今日は、携帯にスカイプをダウンロードしてみました。新しいアカを取ったので、それを携帯専用にしようと思いまして。

彼氏さんに協力をしてもらい、通話が出来る事を確認。ただ、一度通話を切ってまたかけてもらった時に、自分のプロフィール画面でフリーズしてしまい、何も操作が出来なくなったので、携帯を再起動しました。

試したのはその一度だけだったので、また通話でフリーズしてしまう可能性はありますが、ベッドから起き上がれないけど話す気はある時に、使おうと思います。確か契約で、3Gではなく普通のインターネット回線のパケホーダイに入っていた筈ですし。

筈…ですし…。…不安になってきたので、これを書いたら契約コースを見直してみます。

ピアスを外して生活していた一時期に比べて、また明らかに耳が腐ってきているので、また外して完治させなければいけないかもしれません。しかし、ピアスをしていない右耳まで膿んでいるので、これはやはり乾燥が原因なのではないかと。

膿が乾いた頃に掻き毟ってしまうので、更に悪化してしまうんですよね…でも止められないと言うか、乾燥しているのを手で確認すると掻き毟らずにはいられない。かさぶたを見付けたら剥がしてしまうような感覚です。

爪は完全に噛まなくなりました。ただたまに、伸びている爪が引っかかって少し欠けてしまったりするのが悲しいです。切ると何だか今後、永遠に伸びず深爪が続くのではないかと思ってしまうので、切れずにいます。そのまま伸ばしているので、欠けてしまうんですよね。中々思いきれないです。

せっかく金曜日は原付ではなく、電車でクリニックへ行ってみようと思っていたのに、予報は雨。土曜日の午前、父親に連れて行ってもらう事にしました。何時もありがとう、父。

どうして雨だと電車が駄目なのかと言うと、傘を差して自転車に乗れないからです。歩いて行くにも、最寄駅まで徒歩20分はかかりますし、まあ、電車をやめたとしても、雨では原付が出せませんから。

彼氏さんも寝たし、私も一運動して寝ようと思います。おやすみなさい。

バイキンマン、誕生日おめでとう。

今日はスカイプ出来て、また結構な時間話していたのですが、その中で、”俺に着いてくる？”的な事を言われました。着いて行くとは、あの世へです。咄嗟の事だったので、どう返せば良いのか分からず、スルーしました。

逝くからにはなるべく苦しまない方法でしてくれるらしいのですが、どうなんでしょう、私は着いて行くのでしょうか。その時にならないと、自分がどう行動するのか分からないのですよね。

今の考えでは、苦しまない方法ならば、一緒に逝っても良いかな、と言う感じです。失って、その後生きていく事を考えれば、一緒に逝った方が幸せなのではないかと。まあ、失ったとして、その後の人生がどうなっていくのか、当たり前ながら分からないので、その点をふまえて自分はどうするのだろう、と。

そろそろ、将来計画をキチンと考えておかなければ。子供を産む事は、もう諦めました。女に生まれたからには出産を経験して子供を持ちたいと思っていたのですが、彼氏との間では、立派に子供を育てる事は難しいのです。

なので。年齢的にももう既にギリギリラインですしね。自分と彼氏が出来るだけしっかり生きていけるような将来を見ます。逝くのはもう少し後。

彼氏さん、昨日は落ちて死んでいたようです。と言うか、殆ど寝ていて、その時間の消失が死のようだと言っていました。

私は大抵、一度の睡眠で複数の夢を見るので、完全な時間の消失とは感じた事が余りありません。特に睡眠薬を飲みだしてからは、良い夢なり悪い夢なり、必ずと言って良い程見ています。

少し前に、昼寝をすると良い夢が見られる法則を発見したと書いたのですが、数日前にその法則はブチ壊れました。立て続けに悪夢ばかりを見たので。もうちょっとこう、幸せなものが見たいのですが、夢の中で、これは夢だと気付いているのに、コントロール出来ない場合が多くて、少し嫌になります。

ですが、夢を見る事は数少ない楽しみのひとつでもあるし、寝る事も大好きなので、まあ、良いかなと言った感じで。

そう言えば、薬を飲み始めてからもう、20年近く経つのだな、と改めて思います。一番初めに親に連れて行かれたのはカウンセリングだったのですが、そこで医者を紹介されて、それから少しブランクはありましたが、通い続けています。

神奈川に居た数か月は、近くに医者も無かったし、お金も無かったので、薬無しで過ごしていました。その間は結構きつかったです。他人と暮らすと言うのも初めてでしたしね。

私が、他人と衝突する事を異常に恐れて回避する性格だと言うのもあるのですが、その同居人との衝突は数える程しかありませんでした。普段そう言う性格なのに、喧嘩を売られると全力で買ってしまう所が、自分でも理解不能です。

昨日はまた遅くまでスカイプに付き合ってもらいました。その所為か、彼氏さん起きてきません。また活動しているのか、寝ているのか。私はお昼寝もしなくなったので、まだ夜早い時間から、眠くなります。

その代り朝起きる時間が少し遅くなりました。youtubeにある、リズミックボクシングの一部を一日三回はするようにしています。後は腹筋やＴ字バランスですね。それしかしていないのに、若干筋肉痛が。特にＴ字バランスをし始めたら、両肩が。

