強制参加の筈の草むしりをサボりました。と言うか寝ていてやりませんでした。父親が一人でしたそうで、ゴミ袋三つ分の雑草が庭に。こんなに沢山…大変だったろうn(ry　と言う訳で、ゴミ捨てだけは忘れないようにしないと。

今日も大体死んだように過ごしたのですが、夜になってから、少し片付けをしました。来週の法事で妹が帰ってくるのです。赤子も連れてくるだろうから、少しでも埃とか無いようにしておきたい。

取り敢えず座敷にあった自分の服やらタオル類やらをしまいました。ついでにタンスと衣類ケースの整理。何とか収まってくれた感じです。何年も着ていない部屋着やズボンがあったので、それは捨てる事にしました。

改めて見てみると、私の持っている服は部屋着ばかりだなぁと。外出で着ていけそうな物は少なく、無地Tシャツばかりです。うーん、でも、冬服は外へ着ていける物がそれなりにあって…。少々バランスが悪いですね。

相変わらず精神状態は悪く、20時頃から寝逃げに走りたい気持ちで一杯だったのですが、取り敢えずスカイプを立ち上げて彼氏さんが来ても話せるようにパソコンの前に。23時半頃にメッセが入り、そのまま通話をしました。二時間くらいでした。体調が死んでいる中話してくれると言うのは、話せて嬉しいと思う反面とても心配になります。

毎日色々な夢を見ているのですが、その殆どがリアルと直結しているような夢なので、やはり、現実に起こった事なのか夢だったのかの判別に困ります。メールやスカイプで、「起きて欲しくない起きそうな事」を体験するようなものなのですけど、目が覚めて携帯をチェックしてもそう言うメールは無くて。けれど、もうそれを見るのが嫌で自分で削除してしまったのか、それともそんなメールは来ていなかったのか、分からないのです。

もう少し、夢らしい夢を見たいですね。何かこう、ファンタジーチックだったりそう言うようなものを。現在時刻2時半過ぎ。いい加減寝ないといけない時間なので、今日はこれで。良い夢が見れますように。おやすみなさい。

糖尿の通院日でした。前回上がっていたγ-GTP、数値は余り変わっていなくて、主治医には何も言われなかったものの、検査結果表で×マークが書かれていました。来月はお休みだそうで、次は九月の予約となります。それまでに少しでも下げたいです。

彼氏さん、アパートの引き払い立ち合いをしたらしいのですが、退去費用を30万とか見積もっていたのに実際は6万程度で済んだようです。でもその代り何故か携帯料金が跳ね上がっていて、へこんだと。6万て…何に使ったらそんなに行くのでしょう。自分でも分からないらしく、二人して、「何でだろうな〜…」。事故の関係で電話をよくかけていたのと、私にもちょくちょくかけてきてくれていたので、それかな、と。それにしても、高額なのですが。

今日は、ひとつの決断をしました。何も無くても調子が悪かったのに、とある事で完全に潰れそうになったので、それとの一時決別を。決別とは言っても、私に余裕が出来るくらい回復するまでの事で、回復出来てからはまた以前の形に戻ると思います。

その事を考えすぎて、一周してしまったのか、今はもうどうでも良くなってしまっていると言う。けれど、その「どうでも良い」はあくまで決別があってこその「どうでも良い」なので、回復するまでは関わりません。身勝手ですが、自分の事を考えた結果こうなりました。彼氏さんには”弱いなー”と言われましたが。

祖母宅の前を通ったら、祖母宅で飼っている猫が外に出ていて、日光浴をしていました。久しぶりに見て、触ったのですが、かなり年もいっている為か痩せていて、とても弱弱しくなっていました。普段コトニさんを触っているので、その違いに驚き…。老いるとはこう言う事なんだなと思いました。

叔母にも会ったのですが、小学生の頃交流があった近所の人と、美容関係の勉強に行くとの事で。叔母は仕事を変えるのでしょうか？取り敢えず今、人数ノルマがあるらしく、”今度、要ちゃんのお肌チェックさせてー”とか言っていました。私の肌年齢…gkbr

明日は庭の草むしりをするそうです。勿論強制参加です。

新シートに入ってすぐに、生理終了。良いですね、楽ですね。明日は糖尿の通院日なので早めに寝ます。

また、コトニさんがGをお土産に持ってきてくれました。一階で何やらバタバタ音がしているな、と思った数分後に、普段より若干こもった声で「ふにゃー」。ん？と見てみると、Gをくわえたコトニさん…。

もう三回目くらいにはなりますか。未だに何故持ってくるのか分かりません。私に与えようとしてくれているのか、見せびらかしに来るだけなのか、褒めて欲しくて持ってくるのか…。取り敢えずまだ生きていたようなので、ティッシュで潰してポイしておきました。

いきなり出てくるとビビりますが、居ると分かっていて立ち向かう心がある時は、結構平気だったりします。…ムカデは無理です。足が足が足が一杯ひいぃぃぃ！祖母宅で一回、自分の部屋で一回しか出会った事がないので、多分次見つけた時も泣くと思います。Gはまだしも、奴とは見慣れてしまう程出会いたくありません。

昨日少しだけ落ち着いてきたかな、と思ったのですが、まだまだ精神状態は悪いようで。起きているのがしんどいです。今日は彼氏さんを待つ余裕もないので、スカイプ落として寝てしまおうかと考えています。そろそろ限界を迎えそうだし、きっと話が出来ても、私の不調は変わらないと思いますから。

何も考えずに眠っていたいなぁ。疲れる悪夢は嫌です。

あ、ピルは新シートに入りました。

今日は二時間程通話出来ました。昨晩、薬を飲んだ後も暫く眠れなかったのか、彼氏と数通のメールのやり取りが携帯に残っていました。純粋な健忘来た…。まあ、今の所、健忘を起こしても大した行動に出ていないので、良しとします。

たまに彼氏さんが出鱈目な歌に乗せて「愛している」とか言うんですが、その度に反応に困ります。その事を伝えてみたら、”もう「愛してる」で良いじゃん。付き合い長くなってきたし”と返ってきました。確かに、もう付き合い始めて十か月近くが経ちます。でも私は相変わらず、愛しているなどと言う気持ちが理解出来ません。

もう十年くらい、恋人とのやり取りで、「愛している」なんて言葉口に出していませんね。コトニに対しては、自分はコトニを愛しているのだろう、と感じる事が出来ます。それが人間相手だと分からなくなるだけです。

彼氏との付き合いがもっと長くなれば、愛を理解出来るようになるのでしょうか？若い頃に思い込みでよく口走っていた事なので、それを口に出す自分を想像するだけでも、とても嫌悪感を抱きます。言っている自分にしっくり来ないと言った方が正しいでしょうか。そんな感じなので、まだ口に出せそうにありません。

そんな事を考え込んでいると、しまいには「好き」と言う気持ちの意味までよく分からなくなってくるので、考え過ぎには注意です。

所で、彼氏が炊飯器とオーブンレンジを譲ってくれるかもしれません。ただ、問題なのが配送方法で、郵送ならば着払いで良いのですが、一緒に送るか別々で送るかで1000円くらいの差が出る。かと言って直接車で持ってくるとなると、駐車場の問題で余り長い間はこちらに居られない。さて、どうしたものか…。1000円って結構大きいですからね。

