1時には起きて支度を始めたいので、それまで仮眠をとろうと思っているのですが、現在時刻23時。20時くらいから寝ようとベッドでごろごろ…寝付けず。寝るべき時にすぐ寝れる身体になりたいです。取り敢えず、めいっぱい楽しんできたいです。行ってきます！

最近はブレンディと低脂肪牛乳のカフェオレばかり飲んでおります。ブレンディそろそろ買いに行かないと。で、夜に作って余った物をベッド横の本棚に置いて眠り、起きたらそれを飲んでいるのですが、今日飲んだら何か…すっぱい味が混ざっているような…。

もう、気温的に夜中でも冷蔵庫に入れておいた方が良いみたいですね。気温と言えば今日は38度もあった場所が複数あったそうで。本当に、まだ7月にも入っていないのに今からこんな気温で、真夏はどうなるのでしょうか。余り考えたくないですね…。

遊びに行く荷造りは大体終わりました。単品でも若干重いバッグが更に重く。入っている物なんて、服とか小物くらいしかない筈なのに不思議です。2泊3日程度なのに、多く見積もって10000円くらい財布に入れて行きます。いくらくらい使うんだろう…。アパートから比較的近いと言う水族館には行ってみたい。それの入館料が500円くらい。障害者手帳の提示で値引きになるかもしれないとか何とか。

後はまあ、食費ですかね。ここら辺にはない吉野家に行くのです。そしてガッツリ食べるのです。生卵もトッピングするのです。wktk！トラブルが起こらない事を祈りましょう。

所で、私は結構この日記で「祈る」とか「願う」とか書いていると思うのですが、やはりその対象が何なのかは決まっていません。まあ、決まっていてもそれが助けてくれるのかと言うとそうとも言い切れないので、適当に考えているくらいが良いのでしょうかね。

…キーボード、壊れたかもしれません。９の数字が書いてあるキーが押しても反応してくれない。このキー、カッコ閉じるがあるので多用するのに…。）））））あ、押せた。ゴミか埃で一時的な物だったのかな？まあ、押せるようになって良かった良かった。

荷物は後、薬、ピル、携帯、財布、携帯の充電器を入れれば良いかな？あ、そう言えば今日でピルの偽薬期間終わりました。明日からは新シートです。最後のシートなので、来月中にはまた病院へ行って貰ってきます。その前に予約の電話を入れなければ。私の今かかっている医師は月曜日に必ず居るとの事なので、予約日は月曜日になるでしょう。その日に雨マークが無ければいいのですが。

オークションはあれからペタンコサンダルにも入札してしまい、落札出来たので、それの発送待ちです。入金自体は昨日の午前中に終わりました。ただ、そのストア、7月1日から２週間程休みに入るらしく、それまでに発送してくれるかくれないか、と言う感じ。

まあ、特にすぐ使用する予定もありませんし、２週間程度なら待ちますよっと。腹筋でもして寝ますかね。おやすみなさい、皆様、良い夢を。

彼氏さんのアパートへ遊びに行く日付、決まりました。7月1日金曜日の始発で行ってきます。帰ってくる日はまだ決めていないのですが、多分日曜日辺りかと。週末なので父親に、コトニさんのお世話を頼みます。餌と水とトイレの掃除。父親は金曜日の夜に帰ってきて、日曜日の夕方には旅立ってしまうので、長く居ても月曜日の始発くらいまで。

初めて行く場所に、初めて乗る方向への電車。乗り換え二回。たどり着けはするでしょうけれど、時間通りに行けるかどうか。乗り換え時の猶予が三分とかなので、間に合わないかもしれません。間に合わないと、次に来る時間は完全に通勤ラッシュ電車。避けたい…それは避けたい…。

