お寺様がお経をあげに来ると言うので、９時に叩き起こされました。寝起きで取り敢えず顔を洗って髪だけは整えて、隣の叔母宅へ。今日ばかりは眠くて、お経の前後にあるお寺様のお話を聞くのが苦痛でした。まあ、別に聞かずに即家へ戻っても良いのでしょうけれど、何だか雰囲気が許してくれず。

４本あったDVDはもう既に残り１本。父親に”もう３本も見たのか”と驚かれました。先日の不快な現象があってから、特に何かが起こったと言う訳でもなく、楽しく見ています。

夕食は毎年必ず叔母が煮込みラーメンを作ってくれて、隣で食べる事になっているのですが、人と顔を合わせるのが嫌で拒否しました。そうしたら、父親が残りを器にうつして持ってきてくれました。数時間後に食べたら、当然のごとくラーメンはのびていました。

夕方から彼氏さんとスカイプスタート。始めの内は調子が悪くて、もうぐったりしていたのですが、話している内に元気に…。何だかこう言うパターンは多いです。彼氏さんと話している内に気分が上がってくると言う。今確認してみたら、７時間も通話。かなり話していましたね。

昨日「王様ゲーム」と言う漫画をネットで立ち読みして、面白そうだと思ったので、今日手に入れてきました。まだ一巻しか読んでいませんが、中々面白いですよ。四巻まで出ていて、それで完結しているのかは確認していません。

今年も、色々あった一年でした。皆様、お付き合いいただきありがとうございました。宜しければ、また来年もよろしくお願いいたします。それでは、良いお年を。

今日は母親に着いて、母親の実家へ行ってきました。夏に作ってくれたゴーヤとジャコの和え物がとても美味しかったので、それを祖母に伝えると、”まだ冷凍庫に余ってるから全部持って行け。わしは食わないから”と残り全部くれました。やふー！

しかし、何故自分では食べないのに作ったのか…？まあ、美味しい物がまた食べられるので、私としては良しなのですが。

朝７時に出て、帰ってきたのは夕方前。父親からメールで「晩御飯食べてきていいぞ」とあったのですが、夕食には早すぎる時間だったので、何も食べずに帰ってきました。あ、お昼は母親の実家で焼肉っぽい物をごちそうになりました。

夜になり、先にお風呂に入っていた父親に、入れ、と言われて入りに行ったら、昨日は２つだったミカンの皮が４つに増えていました。…うん、今日食べたものを追加したのでしょうね。今回父親に買ってきてもらったミカンは、普段のより100円高いもので、大きいのですが、甘さとかは余り感じず、むしろ酸っぱい感じ。

100円違って大きくても酸っぱいのなら、普段の甘いものの方が良いかな。

またDVDを４本借りてきてくれたので、年末はそれを見て過ごす事になりそうです。大掃除は、父親の口からその単語が出てきていないので、していません。流石に、廊下の埃を拭き取って、自分の部屋の掃除くらいはした方が良いですよね。ゆっくりやろう。

DVDを見て過ごしました。相変わらず心霊系オンリーなのですが、その内の一本、ある投稿動画を見てすぐに、右肩が重い+痛い+コトニさんが挙動不審になる+部屋が非常に泥臭くなる、と言うコンボにあって、不愉快になりました。

父親にDVDを返す時にそれを報告してみたのですが、そう言うものを信じている父親は何だか深く考えすぎたのか、部屋に線香を焚く事をすすめ、寝る時には数珠を３つ持たされました。今日はこの装備で寝ないといけないようです。

私としては、夢に何らかの形で現れるとか（それでも、自分の思い込みや「そう言うDVDを見た」と言う事実から勝手に頭が作り出す可能性の方が高いのですが）、実害があるとか、そこまでないと、余り気にしないのですが。ただ、痛みと臭いが不快なだけで。でも、父親は心配なのでしょうね。

その前にお風呂にすすめられて入ったら、お風呂場がカビハイターの臭いで充満しており、湯船には父親が食べた後だと思われるミカンの皮が２つ入っていました。綺麗になっていたので、お風呂の掃除をしてくれたようです。

明日は、遅くても６時起き。頑張って寝て頑張って起きます。おやすみなさい。

「殺し屋さん」と言う漫画を読みました。ギャグ四コマです。殺し屋さん本人は物凄く真面目なのですが、行動とのギャップが笑えます。真面目が故の行動なのかもしれませんけれど。

この漫画は大分前に、ウェブで試し読みをしてから、とても気になっていたものなので、読めて良かったです。

今日帰ってくる筈だった父親は、洗濯と掃除をすませてからにしたいから明日の朝になるとの事です。…ああ、大掃除ね…うん。父親が帰ってきたらうちでもやらなきゃいけないんですよね。正直かなり面倒くさいです。台所に少し手を付けただけで、それからやっていませんし。グリルとか、換気扇がやっかいなんですよねえ。