煙草代が少し勿体ないので、今回はマルボロと共にわかばも買いました。セブンイレブン以外でも置かれるようになって助かります。ルーシアは何時復活するのやら。復活しても、普段吸っている物が12mgとかだったりするので、ルーシア5mgでは物足りなく感じるかもしれません。その辺が心配と言えば心配です。

今日は「お兄」は仕事に行けなかったようで、自分を責めています。こう言う時に、丁度良い言葉をかけてあげたいけれど、私の頭では今一思い浮かばないので、結局、ありきたりな言葉になってしまいます。励ましたりはしませんが…。どう言う言葉が良いかな、と思っても中々思いつかないものですね。もう少し、相手の心境を理解する事と、使える言葉の幅を広げる事が必要か。

課題が多いですねー。さて、昨日に比べたらマシですが、まだ精神的な不調が続いているので、今日も早めに寝ようと思います。それでは、おやすみなさい。

結構精神的にきているようです。彼氏と接していない間の虚無感が凄まじい。完全に依存へと入っているみたいですね。スカイプでの通話をしなかったので、代わりに数分だけ電話で話しました。

起きている事自体がしんどい状態。何かを考える事も、感じる事も嫌です。何を考えても虚しいばかり。精神の不調が体調にもあらわれているのか、かなり怠いです。日中もほぼ、ベッドで横になっているだけでした。本を読もうにも集中力が続かず、バイキンマンにメールを送るも数通でぐったり。

駄目駄目ですね。私の主成分は彼氏の存在で出来ているのではないかと割と本気で思います。思い返せば、今までの恋愛もそうだった気がします。余り思い出せませんが、恋愛感情＝依存感情となっていたような。依存状態に居る上感情のあらわし方を知らなかったので、相手は「愛されていない」と受け取っていたのでしょう。

本当は愛していたのか、本当に依存だけだったのか、思い返す事の出来ない今の私には分かりません。きっと今後も、「今」感じている事を忘れて行ってしまうと思うので、今感じる事は今現在、精一杯感じて生きたいと思います。

…数分の電話とメールだけでは足りないようですね。当たり前だった事が実は異常だったのだと、改めて痛感します。それに甘えきってしまっていたので、今の私はこんなんになっているのでしょう。これから、今までの「当たり前」が殆ど無くなっていきます。そうして、新しい事が「当たり前」となります。それに早く慣れたいです。

10:30からの予約診察の為、10:10には病院に着いて、無事ピル三か月分を貰ってきました。本当は五か月分くらい欲しかったのですが、医者の中では「三か月」と決めているようで、口を出す暇もなく三か月分に。診察料3000円程。ピル代6000円程。次回の診察で、副作用検査をするかもしれません。するとなったらまた、かかるお金が増えますね。痛いけれど、仕方の無い事なので、うまくやっていこうと思います。

昨日は日記を書かず、早めに寝ました。薬も持続型は飲まず、入眠剤と安定剤のみ。朝7:00には起きる事が出来ました。今はもう夜なのですが、昼間はとにかく怠かったです。ずっとベッドで寝返りをうってやり過ごし。何も出来ませんでした。

怠さをやり過ごしたらやり過ごしたで、今は虚無感が酷いです。何もしていないのに、疲労感がとてもあると言う変な状態です。まあ、これは昔からなので、もう精神に沁みついているのかもしれませんね。

何かを感じる、考える事がしんどい。これ以上増えても苦しくなるだけ。なので、虚無状態にして出来るだけ何も感じない場所に居るのかもしれない、と自分では思っています。何にせよ、安定剤は余り効いている感じがしません。最近、特に不安定になっているのは、生理が関係しているのでしょうか。

ああ、そうそう、昨日、無事生理が来ました。前日からお腹の中が気持ち悪く、立ちくらみ・精神不安定が酷かったので、夜に予めナプキンを仕込んでおき、目が覚めてトイレへ行ったら始まっていたと言う。予兆はあるし、ピルを飲んでいる為周期は分かりやすくなったのですが、やはり、いきなり来られるとちょっと「おおう…」みたいな感じでビックリしますね。

夜は彼氏さんと一時間程スカイプで通話。明日には部屋を空っぽにしたいと、掃除を頑張ってらっしゃいました。が、煙草のヤニで汚れた壁をこすっていたら、洗剤の影響で白いまだら模様が出来てしまったそうです。かなり落ち込んでいました。

通話が終わって数分後、スカイプへメッセが入りました。元カノさんが残して行ったスケッチブックを見て、フラッシュバックを起こし、かなり切羽詰まった精神状態になってしまった様子。まだログインしていて良かった。私がログアウトしていたら、彼氏さんは一人で苦しんだでしょうし。だから、そう言う時スカイプに居なかったら電話してきて良いんだっつーの。

元カノさんを思い出して苦しむ彼氏も、その思いを私への思いで打ち消そうとするのも、何だか感情的には「悲しい」の部類に入るのですが、彼氏さんの心の葛藤には入り込めない所もあるので、私は私に出来る限られた事をしたい。少しでも、苦しみを取り除けてあげられたら、と思うのです。

所で最近、部屋にアリが出て困っていたので、アリの巣コロリを買って設置してみました。数時間後見ても、特に変わった様子はないようだったので、嫌悪感でブチ切れて、居間に置いてあったアリ専用殺虫剤を振り掛けておきました。少し待って見に行ったら、死滅しておられました。始めからこちらでやっておけば良かったかもしれません。700円くらい損した気分です。

今後も見かけたら、殺虫剤で撃退しようと思います。コトニさんの餌皿は一時的に廊下へ避難させてあります。

義兄の話。「兄ちゃん」の方とはたまに軽いやり取りをする感じで続いています。「お兄」の方ですが、嫌われているかもしれない、と言う私の心配は取り越し苦労だったみたいです。「お兄」の方には、感情だとかを、比較的言うような感じ。そこまで取り乱したりはしませんが。

人との付き合いを進める上で、「上辺の付き合い」と「感情移入した付き合い」と「出来るだけ普通人で」と言う三パターンくらいに大まかに分けられるのですが、その「上辺の付き合い」と「感情移入した付き合い」と言うのがモロに出てしまっている雰囲気です。彼氏さんに至っては感情移入を通り越してもう既に依存気味なのではないか、と言うような。

依存気質もどうにかしたいです。まずは「人」と「自分」と言う存在を切り離して考えると言う事。それから自立へ向けて、と言う方法が良いでしょうかね…。出来るだけ頑張ります。

若干暑さが復活しましたね。本日はうとうとタイム無しでした。中々眠れなくて、明け方眠剤を入れたら直後に彼氏からメールが入ったと言う…。薬に逆らう気もなかったので、そのまま寝ました。眠剤を入れれば悪夢も比較的大人しくなる不思議。

