、不安が一杯。母親が送ってくれるのならば、妹さんが着いてくる可能性も高い。何て思われるんだろう陰でけなされるんだろうなぁとか。

所で今日は何だかやたらと苛々する一日で、時折叫びたくなったりしていました。こう言う時にこえ部の病み系セリフを投稿すれば多少はすっきりするのかもしれませんが、そんな気力もなく。

取り敢えず少しでも発散させるべく、夜中に部屋の掃除をしました。部屋がきれいになると気持ちが良いものですね。遅い時間だったので、掃除機をかける事はしませんでしたが、ほうきとちりとりで転がっていたトイレ砂も集めて捨て。

ああ、スッキリ。

暑いなと温度計を見てみると30度。そら暑いわ…食事後だと特に身体が熱くて、扇風機の前から暫く動けませんでした。でも彼氏の部屋は夜の時点でも33度だそうで。

アパートならば冷房もあったのですが、彼の実家自室にはエアコンが無く、熱中症で死ぬのではないかと心配です。実家へ戻る条件として、自室にエアコンを付けてくれると言う話はなくなっているみたいですし、何と言う詐欺。

ラドちゃんは朝に6粒、夕方に7粒、カリカリをふやかしたものを食べてくれたそうです。自分でグルーミングをする仕草をみせたり、後ろ足で首元をかいてみたりして、どんどん猫っぽくなっています。

ラドちゃんの名前なのですが、16日の日記で、「奇抜な名前を付けようかと思っていた」と書いた記事を彼氏が見たらしく、”なら、「スルー」と言う名前はどうか”と言ってきました。「スルー」…変な可愛い名前で良いじゃないですか。

その名前には意味があるらしく、”コトニの名前と一緒に呼んでみ”と言われ、コトニスルー…？とか思っていたら痺れを切らした彼氏。”「スルーコトニ」=「〜する事に」”。ああ、成程！とちょっと感心しました。

繋げて呼ぶと、私がコトニさんの名前を決めた時の言葉が出来上がると言う訳です。面白いじゃないですか。良いじゃないですか。ラドちゃんにはまだ自分の名前を認識出来る知能がないので、どんな名前にしようかもうちょっと考えてみようと思います。

ラドちゃんはまた母猫に隠されてしまったようで、今回隠された場所は高さ１mある所だそう。落ちたら危ない…。彼氏がふにゃカリカリをあげる為に構っているので、それを嫌がって母猫がしょっちゅう引っ越しをしています。

ひと月経ったら、母猫から離す予定らしいのですが、最初の数日は鳴いてうるさいでしょうね。母猫の方も探すでしょうし。離乳の段階で、買ってあったモンプチをあげるとか何て贅沢な食事！

今日は久しぶりに爪を磨きました。ツヤツヤな爪を見ると幸せな気持ちになれます。ああ、本当に、爪とぎを教えてくれた彼氏ありがとう。

…最近は子猫と彼氏の話ばっかりですね。

わたくし、気付いてしまいました。

私は、向日葵が嫌いなんですね。あの馬鹿でかい花が全部同じ方向に向いている様が不気味で。

で、先日ベッドでごろごろしていた所、ふとパソコンの方を向いてみたのです。私は寝る時は扇風機を二台、ベッドの方へ向けて置いているのですが、その姿が向日葵そっくり。同じ形の物が、同じようにこちらを向いている…。

それはもう、私にとっては不気味でした。

しかし、扇風機二台と言う快適さを取り、二台だけだと言う少なさも取り、徹底的に気にしない事に決めました。

しかし、ふと横を見れば同じ物が二つと言う風景は変わらず、たまに一人で苦しんでおります。蓮コラに近いものがありますね、アレは。でも私、蓮コラ自体は、気持ち悪いなーと思う程度で、そんなに気にはならないのですけれど。

何だろう、この差は。

今はもう22時を過ぎているのですが、彼氏からの連絡はありません。このまま早めに寝てしまおうかな、と考えています。今日は昼寝をしてしまいましたし、再び早寝早起き生活へ戻すべく。

所で、飲み物の飲み過ぎでお腹がパンパンで苦しいです。短時間に1.5Ｌも飲んでしまった…。どうしようもない喉の渇きは糖尿の所為でしょうね。なるべくカロリーの少なそうなお茶とかを飲んでいます。