30日に母親に着いて、母親の実家へ行ってくる予定なのですが、迎えに来る時間は朝の７時だそうで。毎年の事ながら、早い。昼頃まで寝ている今の生活では厳しいものがあると思うので、今日からでも（と言っても二日しかありませんけれど）直さなくては。

もう現時点での時刻は日付けを越えております。ああ、本当に早く寝なくては。

彼氏さんともスカイプ出来たのですが、何だかさっきから「悲しい」と言う思いに支配されつつあります。昔の事を思い出しそうで思い出そうとしない変な感じです。出来れば私としても思い出したくはないので、このまま押しとどめたい。

ので、暴走しだす前に、おやすみなさい。

病院、行けませんでした。何かもう、家から出て堤防への道へ行く所で既に地面は氷と化しており、どこにも行けない状況。運良く、後ろに車が来ていなかったので、何とかUターンして家に戻ってきました。完全なる敗北です。悔しい。

で、病院に何日まで受け付けているのか、と聞いた所、30日が婦人科の外来受け付け最終日、年始は４日からとなるようです。父親が確か７日くらいまで居ると言っていたと思うので、都合が良ければもう送り迎えしてもらおうかと、打算的な事を考えている訳です。それまでにまた雪が積もっていなかったら、自分で行こうかなと。

さて、スカイプですが、今日はちゃんと話せました。彼氏さんは半徹夜状態でゲームをしていたそうです。FF13-2を。もう少しでクリア出来るそうなのですが、そこまでし続けられるのって凄いなと…。私はゲームに殆ど魅力を感じないので。

最後らへんに、前髪が後退してきたと騒いでいましたが、禿げたくらいで私は離れていきませんよ。出会った時に髪の毛があったと言う事だけで、別に、ねえ。でも昔の抜毛症状で薄くなってしまっている自分の頭髪は気になります。母方も父方も薄い家系なので、私の頭髪は絶対これからも薄くなっていく一方でしょう。それをどうにかしたいです…。男性が剥げていても普通だけど、女（しかもそんなに年ではない）が剥げているのは見栄えが悪い。一緒に街を歩いたりも出来ません。相手に申し訳なくて。

いざとなったらウィッグとか。

所で、久しぶりに私が「マスター」と呼んでいるこえ部の女の子から、メールが来ました。どうやら、彼氏さんと上手くいっていないようで、１時間程電話をしました。人には人の悩みがあって、それは尽きないものなのですね。彼女たちの問題は少々ややこしいので書きませんが、来年も仲良くしてほしいです。

明日、雪の具合にもよりますが、病院へ行って来ようと思います。24日の夜からコンビニのポテチが私を呼んでいる訳ですが、外がこんな状態なので、買いに行くにも行けず、まあ、良い事なのでしょう。ポテチが食べたかったり、肉系の物がガッツリ食べたかったり、冬になっても食欲はかなりあります。一応我慢と言う形で伸ばし伸ばしにしてはいますが、何時反動が来るやら。

昨日明け方までスカイプをしていて、今日は力尽きているのか、彼氏さんからの連絡はありません。寝ているのか、落ちているのか。

少しずつ相手のペースと言うか、性質が分かってきているからか、以前程、彼氏さんから連絡が無くても不安にならなくなってきました。初めの頃は本当に、過度に不安になっていましたから。三日以上連絡が無ければ、何かしら起こってしまったのだと思いますが、大抵一日経てば連絡はくれるので。

思い返してみると今までの恋愛でもそんなような所がありました。相手の気分や態度に、私自身の感情が左右されまくるのです。けれど、ある人によると私は相手の感情をかき乱すだけのような存在だったようで、段々、相手を疲れさせないようにするにはどうすれば良いのか、と言うような事も考えるようになりました。

私の中では逆に「相手を如何にコントロール出来るか」と言う事についてフルに頭を使っていた時期がありました。もう十年以上前の事ですが。その頃、母親や妹に言われていたのは、私は「男を騙すタイプ」だと。でも、祖母目線で見ると、「男に騙されるタイプ」なので気を付けろと言うような事を言われていました。母方、父方共の祖母にそう言われていたので、私生来のものは、騙される方なのかもしれません。

何と言えば良いのでしょう、その十年以上前の事なのですが、相手の感情を振り回してコントロールする事が、とても楽しくて気持ちが良かった覚えがあります。今はもう余り、そう言う気分にはなりません。人間的にはマシになってくれたのかな、と思います。