昨日か一昨日辺りで、実家へサブパソコンを持って行ったそうで、昼間少し彼氏さんと話す事が出来ています。と言うか、夜も朝も私が寝ている場合が多いので、昼しか話していないと言うか。今日は夜、私が起きていたので、一時間程話す事が出来ました。

冷蔵庫、タンス、レンジラック、洗濯機などなどを一人で運んだそうです。明日は筋肉痛が酷いでしょうね…。大まかな物は運び出せたようなので、後は食器や小物の整理と移動だけ、かな？アパートにはもう、メインパソコンや小物が置いてあるだけみたいです。今まで集めてきた家具などが無くなった、ガランとした部屋はとても寂しいですよね。

最近の私の書くものは何だか、文中に「あなた」と入っているものが多い気がします…。何かしら浮かぶ時は、彼氏さんの存在を意識してしまっているのでしょう。イタイイタイ系から恋愛イタイイタイ系に代わっているような。どっちにしろイタイんですね分かりまｓ

まあ、これからも私は気ままに書いていきます。何だかんだ言って、言葉を書くのが好きなのだと思います。皆様、気が向いた時や、ふと思い出した時は、どうかお付き合いくださいませ。

月曜日の婦人科受診の為に、睡眠サイクルを正しくせねば。日付も変わったので、今日は寝ようと思います。おやすみなさい。

最近は20時頃にうとうと→悪夢→起きる→ぐったりのループです。眠剤を飲まずに寝落ちすると、肉体にも影響が来る悪夢を見るようですね。今日は、昔一度見た事がある夢を、また見ました。見ながら、”またこの夢か”と思っていたのを覚えています。

先日出来た義兄二人。一人の兄ちゃんとは、割とサックリしたメールのやり取りで、それはまあ良いのですが、もう一人のお兄には、何だか距離を置かれていると言うか、一歩間違えば嫌われている…？と言うような感覚です。Tみたいに、上手くコミュニケーションが取れなくて、そんな自分に劣等感と嫌気がさしています。どちらの義兄とも、仲よくしたいのだけれどな。

ダイドーの売り上げ、来ました。今月は先月より100本近く売り上げアップしていて、6375円…だったかな？それくらいでした。これから夏本番。今年もそれなりの売り上げになりますように！

夕食はお金が入ったら食べたい、と思っていた餃子を焼いて食べました。美味しかったです。本当に美味しい餃子と言う物を食べた事がないので、10個入り100円の物で十分満足出来ます。焼売とかも、安いもので良いです。浜松は美味しい餃子が沢山あると彼氏さんからのメッセで知ったのですが、食べ比べとかしてみたいですねー。

昨日から、ピルは偽薬期間に入りました。今回も無事来てください生理様。ああ、そう言えば受診日が月曜日。今度は四か月分くらい貰ってきたいです。予約時間が結構早めなので、ちゃんと間に合うように起きなければ。日曜日は持続型の眠剤飲まないようにしようと思います。

昨日辺りから、やたらと涼しいですね。扇風機すらつけていると肌寒いくらいです。台風が一時的に暑さを持って行ってくれたのでしょうか？ずっとこれくらいの気温なら良いのになぁ。

今日は昼寝はしませんでした。昼頃まで寝てしまっていたので。目が覚めて、携帯を見ても彼氏からのメールは無く、寝ているのか、怒らせたのか、携帯を置いて実家へ行ったのか…と不安になっていたら、夜に一通。ずっと寝ていたそうです。

それから、スカイプで話しました。今日は最近の中では長い時間話せた方です。引っ越しが明日から本格的なものになるので、また少しの間は短時間通話、もしくはメールのみになるでしょう。

昼過ぎに父親からメールがあり、お金を振り込んでくれたとの事だったので、引き落として、そのまま買い物をしてきました。銀行のすぐ横に、余り行かないスーパーがあり、そこで買い物をすませてしまおうかとも思ったのですが、やはり行き慣れた何時ものスーパーへ。

そうしたら、色々な物が安くて、つい買い込んでしまいました。1.5Lのペプシ・コーラ各種が99円だったんです。これは安い。当面の食材も合わせ、大きいエコバッグ一杯になる程買ったのに、1800円くらいでした。何だか、良い買い物をした気分。

所で、彼氏さんとスカイプ中、雨戸の話をしたのですが、私が「シャッター」と言ったら、何故かそれに疑問を持たれ…。この家の雨戸はシャッタータイプなのだと説明したら、驚かれました。そう言えば、「雨戸」で想像するのは普通、「引き戸」みたいなものですね。言い方を誤ったか。

彼氏さんから連絡が来る前、気分が落ちそうになったので、頓服を飲んで、無駄に部屋の掃除をしてみました。不調をやり過ごしたかな？と、一息ついて煙草を吸っていたら、一気に落ちました。頓服も掃除も意味がありませんでした…。

その落ち方がまた不快なもので、人の顔の認識が出来ない、と言うものでした。写真でも、実物でも、漫画でも、人の顔が真っ黒に塗りつぶされたようになっていて、判別出来ないのです。また、記憶の中の物も訳が分からない状態になっていて、彼氏の顔も、家族の顔も、自分の顔すら分かりませんでした。現実のものと一致させる事が出来ない。

自分の視界にも違和感を受け、自分の身体、手足、見慣れた筈の部屋が異様なものとして映っていました。まるで、スクリーンの中を勝手に動き回る映像を見ているような感じです。

ですが、一般常識として、この視界・身体が自分の物であると言う事は理解出来ます。理解出来るのに、現実感がないのです。たまにこの状態にはなるのですが、今日まで酷いものは久しぶりで、次の通院で医者に話した方が良いだろうか、と思いました。

今は大分マシになってきたので、このまま通常モードに戻るでしょう。時刻は3:00。少し夜更かししすぎました。それでは、おやすみなさい。皆様、良い夢を。

今日も昼寝はしましたが、何とか彼氏さんが帰ってくる時間には起きれました。二時間程話して、彼氏さんは就寝。実家の部屋の本棚を大移動したそうです。本の数がとにかく多くて、数百冊捨てても、まだ二千冊以上あるとの事。壁の一面が本棚で、それの移動にとても手間がかかったようでした。…二千冊って…。

今日が本気だった筈の台風は、関東を避けるようにカコーンと進路変更していきましたね。昨夜から今朝にかけてが一番激しかった気がします。取り敢えずもう良いだろうと、ベッド横にある窓以外のシャッターを開けました。

ベッド横のを開けないのは、単に暑さ対策です。東側についているので、朝日がモロに入ってくるんです。その光で目が覚めるのが嫌なのです。暑いしまぶしいし。

夕方、父親から電話がかかってきて、今週末も出張で帰れない、と。”金もうないだろ。口座教えてくれ、振り込む”。私の財布事情をよく理解していらっしゃるようです…。ピルの通院どうするべきか、と思っていたので、大変助かります。来月は手帳所持でのお金が入る月なので、今月よりは余裕を持てそうです。と言うか、ちゃんと計画的に使えと言う話ですよね…。