今からこんなに飲んでいるのでは、夏にはどうなる事やら…。

Ｌは受けと言うより攻めの方がしっくりくると思うんだ。こんばんは要です。あの敬語であの能面で楽しげに攻めらうわあああああああああああああああ

あ、どうもこんばんは、要です。（二回目）腐女子はとっくに卒業したと思っていたのに、ふとデスノートのアンソロジー読んだら萌えてしまいました。Ｌへの愛はそんな感じなのですが、薬売りさんへの愛はちょっと違います。

画像検索をしてみてエロ絵を見付けてしまい愕然として気付いたのですが、薬売りさんはエロとして汚してほしくない！みたいな。誰かこの感じ分かってくれる人居ませんか。

今日は子猫の写真を父親に見せてみました。”良い顔つきやないか”と中々好評価。子猫の名前はもう決まっています。「ラド」です。RADWIMPSから取ってます。提案してきたのは彼氏で、私はもっとこう、コトニさんの時のような奇抜な名前にしてみようかと思っていたのですが、呼びやすいし、「ラド」ちゃんで。

…私がもし子供を産む事があれば、DQNネームを付けてしまうかもしれませんね。まあ、そこは伴侶に諭してもらうとして。

ラドちゃん、もう既に離乳始まっているようです。数日前ですが、母猫がカリカリを食べている姿を見て、ラドも食いついたとか。でもまだ歯がしっかりしていないので噛めず、舐めていたと。

で、カリカリをミルクにふやかした離乳食を彼氏が与えてみた所、数粒食べてくれたそうで、たくましい子に育ってくれそうですね。

ただ、母猫の居る部屋から彼氏の部屋に連れてくるだけで、延々と悲痛に泣き叫ぶので、まだまだ親と一緒に居させた方が良さそう。まあ、まだ生まれて三週目に入った所ですし、たっぷり親に甘えてください。

心配なのが、彼氏宅からうちへの移動。多分、電車で来る事になると思うのですが、あんな泣き声をずっと出されたのでは乗っていられない。後、体力的な面も心配ですね。うちに来る頃には一か月半とかになっていると思うので、体力面はマシになるでしょうけれど。

親と離させる事に対して罪悪感が。うーん、どうなるかなー…。

昨日に引き続き、体調不良。でも大分マシにはなりました。彼氏が言うには、これは風邪なんじゃなくて精神的なものが身体に出てしまっているのではないか、と。どうなんだろう、うーん、ちょっと分からない。

今日も朝昼と何も食べていなくて、実質二日間プチ断食状態で、まあ体重も減るしこれはこれで良いや、とか思っていたのですが、父親からの「晩飯要るか」のメールで食欲爆発。

結局お願いして、かつ丼とサラダをガッツリ食べてしまいました…oh…。

で、父親に子猫の話をしてみたのです。初めはちょっと渋っていたのですが、結果おｋと言う事に。”あの性悪（コトニさんの事）は大丈夫なのか”と聞かれ、返事に困りました。それがねー…とっても心配。

所で、彼氏も散々言っていましたが、父親から見てもコトニさんって、性悪なんですね。私はただのツンデレだと思っているのですが。デレるんだよ！物凄く可愛いんだよ！でも、ちょっと手加減を知らない感じかな。

本人は遊んでいるだけだと思われる行為が、人間にとっては穴が開くような怪我になる事もちらほら。子猫を迎える事で、少しでも手加減と言うものを知ってくれれば良いのに。

…食べていない時間は少しだけだったのに、いきなり重い物を食べたからかお腹壊しました…。でも気にしない！明日の昼食はマックだ！食欲戻ってきた！でもきっと減った分の体重、すぐに戻るんでしょうね。畜生。

昨夜は薬を入れてから比較的すぐに眠れたのですが、激しい頭痛と吐き気に襲われて何度か目を覚ましていました。

トイレへ吐きに行くにも、薬の所為か身体が動かせず、頭痛で眩暈も起こしつつで、暫く苦しんだ後に気絶するように眠りに入る、と言う事が３回程。起きても頭痛と吐き気はまだ残っていて、咳やくしゃみもあるのでもしやと思い熱を測ると微熱。うーん、風邪、かな…？