明日は彼氏さんとスカイプ出来るでしょうか。病院の為早起きをしなくてはいけないので、早めに寝ようと思います。おやすみなさい。

二週間程前、四年付き合った彼女さんにフラれて傷心中の初代元彼からメールが来て、今スカイプに来れるか、と。行ってみたら、それから４時間程愚痴を聞く事になりました。

かなり落ち込んでいると言うか、病んでいる様子です。次の人を見付けないと立ち直れない、と本人は言っているのですが、一度失恋で落ち込むと年単位で引きずる人なので、当分はこんな調子でしょう。早く次の人を見付けられて、気持ちの切り替えが出来ると良いのですけれど。

私の方は私の方で、先日メアド交換をした従兄弟（下）にメール拒否をされたとかで、透子が非常に落ち込んでおります。大抵楽観的な彼女にしては珍しく、死にたいだの切りたいだの言っていましたが、今は少し落ち着いてきたと思います。多分、昔の色々な事まで思い出してしまったのでしょうね。私の分まで。

その初代と通話を終わらせてから、まだ眠かったので昼寝をしたら、夜になっていました。そして、何時の間にか雪が積もっていました。ギリギリでホワイトクリスマス…。ホワイトだろうがブラックだろうが何もないのですけれどね、ええ。

で、起きて夕食をとってから彼氏さんとスカイプをしています。今も通話中で、お互い好きな事をやっているのですが（私は日記を書きながら話、彼氏は玄米について調べている）、トータルで今日は７時間以上話している事に。最近スカイプ自体をしなかったり話しても３時間くらいだったので、長いです。

初代と話してから彼氏さんと話をして、やっぱり私は彼氏が大好きなんだなあ、と。声も話し方も落ち着くのです。それで、それを伝えようと思ったのですが、言う前に自分で照れてしまって、言えませんでした。気持ちを伝える事が大切だとは感じているのですが、言い慣れていないので、どうも中々…。言うのも言われるのも、好きなんですけどね。中々…。恥ずかしいです。

そう言えば、ピルが無くなってしまうので、明日病院へ電話をしてみなければ。主治医の予約を取っていては間に合わないので、今回も別の医者に頼みます。確か、月曜、火曜くらいしか婦人科は受け付けていなかったような…。年末までには行っておきたいですね。

クリスマスイヴですね。何もないですよ、ええ。コトニさんと二人きりのクリスマス。特別良い食事にしたとかでもなく、普通に過ごしました。肉くらいは食べたいなと思ったのですが、面倒臭かったのです。閉店間際になればオードブルが半額で売っているかなとも思ったのですが、面倒臭かったのです。ええ。

相変わらず彼氏さんは風邪で死んでいるようなので、スカイプは無しでした。

マニキュアが剥がれて来てしまっているので、明日にでも全部落としてしまおうと思います。母親の実家へ着いて行く前日にまた塗り直します。外出する時はガッツリ塗っていくのです。自己主張です。

いくらなんでも寒すぎるので、部屋がある程度暖まるくらいに暖房をつけています。暖まったら切って、布団にくるまってやり過ごしている感じです。コトニさんが布団に入ってくるようになったのが小さな幸せ。今日は何だか寂しくなったので、お腹でもふもふさせてもらいました。そんな私を全く気にする様子もなく眠っている姿が少し寂しかったですが、もふもふセラピーは効くと思います。

変な文字変換ソフトを入れてしまったらしく、ブラウザなりメモ帳なり文字を入力出来るものを開くと、一番最初の設定がその変換ソフトになってしまっていて、非常に使いづらい事になってしまいました。たまにやらかします。そして、毎回削除方法を忘れます。まあ、一々変更するのが手間ですが、消すのはまた今度で良いや…。

昨日父親が、来月分の生活費を渡して旅立って行きました。普段より五千円カット。お葬式代とかで沢山お金要りますからね、仕方無いです。

彼氏さんが常々言っている事なのですが、「生活費が入ってすぐに買いたい物を買って月末カツカツになるか、生活費が入っても質素な生活を続けて、月末に余裕が出来た分で物を買ってみるか、どっちが心に余裕が出来ると思う？」と。後者の方が余裕は出来るのですが、どうも私はお金が入ったら使ってしまう傾向にあるので、なるべく気を付けて、余裕を持たせたいな、と。

今回は予定が決まっていて、来月末にお金が余ったら、2000円のピアスを買いたいのです。以前amazonで見つけて、デザインに惚れました。片耳だけで2000円。高い買い物です。幸い私は左耳にしかピアスホールを開けていないので、片耳だけで足りるのです。それを買う為に、節約します。頑張ります。

今日は精神的に調子が余り宜しくなくて、スカイプは無し。その代り、メールを沢山しました。彼氏はメールが嫌い、苦手な人なので、物凄く頑張って付き合ってくれたのだと思います。ありがとうね。明日はスカイプ出来ますように。

