とても嫌な夢を見ました。けれど、あれがきっと、従兄弟の本心なのでしょうね。先日お経を聞く為に叔母宅へ行って、久しぶりに叔母と少し話をしました。やっぱり私の内面はぎこちない感じでしたが、年始頃に比べるとそれでも話しやすくはなっています。

話をしていたら叔母が、渡すの遅くなったけど…と、化粧水・クリーム・クレンジングのセットをくれました。どうせならクレンジングよりウォッシングの方が良かったのですが、まあ、渡す物は会社の方で決められているのでしょう。化粧水とクリームは取り敢えず使ってみる事に。変化があれば、それはそれで良いですし、無ければ無いで元の化粧水に戻そうと思います。

それで、父親に”私が叔母に渡すのは2500円だったよね？”と確認したら、”5000円じゃなかったか？”と返されました。ちょ、おま、半額払ってくれるって言ってなかったか。…と、言える筈もなく、二回くらいに分けて叔母に払います…。

コトニさんは、私が寝る前に、勝手に布団にもぐりこんで寝ているのですが、やはりどこに寝ているのか布団の上からでは分からなくて、毎晩恐る恐るベッドにあがっています。隅の方で寝ているのなら問題ないけれど、大抵ベッドのど真ん中に居るので、私はなるべく刺激を与えないように隅の方に寝転がって…何だか立場が逆のような気もするのですけれど。

所で、ここ数日の日記を読んだ彼氏さんが、酷い言いようだ、と文句言っていましたが、私にとっては普通にあった事を書いているだけです。で、こんな感じの話し方しかしないので、過去の元彼たちに対しても、周りの人には悪い印象ばかり与えてしまっていたのかなと今更ながら思いました。

初代とか三代目とか、酷い事はありましたが、それでも私は好きで付き合っていた筈なので、と言うかしがみついていたので、決して全面的に悪い所しかないと言う訳ではありません。念の為。

以前日記にも書いた通り、「また付き合う気はあるか？」と言う選択に迫られたら、「ＮＯ」、なんですけどね。上書き保存上書き保存。

大変です。彼氏さんの親父さんが、３月には単身赴任を終えて家に帰ってくるかもしれないとの事。　　　　　
　　　　　
家に棲まわせる事が出来たらと思うのですが、この家は私の家ではなく父親の家。アパートで元彼と暮らし始めた時とは違うので、私にはどうする事も出来ません。　　　　　
　　　　　
彼氏の家族は、精神病に理解がありません。なので、彼氏も自分の家族に、私の病気の事は隠しています。親父さんは多分、一番理解しないと思います。なので、彼氏さんの居場所が無くなってしまいます。”自分がバイトなりすれば何も言ってこないと思う”と彼氏さんは言いますが、私から見ると、そのバイトも今の状態で出来るか危ない所。　　　　　
　　　　　
無理に働くと症状が悪化してしまうと思うのです。人は、働けるように回復するまで休め、と言いますが、現実問題としてこれ以上休んでいるのは、私も、彼氏さんも、難しい。なので、何かしなくてはいけないのですが、調子と相談すると出来そうにない。しなくてはいけないのに出来ないって、結構辛いものです。　　　　　
　　　　　
甘えだと言われても動けない現状。

「ベルセルク」と言う漫画を読み始めました。実は私この漫画、「ベルサイユの薔薇」と混同していて、”恋愛ものだろ？興味無いぜ”みたいな感じだったのですが、全く違うんですね…。読み始めたら面白くて、今は７巻まで進みました。　　　　　
　　　　　
巻が進むと魔法だとかが出て来て、世界が変わってくるそうで。この漫画を紹介してくれた人は、”初期が面白いから初期だけ読めばいいと思うよ”と言っていました。連載が始まってから大分経つのに、最後の敵と思われるゴッドハンドと戦う様子は微塵もないと。ファンの間では、「自分が生きている内に終わるだろうか」と言われているようです。　　　　　
　　　　　
今日は漫画の他に、映画も見ました。「ジョゼと虎と魚たち」と言う恋愛ものです。見終わっても、感動も感想も一切なく、ただ一つ言うとしたら、無性にキスがしたくなった、と言う程度でしょうか。　　　　　
　　　　　
身体障害者の不思議な性格の女の子と、全く普通な大学生の男の子の恋愛の話です。　　　　　
　　　　　
恋愛系の映画で唯一好きな作品は、「いま、会いにゆきます」ですね。これはもう何度も見て、その度に泣きました。原作の小説も好きでしたが、こちらの方は一度しか読んでいません。本ももう手元にありませんし、映画の方ならさっくり見れるから、また近い内に見てみましょうかね。

ブレスをどうしよう、と思っていたら、父親が新しいゴムをくれました。未開封新品なので、多分私の為に買ってきてくれたのでしょう。石には酷な事かもしれませんが、このゴムで繋いで、もうちょっと頑張ってもらおうと思います。　　　　　
　　　　　
そんな父親はお寺様のお経を聞いてすぐに、また旅立って行きました。昨日帰ってきた所なのに、何と忙しい…。来週４日は祖母の49日があるので、またお経を聞かなければいけないみたいです。この一か月で一体何回聞いたと思ってるんだ。妹は入社試験があるとかで、来れないと。　　　　　
　　　　　
夕食は一人だったので、彼氏さんが最後に作っておいたカレーを食べました。これがまた美味しいんだ。何でも、隠し味に味噌と一味とガラムマサラが入っているとの事で、恐らく同じカレーは彼氏さんにももう作れないでしょう。　　　　　
　　　　　
彼氏さんは、ネットの適職診断で「詐欺師」と出ただけあって、何かの話の基盤を作るのが上手です。そこから話を広げていけないので小説などは書けないのですが、少し考えをまとめて書き出せば、新しい宗教の教祖様にもなれそうな勢いです。話を作る事に長けている・知識量が豊富なので、私は彼の話を聞く事が好きです。　　　　　
　　　　　
因みに、適職診断第二位は「結婚詐欺師」だったそうです。

