ここ数日で、映画を四本程見ました。外れが無く、どれも面白かったです。エヴァの劇場版、アニメも見ていたし、新キャラ興味無いし、クソつまらないだろうと思い込んでいて見なかったのですが、面白いですね。ビックリです。続きがかなり気になりますが、レンタルDVDが出るのは当分先でしょうね。

明日は父親が帰ってきます。ipod用に使っているヘッドフォンが、音割れしだしたので、電気屋に連れて行ってもらおうと思っています。ついでにブックオフにも行きたいし、ブックオフで本を沢山買ったら新しい本棚も欲しいし以下略で、結構お金使ってしまうかもしれません。

ご近所さんが、回覧板を持ってきました。通じていなかったようです。直接言っておこうと思ったのですが、何だか物凄くよそよそしい態度でそそくさと行ってしまったので、言うタイミングを失いました。前回顔合わせをした時とは全く違う感じだったので、「もしかしたら○○てる○○を○○れたりしたのではないか」とか色々考えてしまいます。○の部分はヤバいので伏せておきます。

メンソールを、取り敢えずわかばで試してみたのですが、これは良いですよ。粉状なので、一度液体にしてからフィルターにしみこませなくてはいけなくて、それは面倒なのですが、強さも自分で調整出来ますし。

で、その粉状をどうやって液体にしてしみ込ませようか、と彼氏さんと悩んでいると丁度良い所に、あの、あるじゃないですか、アレ。大さじ小さじ少々ってセットになっている計量スプーンみたいなもの。アレの、「少々」が丁度良いんです。アレに三分の一から半分程すくって、下からライターであぶって溶かすんです。

溶かしたら、フィルターをちょこっとだけつけるようにすると、勝手にしみ込んでくれます。メンソールの量が多すぎると、えらい事になりますが、これが今の所、一番楽で手っ取り早いです。20本、ひと箱分くらいやったら、「少々」を全体的にティッシュで拭くと、燃えカスや焦げも取れてきれいになります。

わかばだったら250円で買えますし、この粉メンソールも100ｇで500円くらいですし、マルボロとかを買い続けるよりかなり経済的。保存方法に少し困りますが。

私は寝付くのが物凄く遅くて、寝付くとかなりの長時間寝てしまうのですが、彼氏さんが来ている時は、（彼が目覚めて一時間後には）問答無用で叩き起こされます。一時間は放置してくれているそうです。それ以上経つと、暇で仕方が無くなるらしく、様々な方法で起こされます。ええ、様々な方法で。

その期間はなるべく持続型を飲まないようにしているのですが、飲んでいなくても眠気とは中々ひかないものな訳で、寝起きは常に不機嫌状態です。まあ、時間にしたら数分程度なので、不機嫌ではなくただ眠そうに見えるだけなようです。寝不足で体調が悪い時は、伝えてまた寝させてもらっています。

一緒に居て、問題なのはその辺だけですね。今の所。付き合い始めて一年記念に、特別何かをする予定はありません。地味に思いを噛み締めるくらいが私の中では丁度良い感じです。会う事も、お互いの金銭的な都合上、出来るか分かりませんし。

取り敢えず、先日届いたペンダントトップは渡しました。それを彼氏の誕生日プレゼントやら一年記念にあてても良かったような…。特別な日に何もせず、何もない時にぽっと思いついたように何かをする私。さぞ対応し辛い事でしょう。

あ、そう言えば、中華料理屋ですが、冷やし中華はまだあるのか聞かずに結局炒飯を食べてきました。美味しくなかったです。

予定より早く、今日彼氏さんが来る事になりました。夜の電車で来るとの事で。食材とか何も買っていないので私は空腹だし、多分彼氏さんも夕食を食べていないと思うので、駅からの道にある中華料理屋へ寄ってこようと思います。

以前通った時に冷やし中華ののぼりが出ていたので、食べてみたいのですが、まだやっているのでしょうか。やっていなかったら炒飯になると思います。ここの炒飯は余り美味しくないのですけれどね。

子供の頃から、ラーメン屋に入るとほぼ必ず炒飯を頼んでしまう癖？がついているのですが、これは多分、その頃からよく家族で行っていたラーメン屋のラーメンが不味くて、炒飯を頼むようになったから、そう言う習性がついてしまったのだと思います。どこへ行っても九割がた炒飯を頼みます。まあ、大好きだし、いっかー。と言う感じです。

片づけは少し前にして、部屋はきれいな方ですし、到着をまったり待ちます。今日は布団も干したし、丁度良いですね。

ピル新シートに入りました。どうして毎月一々、日記に書くかと言うと、何日に偽薬へ入ったのか、新シートへ入ったのか書いておかないと、忘れた時にとても困るからです。まあ、シートに日付を書く欄があり、書いてはいるのですが、念の為。

ピル偽薬最終日です。

いちいに教えてもらった通り.textの部分に画像貼ってみたらカラス見れるようになった！ありがとうありがとう。

今日も夜に起きました。昼間また父親から電話がかかってきて、台風が過ぎたから家の周りにゴミが飛んで来たりしていないか見てくれとの事でしたが、確認せずに夜を迎えてしまいました。彼氏は寝ているようですし、今日は早く寝て、希望では明日早く起きて、確認しておこうと思います。

新しい薬の効果なのか、離人感が増しているような気がします。奥の方でもやもや何かがあるのは分かるのですが、それを自覚出来ません。殆ど何も感じていない状態に近いのですが、それが楽と言う訳でもなく、はっきりしない感じです。

取り敢えず身体を動かしてみれば変わるかもしれない、と、筋トレやらを１セットやってみたのですが、肉体の疲労感が増しただけでした。沢山汗をかいたので、まあ、良い運動にはなりましたね。ここ二日程はちゃんと動けていなかったので、また頑張って続けます。気力がないと何も出来ない状態になってしまうので、それが何とかなれば良いな、と。アップ系が欲しい所です。