透明のマニキュアが剥がれかけてきていたので、薬局で除光液を買ってきました。まあ、それまでは良かったのですが、その薬局で真っ黒なマニキュアに一目惚れをしてしまい、つい購入。爪、真っ黒にしてみたかったんですよね。真っ赤よりは目立たないだろう、と思ったのですが、塗ってみたらそうでもなく、かなり目立ちます。満足です。

30日に母親の実家へ着いて行く予定なのですが、こんな爪で行ったらそこの祖母に色々言われそうですね。でも、一回言われたら向こうも飽きると思うので、このままで良いかな。

最近、ピルのアラームに彼氏さんの声を使っています。前回来てくれた時に、録音したのです。スカイプ中にそれが鳴る度、彼氏さんは”もう他のに変えろ”と言いますが、また当分変える気はありません。その彼氏さんですが、また風邪をひいたそうです。何か、常に風邪ひいてるイメージが…。風邪なのか、体調不良が毎日出ているのか。

四日ほど前から、洗い流さないタイプのトリートメントを使っています。まだ実感、とまではいかないのですが、心なしか髪がしっとりしてきたような。使い続けて、どんな変化が出てくるのか楽しみです。

数日振りに彼氏さんとスカイプ。私はずっとサイトをいじっていたので、ネタ振りが出来なくて申し訳ない。そうそう、彼氏さんが来ていた時から、サイトをいじりたいと思っていたんですよ。珍しくフレームを使わないデザインになりました。

トップページのツイッターの部分が思うように出来なくて、右側が少しテキスト欠けた状態になってしまっています。多分、スタイルシートの設定の関係だと思うのですが。

昨夜は父親のリクエストで、焼肉を食べに行って来ました。サラダバーとドリンクバーも付いてお腹いっぱい。二人で4600円くらいでした。いやあ、贅沢だ。暫くは質素な食事で良いです。むしろ質素な方が良いです。野菜炒めと納豆ご飯とか。現在時刻０時過ぎ。ああ、お腹が空いてきた。

お葬式も無事終わりました。受け付けは精神的に調子が悪く、従兄弟の一人に代わってもらいました。ずっと喪服で居たり、葬儀中父親と一緒に、来てもらった方たちにお辞儀をしたりで、疲れが…。こんなんじゃ本当にバイトなんて出来ないな、とまた焦りが強くなりました。

昼食の後、デザートだとかで、ケーキが出ました。四種類くらいあって、私はチーズケーキを。美味しかったです。昼食も美味しかったです。ただ、嫌いな物があったので、それだけは残しました。父親は、まずいだとかで刺身を残していたので、私の甘海老と交換。まずくはないと思ったのですけれど…。

昨日は帰ってすぐ寝ました。今日も多分、ベッドに入ったらあっと言う間に寝れると思います。取り敢えず私は今日で忙しいのは終わり。父親はまだ当分気の抜けない日々が続くでしょう。今週いっぱいは休みを取ったらしいので、ずっと家に居るみたいです。

所で、透子が従兄弟（下）を気に入ったらしく、メアド交換をしていました('A`)私はその従兄弟、苦手なんですけれど…。

今日は祖母のお通夜でした。受け付けを頼まれたのでやったのですが、結構疲れますね。明日も葬式での受け付けを頼まれています。妹が坊を連れて来ていました。ちょっとぐずっている感じでしたかね。相変わらず可愛かったですよー。父親と叔母二人はそのまま泊まりだそうですが、私は一人帰ってきました。コトニさんの世話もあるし、とにかく疲れて帰りたかったので。

いとこが勢ぞろいしていました。その内の一人、唯一年上の兄ちゃんが居るのですが、その人と受け付けで一緒になって、”誰かの葬式の時しか会わないねー”などと話をしたり。

父親はとにかく忙しそうです。

祖母が亡くなりました。見舞い、間に合いませんでした。駄目かもしれない、と言う電話を父親から受けてから一時間もしない内に、亡くなってしまいました。父親も、叔母も、私も、最期の時には立ち会えず。

父親、帰ってきました。相当緊張している彼氏さんと対面。父親から握手を求めたりして中々スムーズにすみました。…のですが、赴任先へ帰る直前に突っこみが。”早く仕事見つけろよ。精神の安定にもなるだろうし”。お父さん、仕事をしていない人間はそれなりに自分の中に危機感を持っているものです。人に言われると落ち込むものなのです。焦りも強くなるものなのです。どうしてそれを分かってくれないのか。

で、彼氏さんは夜に帰って行きました。次に会えるのは来年ですね。一緒にお雑煮食べようね。

父親から聞いたのですが、祖母がかなり悪い状態らしく、今年いっぱいもつかどうか、との事です。肝炎？に罹り入院をしたのですが、合併症が色々出て来ていて、もう長くないと。尊厳死がどうのに入っているので、過度な延命処置はしないと。