うっすらと雪が積もりました。これくらいなら日中に溶けてくれるでしょう。　　　　　
　　　　　
数年前、父親にもらったブレスレット、またゴムが切れました。これはもう石の寿命が来ているのか、単にゴムが貧弱なのか、判断に困ります。

「ヘル・レイザー」と言う映画の１と２を見ました。かなり古い映画で、ホラーなのですが、少し作りにチープさがあっても、それを補える程の面白さでした。ピンヘッド様かっこいい！まだCGすらなかろうと言う時代の作品です。肌にフックがかかるシーンと、ばらばらになった顔のパーツを集める所くらいしかチープさは気になりません。　　　　　
　　　　　
２のラストを見たら３も気になったのですが、続きはまた今度。調べてみたら、７作も続編が出ているようです。こりゃあ、全部見るのに時間かかるぞ…。映画は大体、一度に２．３本見るのが限界です。鑑賞中は集中する方なので、非常に疲れる。漫画も４冊くらいが限度ですね。読める時はとことん行けるのですが。　　　　　
　　　　　
コトニさんは、中々彼氏に懐きません。最近は来る度に、彼氏さんが缶詰をあげているのですが、それでも中々。父親に対してもこうなのだろうか、と見ていたら、何だか父親には「居ても居なくても気にしなーい」みたいな態度。今の所、私にしか懐いていません。　　　　　
　　　　　
箱入り娘として育ててしまった為に、そこらの野良猫より可愛げがありません。でも私には甘えてくるので愛してる！

肉じゃがの汁を飲み干したら怒られました。”糖尿病患者が何やってんだ！”と。　　　　　
　　　　　
関係無い話に飛びますが、何だか今回は彼氏さんに触るのに少し抵抗がありました。一緒にネットを見ている時、膝枕をしてもらう時に、遠慮して頭を預けられなかったり、お風呂に入っている時に手が触れたりする事に違和感を持ったりと。あ、毎回お風呂一緒に入ってます＾ｑ＾　　　　　
　　　　　
先月会って以来、人に触る事がなかったからでしょうか。日を重ねたら大分薄れたのですが、すぐ隣に人が居る、と言う事に違和感がありました。父親が帰ってきても、当たり障りのない会話を少しして、その他は完全別行動なので、余計にそう思うのかもしれません。私は父親が何を考えているのか全く分かりませんし、父親も私が何を考えているのか分からないと思います。　　　　　
　　　　　
そんな感じで今まで生きてきたので、他人が何を考えているのか分かりにくいのに顔色だけは非常に気にする性格に出来上がりました。人からすれば、鬱陶しいこと極まりない人間だと思います。　　　　　
　　　　　
もう少し自由に生きても良いのだろうかと思うのですが、自分としては恐縮しているのに恐らく他人から見たら我が儘なので、どっちに転がろうと考えてしまう訳です。自由と我が儘は違うのかもしれませんけれど、今一何が違うのか分かりません。

出来るだけご飯作りを手伝おうと決めたのに、既に任せ気味になってしまっています。駄目だろ私。食事後、食器を洗おうとしたら、”俺がやろうか？”と言ってくれました。何この良い男。それに対して、嫌だ、と返したら、”そんなに洗うの好きなの？”と聞かれたのですが、違うのです。　　　　　
　　　　　
水も冷たいし、面倒臭いので食器を洗うのは嫌いです。作ってくれたせめてものお礼、と言いますか、そこまでやってもらう訳にはいかないと言う事で、率先して洗っているのです。　　　　　
　　　　　
食器を洗っているとたまに、昔の事を思い出します。母親は仕事に出ていたからか、食器はたまったら洗う、と言う人で、シンクいっぱいにまでなったら、母親と私と妹で、役割分担してそれを片付けるのです。大抵母親は洗う係、私は拭く係、妹は食器棚に入れる係、と決まっていました。　　　　　
　　　　　
本来なら、時間のある私がやれる時にちょこちょこ洗っていれば良かったのですけれどね。面倒くさｋ（ｒｙ　　　　　
　　　　　
私の面倒臭がりは恐らく天性のものなのであろう。

隣で無防備に寝ている顔を見ると、首を絞めてみたくなります要ですどうもこんばんは。まだ寝ている彼氏さんの寝顔を見ながら、ほっこりしております。まつ毛長いなーとか。　　　　　
　　　　　
コトニさんが布団に入ってきてくれたので私はぬっくぬくなのですが、エアコンつけっぱなしで寝るか迷っています。寒がりなんだものこの人。でもつけっぱなしで寝たらそれはそれで、暑くて布団をはいでしまわないだろうかとか考えてしまって。　　　　　
　　　　　
お腹は若干出ているものの、標準より少し上くらいの容姿を持っているのに、醜形恐怖を抱えているらしく、自分の顔も嫌いなようです。全く気にしなくて良いレベルだと思うのですが、人は人なりの苦しみを持っているのですね。彼氏さんは、本当に醜い訳ではないので、本当に醜い私と違って、この恐怖症は治りにくいかもしれません。　　　　　
　　　　　
私は取り敢えず痩せて様子見が出来るのですが、彼氏さんが変わると言うと筋肉をつけるか整形するかしかないのではないかと。整形はやめてもらいたい所です。今の彼の顔が好きなので。　　　　　
　　　　　
しかし、こんな私でも、過去、途切れる事無く彼氏が居た、と言う事が少し不思議です。

彼氏さん来ましたー。一か月振りですね。駅まで迎えに行ったら、寒さで死ぬかと思いました。上着が薄手だったのが大きかった。私を一目見て、”何凍えてんだｗ”と彼氏さん。そうですか、人から見ても凍えているように見えますか。　　　　　
　　　　　
家に着いて、作っておいた夕食を温めていたら、”まさかご飯用意してくれてるとは思わなかった”と驚かれました。何時も、スーパーで買った助六やおにぎりしか用意していなかったからでしょう。たまには初めから手料理にしてみようと言う私の気まぐれです。助六よりも、温まった手作りの方が良いかなと。　　　　　
　　　　　
肉じゃがは思った以上に好評で、味噌汁はアウトでした。味噌汁、全然作らないので、出汁を入れるのを忘れていて…。でも残さずに飲んでくれました。残念な事にまだ残っているので、明日もこの味噌汁です。　　　　　
　　　　　
野菜炒めは可もなく不可もなく、と言う感じでしょうか。彼氏さんはザク切りタイプで、私は結構細く切って炒めるので、それだけで食感が違って面白い。何故か私が煮物系を作るとべた褒めしてくれます。でも今日の肉じゃがは少し味が濃すぎたかな…。今回は出来るだけご飯作り手伝おうと思ってます。