どうしてもやっていると前かがみになってきてしまうので、なるべく身体は真っ直ぐ、足は高く上げるように気を付けています。…それに気を付けていると、足がつりそうになるので無理はし過ぎないようにしつつ。

まあ、よちよちとやっていきますよっと。

玄米炒飯食べてみました。うーん、やはり白米に比べると味は劣りますが、これはこれでアリか。たまにあるプチプチとした食感にはまだ慣れません。

思った通り彼氏さんは寝ているようで、今日はまだメールがありません。夜中に起きるか、そのまま明日まで寝ているか。最近は犬の散歩をしたり食事をきちんと作ったりと、頑張っているようです。偉いなぁ。

私は私で、なるべく朝起きて、お昼寝はするものの出来るだけ運動もするようにしています。その所為で肩や肩甲骨辺りが筋肉痛です。普段より頑張っているつもりなのに、体重が増えているのは何故でしょう。やばい。これはやばいですよ。一応、食事制限はしているものの、間食にミカンを食べているのが駄目なのでしょうか…。

痩せろ、と言われてから一年以上。一時期は順調に減っていたものの、結果的に見て全く痩せられていません。あうー…彼氏さんは有言実行で痩せたのに…。申し訳ない気持ちでいっぱいです。一時期はちゃんと減ったんだ、今後も諦めずに頑張ります。

来月分の生活費は、今週父親が帰ってこれない為、ゆうちょに振り込んでくれるそうです。何故か今月分、生活費に結構余裕が出来ているので、まだ暫くは引き落とさなくても生活出来ます。

次に彼氏さんと会えるのは三月に入ってから。早く会いたいです。

先日某スレを見た所為でずっと不調です。スカイプも九時頃落ちようとしたら、彼氏さんに引き留められました。曰く、”何か不安があれば言えば良い、俺が不機嫌になる事を気にしなくても良い、俺に話して楽になれれば良い”だそうで。

少し、私の過去の話と今の話をして、…それで、凄く（私的に）優しい言葉をかけてくれて、受け入れてくれて。過去の私があったから今の私があり、こうして出会う事が出来た。今やっていないなら良いよ、と。どうしてでしょう、受け入れてくれていると言うような言葉をかけてもらうと、どうしようもなく泣きたくなってきます。

今したら許さないと言われましたが、する気なんてこれっぽっちもありません。今後私が同じことをする事はあり得ないです。沢山経験をして、身体も心も汚れきっています。そんな私に触れば、彼氏さんも汚れてしまう、と言うような気持ちがあります。

「好き」と言う自分の気持ちを言葉にして伝える事すら、私には許されないような気がして。でも、その気持ちに埋もれそうになって、心の中からそれが溢れそうになって、言ってしまう。

結局、その話をしたら少しだけ心が軽くなって、朝の三時頃までスカイプに付き合わせてしまいました。

途中、彼氏さんの母親が帰ってきたので、彼氏さんはご飯を作るのとシャワーを浴びる為一度部屋から出て行きました。その間私は最近また見直したかった映画、「いま、会いにゆきます」を見る事に。

何度見てもこの映画は泣けるなぁ、とグスグス泣いていたら、突然「もげろ」と言う声。何今の？！幻聴？！と思ったら、彼氏さんが帰ってきただけでした。パソコンから離れる時彼は音声をミュートにして行くので、帰ってきたのが全く分からない…。

で、何故泣いているのか聞かれ、映画を見たからだと言ったら、”映画で泣くの？バカなの？”みたいな事を言われました。涙もろいんだよくそぅ。よく泣くので、人と余り感動系の映画は見ないようにしています。…いえ、ジャンル的には感動系って、嫌いなんですけどね。

今日遅くまで付き合ってもらったから、明日は彼氏さん、ずっと寝ているでしょうね。ゆっくりお休み。

風邪はもうほぼ治ったと思うのですが、精神の不調が目立ちます。今日は癇癪を起しそうになりました。

原因はとても些細な事で、ただ、叔母にメナー○のお金を渡す為に隣へ行ったら、電気もテレビもついているのに誰もドアを開けてくれなかった、と言うだけ。

諦めた数分後にまた行って、合鍵を使って勝手に入り、テーブルの上に5000円置いて出てきたのですが、本当に誰も居ないのか、従兄弟（下）が透子との事で顔を合わせづらくて出なかったのか、分かりません。

誰のかは知りませんが車もあるし、テレビも電気もついている。なのに、誰も居ないと言う事にとてもイラついて、部屋中の物をぶち壊したい気持ちでいっぱいでした。今はもう大分破壊衝動は治まってきています。でも、パソコンを思いっきり壁に叩き付けたいです。

昔はこう言うむしゃくしゃした時は、自傷に走っていた筈なので、私の中で何かは変わっているみたいですね。今回だけかもしれませんが。

彼氏さんは全身筋肉痛な上、眠剤を飲んで眠いと言う事で、早々に寝ました。私も今日は早めに寝ておきましょうかね。でも興奮状態にあるので、頓服を飲んで少ししてから眠剤、と行った方が良いかな。