祖父の時のように後悔を残したくないので、来週にでも一人で様子を見に行って来ようと思います。人間が最後まで持っているのは聴覚らしいので、色々話をしてきます。

どうしても眠れなかったので、寝ている彼氏さんの腕をぐいっと持ってきて勝手に腕枕してもらったらすぐに眠れたと言う謎。体温が安心するのでしょうかね。昔は人の腕枕なんて緊張して寝る所じゃなかったのに。何か、重くないかな、痛くないかな、と言う事が気になって、体重をかける事が出来なかったのです。まあ、今までの元彼たちとこんなにくっついて寝る事も無かったのですけどね。

今週は帰らないと言っていた父親が、急に帰ってくる事になりました。電話をかけてしまって、その時に「今、彼氏が居る」と言う事を言ってしまい、彼氏さんが逃げられない状況に…。黙って帰る訳にもいかず、父親に挨拶をする事になりました。ああ、本当ごめん。

妹が旦那を合わせた時にも一言余計な事を言ったらしく、私たちも覚悟しておかなければいけません。何と突っ込みを入れられるのやら…。恋人の親に顔を合わせるのって、負担ですよねえ。実際、私も彼氏さんの家族に会いたくありませんし。何を思われるのかとか、何か言われないかとか、そう言う事が気になって。

なるべく穏便にすませたいです…。

ピル新シートに入りました。

彼氏さん、来ております。今日は少し早めのクリスマスにしました。夕食はすき焼き。クリスマスにケンタッキーを食べなくなって久しい…。一応シャンメリーとケーキも買ったのですが、お互いお腹いっぱいなのでまた次に後回し。賞味期限はまだ大丈夫なので、まあ、良いかなと。

毎回、彼氏さんが来ると食事レベルが上がります。自分にしては豪勢に。スーパーで色々食材を買い込んでしまうんですよね。で、帰ったらまた質素な食事に戻ると言う。今回もエビチリを作ってもらいます。以前作ってもらって非常に気に入ったので。レシピを見れば自分でも作れるのでしょうけれど、一人だと中々何かを作ると言う事をしないのです。でも、今度作ってみようかなぁ、とか。思ったり思わなかったり。

足の無駄毛生えまくりでもう本当に醜態を晒している訳なのですが、特に彼氏さんには何も言われていません。何だろうこれは。優しさ？優しさなの？

皆さんは、皆既月食見られましたか？私は22時頃にヤフーニュースを見て思い出し、父親に報告し、無事見る事が出来ました。雲も少なく、星がやたらと綺麗に見えました。

何でしょうね、見ていたら、不思議な気持ちになりました。嬉しいとは違う、ワクワクとも違う…何でしょうね。悪い感じではありませんでしたけれど。

相変わらず悪夢→目覚める→全身汗びっしょり、が続いていて、最近は余り寝るのが楽しくありません。もしかしたら毛布の所為で汗をかくのではと思い、布団一枚だけで寝てみましたが変わらず。と言うか寒さで寝付きが異常に悪かったです。毛布は必需品。

クリニックへ連れて行ってもらいました。アルバイトの事や、最近の事を話し診察終了。薬は一か月分くれました。ああ、助かります。アルバイトについては医者は、「むしろ落ちて良かったじゃないの。焦るのは分かるけど余り行動化するのは控えて」と言うような事を言っていました。

今は仕事の事は考えるな、と。それでも考えなければいけない状況と言う認識を持っている私の頭を、どう抑え付けようか…。本当に、考えなくても良いのでしょうか。医者は、他人事だから言っているのではないのでしょうか。

今日、偶然彼氏が見つけたスレに貼ってあった音楽が物凄く気に入って、早速IPodさんに追加。「神聖かまってちゃん」と言うグループで、ニコ動からメジャーにまでのし上がった方達だそうです。

私は気に入りましたが、恐らく大半の人は受け付けないでしょう。歌詞とか曲とか歌い方とか。なので、人に積極的におススメしようとは全く思いません。自分の中で好きなのならば、別に良いかな、と。

今朝６時起きだったと言う彼氏さんは早々に寝てしまいましたが、こちらへ来る準備はまだ何もしていないそうで。本当に来るのだろうか…。まあ、毎回そんな感じなのですけれど。出来るだけ計画を立てて進めていきたい（でも面倒くさいので結局計画立ては途中で飽きる）私は毎回何だかもやもや。

あ、そう言えば私も部屋散らかっているままだった。ある程度は掃除しておかなければね。明日は掃除と買い物。

所で、脱毛の為足が傷だらけになっているので、そのまま生やしておけ！と言われてから足は処理していないのですが、こんな足見せられないですよ…。絶対ドン引きですよ。夢で何度も、「見せてドン引きされる（しかも並大抵のドン引き具合ではない）」と言うものを見ていて、余計に恐ろしい。処理したい…。

