彼氏さんが来ている間は、基本的に眠剤の持続型を飲まないようにしています。飲むと、早く起きられなくなるので…。即効型だけは必要なので、飲んではいるのですが、寝付き悪いです。睡眠時間に影響が出るリフレックスは一錠だけ。

起こされたら起きなくては、と思っていても、どうしても眠気に勝てない時は寝させてもらいます。遊びに来てくれている間で大体、平均一回か二回程。なるべく頑張って起きるんですけどね…。

毎回昼夜逆転生活になってしまうのは、どうにかした方が良いのでしょうか。食事後、お風呂でキャッキャしながら一緒に煙草を吸ってまったりするのが好きです。母親にお餅をおすそ分けしてもらったので、今回のおやつはお餅を使った何かかな。

父親、旅立ったのですが、来週は帰ってこないそうで、玄関を閉める直前に、”彼氏でも呼んだら”と言われたので、お言葉に甘えて連れ込む事にしました。彼氏さんの母親は今入院中で、まだお見舞いも行っていないとの事だったので、私も彼氏さんも悩んだのですが、家族から半ば無理矢理「おｋ」を貰ったし、来ると。

取り敢えず、多分また夕食は食べていないだろうと、スーパーで出来合いの物を買いました。カフェオレも沢山買いました。ハロウィンを意識しているのか、何だかお惣菜コーナーには、半額になったオードブルが３つ程残っていました。

半額で500円くらい…迷いましたが結局止めて、別の物を。美味しくいただきました。

今日から少しの間、リアルネバーランドに入ります。彼氏さんは後ろですやすや？かは知りませんが、もう寝付けている様子。寝る、と布団に入ってからもう三時間…眠気すら来ないのですがどうしたら…。

父親に、クリニックへ連れて行ってもらいました。寝付きが異様に悪い事を言ったら、夕食後に飲むリフレックスが一錠増えました。最近不安定での落ちが酷い事も言ったので。リフレックスは入眠作用と、翌日の精神安定効果があるので、増やしてみよう、と。

お土産のDVDが沢山あったので、それをまとめて見たんですが、やはり面白いですね、呪いのビデオシリーズ。見たら呪われる系の投稿も結構あるので、自分に影響が出たら嫌だなぁ、と思いつつ。まあ、大丈夫でしょうけどね。

こう言うのは思い込んでしまったら終わりだと思います。思い込みだけで脳って、無意識でも色々作ってくれますから。

今回は７本もあったので、流石に投稿系はもうお腹いっぱいですが、普通のホラー映画ならまだバシバシいけます。でも出回っているのは洋画邦画合わせても、結構見尽くしてきた感じなので、新しい作品が早く出回って欲しいですね。何かおススメのホラー映画があったら教えてくださいー。

ゲームは触れていないなぁ…。

彼氏さんの母親、脳梗塞だそうです。

前日早めに寝る→夕方一回目が覚める→二度寝→夜起きる、が続いています。昨日も今日も起き抜けから調子が悪すぎです。どれだけ泣いた事やら。泣く気力も無く横たわっていた時間の方が長いですが。

彼氏さんの母親が大変です。血圧が200越えで、眩暈あり半身麻痺あり。病院で検査をしてもらったそうなのですが、何の診断もなく、薬類も処方されなかったと。血圧がそんなに高いのに、一時的にでも数値を下げる薬すら出ないとか。もう少し詳しく検査をしたりしないのでしょうか、医者は。

万が一、彼氏の母親に何かがあったら、彼氏の最後の砦が壊されると言う事です。彼氏も、死へと進むしかない状態になると言う事です。…そう言う事は、余り、考えたくありません。

もし彼氏が死ぬのならば、そして、私も連れて行く気があるのならば、まず私を殺す前に、コトニさんを目の前で殺して、私を悲しみと絶望のどん底に落としてから、殺せば良い。私は、コトニを残して死ぬのは嫌です。一人で逝ったら、未練が残ってしまいます。死んでからもこの世に縛られると言うのは、避けたい。

映画などで、心霊物が大好きですが、私は、基本的には死ねば無になるものだと思っています。残留思念がもし残るとして、それに「本体」の意識はあるのか。そんな想像しか出来ない事を突き詰めて考えようとも思いませんし。

心霊物と言えば、今日の夜中に父親が帰ってきたのですが、お土産のDVDを７本も借りてきてくれました。旧作の一週間レンタルなので、日曜日までに見ておけば良いらしいです。

今日帰ってきたのは、明日祖母を病院に連れて行くと。祖母の顔は最近見ていないのですが、もう完全に私の事も父親の事も、忘れてしまっているようでした。彼氏さんが、興味深い事を教えてくれて、痴呆になるのは死への恐怖をなるべく感じないようにする為の防衛本能だとか何だとか。

痴呆は、無意識的（もしくは意識的）な死なのかもしれませんね。

私はずっと、基本的には常に何かを憎んできました。それは他人であったり自分であったり、色々だったのですが、生きていく原動力としていました。自分を切ったりする事で、生きている実感を味わう事が出来ました。

自傷と言う、生を味わう唯一の行動に、今は興味がありません。どうやって生きている感覚を味わえば良いのか、分かりません。他人から見た評価ではないのです。「実感」が無いので、楽でもあり、苦しいんです。

…もう駄目だ…疲れたよ…もう嫌だ…。

資源の回収日を知らせる車が朝から近所をまわっているのですが、そのスピーカーから流れてくる声が、どうしても調教されていないミクの声にしか聞こえません。

ゲーム熱は少しずつ冷めていっている感じで、また長時間プレイが出来なくなってきました。無理してやろうとすると拒絶反応が出て辛いので、「やりたい！」と思った時にやれるだけプレイしようかな、と。本当に、やりたい時以外は精神だけではなく、身体にも影響が出ますからね。前回は頭痛・微熱・吐き気でした。それプラス精神的にも負荷が物凄くかかるようで、無理をするとゲーム自体が嫌になってしまいます。

まあ、私の事なので、数日くらいすればまたやりたくなってくるでしょう。多分。ゲームだけではなくて、日常的な事とかも、気分でムラが出まくるので、どうにかしたい所です。

