久しぶりに髪を染めてみました。ブラウンピンク･･･みたいな色。見た目にはそう変わって見えないでしょうが満足。

バイクが何か変になりました。オイルを一杯に足しても”全然入ってない”と言われたり、スピードアップが出来なくなったり。アクセルをあけても35キロ前後を行ったり来たり。たまに一気に早くなったり。すぐまたスピードが落ちたり。
明日は晴れていたら医者へ行こうと思っていたのですが、こんなん乗って大丈夫なのでしょうか。バイク屋へ行って見てもらいたいのですが、結構遠いので行きたくないです･･･。

今日アップしたイラスト、チャイナ服なんですが、あんなにウエスト締まってたら脱いだり着たりする時もの凄く大変ですよね。と言うか不可能。自分で書いてて思いました。

とある漫画で、”前世カウンセリング”と言う物があると知り、興味を持ちました。調べてみると結構面白そう。値段が気になり問い合わせてみると90分で8000円とのこと。他のところは大体10000円くらい。少し安い･･･けれど、やっぱり高い。強制縮毛もしたいので、受けるとしてもまだ大分先かな･･･。

来なかった･･･。

明日は、海外の預言者が”東海大地震が来る”と言った日だ。本当に来るのか、少し怖い。夜になるとやっぱり調子が悪くなってくる。終わった事を蒸し返して、そんなに苦しみは快感か。

傷跡は消えたのに、傷が痛むの。子供の泣き声を聞くと、ひどく、不安になる。裏の子供は今日も泣いている。私はそれを薬で誤魔化す。
本当は傷跡は消えてなんかないんだ。「それ」だけじゃあ狂いそうになるから、見えなくなったフリをした。この世で一番信用出来ないのは、自分の記憶だ。

お久しぶりの更新です。最近は日記を書く気力もありませんでした。やっと少し心にも余裕が出来て、パソコンを立ち上げました。立ち上げても特にする事等は思い浮かばないので、音楽を掛けながらダラダラとしています。　　　　　

また欲しい本が色々と出てきたので、近いうちに古本屋にでも行ってこようと思います。でも何時行っても、本当に探していた物はなくて、余計な物ばかり買ってしまう･･･。そろそろ縮毛をかけたいので余計な出費は抑えたい所なのですが。　　　　　
最近は暑さが薄れてきて、過ごしやすい日が続いています。夜は扇風機を付けていると寒いくらいです。寒いのは嫌いではないのでいいです。

何だか淋しい。泣きたい。泣けない。泣かない。悲しい歌は聴きたくない。悲しい話は読みたくない。悲しい事は言いたくない。でも、全部閉ざしたら、とても恐いと思う。･･･どうしたらいいのやら。

つくづく自分は大した考えを持っていないなと実感。何かを考えようとすると思考停止状態になる。と言うのは言い訳か。考えなければいけない事が頭の中をぐるぐると回っているだけで何も出てこない。考える事から逃げ続けた結果だろうか。

水太りしたみたいです。調子に乗って喉が渇くとガバガバ飲んでいた所為でしょう。そうか、食べる事や運動に加えて水分の取り方も考えなければいけないのか･･･。

今日もB'zをガンガン聴きながら日記書き。少し暑さが弱まってきたような気がします。今日は祖母に振り回された半日でした。でも何だか”良い事をした気持ち”でいっぱいです。偽善ですね。　　　　　

本棚を整理していたらふと、昔書いていた詩のノートを発見し、見てみたのですが･･･あわわわわな結果でした。読んでいて少し恥ずかしくなりました。でも結構大丈夫なものもあったのでいいです。何か、を残しておくのって良いですね。　　　　　

今日は午前中大雨だったのに、今（pm15:00）はもの凄い晴れ。雷も鳴ったり落ちたりしていたのでかなり興奮出来ました。雷が好きなのです。

B'zをガンガン聴きながら更新更新。最近は暑くて死んでます。でも今日はそれほど暑くはないですね。原付に乗っていると風がとても気持ちいいです。ただ頭はヘルメットをかぶっている為蒸れるので、禿げないか心配です。