私はルーを使って作ってもカレーを不味く作れると言う特技がありまして、そんな物をわざわざ食べる気にもならず、ここ数か月は一度も作っていません。たまに、無性にカレーが食べたくなるのですが、そう言う時はレトルトで我慢しています。　　　　　
　　　　　
自分一人で食べるから余計に不味く感じるのか、本当に不味いのかは自分ではよく分かりませんが…。そんな訳で、今日もカレーが食べたくて仕方がありません。　　　　　
　　　　　
嫁いで行った妹のツイートを見ると、結構手の込んだカレーをよく作っているようで、見習わなければと思います。思うのですが、自分が喜ぶ為に作ってもなぁ、と言う感じで、やはり自分一人の食事になる時は簡単な物しか作りませんね。浅く広くならまだ良いのですが、私の場合浅く狭くなので、ちっともレパートリーが増えません。　　　　　
　　　　　
面倒なのが第一の理由、食費に回す金銭的余裕が無いのが第二の理由です。第一は言うまでもないのですが、第二も節約レシピとかあるので、結局怠けているだけなんですよね。はあ…こんなんでは良い嫁になれない。

最近、スカイプをしない日、と言うのがでてきました。私の方がへばっていてパソコンを立ち上げられなかったり、お互い起きている時間に少し差が出来て会えなかったりと。最初の内と違い、「好き」だと言葉で伝える事も少なくなってきているので、まあ、付き合いが長くなって来ればこんなものなのかなぁ、と言う感じです。　　　　　
　　　　　
今日は彼氏さんとスカイプをする前に、数十分程他の人と通話をしました。その人との通話は初めてだったのですが、何を話せば良いのか分からなかったり、沈黙の時間が気になったりで、リラックス出来る通話ではありませんでしたね。　　　　　
　　　　　
何だかその人は少し前から「死」を考えているそうで、パソコンのデータやら近辺整理も始めている様子です。ただ、普段死にたい気持ちがあっても、薬を飲んで効いてくればやり過ごせるので、あと一年は生きていけそうかな、と言っていました。話していて思ったのが、私は本当に親しい人以外が死を望んだりしていても、全く気にしないのだな、と言う事です。　　　　　
　　　　　
逆に、親しかったり本当に好いている人だったら、物凄い不安に駆られます。この人が死んだらどうしよう、だとか、苦しんでるのを何とかしてあげたい、とか。極端なのかもしれませんが、大抵の人は私と同じような感じじゃないかなと思っています。　　　　　
　　　　　
私自身は、「死にたい」と思う事よりも、「消えたい」、「自分なんて死んでしまえば良いのに」と思う事が多いです。「死にたい」の前に来る「もう嫌だモード」でせき止められているからかもしれませんね。…いや、でも覚えていないだけで、ちょくちょく考えたりはしているのかも。うーん？　　　　　
　　　　　
さて、父親も居るし、明日は日中余り寝ていられないので、出来る限り早く寝ます。きっとコトニさんがまたベッドのど真ん中を占領しているでしょう…。それでは、おやすみなさい。

昨夜は久しぶりに微妙な不安定が来まして、もうどうすればいいのか、と言う感じでした。ツイッターに狂った事を書き込まない、程度の理性はあったので、それ程見苦しいものではなかった、と思いたい、のですが…。それでも色々書いてしまいましたね。　　　　　
　　　　　
過呼吸も来まして、これも何度経験しても慣れません。やばい？と思った頃にはもう出始めていて、抑えがききませんから、通り過ぎてくれるのを待つしかないです。なるべく冷静になって呼吸を（袋などを使って）抑え気味にする、と言う対処法は知っているのですが、実践出来ません。それ所じゃありません。でも、慣れる程経験したくもないな、と思います。頻繁に出てしまう方は、辛いでしょうね…。　　　　　
　　　　　
左下の親不知がむず痒いので、取り敢えず30分程ガシガシと磨き続けたら、歯ブラシが真っ赤になって楽しかったです。リストカットは何とかしなくなったものの、故意に血を出す事はまだ好きなようで。何だか嬉しい気分になりませんか？怪我とかはお断りで、あくまでも、故意に、と言う所が良いのですが。　　　　　
　　　　　
明日は父親が帰ってきます。今週末が過ぎれば、彼氏さんに会える！

イオンモール行って来ましたが、目の痙攣が出てしまい、冷や汗も沢山かきました。平日だったので、何時もより人は居ないのですが、それでもまだ私にはキツイようです。取り敢えず色々な店を見て、沢山歩きました。８cmヒールにまだ慣れていないのか、最後の方は足が痛くて気合と根性で歩いてましたけど。　　　　　
　　　　　
昼食を買って帰り、お昼過ぎにお寺様が来ました。メイク入りでお出かけ用服だった私を見て、”えらい張り切っとるなぁ、戦闘服？”と。…どうやら、「勝負服」と言いたかったらしいです。　　　　　
　　　　　
お経が終わりフリートークの時に、”お姉ちゃん（私）は何時も喋らずに座ってるだけやな、何か悪い事あったのかと思ってまうよ”と言われました。月一のお経の日に叔母の帰宅が間に合わず、私が叔母宅の鍵を開けたりする時でも、ぼそぼそっと喋るだけなので、傍から見ていると不気味…と言うか怖いらしいです。　　　　　
　　　　　
そんな事を言われても、お寺様に話すような話題も無いですし、お経が終わってからも、父親・叔母×２・お寺様の会話を聞いているだけだったんです。そのお寺様は、住職になる前教師をしていたそうで、結構変わった見方の話をしてくれる人なので、聞いているだけで結構面白い。　　　　　
　　　　　
最後に、”可愛い声しとるんやから、色んな人に「どや！」って聞かせやぁな”と言って帰っていきました。え、かわい…可愛い声なんて久し振りに言われたような気が…。私、外見とかけ離れた詐欺声をしていると昔よく言われていたのです。ある人曰く、「声の詐欺師」だそうです。　　　　　
　　　　　
でも、詐欺師とは言っても、倉庫にあるこえ部の投稿声を聞いていただければ分かる通り、そこまで可愛い声と言う訳ではありません。残念過ぎる外見でサーセンｗｗｗ　　　　　
　　　　　
ピルタイムのアラームをかけるようになってから、きっちり21時に飲めるようになりました。その代り、アラームに頼り切ってしまっていて、鳴らないとピルを飲まなければいけない、と言う事自体忘れてしまっているので、そこの所がもろ刃の剣。　　　　　
　　　　　
父親は夕方に旅立って行きました。