このムラが、薬の影響なのか病気の所為なのか、本来自分が持っている性質なのか分からない。次クリニックへ行ったら医者に言ってみて、意見を聞いてみる事にします。子供の頃から、こうだったと思うので、私本来の性質なのでしょうかねぇ…。

睡眠は昨日からたっぷりとれています。と言うか、今日は二度寝してしまって、起きたら夜になっていました。これだけ寝てもまだ眠いのですが、寝すぎたからなのかまだ睡眠が足らなかったのか…取り敢えず、今晩も早めに寝てみます。

起きたら15時でしたやってしまった要ですどうもこんにちは。起きてこないので父親は放置してくれたようですね。微かに、”昼飯どうする？”と聞かれて”マック”と答えた事だけは覚えています。一階へ降りて行ったら私の分が残っていました。

さて、今日もゲーム漬けだったのですが、昨日言っていた「放置で経験値が貰えるシステム」。受けたと思っていたのにどうやら受けられていなかったようで、経験値は微塵も貰えていませんでした。ログイン維持の為にパソコンも立ち上げっぱなしにしていたのに無駄になってしまった…。

初めて、彼氏さん以外の人とパーティーを組んで受けられるクエストをやってみたのですが、何だか他の皆さんは私たちよりかなりレベルが高いような感じで、場違いも良い所でした。クエストのボタン一つでパーティーが組まれ、そして終わったら皆即解散な点はかなり楽だったのですけれど。次受ける時はもっとレベルが上がってからの方が良いかな、と感じさせられた体験。

そして、今週彼氏さんを呼べる予定だったのに、父親が水曜日にまた帰ってくるとの事で、それも無しに。来週になりそうですね…がっかりイリュージョン。今日一日で何度豆腐メンタルに大打撃を与えられた事か…。

今回「来るか」と言う事に対して、彼氏さんはハッキリと決めずのらりくらりしていたのですが、その言動には理由があって、どうやら私に「会いたい！来て欲しい!」と言わせたかった様子。

残念ながら私は、相手が物事をかわしたりハッキリ言わなければ、「拒否（来るか、と言う事に対しては「行きたくない・会いたくない・面倒くさい」など）」と受け取るので、自分から「私が会いたいんだから来て欲しい」と言う事は表現しません。臆病ですので。

大抵の人はその私の態度にこそ「拒否」を感じるのは分かっているのですが、どうも、自分の希望を伝える（これを私は「押し付ける」と誤認識している）事に慣れなくて、恐くて言えないのです。何だか彼氏さんは私のそう言う部分を打ち壊して、感情とか意見を引き出そう引き出そうとしているみたいなのですが。

まあ、会えなくなったのは寂しいですが、彼氏さんがもう出発するかしないか、と言う事を話している時に丁度、父親から、帰ってくると聞かされたので、タイミング的にはギリギリセーフだったのでしょうね。出発して電車に乗っている時に言われていたらと考えると恐ろしい。

ある程度なら、会えるまでの時間が延びる事によって、更に恋しさは加速する。なので、今週会えない事は次回までのスパイスになる。と思い込んで耐える事にします。出来るだけ前向きに前向きに。でも会えると思ってたのに…はあ。

今日こそはシステムを受けて、また放置して寝ます。数日振りに薬フルセットいくので、何時に起きるか…。それでは、おやすみなさい。

早起き成功。今日は妹の誕生日です。おめでとう。

調子はと言うと、特別良くも悪くもない感じですが、ゲームがしたいと言う気分ではありました。彼氏さんが中々起きてこないので一回電話をかけてみたのですが、案の定留守電に。仕方が無いので起きてくるのを待ち、スカイプで待機。

少ししたらメールが入ったのでご飯などをすませた後ゲームにログインしました。メインクエストに手を付けず放ったらかしにしてしまっていて、たまる一方だったので、経験値とお金稼ぎの為に少しやりました。防具をレベル20台装備にする為に、こちらもレベル20台のエリートモンスターを倒して、石を沢山手に入れなければいけないのですが…そのエリートを彼氏さんと一緒に狩って石を出しても、ことごとく手に入れられない。

パーティーを組んで敵を倒し、アイテムが出た際には、ゲットする為に誰が取れるか競わなければいけないのです。その競りはこちらで操作出来るものではなく、システムが勝手に競って勝ち負けが決まります。

対等な競りであると思うのに、10回中2回くらいしか勝てないと言う。泣きそうになりましたよ畜生。彼氏さんは20台装備コンプリートして防具のセットオプション付いて更に属性鑑定もすませて私より強いですよ畜生。３回プレイヤー同士のゲームバトルして完敗しましたよ畜生。

そんなこんなしていたらまたしても時間は明け方になってしまいました。レベル25から、あるアイテムがあり、特定の場所に行けば、放置しておいてもそのアイテムが無くなるか、最長12時間までの持続で定期的に少しずつ経験値が手に入れられるシステムが使えるので、ログインしたままキャラをそこに放置して寝ようと思います。

明日も早起き…出来る、かなぁ…。ちょっと怪しくなってきました。ここ数日は中期、長期持続の眠剤を減らして（または無くして）寝ていたのですが、そろそろガッツリ睡眠をとらないと体力的にもきついです。

小さい頃から人よりよく寝るタイプだったので、多分本来身体が必要としている睡眠時間も普通より多めだと思います。そんな私が、一日五時間睡眠を続けるのは厳しいようで。今日は薬は少し減らしたまま、アラームはかけずに寝ます。

身体はリフレックスに慣れたようで、もう飲み始めの頃にあった猛烈な眠気は感じなくなりました。飲んだ後も、日中も平気です。安定作用がどこまで効いているのかは謎ですが…。複数の種類を飲んでいるので、どの薬がどれだけ効いているかが、全く分からないのです。

それらを飲んでいても気分の上がり下がりは激しいままですし。ただ、頓服（リスペリドン）は大抵何となく効果を感じられます。例えるなら激しかった感情がヴェールの奥に隠されるような。虚無感は増しますが、その他の「感情」に対する認識が鈍くなる感じです。

それが楽か苦痛かと言うと、それはまた時と場合によって違うので何とも言えません。ただ、全く薬が無いよりは、良いと断言出来ます。一生、飲み続けなければいけないのかなぁ…。