今日は意味もなく徹夜してみました。意味もなくと言うか、単に眠れなかっただけなのですが。どれだけ眠くても寝付けないのは困りますね。まだ薬が必要らしいです。その薬も、突然止めるのではなく、徐々に減らしていく方法が正解なようで。増え続けている現在は、まだその時まで遠いと言う事です。薬に頼っている事が悪いとは思いませんが、頼り過ぎている部分があると思うので（普段飲んでいるのとは別に調子が悪くなったら頓服に頼るなど）、自分一人で耐える事が必要なのかもしれません。

ネットで素敵な絵を見つけたので、それを壁紙にしてみました。基本的に線以外は白い絵なのですが、何故かパソコンが「黒っぽい絵」と認識しているようで、デスクトップアイコンの表示が白文字になっていて読む事が出来ない…。

順番とアイコンでどれが何かは分かるのですが、文字がないと気持ちが悪い。と言う訳で、勝手に絵に色を塗って白文字でも読めるようにしてみました。色を塗ると言っても、背景に色を付けて絵自体にもそれに近い色を重ねていって、光の方向だけ白い線を入れてみただけです。

流れていた絵は、スレに個人が「アンカで書く」と言うようなものだったので、勝手にいじっても大丈夫かな、と…。中々うまい具合に出来て満足です。

眠気は既にピークを越えてどうでも良い感じになっています。精神の不安定さは昨日と余り変わっていません。今晩は普通に寝たいので、ベッドに行って眠剤入れます。今日はとうとうエアコン使ってしまった…。快適さにビックリ。昼間だけなら発電しているし、多少使っても良いかなぁとか甘えが(´Д`)

発電量と気温と相談します。それでは、おやすみなさい。

生理キター！母親に移してもらえたのか、スレのおかげなのか。スレに書き込むと（今の所）必ず翌日か翌々日に来るのですが、あそこには本当に神様がいらっしゃるのでしょうか。まあ、書き込むタイミングが毎回ピッタリだから、と考えるのがマトモですね。

今日は物凄い失敗をしてしまいました。普段私は、「バイバイ」や「さよなら」と言う言葉を親しい人に使う事がありません。使いたくないからです。それを、彼氏さんとのスカイプチャットで言ってしまったのです。彼氏さんからのメールが責められているようで、レスも余り無くて、不安が膨らんで膨らんで、言ってしまいました。そして最悪な事に、そのまま落ちてしまったのです。

フラれるかと思ったんです。落ちてから、ベッドに行き号泣して、もうこの指輪とチェーンを外さなければいけないのかとか、もう終わってしまうのか、と非常に情緒不安定になっておりました。寝逃げしようと思いました。ですがすぐに「このまま寝たら彼氏さんが自殺してしまう」と察知し、電話を掛けました。中々出てくれませんでしたが、ひたすらしつこく掛けました。コール音と、留守電のお姉さんの無機質な声を聞きながら、やはりこれで終わりなのか、と…。15回目くらいにやっと出てくれて、やはり彼氏さんは泣いていました。

別れの電話だと思ったので、出なかったらしいです。違うんだ、別れたくない、と伝えて少し電話で話し、お互いに少し落ち着いたのでスカイプへ移りました。今は普通に会話をしています。終わらなくて、本当に良かった。電話に出てくれて、良かった。ありがとう。そして、ごめんなさい。私はこれからも仲良くやっていきたいです。貴方さえ、良ければ。

もう一つ、余りやってはいけない事をやらかしてしまいました。昨夜、とにかく長い時間寝たくて、プチODをしました。50錠程でした。一日だけでも、意識を飛ばしていたかった。ですが起きたのは、薬を飲んだ12時間後でした。

完全に起きるまでも、何度か目を覚ましていましたが、吐き気と頭痛が酷く起き上がる事が困難でした。取り敢えず吐く為にトイレまで這って行きました。意識朦朧としながら吐いたのですが、暫くは這って自分の部屋に行く事も出来ず、廊下の床に横たわっていました。