頭痛は鎮痛剤を飲んだら治まってきました。この子は出来る子だ！

スカイプは１時間くらいしました。彼氏が昨夜ロヒプノールを飲んだのに昼にはちゃんと起きたとかで、眠気がかなり酷いらしく、”お風呂入って寝るー”と。

殆ど欲望のままに寝ている私とは違って、ちゃんと早起きしている所が凄い。起きた時間は覚えていませんが、今日は昼寝をしてしまいました。と言うかコトニさんを愛でていたら何時の間にか眠っていました。

今週末父親が帰ってきた時に、子猫の事を話してみようと思います。私はもう既に受け取る気満々なのですが、父親が駄目だと言ったらどうしようもない…引き取れない…。多分、大丈夫だとは思うのですが、私の説明の仕方次第かなと。

「うちに来たら問答無用で避妊手術を受けさせるが宜しいか」と彼氏に聞いたら、何でそんな酷い事するの？と言われました。

信じられない、と言われましたが私からしたら、放し飼いなのにも関わらず避妊、去勢手術を受けさせていない方が信じられない。家では受け入れられない子猫を産まれて、野良にするよりはマシだと思うのですが。

ましてや捨てに行くなんて以ての外。私は完全室内飼いですが、メスでもオスでも手術は受けさせます。オスの場合は特に、スプレー問題とかありますし、まあ、人間都合な所は多々あるので、手術をさせない主義の人から見たら、本当に自分勝手な行為なのでしょうけれど。

何だか今日は寝起きから、空腹は感じるものの、何も食べたくない、食べる事に全く魅力を感じない不思議な状態です。昔一時期だけかかった拒食状態とはまた違った感じで、自分の身体が分かりません。

多分、明日になれば通常に戻っているでしょう。

明日は可燃ゴミの日なので、忘れずに捨ててから寝ます。

とてもしんどかったのが、少し薄らいできました。三日くらいまともにスカイプをしていなかったので、今日はそれを取り戻すかのように、６時間通話。

彼氏もまだ本調子とはいかないまでも、少しは楽になってきたようです。全身重かったのが、下半身だけになってきたと。それでも、子猫の世話はしているみたいで、偉いですね。子猫は大分手がかからなくなってきたそうです。

目が開きかけの頃は、左目が涙でくっついてしまっていたのが無くなり、身体も順調に大きくなり…。

スカイプ動画で見せてもらったのですが、かわゆいです。母猫から離されたからかミューミュー鳴き続けていて、ちょっとかわいそうでしたが…。初めて見せてもらった時は片手で余裕で持てていたのが、もう両手を使わなければいけない程の大きさに。

しかも両手で持っても、もさもさ動き回るので、持ちにくそうでした。

６時間を超えた頃から、頭痛がしだして、お開きにしました。もうその時には深夜の２時でしたから、大分遅寝。ベゲを飲むかどうか迷いますが、きっと飲むでしょう。明日は何時に起きられる事やら。

今日も一日、何をしていたか分かりません。夜に彼氏からメールが来て、数通やり取りをした後寝たのは覚えています。

彼氏は将来的な事を考えてしまった為に、鬱で身体を動かす事もままならない状態だとの事。メールはしんどい、と言うので、少しだけ電話をしました。私は動かせはするものの、身体を動かす事が億劫で、声を出すのもしんどい感じでした。

何も出来ず、音楽を流しっぱなしにして死んだように横になっているだけ。

でも今日も、コトニさんの世話だけはしてあって、水も餌もあるし、トイレもきれいでした。これは、私がやっていて健忘しているのか、それとも他の人がやってくれているのか…。

最近、台所の三角コーナーや排水溝に羽虫が出るようになってきたので、こまめにシートを変えなければいけなくなりました。冬の間は、ある程度たまったら捨てれば良くて、楽だったのですが、そうも言ってられない状態。本当、虫は嫌いです。

夢でよく、虫が耳に入ってしまうものを見ます。耳をどれだけ塞いでいても、入ってきて、物凄い嫌悪感、恐怖を覚えてどうにか耳から出せないかともがく夢です。

普段から顔の近くを虫が通ると、異常な恐怖感に襲われるので、それがモロに夢に出てくるのでしょう。「どうせ塞いでも入ってくるんだ」と分かっているのに、塞がなければ気が狂いそうになる。そして結局入ってきて発狂。こんな夢、見たくないのに。