20時くらいに、ご近所さんが回覧板を持ってきて、ドア越しに”隣の叔母宅へお願いします”と言ったら、”分かりましたー”と言って帰って行ってしまいました。これ、多分、私の言った事伝わってませんよね…？明日また来そうなので、次はドア越しではなく直接言ってみます。

そう言えば、ダイドーの売り上げが来ました。5000円ちょっと。夏にしては少ない感じでしょうか？今週は帰ってこない為渡せないので、次父親が帰ってくるまで、どこかにしまっておきます。

お米、今月もつかどうか。もう虫は嫌だー！

やっぱり起きている時間より眠っている時間の方が多いです。起きて結構すぐに夕食なので、その時にまたリフレックスを飲まなければいけなくて、眠気の途切れる時が無い感じで。

薬の効果で眠気が酷い時は、携帯の着信音がやたらと煩く聞こえます。今日は父親から二、三回かかってきたのですが、少しイラっとしてしまった…。内容は、台風に気を付けろと言う事と、以前妹がおススメだと言っていたアニメは何だったっけ？と言うような事でした。「人狼」だったかな。狼男が出てくるのかと思って見たら、全然違う内容。ああ言うタイプの物は余り見ないので、新鮮だった記憶があります。

注文していたメンソールが届きました。思っていたよりも量が多くて、ビンではなく袋に入っているので、開けてからの保存をどうしようかと…。袋にジッパーはついているので、少量を何かのビンに詰めて、残りはジッパー閉めて、ですかねぇ。前回買った液タイプの物をお風呂に入れた時若干感動したので、これも彼氏さんが来たらお風呂に入れてみようかな。面白いんですよ。お湯は温かいのに肌はひんやりして。夏に良いと思うんですが、もう終わってしまいますね。

この台風が過ぎたら、もう秋。今の室温も、窓を閉め切っているのに快適温度です。暑いのは大嫌いですが、無くなってしまうと少し寂しい気もします。何とわがままな。

スカイプをしたのですが、両方共に眠気でダウン。また、ね。

サイト改装ー。右下にカラスが一羽居るのですが、その画像を背景透過で表示出来なくてかなりの間格闘。cssは間違っていない筈だし、ちゃんと画像表示も出来ていて、本当に透過のみが出来ない状態です。どこを見ても原因が分からないのでもう諦めました。

今日は午前中に起きれましたよー。父親は夕方前に旅立って行きました。今週末は帰るのをやめるそうです。彼氏さん、呼べるかな…？でもフェイントかけてくる父親なので、呼ぶのは土曜日頃が良さそう。台風も近付いてきていますし、今週は大人しく家でまったりしていようと思います。

夕食後薬を飲んで、スカイプやらメールで彼氏出現を待っていたのですが、全然来ない（多分寝ている）し、自分も眠くなってきたしで、電話をかけて取らない事を確認してから二時間程寝ました。何だか今日は妙に寂しくて、精神状態も余り良くありません。

ふと目を覚まして携帯を見てみたら、メールが来ていたので、起きてスカイプに。サイトのデザインについて所々突っ込まれたので、少しずつ直しながらの通話となりました。まあ、声が聞けて良かった。遊びに来た時の為に、食材を通販で買って、送り先をこの家に指定したそうです。それも土曜日に届くとの事。好きな人と一緒に美味しい物を食べている時って幸せですよね。と言うか、好きな人と連絡が取れたり、少しでも同じ空間に一緒に居られる事って幸せですよね。

ああ、もう寝ないと。それでは、おやすみなさい。

眠すぎの寝過ぎで最早自分が一日何をしていたのか覚えていません。取り敢えずまたサイトをいじりたくなってきたので、ちょこちょことやってみたのですが、しっくりこず、続きは明日やろうと思います。

生理キター！ピルを飲んでいるとは言え、毎月ちゃんと来るか、物凄く不安なのです。特に数時間の飲み忘れをした月なんかは。12時間までは大丈夫と言う事なのですが、やはり６時間とか飲み忘れると不安ですよ。

今日は夕方までほぼノンストップで寝続けました。何回か目は覚めたのですが、余りの眠気＆とても幸せな夢を見ていた為、また寝直していました。以前リフレックスを飲んだ事があったのですが、その時は本当に眠気で何も出来なかったので、今日は夕方に起きれた時点でマシだったのでしょう。

昨夜は本当に眠気がすぐに来て、彼氏さんとスカイプをしていたのですが、24時をまわった所で私がギブアップ。で、寝たのですが、そう言えば一度父親が様子を見に部屋のドアを開けていたような。薬が変わって寝すぎるかもしれない、と言う事は伝えてたので、私が自分で起きるまで放置してくれました。無理矢理起こされないので有難い。

で、すぐにまた夕食を食べてから薬を飲まなければいけないのですが…毎日こんな調子が続くのだとしたら、一日数時間しか起きていない事になってしまうかもしれませんね。それでなくても寝すぎるのに。取り敢えず慣れるまで、処方された三週間分までは飲み続けてみようと思います。

クリニック、行ってきました。不調が全く変わらない、寧ろ悪化していると伝えたら、薬の調整。夕食前に出ていた薬一種類がなくなり、代わりにリフレックスが処方されました。その他は変わらず。二週間程は眠気が酷いかもしれないけど、慣れるまではこれにしてみようか、と。また三週間分貰ってきました。

自立支援の更新の為、受付で診断書を今日持っていくか、と聞かれ、財布の中身と相談して次回にしてもらう事にしました。2000円と言う大分良心的な値段なんですけどね。今日は手持ちにちょっと余裕がなくて。帰りに郵便局でお金をおろしてきました。これでまた少しの間はもつ筈です。