気付いたら、ベッドに居ました。で、起きてからメールやスカイプして上の物凄い失敗をやらかしてしまった訳です。プチODの事を言ったら怒られました。その場に居たら殴られていたそうです、私。

取り敢えず、情緒不安定は生理から来たものではないかなと思います。そんな感じの一日でした。

偽薬に入って四日経ちますが、まだ生理が来ません。今回のは何時もと違い、「問題ない時間内の飲み忘れ」と言うものがあり、余り今は考えないようにしているのですが、普段より可能性と言うものが若干多いので、不安です。

もし妊娠してしまっていたら、と言う不安には今までも何回かぶち当たってきたのですが、今回程のは…。誰かに話を聞いてもらいたくて、話す事で少しでも冷静になりたくて、携帯のアドレス帳を見たのですが、誰も居ませんでした。最終的に頼ったのは、母親です。不安を伝える事で少しだけ楽になれて、偽薬の終わりまでは様子を見ようと。彼氏さんが調べてくれたのですが、偽薬が終わってから生理が始まるケースもあるにはあるようです。

”今私生理だから、移したげるわ”と言う言葉に、泣きそうになりました。2chの生理様来てくださいスレにも書き込んで、様子を見ます。私も不安ですが、彼氏さんはもっと不安でしょうね。自分の事だけで精一杯になりすぎていて余裕が無く、相手のフォローまで中々出来ません。

生理とは多分関係なく、精神の不安定も目立ちます。テンションがとにかく低いのです。彼氏さんとスカイプで話しても、上がりませんでした。普段余り感じないようにしている分、落ちるととことん落ちるのかもしれませんね。

人に好きになってもらえるような人間じゃない。

通院日でした。やはりアラームが鳴る一時間前には目が覚めました。血糖値は安定。ただ今回は血圧とγ-ＧＴＰが少し高めでした。お酒類は飲んでいないので、単純に、体重の所為だと思います。もっと頑張ろう。

本日終了の本命、無事落とせました。敵も居なく、開始値段で落札。早速出品ストアーから連絡があったので、フォームに入力して送信。代引き希望としたので、月曜日辺りには発送してもらえる、のではないかなと…落札した後に評価欄を見て少し不安になったのは秘密です。

今日は父親がキリオへ出かけると言うので、着いて行ってみました。やめときゃよかったです。人大杉でパニック起こしそうになるし、その場から消えて逃げたくなるし、視線は気になるし、眩暈と頭痛は酷いし、ヒールのある靴で行った所為で歩き過ぎて足痛くなるし。ビタミン剤買い忘れるし。

こんなんで電車乗り継いで彼氏さんのアパートに遊びに行けるのだろうかと心配にはなりましたが気合で乗り切ります。大丈夫です、大丈夫。そう言えば自分の中では7月1日の昼前くらいに行こうかなと何となく決まりましたが、まだ決定ではないので、どうなるかは分かりません。性格上予定とかは早めに決めておきたい性質なので、考えが先走ってる感が…。まあ、まだ猶予はあるので、準備をしつつ考えていきましょうかね。

マツオカの抽選券を貰っていたので父親に任せてクジを引いてもらったら、見事一等の商品券1000円分が当たった！そしてそれを貰えた！有効期限が二か月程度しかないらしいので、近い内に何か買いに行こうかなと思ってます。マツオカは何もかも非常に安いので、1000円分と言うと結構買えるのです。

所で、スピーカーで曲を聴いていたら、父親が一言、”呪文？”と。音楽です。お父さん、音楽です。アカペラ多重録音のものを聴いていたので、確かに少し聞こえているくらいなら呪文と思えなくも……いや、うーん…。

夜、カラオケに行くと言う話が出たんですが、疲れていて余り行く気になれず、”（行っても行かなくても）どっちでもいい”と言ったらぽしゃりました。また、今度。

今日終了だと思っていた最後の本命が、実は明日終了だったとか。ガッカリ感が半端ないですよ。手数料を負担しなければいけませんが、代引き可能との事。振込み手数料などを考えるとどっちもどっちなので、落とせたら代引き支払にしてもらおうと思います。