早起き出来ました。アラームが鳴ると苛々最高潮になるのですが、越えてしまえばこっちのものです。予定通り布団を干して、洗濯もして乾して、一通り部屋の片づけ。週に何回か片づけているのに、何時も散らかっている私の部屋…どう言う事。

日差しもあたたかくて、何だかほのぼのとしながら日中を過ごしました。気分的には彼氏さんにメールなり電話なりして、「おーい磯野ー、ゲームしようぜー」とか言いたかったのですが、起きてくるのを大人しく待つ事に。スカイプに来たのは18時半頃。

でもその頃には、何故か私の気分がどん底付近まで落ちていて、まともな会話が出来ませんでした。後から知ったのですが、その時彼氏さんも不調だったようで、それなら余計に、会話なんて出来る筈ないですよね。ですが、その、会話が出来ない、何かを伝えられない、と言う思いが私の不調を増長させてしまって、訳の分からない事をチャットに打って落ちてしまいました。

もう、不安だとか、悲しいとか、大げさかもしれませんが絶望だとか、寂しさが膨らんで、叫びたくて、叫びたくて、でも大声が出せないので呻きながら泣くしか無くて。最終的には、今ならすんなり死ねるなと、ぼんやりですが確信的にそう思って。もう、今全部終わらせれば良いんだと本気で考えました。

そんな中彼氏さんから携帯へ着信。出ずに見送ったのですが、留守録が入っていて、ただ一声「うー」とだけ入っていて…どうしても声が聞きたくて、自分の思いを消化させたくて、こちらからかけ直しました。

で、そこでようやく彼氏さんも不調で、そして私の行動で更に不調にさせてしまった事を知った訳です。またやってしまいましたよ…。苦しみを無くしてあげたいと思いながら、どうして何時も苦しみを与える結果になる言動しか出来ないのか。

本当は、不安や言いたい事も、叫びたい事も沢山ありましたが、必要な事だけ言いました。向こうは無理矢理不調を押し殺して、普通の声で話してくれた。辛い筈なのに。また無理をさせた。

何か今、こう書いているだけで涙が出て止まらないのですが、泣くと言う行為はしません。父親が居るので。泣いている所は絶対に見られたくありません。

電話をしていたら何とか、少し落ち着いたので、そのままスカイプへ移動しました。頓服をプラス３飲んでから行ったおかげか、通話をしていたら少しずつ浮上。やる気も出てきたので、ゲームをする事になりました。

どうやら私はやる時ガッツリやって、やらない時は全くやらない、と言う、気分にむらがありすぎる性質らしく、四時間くらいはしたでしょうか。レベルも少し上がりました。各々自分のクエストをやっているだけなので、ゲーム内での接触は少ししかないのですが、ずっとスカイプの通話をつけたままやっていたので、オートでの移動中もそれ程退屈はせず、やはりそれなりに楽しかったです。

明け方までやっていて、父親も居るし、流石に寝ないと怒られるかな、と思い、ゲームから落ちました。

遊びの夜更かしで起きる時間が夕方とか言うのはまずいので、またアラームセットして寝ます。10時くらいに起きる予定です。持続型は控えた方が良いですね。明日は今日みたいに落ちませんように…。それでは、おやすみなさい。

ピル、新シートへ入りました。

今日も不調で。スカイプには行きましたが、余り長時間は話せませんでした。咳は治まってきました。吐き気も無くなったので、一番やっかいなのは怠さを頭痛ですね、今の所。

私がここに、ゲームでレベル置いていかれるのが嫌だ、と書いていたのを見たらしく、私がゲームしだすまで待つ、と。「それなりに面白い」と言っていたので、ゲームしたい気分の時もあるだろうに。置いていかれるのは嫌ですが、そうやって制限させてしまうのも何だか申し訳ないです…。

で、今日こそは一緒にゲームしよう、と思っていたのですが、どんどん頭痛が酷くなり、落ちる事に。ああ、もう本当ごめんなさい…。始めの二日だけみっちりやって、それからはもう既に放置に入りそうだとか。そんな事はしたくないです。またゲームを楽しめるようになりたい。話題作りの為にも、コミュニケーションを取る為にも。ただでさえ話題提供が出来ないのに、あちらから振ってくれた話題（ゲーム）をスルーとかね。どんだけ駄目な奴なんだ、って。自己嫌悪入ってます。

来週、彼氏さんが遊びに来てくれる、かも、しれないので、明日は早めに起きて布団を干したりシーツを洗ったりしたいです。夕方から雨がぱらつくと天気予報で言っていたので、昼前には起きないと。

ついでに、洗濯や部屋の掃除もしたいです。体調と精神不調が軽くなっている事を期待して、アラームは９時頃にセットしておこうかな。複数セットする事が出来るので、私は携帯のアラームを使っているのですが、その音色が耳障りな爆音タイプのものなので、大体二回目辺りのスヌーズで起きる事が出来ます。

まあ、明日も大丈夫でしょう。早く起きる目的もありますし。

偽薬最終日です。ロクにスカイプも立ち上げないしメールの返信もしない事が多いしで、彼氏さんごめんなさい状態です。でも、本当にしんどい。

出血来ましたー。毎月ちゃんと来る安心度はかなり高いですね。ピルを飲み始めるまでは、半年来ないとか一年来ないとか、一か月に二回来たりだとかの凄い不安定っぷりだったので、それが毎月来て、ある程度予測も可能だなんて素晴らしい。

でも何だか今回は、前兆痛だけではなく、始まってもまだ体調、精神的な不調が続いています。咳がかなり出るので、生理の所為なのか、風邪なのか判断が出来ません。スカイプにも上がれずに、布団でぐったりとしておりました。当然ゲームが出来る訳もなく…ああ…。

昼間は比較的動けたので、気が向いて二階の物置の片づけをしてみました。まあ、段ボールが多いな、と前から思ってはいたのですがその殆どが空っぽのゴミだとは…。大小十箱以上の段ボールを潰して、ゴミは分けて、物置の前に出しておきました。丁度可燃ゴミの収集があったので、ゴミだけは捨てて。段ボールもまとめなければいけないかな。

収集ではなく、直接センターへ持って行った方が良いでしょうか。放っておけば父親が帰ってきて捨ててくれる気もするんですが。数年前、妹がお酒を送ってくれた時の箱も何故か残っていて、他は通販で色々買った時の箱やら紙やら…。