今日でピルは最終日、明日から偽薬期間に入ります。偽薬期間中の通院になります。日数的に本当に飲みきるギリギリ。次からはもっと早く予約の電話を入れようと、思います。

彼氏さんに、義兄が二人出来て、メールを始めたと言ったら、嫉妬させてしまったようです。メールで「会わなきゃおｋじゃね。その辺は要に任せる」と来て、何となく、突き放されたような気分に。そんな気分になる立場じゃないのですけれどね。他の男性とメールをすると言う事で、彼氏さんを不安にさせてしまったし。

会ったりするつもりは全くありません。あくまで、メールとSNSでの交流が目的なので…。彼氏さん以外の男性に会いたいと思う事もありませんし。これは、「彼女」としての裏切りになるのでしょうか。少なくとも、不快にさせていると言う事実はあります。もう男性のメル友は増やさないようにします、私も、彼氏さんが女性のメル友を作ったら不安になりますし…。…その不安を、与えてしまったんですよね。

やらかしてしまいました…。「少し昼寝しようかな」と七時頃ベッドに行って、起きたのが０時。当然彼氏さんはもう帰ってきていて、寝ていました。あーうー、何かとても心苦しい。朝に少し話せたのでまだ良いのですが…放置して寝続けたと言う行動に自己嫌悪。

今日は焼きおにぎりを作ろう、とご飯を多めに炊いて、味付けして、さあ握るぞ、と言う段階まで来て、このパラパラご飯をどうやって握って形作れば良いのかと言う問題にぶち当たりました。ひとまず握ってみたは良いものの、予想通りはらはら崩れてしまっておにぎりの形にならない…。

結局、焼きおにぎりにするのは諦めて、炒飯になりました。美味しかったです(´；ω；｀)

台風が来ているようですね。父親から電話が入り、雨戸を閉めるよう言われたので、東側と南側の雨戸を閉めました。部屋が真っ暗になっていて素敵です。が、雨と風がシャッターにあたる音が少々うるさい。ヘッドフォンで音楽を聴いていれば気にならない程度なので、良いのですが。

出掛ける用事と重ならなければ、台風は嫌いではありません。小学生の頃、台風が来る度にワクワクしていた気持ちがまだ残っています。明日が本領発揮らしいので、明後日までは出掛けられないかな？

今日は午前中に起きてスカイプを立ち上げたものの、体調不良ですぐにベッドに戻り二度寝をしました。二度寝から起きてからも、体調不良は変わらず。風邪をひいたのか、ただ具合が悪い日なだけなのか、まだ判断出来ませんが、食欲はあるので大丈夫でしょう。

彼氏さんは、自分が最近忙しい為私を余り構えないと、何だか落ち込んでいるようです。自分が相手を出来ないので、浮気に走るんじゃないか、と。以前付き合っていた方とそんなような事があったみたいですね。

彼氏にとって私は三代目の彼女。私にとって彼氏は五代目の彼氏。前略プロフに「熱しやすく冷めやすい」と書いていたりするので、余計に不安に思うのかもしれません。まあ、私の中の感情に聞く限り、まだまだ大丈夫ですよ。連絡が少なくなったくらいで冷めたりしないし、寂しいと思ったとしても浮気には走りません。基本的に私は、一度に一人の事しか見れませんから。

ああ、昼間寝ていた時の話なのですが、どうも蒸し暑いと思ったら、窓を閉め切って寝ていたようです。二度寝に入る前に一度エアコンを付けて、窓を閉めて寝ようとしたのですが、電気代が気になったのか、エアコンを消してから窓を開けるのを忘れてそのまま寝たらしいです。

クソ暑いのに、コトニさんは私にべったりくっついて寝ていました。私が寝ている間、何かを訴えていたのですが、餌も水もトイレも大丈夫だったので、単に寂しかったのでしょうね。ちょっとかわいそうな事したかな…。たまにあります。

明日、明後日と雨みたいですね。今日は窓を閉めて寝た方が良いな。頭痛は治まってきたものの、まだ体調は悪いまま。明日もフルで寝て、早く治すようにしたいです。

そう言えば、彼氏さんに、「無責任艦長タイラー」と言う小説をおススメされました。アニメのサムネを見てみたら、何だかタイラーさんが私好みの顔をしていたので、少し興味がわきました。因みに、金髪のタイラーさんじゃなく、とぼけた顔をしているタイラーさんの方です。シリーズとしてかなりの量の小説が出ているらしいので、今度ブックオフへ行った時にでも探してみようかな、と。覚えていたら。

さて、時刻は1:30。そろそろ寝る時間ですね。皆様も体調にお気をつけて。では、おやすみなさい。

せっかく回復の兆しが見えてきたと言うのに、余計で無駄な事を考えてしまった為また落下中です。昔程ではないですが、気分の変動の激しさはまだあるようです。ただ、以前と比べると落ち着いてきているので、今後も少しずつ落ち着いていくでしょう。

今日は昼過ぎに起きた為、朝は彼氏さんとスカイプが出来ませんでした。その代りメールが多めで、夜も二時間程話せました。連日の作業がかなり肉体的にも精神的にもきている様子。夜の動画通話では、終始ぐったりとしていて少し心配になってきます。それでも、期日は迫ってきているので、動かなければいけないのですよね。

所で、彼は私の病気の事を自分の家族に伏せているので、私が向こうへ遊びに行く日が来たとしても、夏場は行けません。新しい傷は無いものの、手首に無数の傷跡が残っていますから。…と言うような事を話したら、”遊びに来るの？！”と興奮されました。いいえ、行きません。行く事があれば、の話です。ちょっとした事情があり、彼の家族にとても会いにくい状態なのです。

昨日「義兄が欲しい」と言う事を書いたのですが、某SNSでそれっぽい人が出来ました。まだ全然仲は良くないし、お互い敬語が必須な感じなので、続かないかもしれませんね。居てももう甘え方を忘れてしまったし、甘えたいのならば彼氏さんに甘えれば良いだけの話なので、やはり、居ても余り意味がないかもしれません。

最近、更に暑くなって…もう、本当に…。流石に昼間はエアコンを付けるようになってしまいました。まだまだ夏はこれからなのに、今からこんなんでは…。夜は保冷剤が活躍しています。ハンドタオルで包んで首の裏にあてるとヒンヤリ。アイスノンの代わりにおススメです。

気が向いたので、久しぶりに遊さんの曲を聴いています。相変わらずだろい（褒め言葉です）。でもやっぱり寝る時はびすさんに戻ると思います。彼のシャウトに憧れて私もデス声の練習を始めたのですが、どうやって出せばあんな声になるのか分かりません。何時か綺麗な（？）デス声で歌えるようになりたいものです。

時刻は2:00前。また明日も寝坊かな…。

不調からの回復の兆しが。今日はそこまで落ちている、と言う事はありませんでした。このまま浮上していってくれれば良いのですが、再び落ちる可能性もあるので、まだ油断は出来ません。

また思い出して、義兄が欲しくなったので取り敢えず彼氏さんに”おにいちゃん”と呼びかけるメールを送ってみたら、スルー。あれ？と思い、もう一度呼んでみたら、”おにいって言うな”と返ってきました。彼氏さん的には駄目みたいです。ああ、兄が欲しい。居ても居なくても今と変わらないとは思うので、昔の気持ちを引きずっているだけでしょうね。