最近、心なしか煙草の減りが早いような気がします。ずっと一日一箱程度だったのですが、何だか増えたような…。銘柄の違う物を一度に三つくらい開けっ放しにしているので、改めて計算してみないと正確な本数は分からないのですが。買いに行って、四箱くらい買って…四日もつ筈なのに、すぐ無くなっているような。

所でアリって、変な臭いしませんか。潰すと指にその臭いがうつって、しっかり手を洗わないと消えないのですが。小さい虫ならば躊躇無く殺せます。と言うか、見かけると「始末しなければ」と言う思いに駆られるのです。虫は嫌いですよ。ゴッキークラスになると潰れている感が見事に見れるので、とても嫌です。嫌悪感で泣きそうになります。実際泣く事もあります。虫にも命がある、と言う事は十分分かっていて、私の場合、虫よりも自分の嫌悪感を消す、と言う事の方が大事な訳です。

久しぶりに分かりやすい私単体での健忘を起こしました。寝る前に、”ご飯食べたいなー”と思いながら寝たのですが、起きて台所へ行ったらご飯が炊かれていてシンク周りも綺麗になっていたと言う。寝る前に私が自分でやったそうです。

夜に父親は帰ってきました。その時間私はまだ夢の中で、寝ぼけながら”おかえりー”と言った記憶があるような無いような。明日は糖尿の通院日なので、早く寝ようと思いつつもう2時半。まあ、予約は昼頃なので、大丈夫。

ぃぇぁ！オークションで、今日の本命競り落としました。敵の粘りに敬意を払える程でした。入金はもう済んだので、あとは相手側の連絡と発送を待つだけです。明日終了のも手に入れたい…。こちらは今の所、敵は居ない様子。終了時間だけ覚えておいて、10分前くらいからは見張りをしなければ。

所で、彼氏さんの笑顔？は何だか独特な気がするのです。何と言うか、笑っていても口角が余り上がらない、と言うのか…でもにこーって感じ。ノーマル時の表情の方が口の端が上がっている気がする。今まで見た事の無い表情ですが、好きですよ。見ていて嬉しくなりますしね。

昼間から物凄く暑かったので、一日髪結ってました。楽ですね。心なしか少し涼しく感じます。前髪は相変わらず鬱陶しいですが、真ん中で分けて凌いでおります。視界にかぶさっているのが不快です。

ああ、そう言えば彼氏さんとは連絡取れました。昼過ぎになっても音沙汰無かったので、心配になって電話。珍しく出てくれたのですが、寝起きだそうで。昨日はずっと寝ていたそうです。そうですか、寝ていたんですか。一時間程スカイプで話して、外出していきました。まあ、無事で居てくれて良かったです。

夜に帰ってきたので、またスカイプでライブ通話。今も繋がっているのですが、お互いに好きな事をやっています。会話はしているのですが、フリーダム。ほぼ毎日スカイプはしているのですが、私の意見で義務的な感じは無く、ただ声が聞きたい・話したい・顔を見たい、と言うだけ。八か月もこんな事を続けているのに、飽きません。まだまだ愛情？が有り余っているのでしょう。

貰ったペンダントはトップでかぶれて、泣く泣く外しチェーンだけに。トップは携帯のストラップにくっつけておきました。かぶれが治ったら、以前貰った方のトップも試し着けしてみます。こちらのはチェーンでかぶれていたので、トップは大丈夫かもしれない、と思い。…大分汗をかく気温になってきたので、大丈夫じゃない事になりそうですけれど。