寒いです。もう一度言います。寒いです。居間がとくに冷気で溢れていて、食事を作る時にファンヒーターを付けてしまいました。寒い中で食事をしても、美味しくないと思う…。

偽薬に入って三日目ですが、出血の気配すら感じられません。吐き戻しによって一日ずれてしまった事が原因なのか、それとも何か失敗をしてしまったのか。後者の方は思い当たる節がないので、明後日辺りにでも無事来てくれる事を祈ります。明後日になっても来なかったら、何時もの生理様スレに書き込もうと思います。誰か私に整理券を下さい。

父親が帰ってきて、お土産のDVDをくれたのですが、四本中三本は既に見た事のある物でした。この「ほんとにあった！呪いのビデオ」シリーズは途中から見出したので、何巻から見たのか分からなくなっていて、１から借りて見直してきたのです。

なので最近は毎週お土産があったのですが、それも今回で終わりですね。自己責任系の投稿がいくつかあって、その内のふたつは見るのを止めておきました。前回借りた時も、そのふたつは見ませんでした。興味はあるのですが…見る事に抵抗を感じて、目をつぶってやりすごすんですよね。

明日はクリニックに連れて行ってもらいます。年末前に薬を貰いに行く余力があるかどうか微妙なので、年始までの分を貰ってこようと思います。アルバイトの面接についても話したいですし。

ああ、またミカンを箱買いしたい。

たまに見たくなって見るニコニコの動画。以前もここで紹介したと思うのですが、これ。「【ＭＡＤ】化猫　椎名林檎−眩暈」見る度にボロボロ泣いてしまいます。元のアニメも悲しい話なのですが、どうしても不定期的に見てしまうんですよね。薬売りさん大好きですから。

アニメなので当然ながら創作なのですが、たまきさんも、黒猫も、一緒に幸せになって欲しいと切に思います。それくらい私にとっては、感情的に入れる作品です。人が傍に居たら泣きませんけどね！一人で見るとやばい…。ついでにアニメもリンク貼っておきます。こちら→「ayakashi　化猫」

今日は彼氏さんが寝てからモノノ怪の海坊主を見ました。もう何度見たんだと言うくらい見ています。コマ数は少ないのですが、世界が綺麗で、余計にお気に入りに入っているのだと思います。

先日、自殺未遂者の後遺症スレと言うものを見たのですが、ベゲタミンでやられる人って結構居るのですね。半身マヒだとか…。私は幸い左足の軽いマヒが残っているくらいで、他には特に無いのですが、内臓への負担は結構行っていそうです。通常飲んでいる量も多めなのですが、過去にＯＤを繰り返した事によって大分痛めつけられているのではないかと。これから年を重ねる毎にそれを実感していく事になるのでしょう…。

前回ＯＤをしたのはもう数か月前なのですが、その時にとても苦しい思いをしまして、それを覚えている限りはもうやりたくないと思っています。量だけが問題なのではなくて、その時の体調とかにも作用は左右されるので、一概に、どれだけ飲んだら大丈夫か、と言うのは言えません。

取り敢えず今はＯＤもしたいと思わないし、リストカットも全くしないようになっているので、良い方向へは進んでいるのでしょうか。本当に亀の歩みのように遅いですが。リストカットをしなくなった理由は多分いくつかあって、その中に「自分がこんな事をしてもくだらない」と感じるようになったのがあります。

単純に、切っている自分に陶酔する事が余り無くなったんです。以前は血を見て舐めたりすればある程度の安定を得られていましたが、異常に血を求める事が無くなりました。偶然切ってしまった場合や、彼氏さんが怪我をした時に舐めさせてもらったりはしているのですが…それも何だかおかしいのですが…。切る事は無くなりましたが、今も残っている左手の傷たちは私の、大切な軌跡です。

ピル、偽薬に入りました。

悪夢ばかりの日々が続いていまして。自分の泣き声で目が覚めたり、起きた後暫くガクブル震えて動けなかったりで、睡眠をとっても逆に疲れてしまう感じです。妙に現実的な夢も同時に見ているので、あれは現実だったのか夢だったのか、と悩む事もしばしば。元々そう言う区別がつきにくい（夢だったのか、現実だったのか、現実だったのなら想像しただけなのか、実際行動に移したのか、など）ので、これはちょっと困ります。

彼氏さんは体調を崩したそうです。換気の為に窓を開けっぱなしで寝ているからだと思います。煙草を吸う＆部屋が狭いと言う事で、常に窓は開けっ放し。夏場は36度越えが当然、冬は少し気温が高いくらいと言う部屋なので、物凄く身体に負担がかかるのでは。