今日は朝早めに起きれたので、寝ているだろうな、と思いつつ彼氏さんにおはようメール。少ししてから返信があり、スカイプへ切り替える事に。二時間半程話して、実家の片づけへ出かけて行ったので、私は私で漫画を読んだりして時間をつぶしました。

普段と比べると比較的メールのやり取りも多めで、それが回復への一歩になったのかもしれません。夜に帰ってくるとの事でしたが、何時になるのか分からないので、パソコン前のコマ椅子でうたた寝しながら待機。

していたら数時間後、メッセがぴょこっと入り、実は私が待ち始めた辺りからもう帰ってきていたのだと言う事が発覚。気付いていれば夜も長い時間話す事が出来たのに…失敗でした。今日はパイプベッドを解体したそうで、かなり疲れているらしく、短時間通話でしたが、声が聞けただけでも良かったです。タイムリミットまで後一週間程しかないようなので、まだ暫くこんな感じが続きます。

私の財布の中身事情が大変な事になっています。今日、低脂肪牛乳とペプシゼロを買ったら残金が数十円になりました。父親に来月分の生活費が貰えるのは来週末辺りなので、それまでは細々といきます。煙草だけはしっかり買ってあるので、大丈夫でしょう。

こう言う時、祖母が野菜やお米を送ってくれている事にとても助けられます。最悪お米だけでもあれば、ふりかけなりなんなりですませる事が出来ますから。飢える心配が無い。恵まれていますね、私。

さて、1:30。私も寝ようと思います。明日起きたらまた落ちていると言う事がありませんように。おやすみなさい。

今日も調子は悪いです。昨日はリフレックスを飲んだのに、大して効果がありませんでした。寧ろ、普段より早く目が覚めて、また何時もの薬を投入して寝ました。彼氏さんも寝ているようですし、私もこれを書いたらまた寝ます。

やはり、行動に感情が伴っていません。しんどい、辛いと言う事は感じます。…駄目だ、寝ます。ごめんなさい。

煙草を買ったらお金がなくなりました。また値上がりすると言う話を聞いたのですが、それが実行されたら、今以上に痛くなりますね。初期費用はかかりますが、禁煙外来に行って、禁煙を試した方が良いのではないか、とちらっと思います。

少しマシになっていた調子も、寝る前にはまた落ちていて、目が覚めてからもそれは変わりませんでした。どんな夢を見ようとも、眠っていた方が良いと思い、起きてすぐにまた薬を入れて眠りに入りました。

ここ一週間程は、異常です。何故落ちているか、の理由も思い当たりません。ひたすら寝逃げを繰り返しています。生理はまだ後ですし…。偽薬に入るのが六日後なので、来る筈がないのです。理由が分かれば、何かしらの対処も出来る場合があるのですけれど。何故自分が泣いているかも分からないんです。感情の原因を突き止める以前に、自分がどんな感情を持っているのかが分からないのです。

今日は、先週点検に来て、こちらが不在だった為お金を払えなかった、クリーン会社の人が集金に来ました。何時来るか分からないものをただひたすら待つ事は嫌いなので、電話をかけて問い合わせをしてみました。

早く眠りにつきたかったので、午前中来ていただけませんか？と聞いたら、11時過ぎになりそうですがよろしいですか？と。おｋを出して待っていたら、彼氏さんがスカイプに登場。どうやら私が送ったメールで目が覚めてしまったようで。

一時間半程でしょうか。話していました。11時過ぎに集金の人が来て、彼氏さんも実家へ片付けに行くとの事で、通話を終えました。私はまた眠りに入ります。久しぶりに、リフレックスも飲もうと思います。残り四錠…。在庫がもう少し欲しい所ですが、処方してもらった時に「翌日まで眠気が酷くて何も出来ない」と言うような事を言って、使用が中止された薬なので、医者に言ってももうもらえないような。

まあ、大事に飲みましょう。

私は、今日一体何をして過ごしていたのでしょうか。物凄く調子が悪くて、ずっとベッドに居たような気もします。彼氏さんにメールを送った事と、数時間後に返信が来て、それを読んだ事は覚えています。こちらからも返信をしようと思ったのですが、気力が無く、深夜になってからスカイプを立ち上げました。

始めは声を出す事すら億劫で、余り話をする力はなかったのですが、何だかんだと数時間通話をしている内に、調子もマシになってきました。今は歌えるくらいにまで回復。彼氏さんの存在の影響でしょうか。

通話の途中で音楽とスカイプが突然落ち、”え？！何？！”とリアルで叫んでパソコンを見たら、ソフトウェアの更新だそうで。寝転がって話していたので、更新予告の表示を見逃していました。日記も書きかけだったのに消えました…。

四日お世話になって、何も返せていなかったので、彼氏さんに煙草でも送りつけようかと思っているのですが、それを本人に言ってみたら”何も送らんでいいよ？”との返事が。うーん、どうしましょう…。煙草自体は今日買いに行かなければ自分の分が無いので、買いに行きますが。送るなら、それが入る封筒も買った方が良いだろうし。どうしよう。

取り合えず、寝る前に煙草は買いに行ってきます。

朝まで眠る気になれず、天気も晴天だったので、クリニックへ行ってきました。出掛ける30分前くらいに、今日は祝日だったか平日だったか…と分からなくなって、ネットで調べたもののちゃんとした確証が欲しく、結局父親にメールで聞きました。

祝日だった場合クリニックはお休みなので、30分かけて行くのはとても無駄なのです。診療時間が始まってから電話で「今日はやっているか」と聞けば良いのですが、30分前に家を出て、診療開始時間にはクリニックに居たいのです。

色々と話しました。薬は前回と同じ物を貰ってきました。薬局で、名前を呼ばれるまで何時も、一点をぼーっと見つめて微動だにしない状態で待っているのですが、薬を受け取る時だけにこにこと話を合わせ、かなり社交的な態度を取っていて、客観的に見るとその待っている時と話している時の差が激しく、薬局の人たちにどう思われているのか気になります。

帰りに、ローソン100とダイソー、薬局、スーパーへ寄りました。ローソン100はクリニックの近くにあり、昔、アルバイトの面接に行って落とされた所です…。もう店員も変わっているだろうから、良いかな、と。野菜パックが安かったのですが、取り敢えず彼氏さんおススメのカレーと、美味しそうだったので、あまおうオレ、チョコパイのような物を買ってきました。

朝は、出掛けるまで退屈だったので、映画を二本見ました。昨日ダウンロードしていた「GROTESQUE」と「鉄コン筋クリート」を。「鉄コン筋クリート」は何度見ても良いです。ネズミが死ぬ所で毎回泣きます。くろが好きです。最後でくろとしろが南国みたいな所に居ますが、あれってどうやって行って、どう生活をしているのか、とても気になります。無粋ですね。