ああ、頓服を飲む前に少し身体も動かそう。動かせば衝動も若干治まるでしょうし、発散も出来そうですし、身体にも良い。自分の癇癪を周りにぶつけるのはイクナイ。

猫の日ですね。

今日はスカイプをしていた時から怪しかったのですが、過呼吸を起こしました。彼氏の方も、見ない方が良かったものを見た所為で調子がガクンと下がったとかで、二人仲良く不調に。

取り敢えずスカイプ切る時に大分覚悟が必要でした。その時から呼吸がおかしくて、落ちたら速攻ダウン。ごめんなさい状態になっていたと思います。何に対してなのかは今回はハッキリしています。某スレを読んで考えたくない事を考えてしまった為です。

今更何を思ったって、変わらないものは絶対に変わらないんです。特に過去は。色々と彼氏に問い詰めたい気持ちだったのですが、そんな事を聞いても相手の気分が悪くなるだけなので何も聞きませんでした。「次の人」と同じ考えが返ってくる事が怖いんです。自分のした事を思えば、それも仕方のない事なので受け入れなければいけませんし。

ダウンから少し立ち直った頃に、否が久しぶりに喋りました。”本当に調子の悪い奴に他人の言葉は届かない”と。確かに、彼の意見はその通りなのですが、それでも私は彼氏にとって、「要」でありたいのです。

朝確認の為に庭へ出たら、原付のカゴに玄米が入っていました。ありがとう、母。でもこれって絶対３kgじゃないよね…６kgくらいあるよね…。まあ、ストックが沢山あるのは有り難い事です。ぼちぼち食べていこうと思います。

所で発芽玄米ですが、玄米より特別旨味が出ているとか、甘いとかは感じませんでした。普通の玄米と余り変わらない感じで。発芽の度合いが足りなかったのか、お米がもう死んでしまっているのか。今度試す時はもう少しじっくり様子を見てから食べなければいけませんね。せっかくの、普段は出来ない事ですもの。

昨日ピアスを見付けて喜んだのですが、彼氏さんとのペアで買ってつけていたペンダントのトップが今日、壊れてしまいました。クロスなのですが、はめ込んであったらしき横棒が取れてしまい…。

見て見ると引っかけも何もないので、これはもう瞬間接着剤とかでくっつけるしかなさそうです。何でしょうか、ピアスを見付けた代価でしょうか。

日曜日に水に浸した玄米が発芽しているかもしれないので、それを明日食べる予定です。もう三日経つので、発芽していなければこの玄米たちは死んでいると言う事に。パッと見た感じでは、浸す前の玄米に比べて色が白くなっています。wkwk

明日は早朝に、母親が更に玄米を３kg程持ってきてくれます。基本白米、たまに玄米と言う風に食べてみようかなと。発芽玄米が美味しかったら、それも混ぜつつ、かな？日々の楽しみが、食事と彼氏さんとのスカイプくらいしかない私です。

最近ずっと、コトニさんはベッドの真ん中で寝ているので、私の寝られるスペースがとても狭くて悲しい。たまに、どけて布団の中に押し込んで無理矢理寝ますけどね。

去年無くしたピアス見付けたああああああああああああうわあああああああああああああああああひゃっほおおおおおおおお！

はあ…はあ…どうもこんばんは、要です。父親が色々小物を置くのに丁度いい棚？をくれたので、パソコンの横にあった、白い本棚を動かしたのです。そうしたら、本棚の下から出てきました。裏側は何度も探したのですが、まさか下敷きになっているとは。

見付けた時は思わず叫びましたよ。もう本当に、心の底から諦めていたので、嬉しいです。もう無くさないようにしないと…！人から貰った物を無くすとこんなに悲しいのか、と言う事がとても良く分かったので。

父親が旅立ったので思う存分泣いていたのですが、うっかり感情のフラッシュバックを起こしてしまい、酷い目にあいました。起こしている最中はそれしか感じられないし、何かを考える余裕も無いので分からないのですが、通り過ぎてから、「ああ、これは」と納得するのです。

余裕を持って生きたいのですけれど、それが中々出来ないんですよね。そもそも、余裕を持てるような精神だったのなら、これ程病む事もなかったのでしょうが。

久しぶりに破壊衝動が出ています。これくらいならば耐えられるので、放置の方向で。

昨晩は父親に誘われて、叔母も含め三人でカラオケに行ってきました。二時間半、大体一人10曲歌うか歌わないか、と言う所で止め。

父親は主に平井堅、叔母は演歌、私はボーカロイド系と言う感じで、皆バラバラなのですが、最後は三人で「人生いろいろ」を歌って〆ました。料金は4600円程。久しぶりに大声を出して歌ったら、喉がつぶれました。特にきゃりーぱみゅぱみゅを歌った後の声がガラガラに…咳をしたら戻りましたけれど。

初め誘われた時は、”こっちは調子悪くてそれ所じゃねーんだよ寝たいんだよ倒れこみたいんだよ”と思っていましたが、少し考えて、これはもしかしたら気分転換に良いのではないかと、行く事にしたのです。

結果、まあ、それなりに気分転換にはなりました。ただ、残っていた気力を出し切った感じで、別の意味でぐったりです。

カラオケに行って歌うのと、家で歌うのとでは全く違いますね。近所迷惑になるのが怖くて、家では余り声出せませんし。マイクで良い具合に声も響いて、歌っていて気持ちが良いです。もっと歌が上手くなりたい…。