ふと目が覚めたら、背中にふわふわな感触。コトニさんが横で一緒に寝ていてくれていました。それで少しだけ、柔らかな気持ちになる事が出来ました。

コトニさんにご飯をあげようと、エサ皿の置いてある台を見てみたら、アリが。天敵のアリが。毎年対処に困るアリが。半狂乱になってティッシュを使って潰しました。そして、部屋への侵入口と思われる数か所にアリよけのスプレーを吹きかけました。

ああ…冬は良かったな…虫なんて居ないから…。取り敢えず今年も、アリとの戦いが始まったようです。しかし、侵入口からは結構離れた、しかも高い台の上にエサ皿を置いていると言うのに、それでも嗅ぎ付けるんですね、奴らは。

病院行ってきましたよ。七時半にアラームを掛けて、九時に起きました。…あれ？

十時には受け付けを締め切られてしまう可能性が高いので、用意もそこそこに出発。九時半には着いて、受け付けをすませました。

検査なのですが、何時もかかっている医者が今日は休みだったらしく、代理の人にピルだけは処方してもらい、検査は次回となりました。どんな事をされるんだろういくらくらいかかるんだろうと身構えていたので、拍子抜けです。

で、その代理の人なのですが、私、あの人嫌いです。常に半笑いしていて、不快。雰囲気イケメンを目指しているような風貌で、人の話を余り聞いてなさそうな感じ。まあ、私の勝手なイメージであって、本格的に向き合えば良い医者なのかもしれませんが…向き合う気になれません。

所でその方、あの…二本程鼻毛が出ていて…しかもそれが各１cmくらいの長さで…教えるべきか否か迷いに迷って、何も言えず診察室を出てきました。ごめんなさい先生…。

帰りにスーパーに寄って、低脂肪牛乳やらざるそばやら買い込んできました。暫くは買い物に行かなくても大丈夫でしょう。コンビニで煙草も買ったので結構お金飛んでいきました。もうちょっと節約してお金に余裕を持たせなければ。

今日も彼氏から応答がありません。どうしたんだろう。ただ過眠期で寝ているだけなら良いのですが、へこんでいたり落ちていたりしていないかな…心配です。

ナウシカ読み終わりました。文字が多く、内容も深く複雑なので、一度読んだくらいでは反芻しても理解出来ませんね。

取り敢えず巨神兵が可愛かったです。無垢で、一途で。そしてテトが死んだ所では泣きました。ベッドに入ってからも、それを思い出してしまって、声に出して泣く始末。何だかあの、丸まった身体が、過去の何かと被ったようで。

思い出しそうで、思い出せなくて、ただ感情だけは溢れ出していて。それに伴い本格的な過呼吸とフラッシュバックもありました。危険だ、この本は危険だ。

その時の事を思い返している今も、動悸と息切れがしています。読み返すには、それなりの覚悟が必要そうです。作品自体は物凄く良いですよ。書き込みも凄いし、話も、「こんな凄い話を考えられる人が居るのか」と驚く程。

今まで読んできた漫画とは、明らかに違う何かに思えました。

今日は彼氏にメールをしても反応がありません。と言っても「だるぽ。」と送っただけなので返信不要と取られているだけかもしれませんが。

明日は病院へ行かなければいけないので、反応が無ければスカイプを立ち上げず早めに寝ようと思います。検査代、いくらくらいかかるのでしょうね…。帰りにスーパーとコンビニに寄る事を考慮して、三万円程は持っていく予定です。

検査代、検索で探してみても結局分かったのは「病院によって違う」と言う事だけ。予算は1000〜20000と、病院によってかなり差が出るようです。…安くすむと良いな。

ナウシカの漫画、貰いました。彼氏に。今まで彼から、一体いくら分くらいふんだくってるんだろう、私は…。妹さんにも香水やら貰っていて、こちらからは何も返せていないのが心苦しいです。