ここの所、何だか不調続きで、ぐだぐだです…。

今日も彼氏さんは実家へ。やはり昨日はマトモにスカイプで話せていなかったらしく、あちらは不安で眠りにつけなかったそうです。電話がかかってきて少し話したよう、な、気が…しなくもないです。最近、何時にも増して記憶を時系列でまとめられなくなっています。正直、自分でも、「まずい」と思い始めています。

記憶をきちんと把握して整理するには、日記が一番かと思うので、またオフライン日記を付け始めてみようか、と迷っています。過去にも何回か、また書き始めようとした事があったのですが、書く習慣が完全に無くなってしまっていた為、続きませんでした。

ああ、そうそう、夕方頃に、SNSで知り合って携帯メールなどをしている人と、スカイプでおススメ音楽ファイルの交換をしました。そもそも送る事になったのは、相手の方が”蛍の曲あるだけ欲しい。出来たらスカイプで送ってー”とメールをよこしてきたので。で、少しメッセをして、”FF7アドベントチルドレンのサントラあるけど、要る？”と聞かれ、ついつい”要る！”と。

でもファイルの交換中、チャットでの会話も無く、ほぼ無言で送受信だけしていました。私は途中から彼氏さんとの通話を始めたので良かったのですが、相手、退屈じゃなかったのかなぁとか、ぼんやり思ったり。

話は全然関係の無い事に移りますが、今現在、「GROTESQUE」と言う映画をダウンロードしている所です。以前彼氏さんとみたのですが、何だかもう一回見てみたいな、と。動画サイトで見ようとしたら、何度行ってもフリーズしてIEごと全てが死ぬので、ダウンロード。

名前の通り、グロテスク要素のある邦画です。一時間半程前から始めて、今やっと88％までいきました。あと一息。簡単なストーリーですが、面白いですよ。グロテスク…と言うか、痛い系が大丈夫な人は是非見てみてください。おススメです。家族や余り親しくない友人と見る事はおススメしません。

今週中にはクリニックへ行かないと、薬が無くなりそうです。明日は牛乳を買いに行って来ます。ついでにクリニックへも行けたら良いのですが、まだその気はありません。本当に地味に、距離があるので、面倒臭くて中々…。金曜日辺り、だと遅いかな。水曜日に行きます。

昨日はカラオケで好きな曲を歌えなく、消化不良だった為か、夜変なテンションになっていました。言葉に表し辛いのですが、とても嫌な感じでした。混乱と精神的な苦痛が一緒に来て、自分でも自分を余り制御出来ない状態。

そんな感じだったので、彼氏さんとのスカイプもどんなタイミングで切ったのか、全く覚えていません。もしかしたら、話さずに私が落ちたのかもしれません。何をしていたのか覚えていません。何時もなら、僅かでもまとまった記憶が手に入るのですが。

そう言えば、思っていた通り悪夢を見ました。夢の中で叫んでいましたが、現実では普通に寝ていたようです。

夕方前に父親が旅立ち、数時間後に「着いたよ」とメールが入ったので、何となく「お疲れサマンサ」とメールをしてみたら（普段は「お疲れ様」のみ）、速攻で返信が来て「どういたシマウマ」と…。未だに父親のキャラが今一掴めません。ある程度柔軟な頭の持ち主だと言う事は理解しました。

最近、彼氏さんは実家に通って、自室の掃除をするのが日課となっています。なので昼間は出来たとしてもメール、夜に少しスカイプ、と言う感じです。…メール以前に、私が昼間寝ている所為で余りコンタクトを取れていないのですが。

どちらかがバイトなり仕事なりを始めたら、今以上に（接触が）希薄な関係になってしまうのでしょうかね。少し、不安ですが、通らなければいけない道なので、その時はその時で、最大限の「好き」を持って接触しましょう。下らない思い違いで、離れてしまわないように。つまらないイザコザで、嫌いになられないように。

カラオケ、行ってきました。夜だと料金が高いし、混むだろうと予想して夕方に行ったんですが、結構な混み具合で。ジョイが空いていなかったので、仕方なくダムで歌ってきました。やはりダムには普段私が歌うような曲はなく、当たり障りのない歌しか歌えませんでした。

父親には、”今日は普通の曲ばっか歌うな”と言われました。え、普段そんなに「普通の曲じゃないオーラ」出して歌ってますか…？まあ、全くボーカロイドとかを知らない曲なので、変な歌に聞こえるのでしょうね。珍しく叔母は誘わなかったようで、二人で二時間、計1620円でした。

私は620円出して、その後行った夕食の買い物で1000円程出しました。そうそう、夕食は私が適当にある物ない物で作ったのですが、父親はオールノーコメント。”不味かったっすかwww”と聞きたいのを抑え、何かあれば言ってくれる人なので、まあ、特別美味しくも不味くもなかったのだろう、と思う事にしました。感想が何もないと、次回から、作る気が無くなりますねー…。

今日は何だか、寝たらとびきり酷い悪夢を見そうで、寝たくありません。普段から見る夢は、どちらかと言うと悪夢に分類されるものなのですが、こう言う予感がある時は、何時も以上の物を必ず見ます。

小説を読み漁って眠るのを先延ばしにしていたらもう朝の四時。流石にこれ以上逃げる訳にもいかないので、寝ます。「予感」と呼んで自分で先を決めつけてしまっているかもしれないので…。では、おやすみなさい。

晴天で暑かったですね。雨の予報に騙されました。今日も夕方くらいまで寝ていました。2時頃には寝付いている筈なのですが…この寝すぎはやはり、持続型の眠剤が効きすぎているからだと思います。かと言って飲まずに寝ようとすると、全く寝付けないので困ったものです。

夜に父親が帰ってきまして、おにぎりを二個買ってきてくれたので食べたら、食欲復活。足りなかったので適当にまた味噌汁を食べました。祖母が送ってきてくれた野菜を消費しなければいけないので、明日の夕食は簡単な物を何か作ってみようか、と思っています。じゃがいもと玉葱だけでも減らしたい。豆は味噌汁にぶち込んだので、大分減りました。

肉じゃがとかどうかなあ、と思うのですが、そう言えば父親は「肉は牛肉」と言う人なので、豚肉と鶏肉しか使わない私とは余り味覚が合わないかも、とか…。自分一人なら良いのですが、人に作るとなるとどうしても迷いが出てきます。

自分だけなら、例え不味くても「失敗したなー。まあいっか」で済ませられるので楽なのです。何とかしないと、と思ってからもう数年経つのですが、レパートリーは少ないまま。ってこの事も、もうこの日記で数回書いたような気もします。成長していません、はい。まあ、数種類は増えたので、試しながらまた増やしていきたいですね。

彼氏さんは明日、実家の自室の大掃除予定。私はその間暇なので、夜に父親とカラオケへ行くかもしれません。先週誘われた時に断ってしまったので、「今週どう？」と聞いてみたら、「良いよ」と。また叔母も来るのかな？何時に行くかとかはまだ決まっていないのですが、多分、夕食を食べた後でしょう。

歌える歌も少し増えたので、明日は思いっきり歌って来ようと思います。ヒトカラはお金とテンションの関係上、行けない私です。では、今日もおやすみなさい。

昨夜寝たのは2：30頃なのに、今日は夜まで寝ていました。彼氏さんからのメールで起きたのですが、寝ぼけていて、「アーモンド」と言う意味の分からないメールを返しました。

