オークションで欲しいショートブーツを見付けてしまい、諦めるまで相当悶えていました。完全に諦めがつく言葉となった彼氏さんの言葉。”そんなに靴があってどこへ履いて行くの？”。…ですよね。ですよねー。

靴ばかりあっても、履いて行く場所がないと言う事実。ある程度の物欲が消えました。いやあ、助かりました。

化粧水とジーンズ一本だけ落として、今回の買い物は終わりにしようと思います。ジーンズも、数本あれば足りる。母方の祖母から以前貰ったズボンは殆ど履く事がありません。たまに履いても、家の中だけで外出する際には履き替えます。

何故か祖母はベージュがお好きなようで、黒だとか紺だとかは買わないみたいです。黒のジーンズなら普段履きするのですけれど…。５本くらいありますよ、ベージュ。これをどうしたら良いのか。

みかんが安く売っていたので、３袋（個数にして18個）まとめて買ってしまいました。そして今日もう１袋食べきりました。止められない止まらないー。

起きてシャワーを浴びる為に洗面所へ行って、鏡に映った自分を見て吹き出しました。髪の毛、爆発しすぎ。今日だけなのか、トリートメントをしなかったからか。そこの点は分かりませんが、凄かったです。あんな状態、とてもじゃないけど人様には見せられません。

退屈で音楽を聴いて横になっていると、寝てしまうようで、気付いたら外は暗くなっていました。昼間に寝てしまうと当然ながら夜寝付きにくくなってしまうので、気を付けてはいるのですが、たまにやってしまいます。

昨日寝る前に煙草を買いに行こう、と思ったのですが、その時とてつもなくチョコレートが食べたい気分で、コンビニに行ったら買って食べてしまいそうだったので、止めました。残りが二箱を切ったので今日行けば良かったのですが、何となく外へ出たくなかったので、明日へ後回し。

コンビニって、誘惑が多すぎるのですが、私だけじゃないですよね。もう肉まんとかアメリカンドッグだとか美味しそうだし、お弁当も見てしまうし、105円のお菓子コーナーも見てしまうしで。手軽に買え過ぎてあそこはもう危険地帯です。大抵は、ミルクティー一本だとかに抑えているのですけれど…たまにお菓子を買ってしまう。

色々と、「こんなんじゃいかんなぁ」と言う私です。さて、身体を動かしてから買い食いしない内に寝ようと思います。おやすみなさい。

猫のリング届きました！ピアスとシャンプーも一気に届きました。画像で見ていて凄く可愛かったリングなのですが、実物を見るともっと可愛い…。上手い事写真撮ろうとして、全部ピンボケだったのでもう諦めてこの画像にしましたが、本当可愛いんですよ。　　　　　
　　　　　
ピアスもちまっとしていて可愛らしい。もう、何かを「可愛い」と言う事が嫌いだとか言っている場合じゃないです。これは良い。クリスマスプレゼントなんですって。本当にありがとう！　　　　　
　　　　　
シャンプーですが、早速使ってみました。口コミでよく上がっていた、「洗髪後のごわごわ感」は感じませんでした。因みにこれを彼氏さんに伝えたら、”普段からごわごわしてるもんな”と言われました。え…マジで…。基本シャンプーのみ、週に数回トリートメント、と言う感じに使って、ふぁさーっとした髪になりたいです…。切実です。　　　　　
　　　　　
先日、カウブランドの固形石鹸を買ったのですが、今日それをよく見てみたら、カウではなく花王の石鹸でした。パッケージ似過ぎなんだよ！箱買いしちゃったよ！もう少し、商品を良く見てから買った方が良いですね。気を付けます。　　　　　
　　　　　
所で、今日も夕食後嘔吐しました。相変わらず、他に症状があるかと言われると頭痛と吐き気のみです。これはもう、風邪ではなくて、不定期的にくる、何を食べても吐いてしまう期間がやってきたのではないかと。物は美味しくいただけるのですが、その後不快感と吐き気に負けて吐いてしまうんです。何時から、どうしてこの状態になるようになったのかは、自分でも分かりません。次クリニックへ行った時に、話してみた方が良いかもしれませんね。　　　　　
　　　　　
で失敗してしまったのが…ピルを飲んだ30分後くらいにそれをしてしまい、せっかく飲んだのに溶ける間もなく吐き出されてしまった可能性が特大で。ネットで調べて、処置として追加を飲んでおきました。　　　　　
　　　　　
どの程度シートが進んでいるかにもよりますが、一日の追加飲みや、６時間程度の飲み忘れは、ギリギリセーフライン。ただ、それが頻繁に起こるようであったりすれば違うと思います。後、飲み忘れの場合時間的には大丈夫なラインでも、次の生理が来るまで物凄く不安を抱えていなければいけないと言う点もあり、出来るだけ正確に飲み続けるのがやっぱり一番大事です。　　　　　
　　　　　
残りが１シート半くらいなので、また貰いに行かなければ。今度はちゃんと担当医の予約が取れれば良いのですけれど…。