父親、帰ってきました。明日は午前中イオンモールへ行くらしいので、気分転換とリハビリも兼ねて、着いて行ってみようかと思います。

自分の中で、「神聖かまってちゃん」がかなりブーム来ているようです。歌詞も歌い方も癖が強いが故に、中毒性が凄まじいのではないかと。もう眠る時はこれオンリーに。　　　　　
　　　　　
稀に静寂を求める時もありますが、何時からか私は寝る時には、必ずヘッドフォンで音楽を聴きながら、と言う風になっていました。中学生頃には既にそれが確立されていまして、その頃はラジオを流しながら眠りについていたような気がします。寂しいのでしょうか。しかし、私の部屋はラジオ電波の入りが悪く、雑音にかき消されるような感じになっていたので、音楽へ移った訳です。　　　　　
　　　　　
ラジオ自体は数年前も少し聞いていて、とある番組で知ったのが「syrup16g」です。「リアル」と言う曲だったのですが、一発で気に入り、でもその時はバンド名が覚えられなくて、それからその番組をかぶり付くように毎回聞いて二回目の紹介でやっと名前をメモったのです。　　　　　
　　　　　
その番組は４時頃の早朝に流れているものだったので、睡魔との戦いでした。そうして、丁度その頃は三代目元彼と居た時でしょうか。その人の最寄駅近くにあるCDショップで探してみて、アルバムを何枚か見つけて即買い。やる気のない、しかし叫んでいるような歌い方も歌詞も曲調も、とても好きでした。解散をすると言う話を知った時はとても残念でした。ラストアルバムも、しっかり購入したのですが、今では余り聴いていません。　　　　　
　　　　　
曲って、一番よく聴いていた当時の心境を思い出せますよね。心境とはいかないまでも、その頃の自分の状態とかを。syrupを聴いていた当時の事を余り思い出したくないのかもしれません。それでも好きな事に変わりは無いのですけれど。　　　　　
　　　　　
以前にも書いたかもしれませんが…。よく、どこかの人が、「元彼（元カノ）とよりを戻したい」と言っていますが、私はそんな事は思った事がありません。その時その時は確かに好きで付き合っているのでしょうが、思い出しても、よりを戻したい、とは考えられないです。アレでしょうか、女の場合恋は上書き保存と言うやつでしょうか。多分、相手の方たちも、再度私と付き合いたいとか、思わないでしょうね。常につまらない人間ですから。　　　　　
　　　　　
つまらない人間とか言うと、その私と付き合ってくれている今の彼氏に、申し訳ない気もしますが。

コトニさんのトイレ砂とカリカリ、缶詰を買ってきました。重かったです…。でも、こんな瞬間的な辛さでは、私のコトニさんへの愛は揺るがないので、良いのです。愛しているからこその苦しみ、上等じゃないですか。夜布団に入る時、ベッドのど真ん中で寝られていても、良いのです。最近無理矢理どかせて自分が寝るスペースを確保すると言うスキルを身に着けました。　　　　　
　　　　　
そんな事をされてもどけられた先で勝手に寝てくれるのが分かったので、申し訳ないながらもそう言う事が出来るようになりました。　　　　　
　　　　　
自分用の野菜とうどんも買ってきました。いやあ、本当に自分一人だと、何も作らなくなりますね。彼氏さんが居ても、作ってもらってるので私はほぼ何もしていないんですけどね！こんなんじゃフラれてしまうぞ自分よ。　　　　　
　　　　　
”普段自分で作ってる物食べてるから、人に作ってもらうの嬉しいんだよね”などと優しい言葉をかけてくれましたが、それは彼氏さんも同じですよね。なまじ自分で結構作れる物があるだけ、人の味を欲しているのは私以上だと思います。そうそう、最近、猫手で包丁を使えるようになってきました。一度覚え始めると、今までの使い方が如何に切りにくかったのかが分かりました。　　　　　
　　　　　
猫手、ずっとこっちの方が危ないと思っていたのですが、私の使い方が悪かっただけでした。そんな感じで少しは進歩しつつあります。（ｷﾘｯ

結局30分早く起きて化粧をしていきました。予約時間が早くても、待ち時間は余り変わらず…１時間半くらい待たされたでしょうか。数値は比較的安定していたので、朝晩と出ていた薬一種類が、朝だけになりました。　　　　　
　　　　　
また二か月分貰い、間に合いそうだったのでそのままクリニックへ。土曜日だからか、とても混んでいて、ここでも１時間以上待たされました。一か月ぶりの通院だったので、言う事を沢山考えていたのですが、土壇場に忘れるタイプなので、半分も言えたかどうか…。こちらの薬は三週間分。　　　　　
　　　　　
家に着いたと同時にお寺様が来て、昼食前にお経。ひと月に何回お経を聞けばいいのか。相変わらず叔母にはぎこちない感じで接して、何だかあちら側も少し距離を置いているような雰囲気に見えました。　　　　　
　　　　　
所でやはり、化粧をしていくとクリニックの方の薬剤師さんが、”今日はきれいにお化粧されてますねー、どこかお出かけですか？（ニコニコ）”と言ってきます。お出かけは通院のみですすみません…。毎回化粧をして行けば、その内言われなくなるのでしょうか。　　　　　
　　　　　
昨晩のスカイプで彼氏さんが言った通り、15時頃に眠気でダウンしてお昼寝に。本格的な睡眠よりも、お昼寝の方が私的に良い夢が見られる法則を発見。眠りが浅いからでしょうか？　　　　　
　　　　　
19時過ぎ頃に来た彼氏さんからのメールで目が覚めて、それからスカイプをしました。今日は怖いサイト巡り。中々面白そうで、テキストの沢山あるサイトを見付けてくれたので、ブックマーク入りしました。暇な時お世話になろう。　　　　　
　　　　　
明日は多分私、遅くまで寝てます…。