明日は夕方頃父親が帰ってき…あ！寝る前にゴミ捨てをしなければ。すっかり忘れ去っていました。明後日は糖尿の通院日でした。これも忘れ去っていました。

来週の金曜日には彼氏さんのアパートへ遊びに行く予定。二泊三日くらいで行こうかなと思っています。その間コトニさんのお世話は父親にお願いして…。コトニさんが来てから、外泊は一・二度くらいしかしていません。母親のアパートに泊めてもらったのです。それも大分前の事。餌がありトイレが綺麗なら、大丈夫でしょう。

遊びに行きどこかへ出かけるとか、そう言う事はほぼ何も決まっていません。駄菓子屋さんには連れて行って貰います。多分。それ以前に、何時の電車で行くかとか、決めないとですね。正直、乗り換えだとかどこ方面の電車に乗れば良いのかとか、全く分かりません…。乗り換えでホーム移動しなければいけないそうで、それの時間の猶予が３分だとか何だとか。時間通りたどり着ける自信が無い。ああ、不安。

お互いの最寄駅が直で繋がっていれば良いのに。

ハンバーグは失敗したけれど、麻婆豆腐は！と思って作ったのですが、見た目は麻婆、味は良くも特別悪くも無く…不満な点は、思ったより辛くならなかった事でした。半分余ったので、残りは明日のお昼ご飯。温める時に豆板醤追加してみよう。

しっかし、急に暑くなったような…。昼間は扇風機、夜は扇風機＆アイスノン代わりの保冷剤＆ひんやりパッドで頑張ってます。まだだ。まだ冷房に頼ってはいけない…！せめて七月中頃まではこれで乗り切りたいなと。

髪の毛も暑い。伸ばしている最中なので切れないのですが、せめて前髪だけでも何とかしたいです。でも勝手に切ったら彼氏さんがしょんぼりするしなぁ。かと言って「切って良い？」と聞いても「駄目」と返ってくるので、切れないのは同じですね。まあ、鬱陶しい前髪にも大分慣れましたし、良いか。

その彼氏さんですが、今日は全く連絡が取れませんでした。寝ているのか、落ちているのか。電話をかけてみるのもアリなんですけれど、通常時以外は出ないんですよね。寝ている時は気付かず、落ちている時は出る気力が無くスルー、みたいな。死んでなければ良いんですが、どうでしょう。明日になっても連絡が全く来なかったら、電話一本入れてみる事にします。

今日は郵便局に用事があったので、14時半にアラームセットしておいたのですが、12時に目が覚めました。寝た時間7時だったのに、早く目が覚めるなんて珍しい。まあ、用事がある日はアラームセットしても、その時間より前に起きるので、何時も通りと言えば何時も通り。無事郵便局での用事もすませて帰ってきました。

オークションは中々欲しい物が手に入らず。明日に終わる物一件と、二日後に終わる物一件を本命にして、他のサブ的なものは一定金額超えたら入札しないように気を付けています。ヒートアップするとロクな事にならない。取り敢えず、どうなるかはまだ分かりませんが、その二件を落とせたら満足とします。

カートン買いしなくなって貰えなくなったライター…。もうそろそろ使ってきた数個のガスが切れます。ダイソーに2個入り105円で売っているらしいので、明日にでも買って来ようと思います。銘柄違いでも、10個買った時はライターつけてほしいです…。

ピルは今日で終わり、明日から偽薬期間に入ります。ああ、また生理が来るのね…正直、面倒臭いです。今回も早く引きますように。

ハンバーグ、作ってみました。失敗しました。あっはっは。良いんです。何度も作りながら上手に出来るようになれれば。明日の麻婆豆腐も、どうなるのやら、と言う感じになってきました。だが失敗を恐れて挑戦する事が無ければ成功する事も無い。と、そこら中で聞けるような言葉を言ってみます。

昨日も遅くまでスカイプをしていて、今日起きたのは夜でした。珍しく彼氏さんの方からメールが二通程来ていました。寝ていて私からは送らなかったので、寂しかったそうです。そんな彼氏さんは今、自殺方法を検索かけたりして調べています。…うん。自殺方法やらその衝撃についての話をしました。