父親の歌声を聴いていると、特にそう思います。父親は昔劇団に入っていたので、恐ろしく声量もありますし、声の伸びも良いですし、中年の美声と言う感じ。私はと言うと、声量も無いし、高音も低音も出ないし、声も伸びない。

”腹使って制御して声出すんだ”と以前言われましたが、それが難しいのなんの。あ、背筋しながら声を出すとそれっぽくなりますよね。でもアレはきついです。まあ、良い声を出そうと思ったら、それなりの努力が必要なんですよね。ああ、上手くなりたい。

彼氏さん、風邪をひいたそうです。回線ごしに私がうつした事になっています。何故。しかし、今回は特に酷い様子。インフルエンザとかには今の所かかっていないのですが、しょっちゅう風邪をひいていますね。

本当に肉体的な事だけなのか、精神面で身体に来るのかはよく分かりませんけれど。普段の身体の怠さなどは精神的な事が影響していそうです。

今日も本当は夕食を自分で作る予定だったのですが、精神的にも肉体的にも不調で、結局いつものようにお弁当を買ってきてもらって、食べました。こんな事ではいけない、とは思うのですが、どうしても気持ちに追いついてこない…。

もっと、健全でありたいですね。

感情をむき出しで大泣きしたい気持ちなのですが、わざわざそうするのも面倒くさくて、ぼんやりしています。まあ、それも表向きな感じで、心中は物凄い色々な感情が渦巻いているのですが。

父親も居ますし、まだ泣けません。

やっとクリニックへ行く事が出来ました。朝８時に起きると、丁度父親が帰ってきました。どうしてこんなに早いのか、そしてスーツを着てどこかへ出かけるのか、と思っていたら、こちらに出張の用事があったので、ついでに朝帰ってきたとの事。すぐに出かけていきました。

顔を洗い、一通り化粧もして、いざ出発。…ささささ寒い！当然ですよね、コートを着ているとは言え、中の服は厚手ではない上にスカートだったんですから。ストッキングをはいて行ったのですが、黒いタイツ的なものが欲しくなりました。ストッキングって、すぐに伝線するじゃないですか…オマケに風通し抜群じゃないですか…。

クリニックに着くと、先客が３人程。これならすぐに呼ばれるだろうと、ヒーターの前でぬくぬくと待っていても、中々呼ばれない。人が少ないので皆さん、長めにお話をしているようで、結局一時間以上待つ事になってしまいました。待ち時間、前のソファに座っている中年女性に苛々しっぱなしでした。どこに苛々していたかと言うと、常に口をもぐもぐ動かしている所と、リズムでもとっているのか、足をバタバタ音を立てて動かしている所。

特に足のバタバタが煩くて、横っ面をバッグで殴り飛ばしたいくらいでした。

呼ばれて診察室に入って、まずは最近の不調の話。その為一週間遅れての通院になった事。人をコントロールしたい欲求が強い事、虚しさが強い事、「むずむず脚症候群」かもしれない事、などを話しました。

寝つきは悪いものの、睡眠時間は足りているので、眠剤を一種類減らす事になり、「むずむず脚」関係で、ワイパックスが別の薬にチェンジとなりました。お試しとしてなので、今回は二週間分。元々、頻繁にむずむずが出ている訳では無いので、二週間では効果があるのかどうか分からないと思う、と言うのが正直なところです。

家へ帰ってきて、彼氏さんから全く連絡がないので、お昼寝。物凄く嫌な夢を見ていて、夕方、父親からの電話で目が覚めました。助かりました。今から帰るけど、夕食はどうするか、と聞かれたので、焼きそばで良ければ作るよ、と言ったらそうなる事に。

で、作って食べたは良いのですが、私の父親、料理に対して感想とか言わない人で、今日も一口食べた時の「うん」しか反応はありませんでした。私的には目玉焼きが神がかっているレベルで上手に焼けて満足です。明日、父親がオーケーを出したら、エビチリを作って餃子を焼いて、スープも作って、中華っぽい感じにしたいです。

…と言うか、今日は本当に彼氏さんから一切の連絡がありません。どうしたんだろう…。

クリニック、行けませんでした。早く起きる事は出来たのですが、余りの体調＆精神不調でそのままベッドの中。夕食後に飲む薬二種類が本当にもう無くなってしまい、昨日は飲んでいないので、特別調子が悪くなっているのかもしれません。

前回通院したのは１月の15日頃だったでしょうか。三週間分しか貰っていないので、ここ一週間はだましだまし、ストックしてあった薬を飲んでしのいでいます。数日に一度の買い物程度なら大丈夫ですが、クリニックへ行くとなるとそう簡単ではないです…。この状態の中、原付で片道20分はきつい。

スカイプもお休みしました。彼氏さんにメールを送ったら、彼氏の妹さんが、私とスカイプで話をさせろとうるさかったそうで。なにそれｇｋｂｒ

香水をくれたり、シュシュをくれたりしているのですが、まだ一度も接触した事がない妹さん。彼氏は家族に、私は健常者だと伝えている為、調子が悪い時の接触は非常にまずいです。何とか明るく振る舞える程度の不調ならまだ良いのですが、今回はそんな余裕もないので。