一巻、早速読んでみたのですが、書き込み具合がパネェ。トーンを殆ど使わず、線だけで表現していらっしゃる。彼が言うには、二巻くらいまでが映画にのっているもので、それ以降はどんどん話が広がっていくらしいです。映画ではほんの少ししか出ていなかった巨神兵がかわいそうだそうなので、そこが楽しみです。

今日は久しぶりにお互いキャッキャしながら長時間スカイプしました。１時くらいになってやっと、流石にもう寝ないと、と言う感じになってお開き。

マスターからメールが届いていて、何やら精神的にきているらしいので返信を送ったら、また何か問題を抱えているらしく。根本的にはお金の問題なのですが、人間関係も複雑に入っていて、人にお金を貸したりしない私にはもう何の力にもなれないものでした。

過去２．３回、お金の話で断っているので、マスターも私はお金を貸してくれる存在ではないと理解してくれたのか、何も言ってきませんでした。

そう、人にお金は貸さないのです、私。物凄く、よっぽど、かなり、親しく信頼している人はまた別になるのだと思いますが、金銭トラブルに巻き込まれたくないので。細かいお金だとか、少額ならば、貸すと言うより奢る、あげる、と言う風に渡します。

大きな金額は無理ですね。今はもう亡くなった祖母も言っていました。「お金に関してはちゃんとしておかなきゃ駄目だ」と。小さい頃から苦労をしてきた人だったので、その言葉には重みがありました。

今後もこの考えは変えないと思います。もう信条のようになっていますから。

彼氏は過眠期に入ったそうで、待っているのですがまだスカイプに来ないので今日はもう無しになるでしょうね。

私はそれ程睡眠時間が日によって違うとか余りないので分からないのですが、不眠期は本当に何をしても眠れなくて、過眠期は逆に何も出来なくなるくらい寝てしまうらしいです。眠くて眠くて起きていられない感じは分かります。

今日も昼寝をしてしまいました。以前より昼に眠くて耐えられなくなる事が多くなったのは、きっと最近ベゲを2錠追加して飲んでいるからでしょう。そうでもしないと、眠っていられないと言うか、中途覚醒が多すぎて苦痛なので。

コトニさんはコマ椅子で寝てくれるようになりました。座椅子に興味が無くなったのか、コマの方が居心地が良いのか、…いや、座椅子で寝ていると私が座る為に起こされるからかな。

そう言えば、東海も梅雨入りしたみたいですね。これから雨が続く訳ですか。原付が移動手段なので、買い物や病院に自由に行けなくなります。買い物くらいなら自転車で行けよとお思いかもしれませんが、私、傘を差して自転車に乗れないので…。

ピルの通院予定の月曜日だけは晴れ間も見られるみたいで、その隙に絶対行っておかなければ。で、当日になったら朝から雨とかよくある話ですけども。少なくとも９時までには受付をすませておきたいので、その行きの途中で雨が降っていなければ良いんです。

帰りなんて、家に行くだけですからいくら濡れても構いません。あ、でもついでに買い物に行く場合はちょっと困りますね…。びしょぬれでスーパー内を歩ける程心が強くない…。

私は毎日寝る前に薬を飲む為、枕元の本棚に麦茶の入ったコップを置くのですが、昨夜コトニさんがそれを飲んでいる所を目撃。「ちょちょちょ、おま、まttｗ」とリアルで口に出してしまいました。…前足突っ込んで飲まれるよりはマシなので気にせずそれ飲みましたけど。

不衛生だ。

yahooのメールチェックをしたら、懐かしい人からメールが届いていました。過去に私が、自ら関係を断ち切った人です。相変わらずの文章で、懐かしさから返信をしたくなったのですが、それは止めておいた方が良いのでしょうね。

その人の事を日記でボロボロに書いた事があります。その人に直接非情な言葉を投げかけた事もあります。

物凄く久しぶりに私のサイトを見て、メールを出したくなって書いたとか。私は昔に比べると、前向きに考える事が出来るようになっているそうです。そうなるまでに至れたのは色々な人のおかげで、その人のおかげである所もあって。

それでも、私から強引に関係を断ったので、こちらからコンタクトを取る事は出来ませんが、もし、この日記を見てくれているのならば、伝えたい言葉があります。「色々ごめんね。色々ありがとう。」私は、これからも進んで行きます。