今月のダイドーの売り上げ来ました。4100円だそうです。大分暑くなってきたのに、売り上げは伸びていない所か減っていますね。これからの季節は稼ぎ時。ガンガン売れてほしいです。

どうやら彼氏さんは銃と薬を使っての自殺が良い様子。そうですね、それが確実で苦痛も殆ど無いでしょう。ただ、銃を手に入れる事が日本では難しそうなので、海外に行って購入し、そこで死ぬか。けれど私は死ぬ時は出来るだけ日本国内が良いなぁと。更に言うならばこの世界で一番慣れ親しんでいる自宅が良いかなぁと。

こう書いていると、私が今の彼氏さんと出会って不幸になったのではないかと思われそうなので言っておきますが、決してそんな事はありません。後ろ向きで否定的で逃げ腰ですが、幸せを感じる時もあります。絶望や苦痛だけではない、そんな感じです。

今恐い事は、彼氏さんが一人で死んでしまう事と、自分のこれからの人生が見えないと言う所です。親が死んでも、まだ生きていけないですね…。弱いままではなく、強くなる事が出来たら。少しずつ進展はしていると思うのですが、それでもまだまだ。ゆっくり強くなっていく猶予は、もう余り無いような気がします。

昨夜遅くまでスカイプをしていたので、今日起きたのは15時過ぎでした。二度寝をしたかったのですが、雨が降っていないようだったので、仕方無くクリニックへ行きました。やはり気分が落ちて無気力な事を伝えたら、薬が一種類増えました。

「狂気が膨らむ一方」と言う事は、言うかどうしようか悩んで、結局言いませんでした。もし彼氏さんを殺すような事があるとすれば、出来るだけ苦しませてから殺したいのと、取り敢えず首を絞めてみたいです。苦しませてから殺したい、と言うのは、自己分析した結果、歪んだ愛情からかなと。首を絞めたい衝動が何から来ているのかは分かりません。未知の衝動をどう抑え続ければいいのか非常に困ります。

クリニックの帰り、普段行かないスーパーに寄ってみました。もやしが物凄く安かった（普段行くスーパー28円、そこのスーパー9円）のですが、気が向かなかったので買わず。ひき肉と豆腐とグレープジュースだけ買いました。明日はハンバーグ、明後日は麻婆豆腐を作るのです。味噌と豆板醤を使わなければ。勿体ない。

更にその帰りにファミマへ煙草を買う為に寄ったら、セブンイレブンにしか売っていなかったわかばを発見。マルボロと共に購入。煙草の欠品が多いからか、サークルＫにも置かれるようになっていて、わざわざ遠いセブンイレブンまで買いに行かなくても良いので、楽になりました。何時まで置き続けてくれるのかは分かりませんが…。

所で今日、薬指を触っていたら、傷口から何やら汁が出てきました…。何これ恐い。傷内に水でも溜まっていたのかもしれません。大分治ってきたからと言って、触り過ぎたりするのはやはり良くないですね。何だかもう、傷を触るのが癖になってしまっているのですけれど。

さて、そろそろ寝なければ。おやすみなさい。

自分の中の「狂気」だか「狂喜」だかが段々強くなりつつあるこの頃。皆様、雨ばかりですが如何お過ごしでしょうか。私は基本的に寝て過ごしています。起きている時間は大抵メールかスカイプをしています。一応、ダンベル体操やら腹筋やらは続けていけています。

今週の頭にはクリニックへ行かなければ薬が切れてしまうのですが、週間天気予報を見ると雨続き。原付で通っている私にはきついです。クリニックは駅近くにあるので、電車で行っても良いのですが、余りお金をかけたくないのと、自宅から最寄駅まで20分程歩かなければいけないのとで、気が乗りません。何とか曇りの時にタイミング良く行きたいです。