今日は殆ど何もせずに過ごしたと思います。少し掃除をして、後はベッドで音楽を聴いていました。ぼーっとしているだけなのですが、結構頻繁に交代はしているようで、すぐに時間が飛んだりしています。長くても一回で一時間あるかないか、なので、特別悪さもしていないでしょう。　　　　　
　　　　　
煙草の減りが早いのが問題ですが、まあ、それくらいは…。お金がごっそり減っていたり物凄い量を過食されていたりしない限りは何も干渉しない事にしています。ある程度の自由って、必要ですからね。　　　　　
　　　　　
夕食後、吐きました。その他で身体に酷い不調は出ていません。相変わらずまだ風邪なのかどうかは分かりません。少しだけ頭痛が目立つのと、吐き気と、咳くらいでしょうか。咳は多分煙草の所為なので、それは良いとして…。頭痛は何かをしようと思っていても、悪くなるのが嫌で動かなくなったりして、若干生活に支障が；-.- 　　　　　
　　　　　
具合が悪いと、私はとにかく動かなくなります。普段から動かないのに、更に動かなくなります。アレですね、自分に甘いんでしょうかね。絶対にやらなければいけない事があれば、するのですが、それ以外だと駄目駄目。シャワーだけは一日一回浴びなければ気がすまないので、不調でもなるべく浴びるようになっています。　　　　　
　　　　　
ああ、シャンプー、早く届かないかな。地味に楽しみ。

彼氏さんが買ってくれたペアリング、届きました。何と仕事の早いショップさん。外の箱は開封しましたが、リングはまだ未開封。彼氏さんが家に来たら、一緒に開封するのです。リング自体の外箱は黒色とピンク色の紙。なので、実物がどんな物なのかはまだ見れません。外箱開ければ、透明のケースに入っている筈なので、見れるのですが、我慢。　　　　　
　　　　　
その新しいリングを付けるようになったら、今付けているリングはどうしようか、地味に悩んでいます。ペンダントトップと一緒にぶら下げておくか、ケースに戻して保管しておくか。今付けているペンダントトップは割と大きくて、自己主張するタイプなので、ケースに戻す方が無難かもしれませんね。　　　　　
　　　　　
化粧の仕方に関して。ネットに転がっている動画で少しずつやり方を見ていっています。何度も見れるので、人に教わるよりは頭に叩き込めそう。安い化粧品しか使っていないし、勉強しつつ実践しつつで覚えていっても良いですよね。落とすのが面倒で中々実践しつつは出来ていませんが。　　　　　
　　　　　
昨日から、頭皮に良いシャンプーは何だろう、と、彼氏さんと色々見ていました。口コミなどを見て、総合的に良さそうと思った物は、カウブランドの牛乳石鹸シャンプー。頭髪が薄くなっているので、そこも考慮して…。今日薬局で、あるか見てみたのですが無かったので、amazonで注文してしまいました。トリートメントも一緒にポチっと。　　　　　
　　　　　
代引き払いだとそれの手数料がとられてしまうので、登録してある父親のカードを使わせてもらいました。しめて1201円なり。カードの使用許可を貰う為に電話で聞いたら、”それだけの為に電話かけてきたのか”と笑われました。いやいや、勝手に使えないでしょう。後からお金を渡すのであっても、人のカードは勝手に使えませんよ。まあ、と言う訳で、届くのが楽しみです。　　　　　
　　　　　
珍しく、湯船にお湯をはって、つかってきました。普段シャワーのみですませ、お湯がはってあったとしても十分くらいで出てしまうのですが、今日は一時間程ねばってみました。入る前に洗濯機を回して、止まるまで。身体を洗い倒してお風呂場も掃除して、すっきり。　　　　　
　　　　　
ピアスは今日も見付からず。もう内心諦めているのか、夢にも出て来ませんでした。所で、何故か今日は早朝に吐き気で目が覚めて、そのまま嘔吐してしまいました。体調も悪く、視界もぐわんぐわんしているので、風邪か…？症状が単発で一過性なので、毎回風邪なのかただの体調不良なのか分からなくて困ります。

どうも。ピアスの夢、見たは見たのですが、願望的なものだったので、あてにならなさそうです。「目が覚めて枕元を見てみたらピアスが転がっていて、ああ、こんな所にあったんだ、見付かって良かったー、と耳に着けてまた眠りにつく夢」でした。　　　　　
　　　　　
本当に目が覚めた時、その夢を現実だと思っていて、確認の為に耳を触ったら耳たぶの感触しか無く…非常にガッカリしました。それでも念の為枕元を見てみましたがある筈も無く、何度目かの部屋探しをしても無く…。もう、本当に諦めるしかないのでしょうけれど、諦めきれないんですよね。　　　　　
　　　　　
諦めると言えば、スーパーからの連絡。今日もなかったので、こちらはもう駄目なのだろうと諦めました。採用でも不採用でも連絡はすると店長が言っていた気がするのですが、聞き間違いだったのかもしれませんね。面接の時はテンパっていて何を言われたかとか、余り覚えていませんし。レジくらいなら、自分にも出来そうだったのだけどなぁ。　　　　　
　　　　　
自分の希望や都合を登録しておけばそれにあったアルバイトを紹介してくれるサイトに登録しているのですが、こちらはメールが来ても余り見ていません。大体が名古屋まで出なければいけないアルバイトだったりするので…。原付で行ける、比較的近所に勤めたいと思っているので、名古屋はちょっと遠いです。　　　　　
　　　　　
来週末は、父親とキリオへ行って来ます。あ、アルバイトとは関係ない話です。あそこでノーメイクはちょっと恥ずかしいので、化粧をしてから。つけまつ毛は恐ろしく面倒臭いので、もうマスカラのみになりました。以前大量買いしてしまったつけまつ毛がまだ25本程残ってるんですけどね…外れる不安と付ける時の手間を考えると、使う気になれません。　　　　　
　　　　　
ごてごてメイクに合うと思うので、私のする簡単なメイクでは、目だけ浮いてしまっていそうですし。化粧品くらいは、少し値段のする物でもそろえた方が良いのかしら。今使っているもので、普通の人が買いそうな値段のものは、化粧下地と化粧水、乳液くらい。　　　　　
　　　　　
うーん、まあ、アルバイトを続けて出来るようになって、自分でお金を稼げるようになってから考えましょう。