さて、今日は昼寝をしてしまいました。目が覚めて携帯チェックをしたら、あるsnsで知り合った人からメールが届いていて、そのメール内容で、久しぶりに血の気がひくような感覚を味わいました。

誰であろうと見捨てられる事を極端に恐れる私にとっては、物凄い恐怖に陥れる内容。まあ、単に「連絡ないからsnsのマイフレとか携帯アド消すよ。君は俺に興味ないみたいだからね」と言う感じのだったのですが、何故か非常に傷付きました。人を怒らせる事がとても恐い。彼氏に対してもそうですから。

あ、シャンプー届きました。何かオマケで、ゴボウ茶が少しついてきました。良いショップさんだ！対応も丁寧で、行動も迅速で、文句言う事無し！前回スカートを落としたショップさんとの何と言う差の広さか。

スカートのショップさんも、たまたま私の運が悪かっただけで、良い評価だらけだったので、そんな悪くないのでしょうけれど、やっぱりね。たまたまでも悪い所に当たってしまうと自分の中での全ての評価が決まってしまいますよね。

さて、明日は昼寝しないで居られると良いな。おやすみなさい。

早寝早起き続いています。

今日の室温は29度。暑い…です…。７月半ば頃になったら冷房つけても良いかなぁとかちょっと甘ったれた事を思っています。暑さからか、体調も悪め。喉と胸の中間辺りがムカムカとして気持ち悪いです。

夜からはスカイプ。沢山話をしましたが、途中で彼氏のマイク（と延長コード）が接触不良を起こし、取り敢えず今日はお開きにしようと言う事で、スカイプ落として日記書いてます。

彼氏のヘッドフォン、8000円くらいの良い奴なんですが、これが壊れてしまっていたら音声通話が出来ない。以前使っていた予備も無さそうなので、本当にお手上げになってしまうかもしれません。音声通話はもう既に習慣となっているので、無いと寂しくなるでしょうね…。

相手がマイクと格闘している間私は歌っていたのですが、最近高音が出ないのはたまたまだったようで、今日は楽に出せました。ウタウガのサービスが終了していてガッカリでしたが、そんな事は気にしない。Media Playerがあれば良い！

coccoとか、物凄く久しぶりに歌いました。そしてやっぱり、男性ボーカルの歌を歌うとすぐに喉が潰れます。低いからでしょうね。特別高音も低音も出す事が出来ないので、歌うとなると限られた曲のみになるのが少し嫌。

彼氏の所の子猫、「ラド」ちゃんは母猫によって隠されてしまいました。多分、何度か私にカメラで見せる為に連れ出してしまっていた事が原因かと。居る場所は特定出来ているのでまだ大丈夫なようですが、もう連れ出したり出来なくなりましたね…。

今日は先日ポチッたシャンプーが届く予定だったのですが、待てども待てども来ない。21時頃に追跡を見てみたら「不在の為持ち帰った」との事。…ちょっと待って、チャイム鳴ってないよ。19時過ぎに来たらしいけどチャイム鳴らなかったよ。

ひょっとして、隣の叔母宅と間違えられたのでしょうか。同じ敷地内にありますし。取り敢えず明日電話をかけて、こちらの家に届けてもらうように伝えます。

さて、自転車乗ってきてから寝ますかね。もう23時です。それでは、おやすみなさい。

今日は私の唯一のお友達の誕生日！ネットで知り合ったのですが、もうかれこれ13年くらいの付き合いにはなります。まあ、普段連絡取ったりしていないけれど。こう言うお祝いとか、年始とかの挨拶をメールでするくらいかな。

でも、致命的に人付き合いが長く出来ない私にとっては大切なお友達なのですよ。そう言えば元カノさんに至っては15年くらい前に知り合ったし（同じく今は余り連絡取っていませんが）、初代彼氏とも13年くらい前に知り合ったし（今もごくたまにメールします）、それなりに人との付き合い方が分かってきているのでしょうかね。

私は友達になるからには深く深く知りたいタイプですので、浅い付き合いと言うのは本当にすぐに終わってしまいます。

大抵は知りたい・関わりたいと余り思いません。でも構ってもらうのは好きだと言う、ちょっと歪んだ性格をしております。いや、でも、嫌いな人に構われるのは流石に嫌ですけれどね？私の事をもっと知りたいと思ってくださる方や、私自身興味を惹かれる方だったら、どんどん深く付き合っていきたいのです。