この家へ戻ってきた時に使った大きい段ボールを二つ、小さい物がいくつか残りましたが、大分スッキリしましたよ。スペースも精神的にも。掃除は良いですね。

まだ出血は無しですが、痛みは薬無しでも大丈夫なくらいになってきました。でも、今日は彼氏さんの方が死んでいます。どうやら風邪をひいたようで。少しだけスカイプで話して落ちていきました。

昨日私が居なくて暇だったようで、一人でゲームをやってレベル21まで上げたそうです。あの野郎。置いていかれるのはとても嫌、と言うか悔しいので、今日は逆に私だけ一人でゲーム。クエストをやりまくって、何とかレベルを21に。

でも日をまたいでプレイしてしまったので（現在18日の午前３時）、19日まではクエストをしてもクズみたいな経験値しかもらえない事になってしまった。（今やっているオンラインゲームは、あるNPCから一日に30回までのクエストを受けて経験値を稼げるが、大量の経験値を稼げるのは30回の内初めの10回だけ。つまり日をまたいで二日に分けて受けてしまったので、日付的での17日分数回が受けられなくて損をした上、18日分はもうやってしまったので日付が19日に変わるまでクエストを受けてもクズみたいな経験値しか手に入らなry）

一日分、損をした事で、私の方が彼氏よりもレベルを上げにくくなってしまったと言う事ですよ。置いていかれますよ。狩りをして得られる経験値は本当にマジでガチで少ないんですよ…。装備も武器もスキルもまだ貧相で、もっと育ててゴージャスにしたいのですが、その前にレベル差で私の豆腐メンタルはくじけそうですよ。まだくじけないけどね！

あ、今日の焼きうどんはソース味でした。昨日は梅干し刻んで入れて和風っぽくしました。どちらもそれなりに美味しく出来て満足です。ただ、今日でうどんも野菜も使い切ってしまったので、また買い物へ行かなければいけません。

玉子がまだあるので、無くなるまで玉子炒飯でも良いかなぁ、と思っていたり。手抜きするのが大好きらしいですね。

でも栄養バランスも少し気にしないと…あ、朝に母親が野菜を持ってきてくれるそうなので、それでスープでも作ってしまえば少しはバランスとれるかもしれない。よし、そうしよう。と言う訳で明日は玉子炒飯と野菜スープです。

それでは、いい加減寝なくてはいけないので、ゴミ出ししてから寝るとします。おやすみなさい。

お腹が痛すぎます。生理の前兆痛…少し前から痛みはあったのですが、今日のは酷い。なのにまだ出血は無いと言うもやもや感が半端ないです。取り敢えず起きてから何回かイブを投入して、何とかマシにはなってきました。

酷いともう、脂汗かきながらお腹押さえて布団の中でうずくまる事しか出来ませんよね。ピルのおかげか、ここの所大した痛みもなく迎えてきたので、きっついです。でも、身体的な影響が少なくなったのに、精神的な方は全く改善されておりません。そこら中のコメントで、どちらも緩和されたと言っているのに、やはり個人差が大きいのでしょう。

薬と言えば、snsだかどこだかで、成程な、と思った記事がありました。私たちのように精神を病んでいる人間が薬を飲んで得られる僅かな安定が、健康な人の通常なのだそうです。勿論、落ち込んだり死にたくなったりする時もあるのだけど、そんなにその状態が長引く事はないとか。

でもまあ、程度もそれに対する意識も人それぞれなので、やはり一概に「病気」、「健康」なんて別けられないんですよね。私は、日常生活に著しく支障をきたす状態が「病気」なのだと感じます。医者にかかっているとかいないとかではなくて、本人がどれだけ苦しんでいるか。そして、その状態がどれだけ影響を及ぼしているか。

何じゃないかなぁ、と…。

そんな訳で今日はゲーム出来ませんでした。スカイプも立ち上げずに、電話で少しだけ彼氏さんの声を聞いてから眠りに…入ろうと思っていたのに、イブが効いてきたのか体調が持ち直してきてしまいました。自転車で走ってきてから寝ようかな。

あれから本当に、猫の鳴き声はしません。死んでしまったのか。でも、生後一か月までどうやって生きてきたのでしょうか？今までは親が居て、子離れしてどこかへ行ってしまったとか？その部分が不思議です。

死ぬと言えば、彼氏さんに豚を〆る動画を見せられました。URLを貼られただけで、見たのは完全に自己責任なのですが、やはり少し気持ちは落ちました。かと言って豚や牛や鳥を食べる事に抵抗が出来る訳でもなく、感謝して命をいただこう、と言う思いになりました。ほんの数分関わった子猫の生死が余り気にならなくなったように、私にとって豚は「食べ物」、なんです。

豚も、牛も、鳥も、魚も、植物も、食べます。食べられる為に殺された筈が、食べられる事なく腐り廃棄される、と言う事がその生き物に対する侮辱だと感じます。でも、虫類は食べたくありません。お断りします。断固拒否します。

そう言えば今日は彼氏さん復活していたので、オンラインゲームやってみました。クエストだらけで狩りで得られる経験値は本当に僅か。パーフェクトワールドよりはクエストも優しいのでわしわしやっていたら、何時の間にやらスカイプ通話十時間突破。レベルは17まで上がりました。

それなりに楽しんだのですが、私の何時ものパターンだと、最初ガーっと突っ走って何時間もやって、次の日からやる気ゼロとかザラなので、明日もプレイするかどうか…。基本的に無心に狩りをしてレベルを上げていく事が好きなので、クエストめんど！とかなるのです。レベル15からのクエストで、三人パーティーでダンジョンに入って何かしらする、と言うのがあったのですが、私と彼氏さんで二人…後一人はどうしよう…と。

募集するしかないよなーと思うんですが、ネットでも（特にゲームだと）人見知りが激しい為、気が向かないのです。snsだとかサイトなら、多少でもその相手の人の事を知れているので、まだ、まだ楽ではあるんですが。