コトニさんのトイレ砂がもう無くなるのと、ティッシュペーパーとシャンプー関係が無くなるので、あっと言う間に無くなってしまうかもしれませんが…。

ブレスレットですが、元々のゴムがただ結び目が切れただけだったので、そのまままた結んで凌いでいます。またすぐ緩んでくるでしょうけれど。ペンダントトップ、届きました。中々の重量感で、着け始めは存在をアピールしまくっていましたが、暫くそのままで居る内に何も感じなくなってきました。慣れたのでしょう。デザインもそこそこなので、これはお気に入りになりそうな予感。サージカルとは言えアレルギーが心配ですが。出ない事を祈りましょう。

早速夕食後のリフレックス飲んだんですが、すでに眠気が…。今日は余り遅くまで起きていられそうにないですね。まあ、良い事です。

ピルは偽薬期間に入っております。

今日も彼氏さんとはスカイプとメールでの行き違いで話せませんでした。お互い、ほぼ常に眠気や不調と闘っている人間なので、どちらかが居なければどちらかは寝てしまう、と言う事が多いです。

21時頃に父親がサンドイッチを買ってきてくれたのでそれを食べ、二時間程食休みをした後運動をしました。結構汗だくになるので、そのままシャワーへ、と普段はなるのですが、何となく気が向いたので今日は半身浴もしてみました。のぼせたので30分で終了…。もう少し温度低くても良いかもしれませんね。今の設定温度が39度なので。

のぼせた後の冷水シャワーはとても気持ちが良いです。溜まったお湯を捨てるのが何だか勿体なくて、そのままにしてあるんですが、汗が混ざった汚い水なので落とした方が良いかと少し悩んでいます。洗濯機を回す程洗濯物も溜まっていませんし。

そう言えば運動中に数珠？みたいなブレスレットを落としてしまい、ゴムが緩んでいたのかそのまま玉がはじけ飛んでしまいました。二本、左腕に着けていたんですが、新しい方が…。新しくゴムを買って着けるのが良いんですが、何かめんどくｓ(ry　新しい方でももう一年くらいずっと着けていたので、多少の愛着はあります。タイガーアイのような色の玉です。確か父親に貰った方かな。もう一つの古い方は、三年くらい前に母親に貰った透明の玉です。一本だけだと何だか腕の見た目が寂しい…。明日どこかの店でゴム探してみます…。

あ、明日は午前中にクリニックへ連れて行って貰います。自力で行く気力がなかったのと、週末は雨で行けなかったのとで。ついでにまたサガール行こうかな。何かの値段が下がっているかもしれませんし。クリニックへ行ったら薬を変えても悪化した事を言わなければ。でも、薬を変える事を余り好まない医者なのでそのまま様子見になるかもしれませんけれど。

それでは、今日は少し早めに…いや、早くない。時計確認したら全然早くない。取り敢えず持続型抜いて寝ます。おやすみなさい。

父親は帰ってきませんでした。多分明日の夜に来ると思います。祝日は、敬老の日は帰る予定、秋分の日はまだ未定だそうで。彼氏さんを呼べそうにありません。

彼氏さんと言えば、先日も書きましたが、そろそろ付き合い始めて一年。とても短かったようにも感じますし、知り合った頃がとても昔の事のようにも感じます。たまにふと、「この人と何時まで一緒に居られるのだろう」と考えます。恋愛なんて、どちらかが冷めてしまえば終わってしまいますから。

自分が、熱しやすく冷めやすい性質なので、人の事も疑ってかかります。「何時来る、何時来る」と終わりをずっと怖がっているんです。愛している、なんて言葉は聞くと他人の会話でも背筋が寒くなる程嫌いです。それは、嫌悪しなければ、終わった時のダメージが大きくなるから。陶酔していればしているだけ、ショックが跳ね返ってくるから。終わった時の事を考えるなんて、愛していると言えない。と、思うのです。

陶酔していたら口から出てくる回数はとても多くなるでしょうね。十代の頃がそうでした。自分に酔って、正に、恋に恋をしている状態で、何も考えず口にしていました。何度か別れを経験していく内に、言えない言葉、となっていきました。十代の頃を思い返してみても、本当に相手を愛していたかを考えると、よく分かりません。そもそも当時の記憶や感情はもう思い出せない事となっているので、ますます分かりません。まあ、別に今思い返すべき事ではないのでしょう。

そう言えば、ツイッターの上に猫さん置いてみました。あるブログで一目ぼれして、可愛くて可愛くて、フリー配布のものだったので連れて帰ってきました。カーソルに合わせて顔が動くんですよ！喉元にカーソルを当てればゴロゴロ言うし、頭に当てれば鳴くんですよ！可愛い！

彼氏さん、スカイプはしたんですが、情緒不安定だとの事で、心配です。何かしてあげられる事が出来たら良いのに…。少しでも楽にして、支えになる事が出来れば良いのに。無力ですね。全く。

そんなこんなしている内に、もう3時半。寝なければ。

鼻の下の乾燥、化粧水ペタペタしまくったおかげか、少し良くなってきました。そして良い具合に縮毛矯正も取れて来ています('A`)前髪を特に真っ直ぐにしたいのに、真っ先に取れてくるのは前髪。癖っ毛嫌…。小学生の頃に縮毛矯正の存在を知っていれば、もう少し違った学生生活になったのかな、とふと思います。まあ、知っていても金銭的な問題で出来なかった可能性が高いんですが…。

起きたら、父親からメールが来ていました。急に金曜日出張になったので、金曜日にクリニックへ連れて行くのは無理かもしれない、と。土曜日なら大丈夫だそうなので、土曜午前に行ってきます。と言うか、出張と言う事は木曜日の夜に帰ってくるのは無しになったのかな。

基本的には言った通りに帰ってくるのですが、たまに変化球で帰ってこなかったり急に帰ってきたりと言う事があるので、何かイヤンな感じです。結構心構えとかが要るので。後、変化球だらけになったら、彼氏さんを家に呼べないなぁ、と。