まあ、それで失敗する事も多々ありました。関わりすぎた為に、私の手に負えない事態になる事とか。自分で突っ込んでいきながら、「もう無理ー」なんて、自分勝手ですよね。

でも、本当に無理な状況になるまでは頑張るんです。自分なりに距離を取りながら、その人との一番良い位置を見出して、やっていくと言う。面倒な私にこんなに長く付き合い続けてくれているお友達に感謝。そしておめでとう。

ネットで知り合った人で、私や私の中の人が全力でサポートした人が居ました。その人は結果的に私たちを騙していたのですが、それでもその人と接する事は好きでした。たまに面倒くさくなっていたけれど。

今でも思い出す時があって、あの人は今別の誰かをまた騙しているのかなぁとか考えたり考えなかったり。

所で深夜近くに登録していない携帯番号から着信があったのですが、誰か分からないので取りませんでした。元カノかマスター辺りかなぁ、とは思ったのですけれど。電話は苦手（特に今の携帯になってから音質が落ちたし）なので、着信があっても取らない事が多々。

かけてくる前にメールででも知らせてくれたら取る事もあるんだけどな。

スーパーに行ったら、ざるそばとひやむぎが安かったので、一袋ずつ買ってきました。で、お昼にざるそばを食べたのですが、美味しすぎ。これはもう、ひやむぎと一緒に常時ストックしておきたいですね。手軽に食べられますし、多分カロリーも余り高くないでしょうし。

今日は彼氏にメールをしても反応無し。育児疲れがたまって潰れてしまったのでしょうか？少しずつメールを送りつつ、明日の夜くらいまで様子を見てみます。

夕方は、先日父親に言われていた、庭に散乱している折られた枝を回収してゴミ袋に詰め、ゴミ捨て場まで持っていくと言う作業をしていました。何ケ所か蚊に刺されました。集めきれなかった葉っぱは残りましたが、まあ、一応枝は拾ったのでokと言う事で…。

思い返せば何時の間にか、「死にたい」と口に出して言う事が余り出来なくなっていました。口に出せば聞いた人に不快感を与えてしまうし、自分もそんな言葉を聞きたくないし、何と言うか…軽々しくも本気でも、出せないんです。

私が言うには余りにも軽く、そして重い言葉で、人にも自分にも聞かせたくないんですよね。言った所で、自殺を実行出来るのかと問われればそれは「うーん、どうだろう…」と曖昧な返事しか出来なくて。

私は死にたいけれど、生きたくもあるんです。なので、彼氏に「一緒に死のう」的な事を言われてもはぐらかしますし。

未遂を何度かして、大した絶望を感じなくなって、何かあった時にでも思う事は「死にたい」より「消えたい」。そして、自傷をしたい。私は消えてなくなってしまいたい。私のそれは、ただ現状から逃げたがっているだけの、回避したいだけの、甘えです。

「死にたい」と思う事は頻繁にありますよ。でも実行に移せるにはまだまだみたいです。

さて、ゴミ出しをして寝ようかな。目指せ安定した早寝早起き。

今日のスカイプは、温度差が激しかったです。彼氏は火縄銃の作り方とかでキャッキャしていたのですが、私はテンション下がりまくり。多分、「うん。うん。」と言う相槌しかしていなかったと思います。

早起きは出来ませんでした。午前中に起きる事は出来たのですが、ちょっと悔しいです。でもその分お昼寝はしませんでした。ワタシ偉イ。

お米がもうなくなりかけていたので、母親にツイッターで、まだストックはあるか、と聞くと、今から持ってきてくれるとの事。名古屋に居るそうなので、多分妹の所にもお米を届けてきたのでしょう。

久しぶりに母親と対面してまず一言。”髪痛み過ぎじゃない？”と。…ええ、痛み過ぎです。シャンプーはノンシリコンを使って、洗ったら良く流して、トリートメントを欠かさない方が良いよとアドバイスをいただきました。