でもパーティーを組むなら、攻撃型の人と補助回復の人入れて、四人くらいが良いかなぁ、とか。でもうーん。

夕方の内に買い物へ行って、夕食は焼きうどんを作って食べました。以前やっていたレンジでチンより美味しいので、今後はこっちかな。うどん四玉買ってきてあったので、後三食はうどんです。もう本当にこう言う、どうしようもない食生活を送っております。あ、冷奴も食べましたよ。

今気付いたのですが、キーボードのスペースの下に丸く溶けている部分がある…。煙草の灰でも落としたかな？あ、わかばが無くなったので１カートン買ってきました。また二箱ずつ、せこせことメンソールわかば作り。気に入りました。ただ、フィルターにつきすぎたメンソールが固まって上手く吸えなかったり味が口の中に広がったりするのはどうにかしたいです。

それでは、身体が睡眠不足を訴えて頭痛と吐き気を引き起こしているので、寝るとします。おやすみなさい。

今日はスカイプを立ち上げたら、辛いので寝逃げする、と彼氏さんからの伝言があったので、私も早く寝る事にします。昨晩話をしていた時にダウンロードしたオンラインゲームがとてつもなくやってみたいのですが…今日はお預け。

最近、炒飯ばかり食べていたのですが、お米の消費が気になるので、またうどんを続けようかなと。うどんの方が野菜たんまり入れるので、多少続いても身体に悪い事はないでしょうし。炒飯はどれだけ続いても飽きませんねー。もう本当大好きで。飽きかけても具材を変えればいくらでも。ウェイパー活躍してます。

料理のレパートリーが少ない上、新しい物に挑戦しようと言う気がないので、何時まで経っても作れる物は貧困です。そろそろシチューや鍋の季節になってくるので、そうするとまた作り置きして何日かそれ、と言う風になってしまいそう。

一応、レシピサイトは数件ブックマークしてるんですけどねー…やる気がね。後お金がね。少ない金額でどれだけレパートリーを広げられるか、で腕が決まるのでしょうね。

例えば父親が定年を迎えて家に帰ってきたら、食事を作るのは私になるでしょうし、そう言う時の為にも今の内から何とか身に着けておきたいとは思うんですが。うん。ね。こう言う話、以前も何回かこの日記で書いていましたよね。うん。

こんな食生活、一人だから出来るだけな訳で。あー…焦るべきか。

焦ると言えば仕事的な事もなんですが。父親は、62歳まで今の会社で働けるそうです。今は多分59歳くらい。後三年。申し訳ない事に私は年金もろくに払っていないのですが、先日テレビをちら見していたら、年金の支払いが65歳だか70歳からだかにする提案が上がっているそうですね。

70歳と言ったらもう余命いくらも無いのに、僅かな年金を手に入れて、どうしろと言うのでしょう。そもそも私は70歳まで生きているのでしょうか。子供とか孫が出来て？全く想像出来ませんが、こう言う事を言っている人に限って長生きしたりするんです。今後も払えないようだったら、免除の申請（まだ通るか分かりませんが）なりしないと、生きていけません。ああ、その前に仕事をどうしようと言う話でしたね。そう。

タウンワークを持って家に帰ってくる父親の心境を思うと…。メモを見ないと、自分が今何歳なのかの意識も危ういです。きっと使わない年月が長すぎた所為で頭が更に馬鹿になっているのだと思います。立ち直すには遅めかもしれないけれど、今踏ん張った方が良いですよね。30過ぎたらもっと低脳化の速度が上がってしまう。ちょっと頭の使う本でも読んでおこうか、自分。

夜、彼氏とスカイプ中に、外から子猫の泣き叫ぶ声が聞こえてきました。余りに悲痛な声なのと、何時までも鳴き続けて居るとで、保護しようと思い、探しに出る事に。家のすぐ近くから聞こえていたのですが、どうしても場所の特定が出来ず、この辺かな？と思った場所は人の家の敷地内だったので、取り敢えずその家の人に許可を貰い、庭を見せてもらいました。

その家にはご老人が住んでいるのですが、私を見てすぐに”あ、○○さんとこのお嬢ちゃんよね？”と特定され。祖母や、亡くなった祖父の話をしつつ庭を見せてもらったのですが、子猫は移動してしまったようで姿も見えず。

周辺を探っていたらまた鳴き声が聞こえ出したので、近くへ行ってみると生後一か月くらいの大きさの白い子猫が居ました。ただ、やはり人間が恐いらしく、鳴いては居るものの、こちらがどんなに呼びかけても近寄ってこないし、こちらが近づこうとすると微妙に逃げる…。

一回は、もう少しで捕まえられるチャンスがあったのですが、タッチの差で逃げられてしまいました。その子猫を探している時に、大人の猫二匹が私に近付いてきました。一匹はトラ猫、もう一匹は白黒。白黒の方は触らせてくれて、物凄く甘えて来て可愛かったです。トラの方は白黒に睨まれて逃げていきました。

数十分ねばって、でも子猫の捕獲は出来そうになかったので、諦めて帰ってきました。で、繋いだままだったスカイプの音声通話で”捕獲失敗”と報告したら、”子猫をカメラで見せてくれるのを期待してたのに！”とちょっと怒られました。

その後、ほんの少し声が聞こえただけで、子猫の鳴き声はしなくなりました。力尽きて死にかけているのか、親猫と会えたのか。きっと親猫と会えたのだと思う事にします。そう思わないと、やりきれないです。力尽きてしまったのなら、探し回してとどめを刺したのは私だと言う事になりますし。…保護が出来て、可能なら、うちでコトニさんと一緒に飼おうと思っていたんです。

不思議なのは、あんなに大きな鳴き声をあげていたのに、私以外のご近所さんは全く気にしたりしていないようだった、と言う事。誰も探しに外へ出たりしていなかったんです。あれは、もう本当に切羽詰まった鳴き方で、助けを求めている声。なのに、どうして「保護しよう」なり「大丈夫か」なり思って外へ出る人が居なかったのか。

彼氏さんにその疑問をぶつけたら、”猫好き以外は無視するもんなんだよ”と言うような事を言われました。そんなの、あんまりじゃないですか。と思ったのですが、私がただ「人間＜猫」だと言うように、他の人は「○○＞猫」と言う感じなのでしょうね。でも、やるせない。