妹さん、私に対して友好的なのか違うのか、どうもよく分かりません。色々物を（彼氏伝手に）くれたり、普段私の事を「○○ちゃん」と呼んだりするかと思えば、「あの女」やら「デブ」とか言っている時もあるようなので。機嫌の落差が激しい人なのでしょうか。一度、面と向かってお礼を言いたい気持ちはありますが、ちょっとまだ無理…。出来れば、彼氏さんの家族とは仲良くしたいのですけれどね。

明日は父親が帰ってきます。土曜日はまたお経を聞かなければいけないみたいです。また、普段は顔も見ない従姉妹が来るのでしょうか。従姉妹（従兄弟）たちと会うのは苦手です。出来れば会いたくない。

何かにはまるとそれしか食べなくなる要ですこんばんは。最近はずっと焼きそばばかり食べています。でも野菜沢山入れているし、お肉は鶏肉なので、栄養は偏っていないと思います。

最近、精神の不調が目立っていましたが、今日になって体調不良も出て来ました。まだ起き上がって食事をとる事は出来るので、放っておいたらその内治るかと。暖かくして寝ておきます…。スカイプを切る時の彼氏さんの悲しそうな声が忘れられない。

薬がもう無くなるので、明日調子が良くなっていたらクリニックへ行って来ます。木曜日は午前中しかやっていないので、早く起きなければ。三週間に一度の通院になってから、話しておきたい事が毎回沢山あって、そして毎回話す予定だった事をいくつか話し忘れて帰ってきます。メモにして持って行けば良いのかもしれませんが、医者の前でメモを見ながら話す、と言う事に物凄く抵抗感があり…。

最近、自分は「むずむず脚症候群」の予備軍に入っているのではないかと思っています。

この症候群の一般的な症状を書くのは省きますが、私は２，３か月に数回、寝ている時に物凄い不快感を感じて目が覚めます。その時点で、呻きながら寝返りを極端に繰り返します。目が覚めて、主に足、腕、胸の「内側」がむず痒く、耐えがたい感覚に呻き続けます。その感覚を少しでも抑える為に、その症状が出ている部位（特に胸）を、殴ります。

どれだけの時間、それが続いているのかは時計を見た事がないので分かりませんが、30分から１時間は経っているでしょう。無理矢理煙草を吸うと、少しだけ治まるまでの時間が短くなるような気がしないでもないです。

自分が本当に「むずむず脚症候群」なのかは自己判断出来ませんが、医者には話しておこうかなと。今は余り頻繁に出ていないのでまだ我慢出来ていますが、これがしょっちゅう出るとなると相当苦痛になるので、何か薬で治せるものならば、処方してもらいたいですし。

計ってみたら熱が38度ジャスト。寝た方が良いですね。

最近どうも、不調が続いています。

でも、一定以下の不調であれば、彼氏さんとスカイプをしていれば少しずつ元気になっていくと言う彼氏マジック。今日は無理矢理スカイプを立ち上げて会話を始めたのに、落ちなければいけない時間になった時には、もっと話していたいのにな、と思ってしまうくらい。

所で、コトニさんの可愛さを誰かに体感してほしいのに、私以外の人には懐いていない為、その可愛さを感じて貰えないもやもや感。親馬鹿なのかもしれませんが、本当に可愛いんですよ。

父親に対しては「あ、居るの」程度の認識で、彼氏に対しては「敵！」と言う認識しかコトニさんは持っていないようなので、誰かに懐いてくれるのはまだまだ先になりそう…。それでも最近、彼氏がうちに来ている間は、缶詰をあげているので少しは好感度が高くなっている、ような、気がします。

それでも、少しなら触れる程度、と言った感じなのですが…。しかもそれも、次に来る時には忘れ去っていてまた「敵！」状態からスタートしていて、余り意味がありません。何だろう…馬鹿なのだろうか、コトニさんは…。

日記を読んだ彼氏さんに怒られました。首絞め遊びは二回くらいやっただけだ！との事です。後、切るなよと念を押されました。まあ、見せしめとして切ろうと思っていただけで、率先して切りたい訳ではないので、やめておこうと思います。彼氏さんも危ない事は余りしていないみたいですし。

母親が、お試しの玄米少しと野菜を持ってきてくれました。玄米、初めて食べてみたのですが、思った程違和感はないですね。たまにプチプチとした食感があるくらいで、かたさも気になりません。ただ、これはおかずがないと食べ続けるのはきつそう。

塩を入れて炊いたので、少し塩味がして美味しいと言えば美味しいのですけれど、パサパサごわごわな感じで、単品では厳しいです。

ストックしてあるお米の半分は玄米として残しておくので、食べるようなら言ってくれれば届けるよ、と母親。５kg分くらい貰って、白米と半々みたいな感じで食べていこうかなぁ、と。米びつをもう一つ、玄米用に買いたいので、今度ホームセンターにでも見に行ってみましょうかね。