今のシャンプーに変えてから、痛みが悪化した気がするんですよねぇ…。もうすぐ無くなりますし、試験的に別の物を使ってみようかと思います。

そしておばあ様から預かっていたと、お小遣いをくれました。

来週行く予定のピル通院、ガン検診にどれくらいお金がかかるのか分からなく、父親から貰っている生活費だけで足りるか不安だったのですが、お小遣いをいただいたので少し心に余裕が出来ました。でもまだちょっと、どんな金額になるのか不安です。

そう言えば、父親が旅立つ前に、無煙煙草と言うものをくれました。サンプルだそうで、ミントのカートリッジが二つついている。早速吸ってみたのですが、やはりメンソールとミントって全然違いますね。煙が出ないので吸っている感覚も余りありません。

本当父親って、どこでこう言うサンプルを貰ってくるのでしょう…。

早寝早起き続いています。しかし、早起き過ぎて日中がとてもきつい。昼寝をしようとベッドに横になっても、寝つけずごろごろしているだけで数時間経ちます。…時間の無駄、ですよね…。でも眠気と怠さで起き上がっていられないのですよ。…言い訳です、はい。

夕方からスカイプを立ち上げて、五時間程話しました。彼氏の方は話題がたまっていたらしく、色々雑学だとかを教えてくれたのですが、やはり私からの話題ふりは中々出来ず。何か話さなければと思う程、頭の中が真っ白になります。

薬の所為で考え事が出来なくなっているのか、それとも今まで積極的に誰かと話そうとしてこなかったからなのかは分かりませんが、苦手分野のようですね。

今日はウェブカメラで、子猫を見せてもらいました。母猫はちゃんとミルクを与えてくれているようで、初日に見た時と比べて三割増しくらいに大きくなっていました。ああかわゆす。目が開いたらもっと可愛いのだろうなぁ。にゃーにゃーよじ登ってくるんだろうなぁ。良いなぁ。あ、へその緒は何時の間にか取れていたそうです。

父親は何故か、明日用事があるからと夜に旅立って行ってしまいました。昨日の夜中に帰ってきた所なのに…忙しそうです。来週は東京で研修があるのだとかで、帰ってこれないそう。

彼氏を連れ込む絶好の機会なのですが、彼氏は子猫に着いていないといけないので、まだまだ会えませんね。最短で一か月くらいでしょうか。ううん、長い。まあ、仕方がないですよね。

そうそう、お昼過ぎに、森屋と言う駄菓子屋に行ってきました。お目当てはナタデココ入りのこんにゃくゼリーと、かば焼きさん太郎の仲間の梅味のやつ。ゼリーはあったのですが、梅味の方はなくて、代わりに「レモンたらっ子」と言う物を買ってみました。うん、結構美味しい。

都こんぶも買ってきました。これで暫くはお菓子類買わないようにしないとな。

今日もスカイプ出来ました。私は最近は、比較的生活リズムが普通と呼べる程度になってきました。早い時間に目が覚めると、何をして過ごせばいいのか戸惑います。

彼氏の元カノさん、新彼さんを連れて地元に帰っていくそうです。電話でそれを聞いた彼氏は、元カノさんが残していったスケッチブックを見返して、過呼吸を起こしたとか。まだまだ、「思い出」と捉えられるまでは時間がかかるのでしょうね。

元カノさん、絵が上手なのですよ。なので捨てるくらいなら（捨てる事は出来ないと彼氏は言いましたが）、そのスケッチブック、欲しいです。

スカイプ中も見返していたようですが、それってちょっと考えると、私が初代彼氏から貰った手紙を読み返すようなものなのではないかと…。もう読む事は無くなりましたが、どこかに保存してあるんですよね。私はもうそれを読んでも、何も感じなくなりました。遠い過去の事ですから。

今日は室温29度まで上がりました。扇風機二台フル活用です。まだ夜は涼しいので何とかなっていますが、これからまだどんどん気温が上がっていくのですよねぇ…憂鬱だ。

パソコンをしている時、ふと横を見てみると、大抵コトニさんが近くで寝ています。背中を向けて座っていたりもしますが、こちらの様子を窺っているのが耳で丸わかり。これは甘えたいのか、それとも座椅子を明け渡して欲しいのか？今も横で寝ています。かわゆい。