今日も探しましたが、ピアスは見付かりませんでした。夢には、かろうじて出てきた感じですが…内容を殆ど覚えていなくて、イメージでは「白い片隅に転がっている」と言う事くらいしか。諦められませんよ…。　　　　　
　　　　　
スカイプへ行ったら、会話が始まってすぐに、”どっちが良い？”とURLを張られました。見てみると、色違いの猫をデザインしたリング。「はい？」と言う感じです。いえ、可愛いんですよ、可愛いんですけど、以前話題に出たリングでもあったのですけど、何故買ってくれようと思うのか。　　　　　
　　　　　
…結局、ブラックにピンク目の猫を選んでしまったのですけれど…物をねだる自分が大嫌いで許せなくて物凄く申し訳ない気持ちになります。素直に喜べば可愛げもあるし、相手の方も与え甲斐があるのだろうとは分かっていても、どうしても、どう反応すれば良いのか分からない。言えたのは”……ありがとう。”だけでした。何てつまらない女なんでしょう。　　　　　
　　　　　
と言うかそれに合わせて、今持っている物とは別のペアリングと、ピアスも買ってくれたとか何と言う。うわあああああああああ申し訳ないよおおおおおおおお何も返せてないのにいいいいいいいいいい素直に喜びてええええええええよおおおおおおおおおお！　　　　　
　　　　　
と言う感じで、叫び出したくて仕方がありません。何か胸の奥がムズムズする…気恥ずかしくて戸惑います。こんなに人からプレゼント的な物を貰うのが初めてなので、余計にです。物を貰うに値しない女だと自分自身で思っていて、そこから申し訳なさが出てきます。　　　　　
　　　　　
何かもう本当、何をどう返していけばいいのか。見返りを期待して私に何かを与えてくれている訳ではないのですが、基本的な主義が「ギブアンドテイク」なので何かお返しをしたいんですよ。今年のクリスマスプレゼントも何にしようか、まだ決まっていません。んー…どうしよう…。父親に付き合ってもらって、キリオに見に行く事だけは決まっているのですけれど。やっぱり値段と相談すると、買える物って限られてきますしねえ。　　　　　
　　　　　
さて、白っぽい所を探して、無ければまた夢で見れるようにピアスの事を考えつつ寝ます。おやすみなさい。

まだスーパーから連絡はありません。もしかしたら、履歴書に書いた自分の電話番号が間違っていたのではないかとか、余計な心配をしてしまいます。不採用でも採用でも良いので、早く連絡が欲しい…。何時来るか分からないものを待つ事が、私はとても嫌いなようです。　　　　　
　　　　　
荷物が届く予定の日前後とか、もう本当嫌です。荷物が届く事自体は良いのですが、「このくらい（数時間単位）に絶対来る！」と決まっていないと、胸の中がもやもや。なので、配達の日時指定が出来る物はとても好きです。　　　　　
　　　　　
去年に彼氏から貰ったピアスを無くしてしまいました…。昨日起きた時には既に無かったので、一昨日辺りに外れてしまったのだと思います。寝ぼけながら耳を触って、「付いていない、また布団に落としたのだろう、起きたら探そう」と思った事を覚えています。で、完全に目が覚めて探してみても、どこにも無いんです。　　　　　
　　　　　
何時もなら布団やベッドの下に落ちているのですが、そこ所か部屋の中、洗面所、お風呂、台所…と家中探しても見付かりませんでした。外で落とした可能性は極めて低いので、家の中にある筈なんです。もう、本当にショックで…。　　　　　
　　　　　
スカイプで彼氏とその話をしたのですが、そのピアス、去年のクリスマスプレゼント代わりに貰ったものらしくて（自分では何時貰ったのか覚えていない）、どれだけ探して見付からなくても、諦めきれません。「本当に無くなった」と言う事実を認めたくない感じですね。どこかにある筈なんだ、と。自分で買った物だったのならば、こんなに執着はしないのですが。　　　　　
　　　　　
寝る前にそれの事を考え続ければ、頭が自分の行動を追って、夢で見られるかもしれないと言う情報をいただいたので、今日はひたすらそれを考えながら眠りにつこうと思います。

午前中にショートブーツ届きました。何と仕事の早い出品者さん。ストアーだったのですけれど、これだけ迅速に対応していただけると、とても安心感のあるお取引が出来て気持ちが良いですね。　　　　　
　　　　　
嬉しくて、それを履いてクリニックへ行って来ました。最近の状態や父親の事、彼氏さんの事、アルバイトの事などを話してきました。話そうと思っていた事ひとつを言っていなかった事に薬局で気付きました。まあ、急ぐ事でもないので、次回にまわそうと思います。アルバイトと父親の定年が近付いている事で、金銭的に生活していけないのではないかと不安が膨らんでいる事に対して、医者は”こう言うのも何やけど、生活保護っちゅうもんもあるからな”と。　　　　　
　　　　　
生活保護は私は、受けられないと思います。今は当然の事ながら、父親が定年を迎えてからも難しいでしょう。少しネットで調べてみたのですが、情報がまとまっていないので、今一理解出来ませんでした。どうしても駄目なようだったら、医者に相談して、詳しく聞こうと思っています。　　　　　
　　　　　
それに出来るなら、自分で働いて、稼いで生活をしていきたいです。「精神的にも金銭的にも自立する」と言う課題は、多分、一生抱えていくでしょう。頑張らないと…。　　　　　
　　　　　
所で、新しいブーツでスーパーの店内とかを歩いて思ったのですが、先の細い高いヒールでもガシガシ早歩きしているお姉さんって居ますけど、どうバランス取って歩いているのだろう。ヒールがそこそこあってもそれ程先が細くない私のブーツでも、床の材質によって、物凄く滑りやすくてこけやすいのじゃないかと思いまして。　　　　　
　　　　　
ちょっと歩き方を間違えたらツルッ、ガクンッ！ベシャッといきそうですもの。慣れ、なのでしょうか。