今日はちゃんと診察受ける事が出来たのですが、驚きの三分診察所か一分診察。 ”体調に変化はありませんか？”、”不正出血はありませんか？”、”それでは三か月分出しておきます”。で、終わりでした。初診料も取られなかったし、ちゃんと処方してもらえたし、良かったです。一分診察も、簡潔で楽でした。ただ、主治医にこれをやられたら不安だとか不信感が出てくるのでしょうね。

これで少しの間は病院関係、行かなくていいです。気の重さも少しは減るでしょう。朝早く起きる予定も無いので、また薬もフルセットで飲めます。クリニックの医者は、私がまだ働けない事を考慮しての眠剤を出しているのでしょうね。短時型二錠、超持続型を五錠その他を飲んで、朝早く起きれるとはどうしても思えない。まずは安定した眠りがとれるように、と言う事なのでしょう。

今日はスカイプで、とても良いものを見る事が出来ました。

病院へ行ってきたのですが、受付へ行ったら患者がいっぱいで今日の受け付けは十時で締め切った、と言われました。その時の時刻、十時六分。六分前、ですか…。物凄い無駄な行動になってしまいました。

主治医が月・火しか居ないので別の医師の診察になりますが、明日はもっと早い時間にまた来てみようと思います。不安なのが、初診料を取られないか、ちゃんと処方してくれるか、また定員オーバーだったらどうしよう、と言う事です。

今日は朝からとても調子が悪いです。病院から帰った後すぐに薬を入れて寝逃げをして、目が覚めたら再度薬を入れて寝て、と言う感じでした。夜に彼氏さんから沢山メールと、一回着信があったのですが、寝続けました。自分でも呆れる程、起きている事が苦痛だったんです。寝逃げしたくなる方向に調子が悪くなったのは久しぶりだと思います。

メンソール煙草作りもしましたが、普段はめんどいな、と言う程度しか思わないのに、その地味すぎる作業に叫びだしたくなりました。でも二箱分頑張って作ったので、明日までは作らなくても大丈夫。

ここ数日落ちまくっていたり、苛々したり、叫びたかったりするのは、もうすぐ生理が来るからだと思います。明後日には偽薬に入りますし。ピルを飲んでいると生理前の不調が軽減するとどこかに書いてあったのを見た筈なのですが、その効果は私には出ていないのでしょうか。それとも、軽減してこのレベルなのでしょうか。飲む前の事を覚えていないので、よく分かりません。

取り敢えず明日の通院は行きたくなくて仕方が無いのですが、これが終われば糖尿もメンタルも過ぎたし、少しの間病院に行かなくて良いので、休めます。

今日は父親の誕生日です。

昼過ぎ、自室で本を読んでいたら父親が来て、”ホームズ触ってやってくれ”と言われました。ホームズとは、隣の叔母宅で飼っている猫の名前なのですが、触ってやってくれと言う意味が分からなくて、どうして、と聞くと、”そろそろ死にそうだから”と。

行ってみると、確かに、もう長くはないなと感じる雰囲気でした。死に近いものを見ていると、よく分からない気持ちに襲われます。

夜になって、父親が旅立った後、何だか気分が落ちて泣けてきました。スカイプに行けず、電話をかけて彼氏さんに言ってみたら、泣くなと言われました。曰く、病気や怪我で死んでしまう子に対して泣くのは良いけれど、寿命で逝ってしまう子は精一杯生きて死ぬのだから、泣く必要は無いと。

確かにそうなんですけどね。昔は、飼っている猫たちが死んでも、泣けませんでした。圧倒的に病気が多かったのですが、死ぬ度に泣いていては心がもたなかったのだと思います。数年前に犬が死んだ時も泣きませんでした。その犬の一番近くに居たのは私で、ホームズと普段余り関わりがないのも私なのに。

明日は、ピルを貰いに病院へ行ってきます。気が重いです。

今日は五時間以上の通話。一昨日くらいに通話した時、「これを言ってみて欲しい」とこえ部のお題を二つ程伝えていたのですが、それの録音ボイスを貰えてほくほくです。いやぁ、自分の趣味が押し付けられて楽しい。それの他にも、彼氏さんが自主的に録ったものが三つ程貰えました。前々から、送ったものは消せと言われていたので、今回一つだけ保存する権利が欲しいと言ったら、”どうせお前の事だから全部保存すんだろ？”と諦め気味に言われました。今回は本当に一つだけ保存させてくれたら良いと思ってお願いしてみたのに、嬉しい。

もう一つ嬉しかったのは、”最初の頃より好きになってる”と言ってもらえた事。本当に？どうして？と疑問が頭を駆け巡りました。私と言う人間は、知られれば知られる程嫌われるものなのだ、と思っているので。本当に、疑問と言うか、不思議です。付き合いを重ねる毎に嫌な部分とかも相手は見ている筈なのに。「恋は盲目」と言うもの？

夜に叔母が、栗きんとんを作ったとおすそ分けしてくれました。栗きんとん作るの、好きなんだなぁ…。毎年、秋になると数回作っていて、おすそ分けに来てくれます。幸い甘さは控えめな方で、少しなら美味しくいただく事が出来ます。小さいものを四つ貰い、その数日後にもいくつか作って持ってきてくれた時は正直困りました。でも、甘いものが食べたい時には良いですよね。小腹が空いた時とか。

最近は、夜お腹が空いて眠れない時は、飲むタイプのこんにゃくゼリーを飲むようにしています。お腹にたまるし、カロリーも低めで、何より美味しい。やっぱり本当は何も入れず寝た方がいいのですが、どうしても眠れない時ってあるもので。昨日それのストックが切れてしまい、また買うか少し悩んでいます。88円くらいで安いんですけど、お金もったいないかなぁ、とか。

それでも、空腹のネジが外れ、衝動でコンビニにお菓子を買いに行ってしまうのよりは、格段に安い。どうしようかなぁ…。

糖尿の通院、行ってきました。数値は悪くなく、γ-GTPも特に変化無し。毎回聞こうと思いつつ聞けないのが、「何時まで通院は続くのか。一生なのか」と言う事です。一生続く、と言われるのが恐いのと、何だか恐れ多くて言えないのです。でも、本当に気になるので、来月の通院では聞けたら良いな、と…。余りにも精神的、金銭的負担が大きい。