前も書きましたが、彼氏さんとはお互いに、相手の家族に顔を合わせた事がないので、家に彼氏さん連れ込むのもちょっと気を使います。一回顔合わせすれば、泊まらせやすくなるんですけどね。まあ、仕方が無い。私もまだ会いたくないし。彼氏の家族は私を健常者だと思っているので余計にですよ。手首見られたら終わりですよ。ばれたらばれたまでなんですけども。

それにしても、彼氏は自分の家族に私の事をどう話しているのやら。妹さんには興味持たれまくっているみたいで。香水も貰いましたし…。何かしらお礼がしたいけど、思いつかないと言う。うーん。人付き合いから大分離れていたので、こう言う時困りますね。

今日はログインの入れ違いでスカイプ無し。メール二通くらい。明日は話せたら良いな。

鼻の下、唇の上が何かやたらと乾燥していて、ボロボロに…そして痒い。掻いたら悪化すると思いつつも、気付いたら掻いたり触ったりしています。化粧水をつけると痛いです。何でこんな事に。

今日は起きたのがお昼過ぎ。取り敢えず彼氏さんにおはようメールを送って、小説を読んだりしていたらメール受信。昨日連絡が無かったのは、寝逃げしていたからだそうです。面接で、会社の方に色々突っ込まれた話を聞かれて、落ち込んだようで。まあ、関係ない事を興味本位で聞いて来たりする人も居ますしね。採用不採用の連絡は週末から来週始め辺りに来るそうです。

来週は彼氏さんに会える、と思っていたのですが、父親が祝日に帰ってくるかもしれないので、駄目になりそうです。祝日が来るタイミングが悪い…。期待をしていると駄目になった時のショックが大きいですねえ。再来週はどうなるのやら。

ショックと言えば、買った財布が今日届いたのですが、それがとても使いづらそうでショック。安物買いの銭失いとはよく言ったものだ。特にカード部分がキツキツで、もうちょっと余裕を持った作りを考えてくれんかな、とぼやいてしまいます。うーん、使っている内に慣れるかもしれないので、当分はこれを使ってみようと思います。でも、母親が今使っている長財布と交換を申し出てみようかと、悪い意識も出つつ…。

今日は久し振りに、彼氏さんと十時間スカイプ通話をしていました。途中で私が夕食を食べに行ったり、彼氏さんがシャワーを浴びに行ったりしましたが、その時間を引いても九時間。そんなに長い時間話していた感覚はありません。楽しいからですかね？八時間を超えた辺りで通話時間を見てびっくりして、彼はこんなんでも良いのだろうか、と思いました。

楽しい話題を提供出来るでもなく、明るい話題を振れる事もなく、ただうだうだとしているような私と話していて、楽しいのかなぁ、と。そう言えば、付き合ってもうすぐ一年経つので、その一年記念か何かで指輪を買うのどうのとか言う話をしていました。ペンダントトップは私が買ったと言ったら怒られました。無駄遣いするなと。　＾＾；

でも、もう指輪はあるし、記念だからと特別何かが欲しい訳でもしてほしい訳でもないのですが。彼が、したいのだろうか。”一年毎に指輪買えば何年付き合っているか分かるし、四年経てばメリケンサックになるよ！”と言われました。うーん…。

昨日した縮毛矯正は見事にシャワーで流れほぼ元通りになりました。後一回分、液が残っているのでまた暫く経ったら挑戦です。もう私の頑固な癖っ毛には何者も敵わないだろうと諦め気味…。一時的には真っ直ぐにもなるのですけどね。少し時間が経ったり汗をかいたりするともう駄目です。うねります。ああ、ストレートな髪が羨ましい。

気付いたらもう4時過ぎじゃないですか。寝ます。おやすみなさい。

今日はビッグがベッドの下に落ちていました。そしてどうやら私は、意識的にダーリンを枕にしているみたいです。ふと目が覚めて、再度ダーリンの上に頭を乗っけて、寝て、また目が覚めて…と言う事を繰り返していた記憶がわずかに残っています。頭を置くのに丁度いい高さと大きさなのでしょうかね。

郵便局へは行けました。振込みや引き出しをして、15時には帰宅。そのまま彼氏さんから連絡が来るのを待っていたのですが、全く来ないので、こちらからメールを出してみました。面接どうだった？と言うような事を聞いたら、”内緒かなぁ”とか返ってきたので、言いたくない事でもあったのだろうかと思い、まあ、追求する事は止めました。

その後私は昼寝をしてしまい、起きたのは23時頃。ピルを飲んでいなかったので飲んで、眠剤も入れて、本格的に寝ます。

そう言えば夕方に、自宅で出来る縮毛矯正剤が残っていたので、やってみました。ある程度のうねりを残して静まってくれた感じなのですが、以前やった時は数日で落ちていたと思うので、今回も何時までもつか分かりません。本当は美容院でやってもらうのが良いのですが…。一回一万は痛いです。後、繰り返す内に、元に戻る間隔が短くなってきていました。一年に二回くらいが良さそうなのだけれど。

起きてもダーリンたちはベッドに居てくれました。と言いますが、彼らに大分スペースを取られていて寝返りが出来なかったようで、身体が痛いです。

お昼頃に父親からの電話で目を覚ましたのですが、昨晩読んだ漫画「ヒミズ」の影響からか、精神的に絶不調。ごっそり心をどこかに落としてきたような感じになっていました。煙草を買いにコンビニへ行ったものの、その間の運転中も何だかぼんやりとしていて、けれど酷く冷静に何かを考えていました。

一昨日の夜辺りから彼氏さんと連絡が取れていなかったのですが、メールが来たので返信し、そのままスカイプへ。彼氏さんもヒミズを読んで二日程、絶望や自殺衝動により寝逃げしていたそうです。 お 前 も ヒ ミ ズ か 。 あの漫画は、何かに精神的に影響を受けやすい人が読むものではないみたいですね。作品自体は好きなんですけどねえ。不定期的に読みたくなって、読んで、絶不調、と言う事を数年前から繰り返している私です。