七夕･･･ですね。今日は全く眠れませんでした。寝ていないのに何故か身体は結構元気。頭も比較的スッキリしています。天気が良かったので布団を干してみました。買い物に行こうかどうか迷っています。　　　　　
matryoshkaさんの曲にはまってしまい、ずっと聴いています。”Sink Into The Sin”が一番のお気に入りです。

最近”地獄少女　二籠”を見ています。彼氏が以前から言っている、”Ａ型は0か100かだ”と言う言葉を思い出します。普段は全く行動しないのに、行動し出すと一気に突っ走ると言う。　　　　　

先日、exと言う子が腕を切りました。今まで我慢していたものが吹っ飛んでいったような感じです。もう傷は治りかけているのですが、今後また彼女が暴走するかもしれないので油断出来ません。油断出来ないと言っても、私に何かが出来るわけではないのですが･･･。彼女と私の精神はリンクしています。なので、私には彼女の苦しみを感じる事が出来ます。けれど、感じるだけでは何もしてあげられません。苦しみに勝つには自分と闘わなくては。

アルバム？の中の殆どの曲が視聴出来るそうなので、doomさんの日記で紹介されていた、matryoshkaと言うサイトへ行って見ました。聴いてみたのですが、何だか結構私好みの独特な曲調･･･。不思議な世界です。良かったら皆さんも聴いてみてください。

いままで私が体験してきた事を文章にすれば、このモヤモヤも解消されるかなと思い、書こうとするんですが、手も頭も動かず書けません。この事（書けない事）を書いている現在も、何も言葉が思い浮かばず、大分苦労しながらキーボードを打っています。無理に書かない方が良いのでしょうか･･･。

もう25日？まだ23日くらいかと思っていた。今のマイブームは”地獄少女”です。アニメを見たり主題歌の”逆さまの蝶”を聞いたり。原作は読んだ事がないのですが、書店で見かけて結構苦手な絵だなと感じました。アニメの絵は私好みで良いです。　　　　　

･･･今日は、とても幸せな夢を見ました。幸せで、切なくて、目が覚めた時絶望感で一杯でした。

最近、腕を切る夢をよく見る。自分が切っていたり、誰かが切っていたり。切っていた事が過去となりつつあるのか、それとも、また切りたくなり始めているのか。自分でも分かりません。　　　　　

無駄に食欲があります。食べた二時間後にはもうお腹が空いている。駄目だなぁ。

商品が届いてから思ったことは、”入札したり落札出来た時が一番興奮するんだな”と言うような事で･･･。落札した時点で満足してしまっている感じです。でも、今後の楽しみは増えたかな。

置いて行かれた。　　　　　
どんな場所へ逃げようと、私は夢であの家に引き戻される。 忘れても、忘れられない記憶。必死に生きていた者達。夢は私に現実を見せる。 ”終わった事”ではすまされない、命はそんなに軽くない。でももう、どうにも出来ない。一生、この気持ちを持ち続けていくんだろうな。

先日オークションの話をしましたが、今日落札出来ましたよイヤッホウ！初めに狙っていたものは落とせませんでしたけど･･･。まさか4000円超えるなんて思ってもみませんでした。高くなりすぎていて、成り行きを見守るしか出来ませんでした。もう支払いもすんだので、後は届くのを待つだけです。連絡では明日発送してくれるとのことだったので、今週中には着くでしょう。多分。到着が楽しみです。

今日はガスをオール電化、エコキュートにするために、朝から業者の方が来ていました。ガリガリゴリゴリキュイーンと、うるさいうるさい。家の中にも人が入って作業をしていたので、一階に下りれませんでした。ようやく終わったのが夕方。電気コンロや給湯器の使い方を教えてもらいましたが、いまいち覚えていません。まあ、使いながら覚えていくことにします。　　　　　