昨夜は彼氏さん、眠れなかったそうです。昨日早起き出来なくて、無意識の内で「起きなければ」と思い込み過ぎて眠れなかったのかもしれないとの事。一睡も出来ないって、きついですよね。一方私はまた寝過ぎました。と言いますか、調子が結構悪かったので寝逃げ…。　　　　　
　　　　　
家からそう遠くない場所に飛行機が墜落する夢を見ました。夢の中で私は、家の外に居る、飼っている設定らしき子猫たちを必死に呼び集めていました。夢の中で猫を飼っている時は必ず、十匹以上飼っていると言う設定で、毎回「保護しなければ」と言う状況になるので、目覚めた後も精神的に疲れています。なので、猫の夢は余り見たくありません。　　　　　
　　　　　
携帯の着せ替えアレンジで、一昨日、以前使っていた雰囲気を一言で言うならば「自傷病みアリス」と言う感じの物に変えたのですが、それから精神状態が悪化したような気がします。なので、今日また別の物に変えました。待ち受け画面に精神状態が左右される事って、あるのでしょうか？　　　　　
　　　　　
明日か明後日辺りには、バイト合否の連絡が来るでしょう。結果がどちらでも大丈夫なように覚悟をしておかなければ。今の状態で採用されて、きちんと勤務出来るのかと考えると、答えは「頑張る」としか出てきません。ですが、きっと多分これからも、症状が劇的に改善されない限りその答えから変わらないと思うので、やるしか無いのです。　　　　　
　　　　　
所で、昨日オークションでショートブーツを落札してしまいました。明日振込みに行って来ます。出来るだけ早く起きなければね。日中十分寝ましたが、サイクルを直したいので今日はもう寝ます。おやすみなさい。

来週末は帰ってこれないとの事で、来月分のお金をくれて父親は旅立って行きました。今日も夕方近くまで寝てしまいました。　　　　　
　　　　　
夕食は適当に、とろろを入れた玉子焼きを作ったのですが、今一。とろろでふわっと美味しく出来ないかなと思いまして…まあ、ふわっとはなったのですが、悪い意味で主張してきていて、美味しくありませんでした。多分、もう作らないと思います。　　　　　
　　　　　
布団に横になってのスカイプ生活になってから、寝落ちしそうな頻度が上がりました。ベッドと違って下はかたいのですが、横になって毛布に包まっていられると言うのがもう。暖かいし、彼氏さんの声で安心するしで、気を抜いたら寝てしまいそう。実際、うとうとしたりしていますし。危険ですね。　　　　　
　　　　　
自分が寝落ちした時は通話を切られるととてもしょんぼりなのですが、相手が寝落ちした時は大抵容赦なく通話を切ります、私。一時間くらいは「起きないかなー」とか思いながら、他の事をするのですけれど。前回彼氏さんが寝落ちしたのはもう数か月前なのですが、その時は即行切ってましたね。切った上に自分もすぐに落ちて寝ました。ちょっと最低です。今後は気を付けます。　　　　　
　　　　　
ゲームはダウンロードだけしました。プレイ画面を見た感じでは、可愛らしいゲーム。キャラも敵もちまちまころころしていて可愛いです。プレイはまた後日…。

父親のお土産DVD、四本一気に見ました。背筋が寒くなるような物は三投稿くらいしかありませんでしたが、楽しめました。また、朝起きられなくなってきている予感。今日はお昼過ぎまで寝てしまいました。彼氏さんは早起きが続いているみたいです。　　　　　
　　　　　
最近はお昼はガッツリ、夜は少な目、と食事を制限しています。おやつは出来るだけ無し、なのですが、その代りミカンを食べすぎているような。今冬は箱買いしてしまおうかと…。基本家には一人で、食べきれなくて腐らせる可能性が大なので、迷っています。　　　　　
　　　　　
北海道では雪が降ったみたいですね。その内こちらでも降るのでしょう。雪が積もると、外出が出来なくなるのが…。自転車や原付だと、滑るので乗らなくなるし、徒歩でスーパーも帰りが地獄で余り行きたくないのです。でも、バイトに受かったら何が何でも通わなければいけなくなるので、方法を考えなければ。自転車かなぁ…。　　　　　
　　　　　
夕食はジョイフルのシーザーサラダと豆腐グラタンなる物を食べてきました。豆腐グラタンはまあ、頼んでまで食べたい味ではありませんでした。メニューからピラフが消えて以来、行く度に何を食べれば良いのか悩みます。ピラフも、モロ冷凍の物と言う感じでしたが、ハンバーグorから揚げがついていたのでお腹にはたまって良かったんですよね。　　　　　
　　　　　
ゲームは出来ていません。