コトニさんが、私がベッドに居なくても自分で布団の中に入って寝る事を覚えました。私が寝る頃には程よく布団が暖まっていて良いのですが、どこに居るのかパッと見分からないので、毎日踏みつぶさないように気を付けながらの就寝。　　　　　
　　　　　
父親が夜に帰ってきたのですが、来週18日は祖母の月命日と言う事で、お寺様がお経をあげにくる為父親も帰ってくると。え…彼氏連れ込もうと思っていたのに。と言う事で、彼氏さんと会えるのは再来週になりそうです。　　　　　
　　　　　
会える会えると楽しみにしていただけ、ショックも半端ないです。私は普段余り自分の気持ちを言ったりしないので、たまに、本当に何も感じていないように捉える方が居るのですが、そんな訳でもないです。薬と離人症で、一般人よりは薄いと自覚出来ていますが、ちゃんと感じる事は感じています。　　　　　
　　　　　
態度に表さない故に私に「嫌われている」と誤解される事もしばしば。何だか、態度に出すと、負けた感がするのですよね。常にポーカーフェイスで居たい。そんなふいんきで。　　　　　
　　　　　
あ、逆に心底嫌っている人に対しても余り態度が変わらないので、変な勘違いされる事もあります。これだけは何とかしたいものです。典型的な日本人みたいな感じで、「ノー！」と言えないのが原因かもしれません。　　　　　
　　　　　
さて、明日は糖尿の通院日。予約時間が早いので自分的にはかなり早起きをしなければ。12時に間に合うようなら、クリニックもついでに行きたいです。化粧をしていくか否かで起きる時間が30分くらいは違う…どうしようかな。爪はもう既に真っ黒です。塗りました。私の密かな自己主張…。

振込みは無事出来ました。メモの暗証番号が違うと思っていたら、それは正しい暗証番号で、単に確認の為の生年月日入力を見落としていてエラーが出ていただけだったと言う…。　　　　　
　　　　　
今ショップの注文が混み合っている状態で、発送までに５日程かかるかもしれないとの事です。まあ、すぐにメンソールが切れると言う訳でもないので、それくらいならゆったりと待ちましょう。このショップは一度利用しただけですが、入金確認メールが無いだけで、対応もスムーズですし、メールも丁寧なので、良いショップだと勝手に思っています。　　　　　
　　　　　
所で、この日記を読んでいる彼氏さんが、”俺、いっつも寝てばっかりなイメージになってない？”と言うような事を言っていました。…ああ、確かに。　　　　　
　　　　　
ここ数日は深夜に寝て朝早くに起きる生活を続けられているそうです。日中何をやっているかは、変な誤解を生みそうなので伏せておきます。（でもこの言葉自体から誤解を生みそうですね）　　　　　
　　　　　
新シートに入ってすぐ、生理は終わりました。今回は痛みも余り無く、出血の期間も短かったので、とても楽でした。多少の痛みは仕方が無いものだと諦めています。それでも、ピルを飲んでいなかった頃に比べると弱くなっている気がするので、それだけでも飲んでいて良かったと思えます。

新シートに入りました。　　　　　
　　　　　
ショック…。郵便局へ行って自分の口座にまず振り込んできました。で、ショップの楽天銀行へ振り込もうとしたら、暗証番号エラーでどうしても振込み出来ず。　　　　　
　　　　　
四回程エラーを出したら、「エラー大杉。時間経ってからやり直せ」と楽天さんに言われました。メモっておいた番号はことごとく外れで、記憶をたどって思い出せる番号でもエラー吐かれたので、もうどうすれば良いのやら。　　　　　
　　　　　
時間が経ったらまた試してみるつもりですが、メモはやはり常に更新しておかないといけませんね。前回暗証番号を変えた時、”メモ…まあいいや。覚えてるだろう”と放置してしまったんです。今後はちゃんとメモに残しておこうと思います…。　　　　　
　　　　　
彼氏さんから連絡が無いので、多分寝ているのでしょう。昨晩、頭痛薬と眠剤を一緒に飲むのはやめた方が良いだろうか、的な事を言っていたので。変な所で薬が効きすぎる人です。　　　　　
　　　　　
ああ、来週会えるのが楽しみです。彼氏さんには昨日スカイプ中に、「最近スカイプ来ない時もあるし、早く寝たりするし、メールの返信無い時あるし、他に気になる人出来たの？」みたいな事を言われたのですが、私は基本的に、一度に一人の人しか見れません。他の人を見る気もありません。なので、安心してらっしゃい。

いぜん熱は下がらず。少しずつでも良くなっている感じはあるので、多分今週中には治ると思います。彼氏さんが来週来る予定で、うつさないようにしなきゃな、と思っていたら、スカイプ中に”風邪ひいたかもしれない。うつされた”と。回線ごしに私がうつしたみたいです。何じゃそれ。　　　　　
　　　　　
オンラインショップでメンソールをぽちっとしました。200ｇ1100円。100ｇ毎に包装されているので、半分は彼氏さんの物です。明日郵便局へ行って、まずは自分の楽天銀行へ振り込んで来ようと思います。　　　　　
　　　　　
偽薬が今日で終わりになります。三日程前無事生理も来まして、後は早く去ってくれ、と言う感じです。ピルを飲みだしてから規則正しく生理が来るようになって、助かっています。ただ、中々来なかったりすると不安で仕方無くなります。　　　　　
　　　　　
時間内の飲み忘れがたまにあって、そう言う疑われるべき事が思いついたりするともう本当に祈るような気分で出血を待ちます。偽薬に入って五日目でも来なかったりすると、絶望的な気分で生理様スレに書き込みます。　　　　　
　　　　　
すると、大抵翌日に出血します。生理様スレすげぇ！と思っているのですが、日にち的に見ると、翌日か翌々日に来なければいけないんですよね。来なかった場合はガクブルですよ。今の所そんな事にはなっていないので、今後も飲み忘れなどは極力しないように続けていきたいと思います。