父親は15時過ぎに赴任先へ旅立って行きました。来週は木曜日の夜に帰ってくるそうで、彼氏さんが遊びに来る話は無しになりました。まあ、来週末以降で、お互いに金銭的余裕がある時にしましょう。

その彼氏さんですが、明日のお昼過ぎに、アルバイトの面接を受けて来るそうです。凄い進歩してるじゃないですか！採用されても、駄目だったとしても、一歩を踏み出せた事になるので、凄い事だと思うのです。頑張っておいで。明日その時間までに起きられるか分からないので、タイムリーなふぁいとコールは出来ないかもしれないけれど。私。

明日は今度こそ郵便局へ行って、振込みをしなければいけません。粉末メンソールを注文して、今あちらがこっちの振込み待ち状態なんです。本当は金曜日に行動したかったのですが、寝坊しすぎて行けませんでした。明日こそは。本当に明日こそは。後色々しなきゃいけないので、お昼には起きたいなぁ。

少し前に、コトニさんの餌皿にアリがたかって、おぞましい気持ちになってから餌皿の場所を廊下に変え、アリの入ってきそうな窓の隙間には撃退スプレーを吹きかけ、解決したように見えたのですが、今度は廊下の餌皿にもたかっていると言う、またしてもおぞましい事になってしまいました。また場所を変えて、スプレーを吹きかけておいたのですが、これもその内意味の無い事になるような…。もう、部屋にアリは居るわお米には相変わらずコクゾウムシ（成虫？イモムシ形態ではないもの）が居るわで、虫だらけです。身体を虫が這いずり回っているような感覚がずっと消えません。今よりは虫の活動もなくなるだろうから、早く冬来て…！

あ、叔母への返事はメールでしました。理由も書かずに「やめとく、ごめん」とだけ物凄く緊張しながら送りました。そうしたら数時間後にメール受信。gkbrしながら開いたら、「いいよー（ピースの絵文字）」と。…あれ、もしかして、この事についてそんなに怯えなくても良かった…？

いけない。ビッグを抱きながらコマ椅子にはまって寝転んでいたら40分も経ってしまっていた。ベッド行って寝ようと思います。おやすみなさい。

二時間程度眠れました。父親に言ってみたら、”無理して早く起きなくてもいいのに。昼からだって行けるだろ（通院の予約時間は12時だったので）。でも昼寝はするなよ。夜までもたせろ”と言われました。…まあ、確かにリサイクルショップは昼からでも行けましたね。

10時過ぎには家を出て、リサイクルショップへ。良さそうな財布とバッグはありませんでした。そしてそのまま病院。直前に煙草を吸ってしまった為、血圧がとんでもない事になっていました。一時間後の診察で再度計ってもらったら、落ち着いていたので良かったのですが。血糖値やコレステロール、その他の数値は正常値。ただやはり少し、γ-GTPは高めでした。

帰りに二件程古着屋へ寄ったら、一件目でなんだかとても可愛い子たちを見つけたので、連れて帰ってきました。結構大き目のぬいぐるみなのですが、三人で400円くらい。でかいスティッチを「ビッグ（まだ未決定）」、真っ黒のうさぎを「シュゼ」、変な犬を「バグ」、と言う風に名付けました。連れて帰ってきたは良いものの、置き場所が見付からないので、まとめてベッドに並べます。今日から、先住スティッチ「ダーリン」と一緒に、五人で眠ります。起きたら全てベッドの下へ投げ飛ばされていそうですけれど。　　　　　

結局古着屋でも良い物が無かったので、今度はペンダントトップを探す為にアピタへ。でもそれらしい物は何もなく撃沈。久しぶりに慣れないミュールで歩き回ったので、足の裏がとても痛くなりました。お昼をとっくに過ぎていて、ついでにアピタでお昼ご飯を買って一時帰宅。

ご飯を食べて少し休憩してからまた外出。今度はキリオです。ミュールではもう余り歩けない、と思ったので、キリオへはパンク？ゴス？っぽい厚底靴を履いて行きました。大分モール内を歩いてから父親に”その靴か！どうりで何か背が高いと”と言われ。底の部分、５センチありそうな靴ですから、普段の身長162→167くらいの変化にはなっているのに、突っ込みが遅い父親に笑えました。

結局隅から隅まで練り歩いても見付けられなくて、また撃沈。でもまあ、少しの運動にはなったと思うので、良いか、と言う感じです。凄く汗をかきました。足も疲れました。

そう言えば、今日は珍しく化粧をして外出をしたのです。しても、余り普段と変わらないのですけどね。もうちょっとこう、上手く化粧が出来るようになりたいなと思いました。アイラインどう書いたら良いの？とか。私がやると、物凄く不自然になってしまうんですよね。何かコツとかがあるのでしょうか。良いお手本を見ながら書き慣れるしかないのかも。

時間は23時をまわった所。今日は早めにベッドへ戻ります。

…あ、そう言えば叔母が、10月に、前回エステをした場所でデビューフェアーと言うものをやるらしく、出てくれないか、と言っていました。サンプルが貰える、と言う言葉に釣られそうになりますが、前回行った時は結局貰えなかったし、正直人前に出たくないので、断ろうと思っています。返事は明日。ちゃんと、伝えられたら良いのだけれど…。

それでは、おやすみなさい。

ここ数日の日記の内容で、彼氏さんに少し怒られました。”要と言う俺の好きな人が、要と言う名前の人に馬鹿にされてるみたい”とか色々と。彼自身も今日は酷く調子が悪かったようで。「練炭買ったら、付き合ってくれる？」と聞きそうになりました。話している内に、少しずつ私も落ち着いてきましたが。

今はもう大分遅い時間だと言うのに、眠れそうにありません。明日、通院の前に父親がリサイクルショップへ連れて行ってくれるので、８時には起きたいと、アラームかけているのですけれど…。横になっていて、寝れたらそれで良いし、眠れなかったら徹夜で頑張ります。