さて、コマ椅子に座っていると足が痛くなるので、パソコンデスクの前に布団を敷いて寝転がってスカイプをする事を覚えてしまった訳ですが。　　　　　
　　　　　
いやぁ、楽で良いですね。ただ、キーボードが打てなくなるのと、パソコンの文字が小さくて読みづらいのが難点です。文字は大きくすればマシなので、まあ良し。新しいオンラインゲームの登録はしてみたものの、まだダウンロードとかはしていません。明日辺りに手を付けたいなと思ってはいます。　　　　　
　　　　　
今日は夢見が悪かったのか、起きた時凄まじく怠かったです。動けない程の怠さは嫌ですね。こんなんでバイトが出来るのかと非常に不安になりましたが、三時間程で動けるようになりました。これならまあ、早起きしておけば大丈夫でしょう。　　　　　
　　　　　
夜、叔母からメールが入りました。「帰ってきたら猫が死んでいた」と。即隣へ駆けつけました。目は開いていたけれど、口は閉じていたし、暴れたような形跡もなかったので、きっと楽に逝けたのでしょう。死の瞬間に立ち会えませんでしたが、家の中で死んでくれたので良かった。　　　　　
　　　　　
日が暮れてから雨が降り出しましたから。明日、父親が火葬場へ連れて行きます。　　　　　
　　　　　
叔母が呼んだらしく、例の叔母にエステを教えている近所のおばさんも来ました。タオルを持ってきてくれていたので、それで猫を包みました。　　　　　
　　　　　
一通り猫について話をした後、話題はエステ関係の方向へ。二時間半程話しましたかね。叔母のを貰い、洗顔についての指導を受けました。肌がしっとり閏々になりました。うーん、もうちょっと安かったらなぁ…。　　　　　
　　　　　
「もうそろそろ逝くのだろう」と思っていたので、悲しみは余りありません。ただ、「お疲れ様、おやすみなさい」と言いました。こちらの家に帰ってきたら、コトニさんが猛烈に臭いチェックをしていました。明らかに普段より気にしているので、何があったか分かっているのかもしれませんね。　　　　　
　　　　　
さて、寝ます。おやすみなさい。

ピル新シートに入りました。　　　　　
　　　　　
何だか昨日の事が夢であったかのような感じです。と言うか、夢であれば良いのにとか既に少し逃げ気味で、いかんですね。私が面接を受けたからと、彼氏さんも明日、バイトの面接に行ってみるそうです。良い巡り、なのかな？　　　　　
　　　　　
割と早い時間に目が覚めたので、夕方頃からかなり眠いです。眠剤の方は今の所、最初の頃にあった変な影響が出なくなっているので、身体に馴染んできたのだと思います。物凄く日中眠いと言う訳でもないので、もしバイトが始まっても大丈夫そう。…そんなに自信はないけれど。　　　　　
　　　　　
スカイプもそこそこに、今日は寝ます。

偽薬最終日です。　　　　　
　　　　　
面接行って来ました。店員さんに担当の方（店長でした）を呼んでもらって、そのまま面接。履歴書持って行っていて良かったです。面接自体は数分で終わり、後は結果を待つだけ。一度本社に履歴書を送り、検討するそうで、合否の連絡は一週間後くらいになると言われました。　　　　　
　　　　　
出来るだけ明るく振る舞えたと思います。家を出る前までは物凄く不安や嫌な気持ちで一杯でしたが、薬と頓服で落ち着け…。まあ、話が始まればスイッチが切り替わって、大抵大丈夫になるのですけどね。　　　　　
　　　　　
ただ、気を抜いたら一気に不調が来るので、そこの所は気を付けないといけません。受かれば、週３か４で、一日４時間。これなら出来るのではないかと無理矢理やる気を引き出そうとしています。勤務時間ですが、チラシには５時から９時までとあったけれど、もしかしたらもう少し早い時間になるかもしれないとの事。まあ、夕方からの方が楽ですが、４時間、と言う区切りが変わらないのならば、余り問題はありません。　　　　　
　　　　　
さて、どうなる事やら。

何時も行くスーパーへ買い物に行ったんです。そうしたら出口の所に、バイト募集の紙が張ってありました。余りよく見なかったのですが、内容はレジや商品出しで、時間は夕方の５時から閉店９時まで。　　　　　
　　　　　
レジとか余り触った事が無いし（高校生の頃のバイトで、数回触った程度）、何より「働く」と言う事自体恐い事になってしまっているので、面接受けてみるか止めておくか、迷いに迷いました。考えすぎて調子が悪くなって頓服を三つ飲む程度に迷いました。彼氏に相談しようと電話をかけたけれど出なかったので、父親にメール。　　　　　
　　　　　
少しして父親から電話がかかってきて、”仕事内容を聞くとか面接受けるだけしてみたら”と言われました。”気が乗らないならやめてもいいけど、俺も先は長くないし、自分の食いブチは稼げるように外出ないと”と。　　　　　
　　　　　
悩んだ結果、面接だけでも受けてみる事にしました。取り敢えず明日、一応履歴書を持って、チラシを見に行って来ます。そのまま面接と言う事もあり得るので、なるべく店長に時間がある昼２時頃が良いでしょうかね。お昼前には起きて、シャワー浴びて化粧して…ファイトだ私。　　　　　
　　　　　
続けられるかと言う物凄い不安と、若干の楽しみと、緊張と。で、明日行ったらもう募集締め切っててチラシも無くなってたら笑えますね。