で、食べた感想を彼氏さんに言ったら、発芽玄米にして食べてみる事を猛烈におすすめされました。スカイプでもらったサイトを見てみたら、何だか白米より美味しさがあるとか、栄養の面だとかで、一度食べてみようかなと思っています。発芽するまで２〜３日かかるらしく、週末にかぶせるのは嫌なので、土曜日か日曜日辺りにでもセットします。

サイトではビンを使っていましたが、蓋があれば普通のパックでも出来るそうです。少し楽しみ。

調子が悪いので、勝手にスカイプお休みです。彼氏さんからメールの返信もないので、あちらももう寝ているのかもしれませんね。

昨日母親がお米を持ってきてくれたのですが、ついで、と言う感じで、魔除けのストラップをくれました。唐辛子の小物がちゃりちゃりとついているものです。母親も同じような物を買ったそうなのですが、もう既にその小物が２つくらいしか残っていませんでした。何でも、何時の間にかどんどん減っていくのだそうで。

母親はサルボボのお守りもずっと持ち続けて居るのですが、それらも首が取れたり手足が千切れたりと…。何でしょう。本当に母親に起こる筈だった災難を吸収してくれているのでしょうか。

明日は母親の実家で貰ってきたと言う、野菜とお餅を持ってきてくれるそうです。白菜もあるようなので、白菜入りグラタンでも作ろうかな。以前お餅を入れた状態でトースターに入れたら、とんでもない事になったので、今回はお餅後乗せで…。

お昼に焼きそば作って食べました。美味しかったです。焼きそば２玉、うどん１玉を買ってきたのですが、焼きそば３つでも良かったかな。調味料系がいくつかもう無くなってしまいそうなので、近い内に買いに行かなければ。

今日はマスターから電話があり、恋愛相談のようなものを受けました。彼女たちは何だか色々と起こりやすいのか、ちょくちょく関係や気持ちに新展開がきて、傍から見ていると、「大丈夫なのか？」と言う感じです。

三月に親父さんが帰ってくる事が決定した彼氏さんは、死ぬ事ばかり考えていて、スカイプで”首を絞める遊び楽しい”とか言い出していて。そう言う事をしていると言う事は、私がまた切り出しても貴方は何も言えない立場になるんですよ。でも、彼氏さんの抱えている不安も分からないでもないですし、逃げ道は必要なので、余り突っ込んで言わないようにします。

そうそう、彼氏さんがスカイプ中に焼きそばを食べていて、とても美味しそうだったので、私も明日スーパーで麺を買ってきて、焼きそばにしようと思います。目玉焼きも乗っけます。

断食後から、昼は野菜をたっぷり、夜はお粥と言う食生活を続けているのに、少し減った体重が戻りつつあるのは何故でしょうか。一応ストレッチとかもしているのですが。誰かがこっそり何か食べている可能性が高い…。邪魔しないでもらいたいですね。まあ、私の中の消化できない食欲がその人へまわっていってしまっているのかもしれませんけれど。

ふと気付けば、本気で、全力で弱音を吐ける人が居なくなってしまいました。弱音ばかり聞かされるのは、たまったものじゃないと思うので、セーブを重ねている内に、言えなくなってくるんです。悪い印象を与えたくない、負担になりたくない、見放されたくないと言う思いが、そうさせます。

新シートに入ってすぐ、生理は終了。今回は普段と比べて日数も出血量もとても少なかったので、大丈夫なのかと少し無駄な心配をしています。まあ、一応出血もちゃんとあったので、大丈夫でしょう。来月半ば辺りにまた病院へ行きます。

四月で、ピルを飲みだして一年経つので、そろそろ一年検診があっても良い頃ですね。最近は主治医の予約が取れなくて、他の医者に処方してもらっているので、一度主治医の反応を見ておかなければ。

ベルセルクは21巻まで読みました。うん、面白い。絵の濃さもグロさも特に感じない程度で、たまに台詞が多く読みづらいのを除けば、好きな作品です。これでもまだ半分ちょっとしか読めていません。私が…と言うか、作者さんが生きている内に完結してくれるのでしょうか…。

今日はスカイプ出来ました。彼氏さんは寝ている間に足を何かに打ち付けたとかで、膝の皮がベロンと剥けてしまったのだそうで。前は腕…でしたっけ、にアザを作っていたし、どんなアクロバティックな寝方をしているのか。

最近余り、精神的余裕を持てないので、人への接し方が乱雑になってしまっているかもしれません。

耳たぶの膿みが治まったので、数週間ぶりにピアスを付けました。冬、空気が乾燥しだすと、ガッサガサになり、痒くなるので掻いてしまう為、膿んでしまうんです。取り敢えず今回のピークは過ぎた感じ。

今日も…と言うか、今日はここ数日の中で一番調子が悪かったので、またスカイプをお休みしました。彼氏さんは調子が悪い上に風邪をひいて大変そうです。メールの返信をしなかったら、電話がかかってきました。三日ぶりに聞く声…携帯の通話音質がとてつもなく残念なので、上手く聞き取れない。スカイプの音質の良さがよく分かりました。

ベッドから出る事も出来ず、ご飯やシャワーもどうでもいい、動けない、と言う状態から、無理矢理シャワーを浴びる事によって、短時間ならばパソコンの前に居れるまで良くなったので、日記を書いています。書き終わったら薬を飲んで寝る予定です。