食事は味噌汁を作って、何とかそれだけ食べました。胃を食べ物で満たすのは、何か悪い事のような気がして、躊躇があります。水分はとっているので大丈夫でしょう。母方の祖母から荷物が届きました。大量のジャガイモ、玉葱、豆、きゅうり。明日はあの大量にある豆を茹でて、献立味噌で食べようと思います。

今日も一日涼しかったですね。若干寒いのか、コマ椅子でパソコンをしている私の横にコトニさんがくっついてきて、一緒に寝ています。可愛い子だ。

そう言えば、足の爪をはじいて遊んでいたら、親指の爪が三分の一程欠けました。よくあるある。足の爪で遊ぶのが好きなので、結構頻繁に途中で千切れたりしています。手の爪は噛んでしまう為、とても短いです。でもどうしてか、たまに見ると両手小指だけ伸びている状態になっています。キーボードが打ち辛くて気付くのですが、どうして小指だけ…。

自分の日記を見て分かったのですが、まだ彼氏さんのアパートから帰ってきて三日しか経っていないのですね。もっと、前の事のように感じます。振り返ってみて、最近の事なのに遠い昔の事に感じるのは、年をとってきたからなのでしょうかね。

以前、友人と話した事なのですが、二十代前半はあっと言う間に過ぎたのに、後半に入ってからは何だか長く感じます。四捨五入して30になる頃から、「もうすぐ30」と言い合っていたのに、まだなりません。前半は何だか生き急いでいたのかもしれませんね。

とは言っても、もう28歳。色々と焦らなければいけない時期です。30までには、バイトだけでも出来るようになっていると良いのですが。やはりとてつもない恐怖があるので、少しずつ少しずつ。

さて、彼氏さんも寝たし、私も寝ようと思います。明日も雨ですね。それでは、おやすみなさい。

今日は彼氏さんと大変な行き違いがあり…。朝にスカイプで、「お前と外歩くのは恥ずかしかった」みたいな事を言われて、昔の事とかも思い出して、もう何？死ねばいいの？と言うような気分で一日過ごしました。

夕方に少し混乱が消えてきたので、スカイプのチャットに、自分が思った事などを打ち込み、落ちてベッドでうだうだと泣いていたら、数時間後に彼氏さんからメール受信。「このクソボケっ　スカイプこい」と言うので、スカイプ立ち上げ。すると彼氏さんが打ち込んだチャットのログがあり、

要するに、私が露出高めの服を着ていて汗ばんでいたので人目が気になったと。それでも一緒に公園（遊園地）やスーパーに一緒に行きたいと言っていただろうが。会っていた時を思い出せ。外に遊びに行きたいっつってたろ？もっと俺の事を分かれ。変な風に解釈して気にし過ぎだ。と言う事らしいです。

それから何時間か話しました。大分気持ちは落ち着いたのですが、混乱時に思っていた「もう外に出たくない」と「もうご飯食べない」と言う気持ちが残っていて、まだ恐いです。でもまあ、外へ出たくなくてもその内買い物に行かなければいけないし、食事の方も明日にはとれるようになるでしょう。そんな軽い思いで生きている人間です。

ピル関係の受診予約を電話で入れました。25日の10：30が取れました。私のかかっているいる医師、一週間の内二日しか居ない所為か、予約いっぱいらしいです。25日と言うと、ピルの偽薬期間が終わりかかるギリギリ。次は無くなる一か月前くらいには予約の電話をしないといけませんね。出来る限り余裕を持って行動をしたいのです。30日は糖尿の受診日、月半ばにはクリニックの受診。何でこう毎月、病院に行かなきゃいけないんだか…。

と言うか寝る前に恐怖画像集なんて見てしまったので、恐くて電気が消せません。先日の暑さが嘘のように、今日は一日涼しかったですね。雨の所為でしょうか。ずっとこんな気温なら嬉しいのですが…。頑張って夏を乗り切りましょう。

今日は一日中うとうとと微睡んでいました。そう言えば、彼氏さんのアパートからくすねてきた物がいくつか。元カノさんの服三着と、大きめなスティッチのぬいぐるみです。

…あ、くすねてきたと言っても、ちゃんと許可は取りましたよ。スティッチは持ってきたバッグにギリギリ入りました。見た目パンパンになっていました。今日はそれを抱いて寝ました。本来ぬいぐるみとか、「あっても邪魔」と言う程度の認識しかないので、ベッドから追いやられる日はそう遠くないかもしれません。

夜、スーパーへ買い物に行ったんですが、牛乳を沢山買っておいて肝心のブレンディを忘れた事に帰ってから気付き、また行く羽目に。着いたのは閉店時間ギリギリで、お店に入った時にはもう既にホタルノヒカリが流れていました。

ブレンディは二種類あって、迷う時間も無かったので、適当に二つ共買って帰ってきました。暫くこれでもちそうです。

では、またうとうとに戻ります。

始発で帰ってまいりました。座れるかな、と少し心配していましたが、問題なく座れました。乗り換えは二回。帰りは岐阜行きなので、通勤ラッシュに合う事もなく。逆に名古屋方面行きは物凄く混んでいました。平日は毎朝、ああなんですね…嫌ですね…。

と言うか帰ってきて、もうポカーンとしか言えない事になっていました。部屋と言うか、家が全体的に綺麗になっている…。掃除はしてある、カーテンは洗ってある、お風呂場も綺麗になっている、布団が干されてたたまれている、シーツは洗ってある…。父親の本気を見ました。暇、だったのかな…。

コトニさんは元気そうでした。玄関の鍵を開けて、”ただいまー”と言ったら鳴きながら飛んで走ってきました。それからひとしきり甘えた後、家中を走り回る。定期的に鳴きながら部屋に入ってきて私を探す。ああ、可愛い。

明日か明後日には、ピル関係で、病院に電話をして予約を入れなければ。

電車の中でメールをしていたのですが、彼氏さん、かなり寂しい様子で。私も思ったのですが、遊びに来てくれる、より、遊びに行く、の方が気が楽なんですよね。電車に乗らなければいけないのがありますが、「今まで人が居た場所が空いている」と言う事実が結構精神的にくるのです。

これから、彼氏さんの方は大分ごたごたとするので、スカイプも今まで通りには出来なくなるのかな？まあ、ある程度なら耐えられるので、自分がしなければいけない事を優先してください。

今回は本当に楽しかったです。幸せでした。色々と、ありがとう。

部屋の片づけを手伝うと言っておきながら全くしていない私ですこんにちは。とうとう最終日になってしまいました。明日の朝には帰らなければいけません。精神的＆金銭的な縛りがなければ居つくのですけれど。まあ、彼氏さん自身も今月中にはこのアパートを出るので、私がどれだけ長く居られるとしても七月半ばくらいまでなので、どちらにしろ帰らなければいけないのは同じですね。