今日は夕方くらいまで寝てしまいました。何度か目は覚めたのですが、再度眠りに。色々夢も見た気がしますが、余り覚えていません。イメージ的にはよろしくない夢でしたね。でも今回は起きてからも響くと言う事はなかったので、良しです。　　　　　
　　　　　
何だか彼氏さんと、将来の話をちょろっとするようになりました。二人ともバイトなり出来るようになって、安定したらペット可のアパートに暮らしたいだとか、借りるなら2DKくらいが良いとか。間取りを見ていく内に逸れていって、最終的には日本で一番高いマンションはいくらだろうと調べ出したり。東京はやっぱり高いですねえ…。　　　　　
　　　　　
近々また、別のオンラインゲームを始めるかもしれません。彼氏曰く、私は飽きっぽいので常に新しいゲームに手を付けていけば良いのではないかと。うーん、どうなんだろう、それは。私はそのゲーム単品に飽きているのか、それともゲームと言う物自体に飽きているのか。やりだしたら楽しいんですよ、楽しいのだけど。中々気力がわかない訳です。どうしたものか。　　　　　
　　　　　
最近はミカンをよく食べています。でも、一個食べても一本の煙草でビタミンが壊されてしまう悲しさ。　　　　　
　　　　　
気付けば時刻はam2:00。いい加減寝ないとですね。

父親、旅立って行きました。会社のボーリング大会で準優勝をしたとかで、その景品の豆乳プリンを置いて行ってくれました。食べてみたのですが、うーん、特別美味しい訳でも不味い訳でもないと言う感じ。もう少し黒蜜の量が多ければ美味しく食べられそうかな。　　　　　
　　　　　
今日もかなり怠いです。さっきまでベッドから起き上がれなかったのですが、短時間ならパソコンの前に居られるようになりました。でもこれを書いたらまたベッドに戻ります。本当に座っているのも、寝転がっているのもしんどい怠さ。もう風邪は治ったので、別の原因があるのでしょうが、その原因がよく分かりません。　　　　　
　　　　　
まあ、精神的なものが身体にもあらわれる事はよくあるので、これもそうなのではないかと思っています。気分によって、体調が悪くなったり動けなくなったりします。　　　　　
　　　　　
酷い時は、横になっていてまばたきも出来なかったり。目を閉じるのにも気力？を使うみたいですよ。ずっと薄目で、たまにまばたきと言う、不気味な状態に。一時期に比べれば大分良くなってきた方ですが、まだまだ先は長いなぁ、と思います。クリニックにも一生通う事になったりして…。笑えない。　　　　　
　　　　　
でももしそうなるのだとしたら、途中で医者を変えなければいけませんね。今通っているクリニックの医者は50代くらいの方なので…何歳まで医者を続けるのでしょう。気に入っているので、出来ればずっと今の所でお世話になりたいのですけれど。　　　　　
　　　　　
さて、煙草を作ってベッドに戻ります。

病院行ってきました。血液検査の為に予約時間の30分前には行って、採血をして待合スペースで待つのですが、本当に毎回、予約してて意味あるの？と言うくらい待たされます。今日は12時予約の筈なのに、診察室に呼ばれたのは1時半くらいでした。患者が沢山居るのは分かるのですが、もうちょっとどうにかならないものか。　　　　　
　　　　　
で、何時まで通院を続ければいいのか聞いたのですが、ずっと通院をして薬を飲まなければいけないと…。薬を飲んでやっと数値が正常値になっていると言う事は、薬を飲まなかったら数値は悪くなると言う事で、減薬などはあるけれど、一生の問題ですよ、と言われました。　　　　　
　　　　　
正直、ショックです。そうですね、正常値だから大丈夫だろう、と思っていたけれど、薬を飲んだ上でのその数値なのだから。でも、朝昼晩と飲んでいた薬が朝晩だけになったのと、二か月に一回の通院にしてもらえました。三か月分くらいまでは一度に薬を出しても良いとの事。毎回血液検査があるので、それのお金が減るだけでも少しは余裕が出来ます。　　　　　
　　　　　
今日は彼氏さんとスカイプで話せました。今あちらも父親が帰ってきていて、部屋から出られないそうです。ご飯くらいは食べて欲しいのですが、それもままならないとか。　　　　　
　　　　　
ヘルシングと言う漫画をおススメされて、一巻だけ読んでみたのですが、面白い。絵が独特で良いですね。アーカード様かっこいいです！二巻以降も貰ったので、少しずつ読み進めていこうと思います。ただ、漫画をおススメされる前に作者さんの写真を見て、ちょっと微妙な気持ちに…。この人がこれを書いているのか、と。アレですね、顔で人を判断しちゃ駄目ですよね。　　　　　
　　　　　
23時くらいに寝る筈が、話をしていたら2時に。楽しい時の時間が進む速さは異常。

父親は夜中に帰ってきました。お土産のDVDが四本も！ただ、余りに眠くて、帰ってくるのを待たずに寝てしまいました。何でこんなに眠いんだろう、と思うくらい眠くて、睡眠時間も長くなっています。冬眠でもする気なのでしょうか。　　　　　
　　　　　
そんな感じだったので、今日はスカイプも出来ませんでした。出来ないと言えば、ゲームもですね。やはり私は、ゲームがそれ程好きではないのかもしれません。それか、ムラがありすぎるだけなのか。彼氏さんはサブキャラを沢山作ってプレイしているそうで。メインキャラは私と遊ぶ用に、レベルも上げず、手を付けずで待っていてくれているらしいです。ごめんなさい…。　　　　　
　　　　　
確かに、一緒にスカイプで話しながらプレイするのは楽しいと思うのですが、「じゃあ、何でやりたくならないの？」と聞かれると返答に困ると言う。無理矢理始めると本当にゲームが嫌いになってしまうので、やりたくなるまで、自分も待つしかないのか。人がRPGとかをプレイしているのを見るのは結構好きなんですけどね。