今日はスカイプは無しです。風邪は中々良くなりません。咳はやはり煙草の所為だとして、視界がぐわんぐわんするので熱だけは早く下がってくれないかな、と。　　　　　
　　　　　
「着る毛布」は活用してます。本当に買って（もらって）から暖房をつけなくなりました。手先と足先がどうしても外に出るので、もこもこ靴下も履いて完璧。手は…まあ、足よりは冷えないので問題ありません。かじかんで仕方が無い場合は暖房つけてしまうと思います。　　　　　
　　　　　
父親が旅立ってから、誰とも顔をあわせていないなぁ。訪ねて来る人も居ませんし、自分からどこかへ行く予定もないので楽で良いですね。　　　　　
　　　　　
コトニさんのトイレ砂が後少しなのと、缶詰ももう無いのとで、近い内には買い物に行かなければいけません。後、自分のクリニックの方ももうそろそろ薬が切れてしまうし、週末には糖尿の通院日があるしで、外へ出る用事が一気に押し寄せてきます。　　　　　
　　　　　
こう言った日常の事でも、時々怖くて仕方が無くなってしまうのがやっかいです。何もかもが怖くなって、何も出来なくなるのです。パソコンを付ける事も、父親の声を聞く事も駄目になります。　　　　　
　　　　　
ただ、それも長期間続く訳ではないので、少し我慢すれば自然と治まっていってくれます。それだけが救いです。さて…今日はとっとと寝ましょうかね。明日になったら熱が下がっていますように。

父親は夕方前に旅立って行きました。途中で妹の所に寄るとの事で、何か渡すものは無いかと聞かれましたが、無いと答えそのままに。後で気付きました。そう言えば、結構前に銀行から封書が来ていた筈だと。もう遅い…次の機会に。　　　　　
　　　　　
卵がまだそこそこ残っているので、それを渡そうかとも思ったのですが、母経由で祖母から送られているかもしれない、と思い、止めておきました。もう生で食べるには危ないくらい期間が経ったかもしれない。ちょっとやそっとじゃ壊れない頑丈なお腹を持っているので、私なら大丈夫かもしれませんが、父親とか彼氏さんは無理でしょうね。　　　　　
　　　　　
携帯の使い方は何となく分かってきました。基本的な操作+αのみで、アプリとかはまだ余り手を出していません。アプリが無くても今の所、何か困るような事もありませんし。　　　　　
　　　　　
色々な事がしたくなってきたら、必要になるでしょうね。アラームを自分で拾った音楽に変えようとしたのですが、どうやら内蔵されている音や、アラーム専用の物を拾ってこないと無理なようです。神聖かまってちゃんの曲にしたかったのに。　　　　　
　　　　　
ピルタイムを知らせるアラームも、彼氏さんの声から、ただの無機質な電子音に。ああ、本当に、画像や曲が無くなってしまって惜しい。

今日はイオンモールへ、「着る毛布」を探しに行って来ました。昨日彼氏さんに、これ暖っかそうじゃね？みたいな感じに紹介されて、欲しいな、と。出費を避けたいと言った直後にこれですよ。私は。　　　　　
　　　　　
amazonで2000円+送料だったので、それより安かったら買いたいと思いまして。ショートサイズ（それでも、160センチあります）が1500円で売っていたので買ってしまいました。と言うか、買おうとしたらなんと父親がお金を出してくれました。”昨日お年玉貰ったから自分で出す！”と言ったのですが、”これくらいなら出してやる”と。　　　　　
　　　　　
ふわふわ…暖かい…。今まで暖房無しではパソコン出来なかった感じでしたが、これがあれば多少の事ならば凌げると思います。値段が安いので、amazonで売られている物よりは生地が薄いかもしれません。　　　　　
　　　　　
風邪は確実に悪化への道を辿っています。それでも現在の熱は38度ちょっと。夜になると調子が上がってくるのは変わらずなので、彼氏さんとスカイプしております。さっきからカチャカチャ入力しているので、何を打っているのか気になっている様子ですが、私がこんなに長文を打つのは、日記しか無いですよ。　　　　　
　　　　　
父親は明日旅立つようです。何か夜寝ていたら、”ボーリングに行ってくる”と言って三時間程出ていたみたいですが、誰と行ったのでしょう。新年会か何かがあったのでしょうかね。　　　　　
　　　　　
ミルクティーを買って帰ってきてくれました。私がパソコンに向かっているのを見て、”病人が何しとんじゃ”と突っ込みが入りました。まあ、昼間ずっと寝ているのに夜中だけ起きていて、しかもやっているのかパソコン（スカイプ）なので、突っ込み入って当然ですよねー。　　　　　
　　　　　
彼氏さんが、ぐるたみんさんのアルバムをくれました！ずっと聞いているんですが、イケボで素敵です。しかし、低音から高音まで、良く声出るなぁ…。　　　　　
　　　　　
夕食はカップラーメンを食べておきました。　　　　　
　　　　　
あ！いちい！ツイッター部分の折り返し、教えてくれた通りに書き換えたら出来たよ！ありがとうありがとう！