今日見た夢ですが、前半は良い物だったのに、後半、万単位でモンスター的な蜘蛛が次々と生まれて、襲いかかってくると言う悪夢に。本当にモンスター並み。普通の蜘蛛の巣のような糸の上にもこもことしたかたまりが無数にあり、そこから子供たちが生まれてくるのです。しかも、その子供たちは瞬時に成虫となり、雪崩のように襲い掛かってくるのです。

とても嫌な夢でした。夢占いによると、今現在ストレスがかかっている、もしくは病気の前兆、恋人との不仲に注意との事で、余り宜しくない結果。まあ、気をつけます。

新シートに入りました。

今日もお互いに調子が悪く、スカイプはお休みに。三日間の断食が終わり、夜にお粥を食べました。梅干しとふりかけで。胃が小さくなった実感は余りないです。でも、普段より少な目で足りたので、効果はあったのかもしれません。

最近は一日の大半を寝て過ごしています。見る夢は悪夢ばかりですが、それでも、起きている間の苦痛を考えると、寝ている時の方がマシなのです。寝過ぎてしまうと、当然ながら寝るべき時に眠れなくなってしまうので、少し調節はしていますが…。安定剤は効かなくても、眠剤はまだ効くので、それが幸いな所でしょうか。

断食を終えて体重を量ってみたら、始める前より1.5kg減っていました。おお、凄い。でも多分、普通に食べるようになったら、戻ってしまうんでしょうねえ…。

バイキンマン情報で、今夜からまた寒くなり雪が降ると聞いたので、今日の内に買い物に行って来ました。キャベツ一玉ともやしと鶏肉その他。昼は鶏肉を使った野菜炒め、夜はお粥、と言う食事を少し続けてみようと思っています。あ、ペプシのNEXも買いました＾ｑ＾　こんな無駄な物を買ってしまうから、体重が落ちないんですね、分かります。

彼氏さん宅の猫たちの間で、ウイルス性の風邪が流行ってしまい、一匹が重体だとか。無事に治ってくれると良いのですが…。

偽薬最終日です。やっと出血を確認しました。

昨日は結局、約10時間も通話。これだけ話していたのは久しぶりですね。ずっと喋りっぱなしではないので、お互い好きな事をして無言の時もありますが、それでもこれだけ長時間繋げていられるのは、自分的にも凄い事だと思います。

今日は調子が悪かったので、スカイプはお休みしました。ここの所、不安が強く出ています。少しでも安心感が欲しくて、取り敢えず抱きつきたいです。けれどそんな人は居ないので、仕方なくぬいぐるみを抱きしめて寝ています。が、やはりぬいぐるみでは何の意味も無いですね…。

読みたい漫画や、見たい映画がいくつかありますが、気力が無くて見れない状態です。薬を飲んでも余り改善されないので、もうこの頓服は効かないようになってしまったのでしょうか。

心底調子が悪い時は、頓服薬を飲む事すら出来ないので、そんなに常用はしていない筈。その事（飲む事すら出来ない時がある事）も含めて、医者に言わなければ。次の通院は来週か再来週辺りになります。最近、父親に送り迎えをしてもらってばかりだったので、次回は自力で行けたら良いな…。

昨日は案の定、夜中まで寝てしまいました。彼氏さんからメールが来て一度起きたのですが、スルーして寝続けました。起きたのは朝の８時頃。

偽薬に入って５日経ちますが、まだ出血の気配はありません。今回も避妊失敗などの思い当たる事は無いので、まったり待っていれば良いのですが、やはり来ないと不安が出て来ます。最近の精神不調は生理の前兆なのでしょうか？そうなのだと思う事にしたいです。

今も彼氏さんとスカイプ中なのですが、現時点で８時間半以上の連続通話。

wikiで猫の項目を一緒に見ていて、子猫がうさぎを食べている写真を開いた途端、嫌〜な動悸が…。更に彼氏さんの飼っていた猫の話を聞いている途中に過呼吸の予兆が…。”ちょっとタンマ”と一回ミュートにして、呼吸が治まってくるまでひたすら呻いて呼吸がうまく出来ずに喘いでいました。危なかった。

所で、「タンマ」って標準語じゃないですよね。多分。今、一発変換出来なくて理解しました。標準語で言うと「待って」とか「ストップ」とか、そう言う意味です。

取り敢えず、お腹空いた。

今日も早朝覚醒。寝る時間が早い訳でもないのに、睡眠時間が短いときついですね。夕方になったら仮眠をとろうかなと思っています。大抵夕方に寝ると夜中まで寝続けてしまうんですけど…。そんな事を気にしていられないくらい眠いです。

胃を小さくしたいのと、体内のリセットの為、明日から二日程断食を試みます。正直、私の食欲は人以上なので、やりきる自信は余りありません。取り敢えず試しに。頑張ります。

父親は昨日の夕方に旅立って行きました。用事が出来たのだそうです。今週末は仕事を入れたので帰ってこないとか。忙しいのか、と聞いたら、お金が必要だから、と返ってきました。ああ…祖母のお葬式代とかで要りようですものね。働いていない事にとても罪悪感を覚えました。私が少しでも稼いでいれば、少しでも助けになる事が出来るのに。