ネットの、相性診断だとか、姓名判断だとかをしました。どちらも、余り良くない。私が嫁入りしても、彼氏さんが婿入りしても、姓名判断的には悪い結果になるようで。やる気そがれるわぁ…。彼氏さんは次男らしいので、婿入りさせたいですね。とか、一人で思っていても意味ない所か、気持ちが重いとか言われたりしますよね。ええ。

「ずっと一緒に居たい」と「結婚したい」は、やはり違うものなのでしょうか。よく、わかりません。そう言う事は昔から分からないままです。「結婚」などと言う重い言葉は、口に出さないようにしてきました。

オンライン日記にもオフライン日記にも書かないようにしていました。今現在、彼氏さんも読んでいるこの日記にそう言う事を書いているのは、もういいかな、と思い始めたからです。誰かが読んでいるから書けない事がある、と言うのは、とてもくだらない事のように感じるからです。まあ、書くようになったと言っても、限度は守っています。

さて、今日の食べ物日記。茶碗蒸しと、ついでにプリンを作ってくれたので、いただきました。私は今までプリンを作ろうと思った事すらなかったのですが、作り方、割と簡単…。蒸し器が無いので普通の底が厚めの鍋で代用するとして、これなら私にも作れそうです。

いや、プリンもだけど、じゃなくて、本日のヒットはサバの味噌煮！美味しかった…。例の如く私が寝ている間に晩御飯を作ってくれていました。と言うか、今更ながら私って、寝すぎなのでしょうか。普通に寝た後、更に昼寝をしてしまっています。

そう言えば、こちらに来てから、眠剤を飲まなくても眠れています。安定剤だけは飲んでいます。眠りの質は落ちていますが、そんなには警戒していないのかな、と。彼氏さんがたまに言ってくれている、”今は俺が居るから、ここは安全だ”と言うような言葉が、私の中に浸透してきているのでしょうか。

…本当に安全な場所など、…。

今日はお昼頃に”ご飯だよ”と起こされました。洋食セット的な朝食をいただき、少しまったりしてから、近くの水族館へ。昨日はペットショップでしたが、今日は本物の水族館ですktkr。物凄く小さな水族館だと聞いていましたが、予想よりは大きな所でした。

HPに「障害者手帳持参の方・その付き添いの方一名は入館料無料」とあったので、試しに窓口へ障害者手帳を出してみたら、二人分の入館料がタダに。1000円浮いた！ウツボとサメが居たので大満足ですよ。他にも色々グロイ魚やらきれいな魚やらを見て、帰りにクレープ屋でクレープを買い、帰ってから食べました。久しぶりに食べる生クリーム･･･。美味しかったです。こちらに来てから、良いものばかり食べているような。

食べまくり日記になっておりますが、ジャンボヨーグルも食べてみました。通常のヨーグルサイズで食べている時とは比べ物にならない程、一口でガッツリと。まだ一口目なのに何と言う満足感。美味しいが正直くどい。三分の二くらい食べて、残りはまだ後で。

久しぶりにスカイプをオンライン状態にしたら、知人からメッセが飛んできたので、そのまま通話をしました。その知人はネットが始まりの遠距離恋愛をしているのですが、三月に一度会いに行ったそうです。話を聞いている限り、仲良くやっているみたいで、宜しいですね。今日失言を口にしてしまい、彼氏さんにはたかれそうになった私も見習わなければ。

父親から、”日曜日の三時には赴任先へ帰るが、お前は何時に帰ってくる？”と言うようなメールが来ていたので、”月曜日の始発で帰る予定。コトニさんの餌と水たっぷりやっておいてください”と返信をしたのですが、それに対する返事はなし。恐らく「了解した」と言う事なのでしょう。

晩御飯もまた彼氏さんが作ってくれました。おかずは煮物と、焼き魚と、味噌汁。美味しくいただきました。と言うか本当に料理を作る際の手際が良いので、感心しながらそれを眺めています。

出来ればここに居座りたいなぁと言う本音をなだめつつ、今日はもう寝ようと思います。･･･本当に食べ物の事ばかり書いていますが、それ以外の幸せも沢山あります。一緒に暮らせたら良いのだけれど、まあ、まだまだ先の事で。のんびり付き合っていきましょうね。一緒に暮らしたとして、それで見えてくる嫌な面もあるでしょう。それでも。それも、受け入れたいから。

満喫しております。今日は朝吉野家へ行き朝食、そのまま近くの大きいスーパーへ。ペットショップと駄菓子屋を見てきました。ペットショップに白鳥らしきものが居ました。全く動かない、剥製のような猛禽類も居ました。犬猫よりそっちの方が可愛かったです。猛禽類の方は、小さくてもふっとした子が一番可愛かった。まだ大きさ的に子供なのかと思ったら、「最小の猛禽類」だそうで、あれで大人なようでした。

魚も沢山居たし、動物園と水族館を一緒に見れたようなお得感。駄菓子屋では、絶対に買おうと思っていた「ジャンボヨーグル」を買いました。普通のヨーグルも10個くらい買ってきました。それ以外の駄菓子は目に入らなかった…。とにかくヨーグルが大好きなのです。ジャンボヨーグルを食べるのは初めてなので、楽しみ。

お互いに徹夜状態だったので、夕方頃には寝落ちしました。今の時刻は23時。中途半端過ぎる時間に目が覚めてしまいました。彼氏さんはまだ寝ている様子。何だかその中途半端な睡眠も、寝ているのかまどろんでいるのか起きているのかはっきりしない眠りで、起きた今余りすっきりしていません。けれど、これ以上は眠れなさそうな感じ。

寝る前に、少し混乱状態？パニック状態？になりかけました。「この部屋は見た事がない、この部屋は私が居るべき所ではない、ここから出なければ」と言う思いに駆られて。無視して寝ましたけど。まあ、軽かったので。目が覚めたら覚めたで、「知らない天井だ…」などと某シンジくんのような事がパッと浮かんできたりなど。このアパートに来るのは最初で最後だと思うので、この部屋の環境を身につけなくても良いかな、と考えていますがどうなんでしょう。実際、彼氏さんは今月中にはこのアパートを出て実家へ戻るので、覚える必要が無いと思うのです。

来るまでは一間しか見えていなかったこの部屋。六畳が三間あると管理会社が言っていたそうなのですが、彼氏さんが”もっと狭い”と言っていた通り、一間に六畳あるようには見えません。ここで、彼氏さんと元カノさんが暮らしていたのだな、と考えると、複雑な気持ちになってきたりもしますが…。

ああ、だからこそ、「この部屋は自分が居てはいけない場所なのだ」と感じ取ったのかもしれませんね。

所で、せっかくあるのだから、とつけてきたペンダントトップ、一日目にしてかぶれが…。ペアで買ってもらった方もだったのですが、こちらも駄目だとは。アレルギー持ちって、嫌ですね。今はもう外しています。

明日はクレープ屋さんと水族館に連れて行ってもらう予定です。水族館と言ってもとても小さい所なのらしいですが、ウツボが居ればある程度満足な私。居ると良いなー。

それよりも、今から、彼氏さんが起きるまで、何をしていれば良いのやら…。