コマ椅子に座ってひたすらぼんやりとしていたら、何時の間にか二時間程経っていました。時間を潰すのが上手いのか、時間を無駄にしているのか…。どちらにしろ、余り意識的には出来ないので、関係無いですね。

気分は最悪です。汚いですよ。全く。同じものだと思う事が嫌なのでフィルターかけていますが、それが外れるとどうしても嫌悪感に似たものが出てきてしまう。自分はそれ以上に汚いのでどうしようもないです。誰かに同じ事を思われていても当然。嫌な目つきで見られても当然。嫌われても、怒鳴られるのも、嫌悪されても、蔑まれても、殴られたとしても仕方が無い。「それっぽっち」と言う言葉すら使えない程に最低です。

もう治まった、もう出ない、と思っていた自傷衝動が最近また出始めています。切ってしまえば跡が残るので、針でも刺しておきたい所ですね。根性焼きはまだちょっと恐いので出来ません。するなら普段服で隠れている場所にしなければ。死ぬ死ぬ詐欺をしたい訳ではなく死にたいと思うし、反感を買おうとも自傷はしたいです。

よく、「もう、何だっていい。どうだっていい」と言う状態になって、その度自分にきつい制限をかけなければいけないので、疲れました。ODはする気ないですよ。肉体的にとても苦しむから。ただ、今まで溜めてきた眠剤をどう処分するか、となればそれは飲むしかないと思います。もう薬効の薄くなっているものもあるでしょう。ここ半年以上はきちんと処方通り飲もうとしているので、それ程溜まりません。翌日早く起きなければいけない、と言う時に持続型を抜いてみるとか、その程度です。

自分の身体がとても気持ち悪い。外見的にも醜いですが、よくもまあこんな汚れた身体でしゃあしゃあと生きていられるものです。本当なら死んでも良い状態がいくつかあったのに、生きながらえていると言う事は、死にたくない部分が手加減をしていたのですね。だから何時まで経っても中途半端。

苦しむのは嫌なんです。肉体的にも精神的にも。けれど、自分は苦しむべき人間だと思っていて、それでも出来るだけ楽な方へ流れて行っているので、矛盾しています。自分に甘いのです。優しいと言われる事が多いですが、それは自分を傷付けない為の優しさであり、本当に他人に優しくしようと思ってしている訳ではない。まあ、たまに「気が向いて」人に親切にしたくなる時もありますが、結局の所自己満足な偽善。でもそう言ってしまうと、この世の殆どの優しさが偽善で自己満足だと言う事になってしまうかもしれない。

こう言う事を書いて吐き出しているのも、自分を少しでも責めて満足したい自慰行為。何ですか。Mなんですか。取り敢えずこんな醜い人間は消えてしまえばいいと思うよ、と言う感じです。自殺の行動化はしないのですけどね。思い残す事もあるし、もう少し見ていたい。

そう言えば、煙草が値上げして一箱700円になるかもしれない、と言う記事を見ました。そこまでいったら、流石に、もう止め時かなぁ。今の新総理が居る間はそこまでの値上げにならないと言うコメントもありましたが、値上げをする事になったら、年に100円ずつ上げていく方向に行くかもしれないとの事で。色々と厳しいですねえ。

今日はオークションで財布を見ていました。自分の欲しがりそうな物を物色。スカイプで彼氏さんが、今使っている財布は初代元彼女からのプレゼントでもう６年くらい？使っていると言っていて、面白くない。それならば私が新たに買い与えてやる、と思ったのですが、どんな財布にすれば良いのか分からないし、今の財布を気に入っているようだし、止めておいた方が良さそうです。プレゼントして使われないとか悲しい事になりたくない。そもそも自分に当てはめてみたら、自分で買った物だろうが誰かに貰った物だろうが、気に入っている物を捨てたくないし、気に入らないデザインの財布など使いたくないので。

実際、初代彼氏に貰った扇子とコートと絵本はまだ手元にあり、コートに至っては毎年使っているから、人に文句を言える立場ではないのですよね。気に入っているから、と言うよりは、それがそこにあってまだ使える状態、かつ他に代用品がないからとでも言いますか。もうコートに至っては８年くらい着ているだろうか…。特別流行物とかではなくて、シンプルなデザインなので毎年着れるんです。こんなに着ているのに汚れが特になかったりへたりがなかったりと言うのは、高い物だったのでしょうか。

ああ、駄目だ。こんな事を考えると要らない事を思い出してしまいそうになる。取り敢えずオークションで見つけた、私の気に入りそうな物は送料込で3500円くらいなので、迷っています。今使っている財布、500円。小銭入れのチャックが不安定な部分を除けばまだ使える…。気に入りそうな物はショップが出しているらしく、数点同じ商品があるので、今すぐ買わなくても良い…かも…と思いつつ、やはり出品から消えてしまえばほぼ手に入らない物なので、本当に迷っています。

メンソールの粉末をネットで買いまして、それの振込みを明日にはしたいです。メンソール風呂結構面白くて良いですよ。温かいのか冷たいのかどっち？と。スプレーにして使ってみたいので、彼氏さんにアルコールを貰います。強奪します。

「生きたくても生きられない人が居るんだよ」と言う言葉をよく見かけ、それに対して「逝きたくても逝けない人が居る」と言う返しをたまに見るのですが、何だかどちらもピントがずれているような気がして仕方が無いです。別にそう思っている人は思っていれば良いし、思えない人は思わなくても良いのですが、どちらにしろ、上っ面の思考だけでしか物事を考えていない私にはどこがピントがずれていると思うのか説明出来ないので、どちらでも良いです。

そんなこんなしていたらもうAM3:00をまわっている…。いい加減寝なければいけませんね。明日の夜には父親が帰ってくるでしょう。土曜日曜はなるべく早寝早起きを心がけねば。ああ、財布、どうしよう…。