夕食はお粥です。ふりかけが沢山残っているので、沢山かけられる。

何だか無性に、彼氏さんに抱きつきたい週末。

今日は早朝覚醒をして、体調も精神状態も良くなかったので、お経を聞いてすぐに自室へ帰ってきました。お寺様を待っている時間がとてつもなく苦痛で。誰とも会話をせずただ一人椅子に座ってやり過ごしていました。従兄弟の一人はハーレーで来たそうですが、見せてもらう余裕もなく。

ハーレーって、バリバリでバッキバキ（←？）な人が乗るイメージがあったのですが、その従兄弟は外見も内面もとても大人しい人。どうしてその選択をしたのか。バイクが好きなんですかね。

そう言えば、昨夜夢に祖母が出て来て、”ミカンをくれ”と言っていた事を父親に伝えてみたら、買ってきて仏壇に供えていました。ミカンと言えば、最近は買っていません。箱買いしようと思ってスーパーへ行っても、もう1000円くらいで買える物がなくなっていて、1980円とか高いものばかりなのです。ネットのも、どうも買う気がしないです。

胃が痛いのと、重くてむかむかするので、楽しみの一つである食事が嫌な事になりつつあります。でも、まだ物を食べる事は好きです。

雪が積もりましたね。今日の夕方に父親が帰ってくるので、買い物は明日連れて行って貰えば良いとして、自分で出掛けると言う事がなくなりそうです。ああ、お米ももう無くなるので、母親に連絡をしたのですが、「次は玄米で欲しい」と言っておいたのに、ストックしてあるお米全部精米してしまったそうで、玄米はまた何時か。

明日は祖母の49日の為、早起きをして隣へお経を聞きに行かなければ。従姉妹たちも来ると思うので、化粧をする予定です。喪服も着ろとの事なので、堅苦しい数時間になりそうです。

ああ、欲しい。

私としましては、若干精神が病んでいる人の方が魅力があります。男性限定なのですが。影のある表情や言葉、態度、考え方にセクシーさを感じるのです。今まで、病気ではなさそうな人とお付き合いした事は一人しかないので、言いきる事は余り出来ないのですが、私は普通の人よりは病んでいる人の方が好きなのではないか、と。

影の部分が無いと、つまらないと思ってしまいます。前に付き合っていた元彼は、自称「精神フェチ」と言っていて、人の精神にとても興味を持つ人だったのですが、私もそう言う部分があります。人の、闇の部分に触れる事が面白い。

まあ、興味が無い人の闇を見ても、何の感情も沸きませんけれど。むしろ、鬱陶しいと思ってしまう所、私は自分勝手なのだと思います。

魅力を感じると言っても、程度はあります。同類嫌悪と言うのか、私よりもネガティブ過ぎる人はフォローが難しい時があるので、苦手です。連絡をよこす時は９割方泣き言、と言う知人が居ますが、メールが来ても放置してしまう事がしばしば…。それでも、あちらは私を慕ってくれているので、こんなんでも良いのだろうかと思ってしまい、相手の懐っこさに甘えてしまっているのかもしれませんね。

自分も彼氏さんも、今の病的なままなのはいけないので、二人で少しずつでも良い方向へ行けたら良いなと。

偽薬に入りました。

今日は比較的早めに起きる事が出来て、彼氏さんとも６時間半スカイプで通話。前半はお互いに面白い画像を探したりテキストを読み漁ったり、最後の方は税金やら戦争とかの話をしていました。話をしていたと言うか、殆ど彼氏さんが喋って、私は相槌を打ったりちょこちょこ口をはさんだりしていただけなのですが。

たまに思うのですが、この人の頭の中はどうなっているのでしょう。よくこれだけ知識を詰め込んで、破裂しないものだと感心します。嫌味とかではなく純粋に凄いと思います。

完全に「私が好きになるタイプの人」、ですね。私は頭の良い人に惹かれます。自分にはないからでしょう。そして、物事に対して冷めた所があったり、絶望を知っていて闇を抱えている人、一般の人とは考え方が多少変わっている、そう言う人が好きです。なので、今まで付き合ってきた人たちも、どこかしら周りの人とは違う部分がありました。

でも、頭が良いと言っても、無理矢理論破してくるような事は嫌いです。私がその話に納得出来て、頷けるものではないと。…何だか、面倒臭い人間ですね、私。「普通（一般的）」な人には気が向きません。

彼氏さんから今までも沢山話を聞いたのですが、その殆どは私の頭には残っていません。聞くのは好きなのに、馬鹿なのでその情報を入れておく引き出しがないと言いますか…。今日はまた「死」についての話をしましたが、もう私が死について考えをめぐらす事は少ないです。死にたくなくなったとかではなく、単純に、考えても分からない事は考えるだけ無駄なので、余り空想しなくなったのです。

天国や地獄に行くと言う人も、ただ無になるだけだと言う人も居ますね、転生すると言う話もあります。死んでみなければ分からないので、今考えても仕方が無い。けれど、考えても分からない、どうなるかの確定が無いので、死ぬ事は恐いです。望むのに恐れが強いので、余程追い詰められる事が無い限り、死なないでしょうね、私は。