バイク帰ってきました。ホイールは交換せずに済んだようで、オイル交換とタイヤのみで9000円。思った程の出費ではありませんでしたが、痛い事には変わりなく。　　　　　
　　　　　
で…、昼過ぎに、シーツの洗濯をしたのですが、…一緒に携帯も洗濯してしまいました…。気付いて慌てて救出した時にはもう遅く、すぐに電池パックとカードを抜いてみたのですが、もう中に水が入り込んでしまっていて、手遅れ。父親にソフトバンクショップへ連れて行ってもらったら、使用していなくてもお財布ケータイに対応している為契約者（母親）の同意が無いと、修理すら出来ない、と。　　　　　
　　　　　
母親への連絡手段が無いので、父親に携帯を貸してもらい、留守電に用件を入れておきました。数十分後母親から、父親への携帯へ着信。私が出て、今度は母親にショップへ付き添ってもらいました。　　　　　
　　　　　
修理に10000円以上かかるかもしれない、と店員さんに言われて、それくらいかかるならもういっその事機種変してしまおうと、安めのアンドロイド携帯を購入してしまいました。母親にお金を借りて…。もう、携帯が水没しているのを見た時に、リアルで”もう嫌だ…許してください…”と呟きましたよ。出費続き過ぎでしょうこれ。　　　　　
　　　　　
帰ってきたら父親が見かねたのか、お年玉だと10000円くれました。ああ、それでかなり助かりました。　　　　　
　　　　　
今までの携帯と違い、まだ使い方が掴めません。取り敢えず分からない所は調べたりして、少しずつ探っている感じです。少し前まで、タッチ式の物なんてありえないと思っていたのですが、それでもちょっと興味はあったんですよね。まあ、データとかは全て飛んでしまったのですが、もう仕方が無いです。　　　　　
　　　　　
水浸しになった携帯、電源を入れる事が出来れば、アドレス帳だけ移せるようなのですが、今はそれも望み薄で。写真だとか、音楽データは諦めるしか無いですね。彼氏さんの写真とか、動画とか、ため込んで居たのになぁ。勿体ない。まあ、それはまたため込むとしますか。　　　　　
　　　　　
通話着信音は個別指定出来ましたが、メールはどうも出来ない様子。音だけで誰から来たか判別したいタイプなので、そこが少し残念です。　　　　　
　　　　　
取り敢えず、保護ケースだけは買っておこうと電気屋を巡ったのですが、この携帯自体出たのが最近らしく、まだメーカーが保護ケースは出していないとの事。一か月くらい待てば出ますかね。またその頃に探してみようと思います。取り敢えず、余計な出費はもう出したくないので、今まで以上に大人しくしています。

バイク屋に電話したら、何も言わなくても取りに来てくれる事になり、昼過ぎには受け渡し。その時に少し状態を聞いてみたのですが、どうやらホイールまで歪んでいるらしく、それも交換しなければいけないとの事です。前回ホイールを歪めてしまった時は16000円くらいかかっていたと思うので、今回もそれくらいは覚悟しなければいけませんね…はあ…。　　　　　
　　　　　
本格的に、金欠状態に入りそうです。このままでは、今月の糖尿の薬代も出せるか怪しいレベル。いえ、言い過ぎかもしれません。薬代は出せると思いますが、彼氏さんを連れ込めるか。こんな状況でも煙草代は確保しようとしている自分が少し悲しいです。　　　　　
　　　　　
所で、風邪をひきました。熱は大して出ていないのですが、身体が怠い。暑かったり寒かったり、一々対処しなければいけないので、面倒です。悪化しない内に治ってくれると良いのですが。　　　　　
　　　　　
昼寝をすると自分的に良い、幸せな夢を見られるので、最近は昼寝しまくりです。父親には、寒い、もしくは調子が悪いので寝込んでいると思われていると思います。実際、調子が悪いので寝ているので間違いではないのですが、無駄な心配をかけているだろうな、と、心苦しい部分が。　　　　　
　　　　　
相変わらず、余り外へ出ないし、人と顔も合わせません。引きこもりです。

病院、連れていってもらいました。無事また三か月分ゲット！あ、今日から偽薬に突入です。来週彼氏さんが来るかもしれないと言う話だったのですが、来週となるとバッチリ生理とかぶってしまうので、延期になりそうです。まだ前回会ってから、一か月も経っていませんしね。お互いのお金がそれまで残っているのかが若干心配です。　　　　　
　　　　　
病院の帰りにバイク屋へ寄ってみたのですが、まだ閉まっていました。シャッターにお知らせが貼ってあり、どうやら今日まで休み、明日から営業のようです。原付君は明日か…。　　　　　
　　　　　
夕食は何時も行っているラーメン屋でした。私は毎度の事ながら炒飯を注文。父親はこの店のラーメンの味に飽きてきたそうです。段々不味くなっていっているとの事。炒飯の美味しさは安定ぶりを発揮しているので私はこの店好きなのですけれど。値段も安いですし。私が小学生の頃、家族でよく食べに行っていたラーメン屋は、餃子と炒飯は美味しいのに、肝心のラーメンがとてもとても不味い所でした。炒飯が美味しい店はラーメンが不味いと言う法則でもあるのでしょうか。　　　　　
　　　　　
今日は面白い物をダウンロードしました。彼氏さんに教えてもらったのですが、もう十年近くは存在しているSSPと言うもの。デスクトップに好きなキャラを遊ばせて、好きな台詞をランダムで言ってくれると言うようなものらしいです。　　　　　
　　　　　
面白そうだったので色々とページを回って、唯一気に入った、何か「榊くん」。ちょいっと見てみたのですが、可愛いですね！他のものは所謂「萌え系」だとかばかりだったので、本当に私が気に入るものはこれしかありませんでした。　　　　　
　　　　　
漫才形式で、若干下ネタもありな高校生の「榊くん」。頭を撫でるとテンパったり、耳を撫でると悶えたりします。ああ可愛い。ただ、立ち上げっぱなしにしていると裏で勝手にどんどん話を進めたりしていて、今の設定ではその会話が始まる度に一番上に表示されるようにしているので、邪魔な時もあります。　　　　　
　　　　　
暇な時に撫でたり、猫や榊くんが勝手に話し出すのを待ってみたり出来るので、そう言う時だけぼんやりと見ていれば良いものなのかな、と。しかし、結構な時間今日眺めていましたが、余り話がかぶったりしていないので、これを作った人は一体、何パターンの会話を用意したのか気になります。自分でも作れるらしいのですが、面倒臭いので手は出さずにおこうと思います。　　　　　
　　　　　
明日こそはバイク屋…。おやすみなさい。