ピル、偽薬に入りました。入ってすぐの出血。何時もはもっと遅いのに、珍しいですね。出血自体はまだそんなに多くはないです。　　　　　
　　　　　
コンビニに行って、ペプシピンクを買ってきました。飲んでみたのですが、普通に美味しい。もうあずきの時のような無茶振りはしないのかな？あれはまずかった…。これならレギュラー商品にしても良いと思います。ノーマルを買うよりピンクの方を買いますよ。元々苺だとか、イチゴオレだとかが大好きなので、余計に気に入りました。　　　　　
　　　　　
風邪はまだ治りきっていない感じで、やたらと眠いです。体調が悪いと言っても、頭痛とだるさくらいで、食欲とかはあるので大丈夫でしょう。私から食欲が消えるのは相当落ちている時くらいですから。後は吐き気が酷い時とかですね。　　　　　
　　　　　
ストレスがたまると、ドカ食いをしてしまうのが痛いです。止めなきゃと思って、最近は何とか、しないように抑えてはいますが、その抑えが限界に来ると、知らない内に砂糖を食べたりしてしまう。私が気を付けていても、他の子が何かを食べている、と言う事もよくあるので、思うように調整が出来ません。　　　　　
　　　　　
それにしても、眠い。

彼氏さんが言った、「おかしい所を見せると嫌われる」と言うような言葉は、元々私に対してそう思っていた訳ではなく、彼氏さんが不安定になっていた時、私の目が恐ろしく冷たかったのでそう思ったらしいです。　　　　　
　　　　　
え、ただ見ていただけなんですが、そんなに冷たい目でしたか。その私の目を見て、早く抑えなくちゃ、と急いで薬を飲んだりしたそうで。…すみません。別に冷たい目で見ようとしていた訳ではなくて、どうすれば良いのか分からなかったんです…今度から気を付けます。　　　　　
　　　　　
そう言う訳なので、弱い所とかを見せてくれるのは嬉しいんですよ。嫌いになったりしないので、出してくれて良いんですよ。繰り返せば、どう接すれば良いのか私も少しは分かってくると思いますし。普通にしていれば良いのかな。うーん。　　　　　
　　　　　
所で、汚したり散らかしたりしなければ、部屋はきれいなままなのだと気付きました。そんな当然の事に今まで気付いていなかった自分に驚きです。この状態を維持したいので、使った物はコマメに片付ける、ゴミはゴミ箱に、洗濯物はたたむ、等実行に移して気を付けます。　　　　　
　　　　　
ペプシピンク、出ましたね。今度のは説明聞く限りまずくなさそう、と言うか美味しそう。明日煙草買いに行くついでに、あるか見てこようと思います！

一日寝ていました。でも居間の掃除はしました。寝ても寝ても足りない…。少し思い返してみると、若い頃の私は色々と破綻していたなぁ、と感じます。私なりに必死だったのかな。バイキンマンに言われた、「生きるのに必死なのね」と言う言葉は、今でも忘れていません。良い意味で。

若干体調が悪いと、やたらと掃除をしたくなる時があります。今日がそうでした。取り敢えず、自分の部屋・台所・洗面所・座敷をやっておきました。うん、少しはきれいになったので、満足。　　　　　
　　　　　
一緒に居る時に食べきれなかった食材を少しずつ消費していっています。味噌汁は安定の美味しさ。自分で味付けをした煮物も食べました。和食！と言う感じですね。やはり、自分で作ったものは余り美味しいと感じません。まずい訳では無いのですが…。　　　　　
　　　　　
なので、余計、人に食べさせる事に抵抗があるんですよね。でも、クックパッドで見つけた白菜のクリーム煮は美味しいと思います。これなら私にも美味しく出来る。元々クリームシチューが大好きなので、バシバシ作りたいです。　　　　　
　　　　　
たまには父親に、手作りの何かを食べさせたいなぁと思うのですが、どう言う物が好みなのか今一分からない。クリーム系が苦手らしいのは聞きました。クリームシチューは食べないし、カルボナーラとかも、それしかなくて食べるしかない時でも少ししか食べない感じです。食べれない事もないけど嫌い、なんでしょうね。　　　　　
　　　　　
私は相変わらずイクラが大嫌いです。最近は口に入れる事もしていないのでアレなんですが、食べると吐きます。一粒でも駄目です。北海道の、本当に美味しい物を食べれば見方が変わるとよく言われますが、見方を変える為だけに食べたくないです。それだけ嫌いです。　　　　　
　　　　　
煙草が後三箱…また近い内に買いに行かなければ。メンソールわかばオンリーになってます。これにしてから、マルボロとかルーシアを吸っても弱く感じて、物足りなくなりました。ああ、メンソールを買ってみて良かった。まだ残っているので、当分は大丈夫。買い足しのタイミングが分からないので、残り１カートン分くらいになったら買ってみようかな。