明日も中部電力の人が来るらしいです。

何か最近は記憶がない事が多いです。やたらと早朝に目が覚めるし。何をやっているのやら。
古畑任三郎が連ちゃんでやっているみたいですが、こう特集を組まれると見る気が失せます。好きなのに別に見たくない･･･複雑です。乙女の心境はこんな感じなんでしょうか？何歳までを乙女と言って良いのでしょうか。私はまだセーフでしょうか。

近頃、オークションをちょくちょく覗いています。何が目当てかは言えませんが。と言うか、どんなジャンルかも言えないのですが。このまま誰も入札しないでいてくれたらいいなぁ。どれも違うものだから、安く大量に欲しい。

暑くなってきましたね。夏は嫌いです。けれど夏の終わりに見れる、夕日で周りまで真っ赤になる瞬間はとても好きです。冬も好きです。猫も大好きです。

とても良い音楽を見つけたんです。ピアノの、哀しげな曲。それで、サイトのBGMにどうかと思ってダウンロードしたのですが、それが重い。1838kb。こりゃあ無理だと思って、でもせめて自分だけでも、と思い、パソコンを付けている時はその曲を必ずお供にしています。すぐ飽きてしまうかもしれませんけどね。まあ、好きなものは好きなときに好きなだけ。

ああ、何かを書いていたい。何かを打っていたい。何かを伝えたい。

古畑任三郎がやっていたので見ました。デス･ノートのライト役をしていた人が出ていました。風の谷のナウシカもやっていましたが、こちらはもう何度も見ていたので、見るのは止めました。

昨日は、夜少し壊れていました。何もかもが虚しくて、死んでしまいたいと思っていた。でも、死ななくて良かった。

今日は、彼氏がカラオケへ連れて行ってくれました。二時間ほど居ました。久しぶりだったので、楽しかったです。

二曲目に歌ったジャンヌダルクで早くも喉がやられてしまいましたが･･･。彼氏に”上手になった”と言ってもらえて嬉しかったです。彼氏も、上手くなっていました。前より声が出ていると言うか･･･。トレーニングの成果か。

もう六月になってしまった。
私は学生時代、友達に対しても、高圧的な態度をしてきたのかもしれない。友達よりも、妹よりも、誰よりも優位に立とうとして。そうする事で、色々な人を傷付けてきたのではないかと思う。それを今更償う事は出来ないかもしれないけれど、気付いた事で、今後に生かせる。

今日はとても嫌な夢を見ました。結婚している妹が、妊娠する夢。それだけなら良いのですが、それを知らせる母からのメールに、”やっぱり女の子を育てた甲斐があった。同じ女でもお前は失敗だった。”と言うような事が書いてあった事。　　　　　

本物の母親は、決してこんなことは言いませんが･･･。起きてから暫くは落ち込んで動けませんでした。　　　　　

私は子供の頃から、妹と自分を比べながら生きてきました。そして勝手に嫉妬をし、支配しようとし、墓穴を掘り続けてきました。妹が私より何かをするのが上手いのは、努力をしてきたからです。努力をしていたのを知っていましたが、私は、自分より妹が秀でている事が許せませんでした。　　　　　

こんな夢を見ると、今でも自分は妹に嫉妬しているのかと、嫌な気持ちになります。ごめんなさい。

今日は草むしりをしました。終わって自分の部屋に帰ってきて、”後は枯れるのを待つだけ”と思っていたら、急に泣きそうになりました。何故だろう、と考えてみて、”自分が草を殺した”と思っているからだと分かりました。　　　　　

枯れる、と言うのはそれが死ぬと言う事。引っこ抜かれて、死ぬまで放って置かれる。それがとても残酷な事だと気付きました。気付いても、抜かなければいけないものは抜くのですが。

もし父親や母親が再婚したとして、義母・義父を私に紹介しても、私は受け入れられないと思う。むしろ、憎むかもしれない。だからと言って、誰かと一緒になる事を止めて欲しいわけじゃない。