後三錠でピルが偽薬に入り、これも最後のシートなので、来週火曜日には産婦人科の受診に行ってきます。今回は予約が取れなかったので、何時間待つのかな、と言う不安はありますが、こちらは好きで行っている…と言うか自ら望んで行っているものなので、余り文句は言えませんね。

起きたのは、三つ目のアラームが鳴り終わった頃でした。時間に余裕を持たせてセットしているのと、複数登録、スヌーズ付きなので、最初の音で目が覚めてもそれに甘えてまどろんでしまう傾向にあるようです。アルバイトをしていた高校生の頃は、七時半出勤なのに五時にセットをしていても何故か設定一時間前には起きてしまうと言う状態だったのですが。

丁度それはネットを繋いでもらった頃で、チャットが楽しすぎて寝るのは三時過ぎだとか言う。お昼過ぎまでのシフトなので、何とか少しは続けられていた感じですね。朝までチャットをして寝ずにバイト、とかも多々ありました。でもそのバイトも、余り長くは続きませんでした。

彼氏さんはバイトの面接を受けて落ちたようですが、その話を聞いた時に”これならやってみたかったんだけどな”と言っていて、そんな風に思えるなんて凄いな、と思いました。何かの職種に対して、「やってみたい」と思う事が私には余り無いからです。以前は本屋のバイトをしたい、と考えていたのですが、それも、理由は楽そうだから、です。それが好きだからやってみたいと思ったものはありません。出来るかも、と思っていたコンビニも、去年の数日体験で心はへし折れました。豆腐メンタルです。

「働かなければ」ではなく「働きたい」と思う事が必要なのですが、今のご時世、そんな働き方が出来る人は少ないですよね。

体調はマシになりましたが、熱は上がったようです。このまま放置でも治りそうなので、そうしたいと思います。一日にちょこちょこと睡眠をとっていて、何時は起きていたのか分からない状態です。リフレックスがまだ身体に慣れ切っていないので、一日何となく眠気が続いているのでしょう。

父親は夕方に帰ってきたのですが、そのまま焼肉を食べに連れて行ってくれました。半年以上振りの焼肉ですよ。満腹になるまで食べてきました。二人で料金4600円なり。お店に入って最初の注文をする時にご飯を頼んだら、”焼肉で飯くうのか”と言われました。焼肉には白米だろｊｋ

最近はどこの店でも、タッチパネルでの注文形式になっているんですね…。カッパ寿司に大分前行った時も、タッチパネルになっていて驚いたのです。

明日は糖尿の通院日なので早く寝ようと思っていたのですが、彼氏さんとスカイプをしていたら話が余り途切れなくて、結局寝ようと思っていた時間の三時間後に寝ました。うん、まあね…うん。幸い予約時間はお昼頃なので、多少ゆっくり寝ていても大丈夫でしょう。アラームはきっちり四つかけて寝ますけど。

それでは、おやすみなさい。

まだ体調が悪く、何だかおかしいと熱を計ってみたら37.9度でした。ああ、風邪をひいていたんですね。納得。皆さん体調にお気をつけてとか言っておきながら自分がこのザマとは。取り敢えず今夜から大人しくしておこうと思います。

今日は早く起きられたので、クリニックへ行ってきました。調子は普段も悪いけど生理前が特に酷い事と、長時間寝すぎる事を言ってみました。寝すぎる事に対しては、眠剤一種類を一錠減らす事で様子を見てみようかと言われました。後ちょっと…朝ご飯を食べた時に、過食嘔吐をしてしまったのと、最近食欲が抑えられなくなっている事を伝えたら、「食事の時、よく、よーく噛んで食べて」と言われました。はい…。

前回持ち合わせがなくて受け取っていなかった診断書を受け取って、クリニックの帰りにそのまま役場へ寄ってきました。自立支援の更新の手続きをしに。新しいものが郵送されてくるのは三か月後くらいで、今持っているものは後二か月分しか記入出来ないので、代理の紙も貰ってきました。診断書代2000円。本当、何で先日あんなに物を買ったのか。

明日は燃えるゴミの日なので、部屋やら居間やらを掃除してから寝ます。出来たら早めに。父親は、帰るのは明日の夕方頃になるとの事です。洗濯をしたいのですが、まだ少ししかたまっていないので何だか勿体なく、回すかどうか悩んでいます。うーん。シーツだけ洗って干しておこうかな…。

今日は吐き気プラス頭痛ですかそうですか。

母親がお米を届けてくれました。ついでに、貰った、だとかで服も数着入っていました。着ても問題無さそうな物の方が多かったので良かったです。Tシャツ二着はデザインがちょっと…。たんすの肥しにするのもどうかと思うのですが、それ以外にどうしようもない感じです。部屋着にすれば良いのでしょうか。

まだリフレックスに身体が慣れていないようで、飲んだ数十分後には猛烈な眠気が襲ってきます。ここで寝てしまうと、大抵夜中２時辺りの中途半端な時間に目が覚めます。それから眠剤を飲んで寝たら、起きる時間がえらい事になるので、寝る時間になるまで我慢するべきなんですよね。でもまどろんでいる時って気持ちいいですよね。

うう、気持ち悪い。寝ます。

糖尿の通院日、15日に予約を入れていたのですが、父親に用事が入ったので、８日へ変更となりました。今週末じゃないですか。こんな事なら無駄遣いしなければ良かったと思うのですが今更後悔しても遅いですね…。婦人科の受診も今月中頃に行かなければいけないのに、何故派手にお金を使ったのか。

今日はお昼過ぎから彼氏さんとスカイプ。昼間に話せるなんて珍しい。何時もはどちらかが寝ているのに…と、今日は私が起こしたんですけど。チャットログに沢山書き込みがあったので、それに対して返信をしていたら、いきなり「だあああああああああああああああああああああ」とあちらからの書き込み。寝ていて返信なんかないと思い込んでいたので、かなりびっくりしました。

まあ、寝ていたは寝ていたのですが、スピーカーがオンになったままだったので、私が書き込む度に、ぴょこっぴょこっと音がしてうるさくて起きたらしいです。それから四時間程通話をしました。中途半端に起こした所為で彼氏さんの方が眠気に負け、通話終了。