来週、遊びに来てくれる予定なのですが、あちらの体調次第では中止にした方が良いですね。

ピルが偽薬に入り、残りが偽薬+１シートとなったので、そろそろ予約を入れておかなければいけません。恐らく担当医の予約は、もうギリギリまで埋まっていると思うので、また別の医者にお願いする事になりそうです。何時から飲み始めたのか覚えていないのですが、一年検診ももうじきしなくてはいけないでしょう。うーん、お金が飛んでいくばかり…。

以前から薄々思ってはいたのですが、特別酷い悪夢を見る時は大抵、ベッドの対面にあるドアを開けっ放しにしているみたいで、ドアが開いている事で自分の中の「この部屋は安全」度が低くなる為、リアルな悪夢を見るのではないか、と。そう言う時は手元にナイフを置いていたり、手に持って寝ていたりで、何時不審者的なものがあらわれても良いようにしていますし。

ナイフを持っていても、最善の行動など、出来ないのですけれどね。まあ、気休めです。今夜はきちんとドアを閉めて寝ます。

浄化槽の業者の方、来ました。父親に預かったお金で支払いをしておきました。18000円…高いですねえ。点検のみならば3000円くらいでやってくれるのですけれど、やはり掃除ともなると、結構お金がかかるみたいです。

今日は数日振りにスカイプへログインして、彼氏さんと通話。声を聞いた瞬間ｷｬｯｷｬｳﾌﾌ状態になって、一人でテンション上がっていました。声が聞けて嬉しかったんですよ。自分は彼氏さんの事が好きなんだな、と再認識出来ました。三時間ちょっと話して、もう寝た方が良い時間になったので、終了。

ペットショップで見た「アカスズメフクロウ」が可愛かったと、グーグル先生の画像検索で見せてくれたのですが、これがまたちっちゃくて可愛い…！これくらいの大きさならば、エサは鶏肉などで良いそうです。フクロウだとか、ミミズクだとか、タカだとか、昔から物凄く飼ってみたい鳥なんですよね。でもこのアカスズメフクロウは値段280000円前後、性格は攻撃的、神経質で、初心者が飼うのには向かないそうです。

まあ、今更飼えたとして、コトニさんと仲良くしてくれる確証が無いので、無理なんですけどね…。鳥じゃなくても、子猫の画像とか見ると、もう一匹飼いたくなってきてしまいます。どうして子猫ってあんなに可愛いのでしょう。私にはコトニさん一匹で十分なので、画像で萌える程度に抑えておきます。

所で、室内なのに吐く息が白いのですが…。10度以下になったら暖房を使おう、と思っているのですが、もう使っても良いレベルですよね？因みに今は10.7度。最近コトニさんが布団を暖めておいてくれる時があって、そう言う時に猫と暮らしている幸せを噛み締めます。でもコマ椅子に毛布がかぶせてある時は布団に来てくれません。一緒に寝ようよー…。

朝から待機していたのですが、業者の方は来なかったので、明日になると思います。またアラームセットして寝なければ。

夕方、帰る予定ではなかった父親が帰ってきました。どうしたのかと聞くと、祖母が腎臓にばい菌が入ったので入院する事になったのだとか。家に居たのは数分だけで（恐らく、説明と手続きの為だけに帰ってきたのでしょう）、すぐにまた赴任先へ戻っていきました。疲れているだろうに。

二日連続で買い物に付き合わせた私が言うのもなんですが、父親の方が身体を壊さないか、心配です。

色々な事が不安で、人と話す事がとても恐くて、昨日からスカイプにはログインしていません。二日間で、彼氏とのメールも数通だけ。片方が起きていても、もう片方が寝ていたり、お互いに調子が悪かったりでこんな事になってしまっているのかもしれません。

バイキンマンには「オワタ？」と言われましたが、これくらいで終わるようならば、今まで付き合いが続いていないと思います。でも、私がログインしない事で、彼氏さんにも不安を与えているかもしれません。そうは思うのですが、どうしてもログイン出来ない…。不安からか、悲しみも凄い出て来ていて、こんな状態ではマトモに話も出来ないだろう、と。

今日も早めに寝ます。ゴミ出しだけはしておかないと。それでは、おやすみなさい。こんな人間でごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。

リサイクルショップ行って来ました。家を出る直前から、恐い病が出てしまい、もうありとあらゆるものを怖がっていました。車も恐いし、父親も恐いし、彼氏さんすら何だか恐くてメールが送れなかったり…。必死に平静を装っていましたが、父親との会話は少なかったです。

ベルトですが、良さそうな物が低価格で売っていたので買ってきました。ついでに、ロングスカートとそれ用のベルトも買ってしまった。リサイクルショップだから出来る買い方ですよね。買い物は終了！短くても一か月は食料や生活での消耗品、コトニさんの餌、トイレ砂以外の物は買わないようにしたいと思います。余計な物を買わない時は本当に全然なんですけれど、一回お金を使い出したらどんどん使ってしまうみたいです、私。こんなんじゃ貯金とか出来ないので、少しずつでも自粛出来るようになっていきたいです。