夜に起きました。やっちまったー。で、彼氏さんに起きたメールをしたら、何か物凄く恐い返信が来ました。特に何を言われた訳でもなく、普通の文章だったのですが、何だか、雰囲気が恐かった…。それで今日パチンコで負けまくったのかしらとか思っていたら案の定9000円負けたそうで。

あれ？投資金1000円じゃなかったっけ、と思いながら話を聞くと、800円から一時16500円まで上がっていたそうです。で、欲張ったらそのまま9000円飲まれたと。800円が16500円て。結果的に勝ってはいるけれど、飲まれた事で苛々していたらしいですね。しかし、気分ひとつでこんなにもメールの雰囲気が変わるものなのですね。私もたまに「冷たい」と言われますが、そう言うオーラがメールから出てばれているのでしょうか。

余りばれないように、昔から予め普段のメールや態度を冷たくしておく、と言う性格が身についているのですけれど、やはり本当に機嫌が悪い時は、私をよく見ている人には分かってしまうのですね。

所で、久しぶりに怒っている人と接して再認識したのですが、私は人の機嫌ひとつに、一々怯えすぎているみたいです。顔色を窺い過ぎていてオドオドビクビクしている人に私はとても苛々するタチなのですが、私自身がそうなってしまっています。ある意味同類嫌悪みたいな所があるのかもしれません。

普段から厨二病バリに「俺、人に感情読まれないよう表情の変化をなるべく出さないようにしているから（ｷﾘｯ」とか言う感じなので、他人に感情を読まれるのは居心地が悪いです。でも、指摘されて不機嫌に反論したくなる反面、特別親しい人相手では、嬉しく思う気持ちも出てくる不思議。彼氏は私の僅かな表情や雰囲気の変化を感じ取れるようで、全く表情を変えていなくても”しょんぼりすんな”と言われたりして、どうして分かったのか問うと”目が虚ろになった”とかもうどうしようも無い部分で理解されてしまうので、無理矢理隠すのは半分諦めています。

所で、他人の事を分析したがるのは、自分の自信の無さからくるのではないかと思う今日この頃。その分析も、「分析」と言う感じではなく、その人の固定観念に基づいてされているので、結局一方的でワンパターン化し、自分から抜け出せていない分析になっていると思うのです。

柔軟な思考が出来ていると思い込んでいるのですが、他人がはたから見ていると、「またそれか」と言うような固定思考としか受け取れない。私の精神では「理解したつもりで居る」のと「本当に理解している」事の違いは分かりませんが、「理解したつもりで居る」方は本当にタチが悪い。結局、押し付けの部分が多いのです。そしてその対象が精神的に不完全な人間だと、それを丸ごと自分の中に取り込んで、そう言うものだと思い込み、ガチガチに固められてしまいます。それは自覚していないだけで、とても息の詰まる状態だと思うのです。

とか書いているこの記事も、私の思い込みによるものなので、これが一般的だとか真実だとかとは受け取らないでください。本当にここの日記は思いついた事を垂れ流しているだけですので。

私は誰の事も理解出来ていない（または理解しようとしてもどこから見ていけばいいのか分からない）。誰かの本心に気付きたいとは思うのですが、本音と建前ってあるじゃないですか、表情も作れるじゃないですか、それを上手く掻い潜って「本当の誰か」に近付ける自信がありません。

そもそもこう言う事を考えだすと、「建前って何？本音や感情ってどう言うものだろう。自分の建前はどこからどこまでなのか？感情の定義とは？」とかもう根本的な事から分からなくなって疑問で一杯になるので、まあ、余り考えすぎないようにのんびりと。考えなさすぎると脳が馬鹿になっていきますけど…。と言うかもう既に馬鹿なんですけど…。

土曜日は糖尿の受診日です。何が嫌って、二時間以上待たされるのが嫌です。本当、予約なんて意味がないのではないかと思う程。でもそれだけ患者が来ていて、その患者たちに対して丁寧に接してくれているから時間が伸びるのですよね。またγ-GTP上がってたら落ち込むなぁ。

さてさて、今日は面白くない事を長々と書いてしまいました。お付き合いいただきありがとうございました。あ、main更新しました。お時間のある時にでも見てやってください〜＾＾

小さいムカデに右足首周辺を数か所噛まれて痛痒いですどうもこんばんは。あの細長い身体と無数の足、奇妙な動きは許しがたいものがあります。Gとどちらがマシかと聞かれたら「虫全般無理です」と答えます。家の玄関に住んでいるヤモリはあんなに可愛いと言うのに。

バイキンマンが「友達居ないのか」とか言っていましたが、考えると私って友達居ないですね。リア友も皆無です。初代元彼と二代目は友達と言う感じではないし、三代目と四代目はこちらから連絡を絶ったし、他に知り合いを作ろうと余りしなかったし、で。

普段縛られない事が楽ですが、いざと言う時相談出来る相手は限られますね。昔から友達付き合いは苦手でした。小学生の頃はそれなりに居たと思うのですが、中学に入って他の小学校からの子供が入ってきてからは、完全に友達居ない状態になっていましたね。それでも、小学校からの友達二人とは少しの間関係が続いていたような気がしますが。

彼氏が居れば良いや〜みたいな状態をずっと保ってきております。

ああ、彼氏さんですが、スカイプで会話中に、”パチンコで負けたから来週行けないな”と言うような事を言われて、「来れたかもしれないんだ！」と期待してすぐに「ああ、来れないのね」と落胆。とても感情の変化が忙しかったです。

私を噛んだムカデにとどめをさしそこなって逃がしてしまい、未だ見つけられていないので寝るのが恐いですが、コトニさんに、”見つけて害が無いようだったら食べておいて”と伝えたので多分大丈夫でしょう。それでは、おやすみなさい。