どうでも良いですが、吐き気が強い事を言ったら”ピル飲んでるよね？”と聞かれました。つわりじゃないです。ちゃんとピルは飲んでます。つわりじゃないです。大丈夫です。つわりjy(ry

吐きそうで吐けないこの感じ、とても嫌です。喉が熱い…。

煙草ですが、わかばを１カートン買ってきました。マルボロから移行する気まんまんです。通常わかば、たまに贅沢でマルボロ、みたいな。メンソールをフィルターにしみこませる所が少々面倒臭いですが、これが普通になれば問題なくなるでしょう。

所で寒くなってきたからか、コトニさんが足の間で丸くなって寝てくれるようになって、超可愛いです。…足が動かせなくて痺れてきてるんですが。本当に一気に気温が下がりましたね。もう長袖でも良いくらいです。皆様、体調にお気をつけて。

どうやら私は人との衝突を恐れているのと同じくらい、失敗を怖がっているようで。衝突を避ける為に嘘を吐く事もありますし、大抵の事は飲みこみます。苛々してもそれを出さないようにして、ため込む。元々イラッときても、すぐにそれは引いていき長引かないので良いのですが、沸点は低いらしいです。

失敗の方ですが、恥をかく事を異様に嫌っています。恥をかく事が好きな人など居ないと思いますが、私の場合はそれがとても極端で、失敗して笑われる（恥をかく）、と言う事を屈辱的に感じすぎるんです。プライドが高いのでしょうか？気にしなくても良いような些細な事でも、気にし過ぎて、後から思い出して悶絶したりしています。

なので、新しい事にも中々挑戦出来なかったり、わざと笑われ役をするような事もありません。やってみて出来なかったけど出来そうに感じたものは、誰も居ない一人きりで地味に練習して、出来るようになってから人前でしたり。

生まれて初めてバイクの後ろに乗せてもらった時や、一人で乗ってみた時は、別の人でしたが同じ、”お前はチキンか？”と言う言葉をかけられて、ムッとして意地で恐さを塗りつぶして乗りました。ただ、今はその「チキンか？」と言う言葉は効かなくなっています。なので今度は違うムッとして意地をはれる言葉を探さなければ、新しい事に挑戦する事が出来無さそうです。

仕事に就く事がとても恐いのも、「した事がないものを出来るのか」と言う未知に対するものが大きいです。自分に出来るのか、と。仕事なんて、始めは誰でもやった事がない、慣れないものを覚える事から出発するのが当たり前で、むしろそれを前向きにとらえる事で、続けていけるんだと思います。

コンビニに数日居た時も、とても怖かった。慣れないと、と思いながら一生懸命覚えようとしていました。こけたのは、痛いですね。そもそも研修で倒れた時点で駄目でした。あれ以来あのコンビニへは行っていません。合わせる顔がないので。

ヘッドフォン買ってきましたー。今まで使っていた物がいくらの物だったのか覚えていませんが、売り場の中で特別安くも高くもないのを選んできました。いや、安い方だと思いますごめんなさい。ミュージックモードと映画モードで切り分けられるらしく、ボタンがついているのですが、普段スカイプ用のヘッドフォンを使って映画を見ているので、これは使わない感じ。

音質ですが、低音が響くのが売りだそうです。早速ipodで志方さんを聴いてニヤニヤしています。今までのとどう違うと言われたら、「何となく音の広がりが違うかもしれない」と言う曖昧な感想しか言えない耳なので、安い物で良いんです。音に奥行があるような。古い物はノイズが出ているので、聴き比べが出来ない…。

少しお金を使ってしまうと不思議なもので、もう少し良いのではないかと言う気持ちになります。普段余り使わないようにしている分、はっちゃけた時が凄いです。

取り敢えずブックオフへ行って本を20冊ちょっとと、本棚がもう少しで埋まりそうになっていたので、リサイクルショップで本棚になるラックを買ってきました。普通の五段本棚は2000円だったのですが、買ってきたラックは500円なのです。もうこれを合わせると、部屋にある本棚は六つになるので、そろそろ大きい物を買ってまとめた方が良いかもしれません。

で、買ったのは良いのですが、埋まっていると思っていた先住本棚の空きがまだあって、ラックは二段しか使っていない寂しい事に。空いている段にはシュゼとバグと香水を置いておきました。暫くは本棚の空きを気にしなくても良さそうです。まあ、財布の事情で本屋とか滅多に行かないのですが…。

壁際はあらかた埋まってしまったので、これ以上家具は増やしたくないですね。

父親からのメールに気付かず、スルーしてしまいました。と言うか、寝ていました。物音で目が覚めたら父親が部屋を覗き込んでいて、ミルクティーをくれました。何も言わないのに買ってきてくれるとか何と言う。

彼氏さんは結構、本気…と言うか全力でぶつかってきてくれる方なのだと思います。のらりくらりとはしていますが、嘘が余り無い、と言う感じ。思った事は言うし、自分の感情も伝えようとしてくれる。一方私はまだ、枷が外れていないような状態です。それを取っ払ってしまっても良いのかな、と思いました。もう少し、人間的な汚さを出しても良いのかもしれない、と。

相手が伝えてくれないと分からないのと同じく、私も、自分の事を表現しなければ、相手には何も伝わらないんですよね。”俺は超能力者じゃないから、テレパシー使えないんだよ”と、初めの頃、よく言われていました。それに気付きました。

今まで、伝えたい事は何となく伝えていたのですが、それ以外は余り言ってこなかったので、これからはもう少し出すべきだと。もう少し、人間らしい汚さを出しても良いのかもしれません。きれいでありたいと言う思いが強くて、多分感情表現が余り上手くないのも、それがあるからなのだと思います。

誰相手でも上手く出せない、家族にも言い辛い事とか、見せられない事は、彼氏にこそ出しても良いのではないだろうかと。28年生きて、数人とお付き合いをしてきて、やっと今気付けた感じです。

それでも出す事にとても抵抗はあるので、時間はかかると思いますが、少しずつ。出し過ぎない程度にね。でも、考えてみると彼氏さんって、余り人の悪口を言わないような。肉体的な欠点やら悪口はこれでもかと言う程言うのですが、内面に対してはそんなに聞いた事がありません。褒めたりはしていますが。うーん、やっぱり内面に関しては言わない方が良いのかな？