で、父親は夕方に旅立って行ったのですが、帰る30分程前にある話を持ちかけられました。叔母が今習っているフェイスエステ、顧客のメンバーを揃えなければいけないのだけど、それが厳しい為、私に協力してくれないか、との事。通常8000円かかる所を、叔母が3000円、父親が2500円出してくれて、私の負担分は2500円。

その2500円を叔母に払うのは何時になっても良い・基礎ケア商品などの正規品が貰える・叔母に頼めば、その正規品を使って無料でエステを何度でもしてくれる・継続はしなくても良く、一回切りのメンバーで構わない。

らしく。一回一回手順に習って洗顔したりするのはとてつもなく面倒臭いのですが、バカ高いメ○ードの基礎ケア商品が2500円で買えて、エステが受けられて、支払いが何時でも良いのならと、初回メンバーに入る事にしました。…いや、正直断った方が良かったのかもしれませんが、叔母も相当困っていて、父親にまで困った顔で頼まれたら…ねえ…。

自分のこう言う所も直したいです…。言い方は悪くなりますが、妥協案を出されて結果利用されていると言う事になりますから。父親が旅立った後、叔母から感謝メールが来ていたのですが、返信はしていません。こんな汚い考えを持っているから、「ありがとう」なんて言って貰える人間ではない。

はあ。余裕が出来たら2500円渡します。色々と自分が嫌になってきました。どうして私はこうなんだろう…。明日か明後日に、浄化槽の掃除をしに業者さんが来てくれるとの事なのですが、何時に来るのかが分からないので、早起きをして待機していなければいけません。疲れたし、早めに寝ます。

彼氏へのクリスマスプレゼントを探して、イオンモールを練り歩いて来ました。先日落としたショートブーツを履いて行ったのですが、やはり履き慣れていない物だったので、足の裏が痛くなりました。ヒールの所為だと思います。

イオンモールでは、これだ！と言う物を見付けられず、そのままアピタへ。行ったら、何だか良さそうな物を見付けて購入。デザイン云々よりもまず、サイズが小さくないか心配です。一応、大きいのを選んでは来たのですが。そもそも彼氏がそれを持っていたら使ってくれるのかどうか。色々と不安ですね。

汗をかく事を考慮して、上着の下は半そでで行ったのですが、無駄だったみたいで、結局汗だくに…。ハンドタオルを持って行って良かったと心底思いました。暖房が利いている＋二時間歩きまわる＋人が多い、で異常に汗かくんですよ。毎回イオンモールに行くと汗だくになるんですよ。正直人の目が気になって恥ずかしいです…。

明日は服のリサイクルショップへ行って、ベルトを見てきます。良いベルトがあってそれを買えたら、今回の買い物は終了。普段付け用のピアスは買わない事にします。それだけお金に余裕が無くなってしまいまして…欲しかったブーツを買わなくて本当に良かった。

ふと我に返ったら、自分が狂い始めていく感覚を受けたので、悪化しない内に寝てしまおうと思います。前兆があるなんて珍しい。たまにあるんですけどね、「あ、このまま飛ぶ」って感じの時が。

しかし、きちんと薬を飲んでいるのに調子の浮き沈みが激しいのは納得いきません。まあ、薬を飲んでいるからこの程度でおさまっているのでしょうけれど…自分で今、「この程度」と打つ事をためらいました。自分が受けている事であって、辛さは自分しか分からない。この辛さを分かってもらおうにも方法が無い。故に理解は不可能。

辛い事を自分が感じているから、「この程度」なんて表現したくないです。けれど、「とても辛い」と言うのは何だか私ごときがとか申し訳ない気持ちになるので余り使いません。

おやすみなさい。

化粧水とジーンズは無事落札出来ました。私は基本的には自分の楽天銀行からの振込みをしているのですが、さていくら残っているかなとログインしてみたら、残高770円。おお、普段ギリギリまで使って残り十数円とかなのに、結構残ってる！

この残高で化粧水の方は余裕で足ります。早速振り込んでおきました。

所でですね、この化粧水。入札した後に彼氏さんに報告をして、彼氏さんは知らないメーカーだと言う事で調べたらしいのですが、何と少し前まで100均に売っていた物だったそうです。

因みに化粧水の出品者さん、開始価格200円の即決価格1600円設定。100均詐欺ですよね分かります。もうその事実を知った時は泣きそうになりました。開始価格で落札したのが幸いか…。送料込差額は授業料だと思って割り切ります…。

知らないメーカーだったりしたら、まず調べて見なければいけませんね、と言う事がよく分かりました。

その出品者さんの評価は個人的に「悪い」もしくは「非常に悪い」としたいのですが、報復が恐いので「良い」程度にとどめておきます。皆様もお気を付けください…。