彼氏さん、始発で帰っていきました。体調が悪すぎて駅までの見送りをしなかったのですが、物凄い罪悪感と後悔。　　　　　
　　　　　
何だか今回は離れるのが寂しくて、半泣きでの見送り。そして一人になったら堪え切れず号泣。余計に体調が悪くなりました。どうしてあんなに泣いたのか、よく分かりません。ひたすら悲しくて寂しかったんです。　　　　　
　　　　　
帰って欲しくないと言いたかったのですが、困らせるだけなので、言いませんでした。もう付き合い始めて一年以上経つのに、「好き」だと言う気持ちは薄れていないようです。と言うか、更に強くなっている気がします。これから先はどうなっていくのやら。自制出来るのなら、どれだけ強くなっても良いのですけれどね。強くなりすぎるのはやっかいです。　　　　　
　　　　　
後、こちらばかり好きになっていくと、相手との温度差が激しくなるので、それも困りますね。溺れるのは嫌です。惨めな思いをするのも、もう嫌です。　　　　　
　　　　　
そう言えば、少し前から風邪気味だったのですが、それを彼氏さんにうつしてしまったようです。私が暑いからと扇風機をつけっぱなしで寝ていたのも原因でしょうね。暑いのと寒いのが交互に来ていて、ついつい、毛布をかぶってつけっぱなしに…。　　　　　
　　　　　
さて、一週間振りに、薬フルセットで寝ます。

「罠男」と言う映画を見ました。ジャンルはグロ・痛い系。中々面白かったですよ。何度も繰り返し見たい物、には入りませんが。グロ系で何度も見ているのは「ステーシー」や「グロテスク」なのですが、人の心理描写や背景、ストーリーが自分好みだからなのだと思います。　　　　　
　　　　　
所で、三日続けてとても嫌な夢を見ているのが若干嫌です。普段見る悪夢はそれ程、後を引いたり寝起きの悪さだったりが無いのですが、ここ数日は酷い。安定剤の飲み忘れだとかがあるからでしょうか。　　　　　
　　　　　
サツマイモが残っていて、レシピも簡単だと言う事で、大学イモを作ってくれました。美味しい！何だか毎回、ご飯を作ってもらっていて、おかえしが余り出来ていないので、情けなかったり心苦しかったり。少しは作ったり手伝ったりしているのですが。彼氏さんは節約料理とかも結構知っているそうで、凄いなと思います。料理が出来る人って尊敬しますよねー。ねー…。　　　　　
　　　　　
私は無駄毛の処理は脱毛器を使っているのですが、埋没毛が結構あって、足の肌色が変色している部分があるんです。それが酷いらしく、暫く毛の処理はするな、と言われました。次に会う時も生えっぱなしにしておけと。　　　　　
　　　　　
嫌だなぁ…。あり得ない程毛深いので、出来れば見られたくないのですけれど。最近（ここ一年ちょっと）は自分でもマックス状態を見ていないのですが、自分で見てもドン引きレベルなので、他人に見られるのは。嫌だなぁ。例え相手が軽く言っただけの言葉でも結構傷付いたりするんですよ。見せたくないなぁ。

初めて喧嘩をしました。原因は、本当にくだらない事で、お互いの勘違いによるもの。　　　　　
　　　　　
彼氏さんは自分の煙草を私がとったと思い込んでいて、私は私で彼氏さんが私の煙草を自分の物だと言っているのだと思い込んでいて。お互いに何を言いたいのか分からない状態で、ただただ自分の主張を繰り返していました。　　　　　
　　　　　
彼氏さんが何を言っているのか理解が出来なくて、苛々。つい口調も荒くなり、この煙草が欲しいならくれてやる、と思って煙草を叩き付けました。　　　　　
　　　　　
その後、お互いに誤解が解けて仲直りしたのですが、頭に血が上った時、自分がどう言う思考・行動に出るのかがよく分かりました。苛々し過ぎて、問題を根本から放り投げてやけくそ気味になってしまうようです。いかんですね…。　　　　　
　　　　　
こう言う、言い争いになった時程、理性的にならなければいけないのに。相手の話をよく理解しようと聞いて、冷静に考えるのではなく、自分の主張を何とか分からせようとして、それが無理そうだったらブチ切れて放り出す。最低じゃないですか自分。放り出すと言うか、諦めて相手の望んでいそうな事を、「もうそれで良いよ！」と押し付ける感じでしょうか。　　　　　
　　　　　
うーん、人と喧嘩なんて何年振りだろうか。普段からよく苛々したりする方なので、心に余り余裕が無いのか。ゆったりといきたいですねぇ…。

彼氏さん、お風呂から上がった後不安定になったようで、薬をかっこんでいました。手が、とても震えていました。私はそんな彼にどう接すれば良いのか分からず、ただ見ているだけでした。　　　　　
　　　　　
そして、少し治まってきたら「何でもない」と言います。私には、弱っている所（精神的に不安定な状態）を見せてはいけないそうです。見せたら、「おかしい変な奴」と思われるからだそうです。私は、彼氏さんが苦しい時でも、役に立てないのだな、と思いました。　　　　　
　　　　　
苦しい時には弱さを見せて欲しいのに、出しません。やはり、私ばかりが頼ってしまっていて。何も出来ない自分に対して、強い怒りを感じます。自分ばかりが頼ってしまうのは相手の負担にしかならないので、私も出来るだけ普通にしていたいと思います。　　　　　
　　　　　
私は頼りにならないし、信じられてもいないのですね。その事実は分かっていた筈なのに、とても悲しいです。私は、何も出来ない人間なんだ。

寝言一本いただきました。”何で丸呑みするの、かいたーん”。何の夢を見ているのやら。所で、「かいたん」って人名でしょうか。誰？＾＾