今日は昼間の記憶が余り無く、夜スカイプで彼氏さんを待っていたのですが途中で力尽き、薬を投入して眠りに入りました。薬をフルで飲んだのに、珍しくam2:00頃に中途覚醒。携帯を見てみたら、メールと不在着信、留守電が入っていたので彼氏さんにメールを送ってみました。

送ってみたら、”もう眠剤を入れたけれど、少しスカイプで話をしないか”と言うような返信が来たので、そのままスカイプへ。お互い薬の効果からフラフラでした。話した事自体は覚えているのですが、内容とかはほぼ忘れています。どうやら23:00過ぎじゃないと、スカイプには来ないようで。明日からはもう少し遅い時間から待機しようと思います。

「絶食」の原作を読んでみました。6ページしかない…だと…？よくこの短ページを映画にまでしたなぁ、と感心しました。原作の方はただ本当に簡潔なもので、話としては映画の方が好きですね。ついでに楳図さんの漫画を何冊か読みました。内容が濃いので一度に数冊程度しか読めませんが、後読んでいないのは二冊…。

まだガンツだとか、絶望先生だとか、読んでいない漫画は沢山あるので、気力がある時にでも少しずつ読んでいこうと思っています。そう言えば最近、と言うかここ数か月は本屋に行っていませんね。キノの旅の新巻は出ただろうか…とか、気になる作品もありますが、多分今買っても放置状態になると思うので、精神的にも金銭的にも余裕がある時に行けば良いかな。

志方あきこさんの出しているアルバムが欲しいのですが、オークションで見てみても、定価と変わらない。むしろ若干高いような気が。初版とか帯付きだからでしょうねえ…オークションで買うなら普通に買った方が良いです。でも中々手を出せない値段なので、取り敢えずニコニコでメドレーを拾ってそれを聴いています。

しかし、彼氏が留守電残すなんて珍しいですね。と言うか初めてですね。勿論保存しました。でもこの保存って、一定期間が過ぎたら自動的に削除されたような。もっと遠慮なく留守電入れてくれたまえ。

２日、３日、４日と、寝逃げをして過ごしました。流石に三日目の今日は昼頃起きてから眠れなかったので、ベッドでうだうだとしていました。彼氏へのメールもせず、パソコンも立ち上げず、ただひたすら夢の中へ逃げていました。色々な夢を見たような気がしますが、内容は殆ど覚えていません。印象に残った夢は、赤と青の人魚が戦争するものと、彼氏に殺される夢くらいかな？

夜に２時間程スカイプで話をしました。

虚無感が酷いのはまだ続いています。どうやら私は、自分が寂しい、と感じている時、人にすり寄り甘えるより、若干距離を置く、と言う傾向にあるようです。自分で何とかしよう、と思ってそうなるのかは分かりませんが、この行動は彼氏さんにとっては不安になる要因ですよね。まあ、彼氏さん以外の人と距離を置く場合は、本当に離れたくて離れるだけなので、やはり、はたから見ていると区別がつきにくいでしょうね。

そう言えば昨日は、「絶食」と言う映画を見ました。原作は楳図かずおさんです。見てみて原作が気になったので、これから読みます。彼氏さん曰く”よくこの短いページを映画化したな”らしいので、別の意味で楽しみです。

彼氏さんは始発で旅立って行きました。台風はゆるいペースで進んでいて、今日の電車の運行に影響は無さそうです。良かった良かった。私は家へ戻り、洗い物と掃除、ゴミ出し、洗濯をしました。シーツは外以外に干す場所が無いので、晴れるまで洗うのは取っておきます。

しかし、一人になった途端、強烈な虚無感や悲しさに襲われ、頓服を三本程飲みました。出ていく少し前、私は膝枕で横になって目を閉じている状態で、彼氏は煙草を吸いながらジャンプを読んでいる時間が十分程あったのですが、その一時がとても幸せに感じました。

人が居る所で無防備に目を閉じて思考に耽り、好きな人の気配をすぐ近くに感じられる事が、とても幸せだったんです。

そう言う事を思い出すと、今がとても寂しく感じます。

彼氏さんのおかげで、順調にかぼちゃは減っています。かぼちゃが強烈過ぎてジャガイモの存在を忘れておりました。…まあ、一人になった後、少しずつ消費していく事にしましょう。今回は本当にかぼちゃ尽くしです。相変わらず煮物は気に入ってもらえているようです…多分。

見る映画が中々無くて、以前見た「ウォーリー」が面白かったよ、と話したらうｐされている所を見つけたので、見る事に。改めて見ると、前半ギャグっぽくなっているんですね。「以前見た」「面白かった」「こんな感じの話だ」と言う事を覚えていただけだったので、二回目でも楽しく見る事が出来ました。彼氏さんも楽しんでくれたようで、良かったです。その後、お互いに見た事があった、「アンドリューNDR114」も見ました。何度見ても、良いものは良いですね。

と言うか、歌っていたら”何でそんな歌い方したの？”と突っ込まれました。え…普通に歌っていたつもりなんですが…。何か普段とは違ったみたいですね。普段とどう違うのか問い詰めてみましたが、はっきりと答えてくれなかったので自分ではよく分からないまま。

台風が来ているようで、丁度彼氏さんが帰る日くらいにかぶっているので、電車が止まって帰れなくなるのでは、と心配です。

前回来た時に、本当は何か渡したかったのですが、今回、誕生日プレゼントとしてインジェクターとハッカ油を渡しました。お風呂に入れてみたのですが、面白いですね。お湯は熱い筈なのに、身体の表面がスーッとしていると言いますか。私も自分用のが欲しくなりました。

どうして誕生日プレゼントにこんなに色気の無い物を渡したのかと言うと、基本的に「相手が欲しがっていた物」「実用性のある物」「自分に買える物」に当てはまりそうな物を選んでいるからです。アクセサリーでも良いのですが、お互いにアレルギーをもっているので、中々無いんですよねぇ…。

もっと乙女的な思考を持つべきでしょうか。