バイク屋に電話をしてみましたが、出ず。まあ、普通は三が日ってお休みですよね。父親が何日までこちらに居るのか分からないのですが、居る間頼めるようだったら、行き帰りお願いします。　　　　　
　　　　　
今日も殆ど寝て過ごしました。本当に引きこもり一直線です。明日は病院へ行くので、７時起床。８時半出発。年明けなので、混んでいるかもしれませんが、それだけ早くに行けば受け付けで断られる事もないでしょう。もう明日には偽薬が始まってしまうので、今行っておかないと。クリニックの方は去年に一か月分まとめてもらったので、まだ大丈夫。糖尿の方は14日の朝から。クリニックは自立支援を使わせていただいているので負担ゼロなのですが、ピルと糖尿ばかりは払わなければいけないので、少し痛いです。仕方無いのですけれど。　　　　　
　　　　　
母親から帰ってきた漫画「霊媒先生」を少し読み直しました。安定の面白さ。霊媒先生と「今すぐクリック！」と言う漫画が載っていると言うだけで、定期購入してしまいそうな雑誌があるのですが、雑誌って嵩張るしなぁ、とか。月500円か、とか。色々と考えてしまって結局買わない方向になっています。　　　　　
　　　　　
そう言えば、「王様ゲーム」四巻まで読み終わっています。まだ完結はしていないようで、続きが出るのを心待ちにしております。映画版も一度見てみたいですね。彼氏さんが次来た時に見れないかな…まだ無理かな。ホラー映画って、余り新作出ませんよね。アクション物とかはバンバン出るのに。もっと、ホラー好きが狂喜するくらいに出ないものかと。…でも、そんなに頻繁に出ても見切れませんかね。　　　　　
　　　　　
さて、明日は早いので、今日は早めに寝ます。

深夜に煙草を買いに行こうと、原付を走らせていたら、突然後輪に違和感。何とかコンビニまで行きたかったのですが、途中でこれは駄目だと判断して帰ってきました。家に着いてタイヤを見てみると、ぐにゃぐにゃに…。　　　　　
　　　　　
朝になり、父親に見てもらった所、パンクではないかと言う事。これは困った…殆ど唯一の移動手段が。近くのガソリンスタンドで直せないか聞いてみたのですが、原付のタイヤ自体を扱っていないので無理だと言われました。今日はまだお正月休みだと思うので、明日にでも、このバイクを購入した店に電話して、直してもらえないか聞いてみます。ああ…いくらになるかはまだ分かりませんが、年始から何たる出費。　　　　　
　　　　　
四日に行こうと思っていた婦人科も、父親に連れてって行ってくれとお願いしました。　　　　　
　　　　　
今日も一日、部屋に引きこもっていました。と言うか、殆ど寝ていました。目が覚めては寝直して、寝過ぎで頭痛がして起きても寝直して。コトニさんが餌をくれとうるさくなったので、それでやっと起きました。その時点でもう20時過ぎ。それからシャワーを浴びて、パソコンを立ち上げて、彼氏さんとスカイプ。　　　　　
　　　　　
彼氏さんも今日は寝逃げの一日だったそうです。また風邪を引いたかもしれないと。…風邪、引き過ぎじゃないでしょうか。治った頃にまた薄い布団一枚で寝てしまったりして、ぶり返してしまうみたいですね。治りかけこそ気を付けなければいけないのに、全く。　　　　　
　　　　　
明日もしバイク屋がやっているようだったら、お昼過ぎならば父親が車に原付を乗せて連れて行ってくれるみたいです。乗るか乗らないか結構ギリギリな感じなので、無理そうだったら家に来てもらおうと思っています。最初は事故って、次はホイールを歪めてしまって、今度はパンク…。大事に乗っているつもりなのだけどなぁ。　　　　　
　　　　　
さて、お腹も空いたし、もう日付も変わる時間なので寝ます。おやすみなさい。

あけましたね。喪中なので、「おめでとうございます」と言うのは控えておきます。毎年そうなのですが、年明けの瞬間にメールを送ろうとしても、回線がパンク状態で送れませんよね。でも犬同士のショートメールは問題なく送れると言う。彼氏さんに送信完了する前に、バイキンマンに送れてしまいました。　　　　　
　　　　　
昼食は叔母の用意してくれた物を隣で食べたのですが、夕食は拒否しました。そうしたら、父親が私の分をこっちに持ってきてくれました。何だか、隣で一緒に食事をとるのが苦痛で仕方ありません。何だかとても居心地が悪くて、自分の中がぎくしゃくしているのが分かるのです。表面上、特別慣れ合っているような感じではないのですが、「家族団らん」と言う雰囲気で、その場に居たくなくなります。とにかく居心地が悪い。　　　　　
　　　　　
今日に至っては、叔母が用意してくれた物を食べる事すら嫌で。でも、食材が痛んで食べずに捨てると言う事も出来ず、一人パソコンの前で食べました。お寿司とオードブルでした。イクラは大嫌いなので残しました。　　　　　
　　　　　
誰とも顔を合わせず、話をする事も無く、コトニさんと一緒に部屋にこもっていたい気分でいっぱいです。と言うか、実際父親とも必要最低限の会話しかせずに、ずっと部屋に居ます。良くしてくれているのにこんな気持ちになるのは申し訳ないのですが、なってしまうものは仕方が無い…。親孝行とか、出来たら良いのですけれど。　　　　　
　　　　　
彼氏さんが、「年初めの行動や思考がその年一年をあらわす」とか言うような事を言っていましたが、その通りなのだとすると、今年は拒否と引きこもりの一年になると言う事に…。どうにかしなければいけないのでしょうか。なるべく行動化する一年にしたいとは思っています。自分の調子を見ながら、少しずつでも。　　　　　
　　　　　
それでは皆様、今年もよろしくお願いいたします。