オークションで靴を眺めてwktkしていたら、彼氏さんに、”靴ならいっぱいあるだろが。服見ろ服”と言われたので、服を見る事に。体型的に大き目サイズにしないといけないので、沢山ある出品の中から結構選ぶ物が限られます。

気になって且つ安い物をまずウォッチリストに追加していって、一息ついたら改めて値段・デザインの好み・送料などをじっくり見てある程度の数に減らす。減らしたら更に予算と相談して減らす。まあ、最終的に私が残す物は300円だとか500円だとかの超低値段な物になります。

値段が低くても、オークションですから、競り合いとかありますし、振込み手数料やら合わせると、数千円になってしまいます。開始値段が低いからと言って入札しまくると後から泡吹く羽目になりますが、店で買うよりは安いので、オークションでの買い物は大好きです。実物を見てから買えないのと、試着が出来ない所が欠点でしょうか。

今日は彼氏さんと、沢山、死や自殺の話をしました。生に対する執着が殆ど無い彼氏さんと、生死を正面から受け止めない私。違いはありますが、こう言う話をすると精神的に落ちるのは同じなので、話題に出していいものかどうか少し迷います。

同じ意見だったのは、「出来るなら生きて一緒に居たいけどね」と言う事でした。

今日は早く起きれて、何となくスカイプを立ち上げてみたら、彼氏さんと話す事が出来ました。10時頃から用事があるとの事で、出掛けて行きました。事故の書類を出したり、病院に診断書を貰いに行ったり、実家で猫と戯れたり、犬の散歩をしたりと忙しそうです。

今日はいくつか良い事がありまして、ジョイフルでココアを飲んだのが始まりなのですが、それをバイキンマンにメールで言ってみたら、”死罪”と言われました。あった良い事を言い終える頃には、最終的に、”爪をはがした後、目の中に洗剤を入れて暫く放置したのちに死罪”になりました。そんなに重罪なのか…。

私が父親に呼ばれた時の返事ですが、大体”はーい”か”うぇーい”です。話す事も余り無いので、ジョイフルで、彼氏さんに貰ったネックレスを自慢してみました。私が嬉しそうに話していたからか、父親も何だか笑顔で嬉しそうでした。笑顔で接する事の出来る人が居る、と言う事は、幸せな事ですね。

所でコトニさんですが、叩かれる＝怒られている、と言うのを理解していないような感じです。小さい頃から躾をきちんとしなかった結果がこれですよ。近い内に爪切ってやる^^

切ってきました^^　居間にコトニさんを呼んで（可愛い事に名前を呼べばついてくる）、父親に身体ガードさせて、パチンパチン。良い子に切らせてくれました。今はご機嫌取りであげたパック缶詰を食べております。うん、良い子だったね。

ああ、猫って本当可愛いです。多分コトニさんにとって私は下僕扱いなのでしょうけれど、それでも良い！と思える可愛さがあります。猫は良いね…猫は心を潤してくれる。リリンが生み出しt(ry　リリンが生み出したのかは知りませんし、文化の極みでもありませんが。猫ラヴ。

涙を流しながら、幸せを、かみ締める。しかし、幸せを感じる事も、不幸を感じる時も、一瞬でしかありません。自分はもう健常者ではないのだろうか、とたまに思います。けれど、客観的に見ると、まだまだ病んでいる。昔程の重度ではなくなったと思います。彼氏さんを想って、もうリスカもODもしていませんし。「完治させる」と言う事は、諦めています。目標は、「うまく病気と付き合っていく事」。大分前からこれ言い続けていますが、中々良い具合にいかないのが現状です。まだまだ先は長い。ゆっくりやっていきましょうね。

父親ですが、やはり昨日の「自閉症のアムロ」発言は、何も裏など考えなく、適当に言ってみただけのようでした。なので、たまに私にメールで言う「あっそう」や「こんばんは」も、他意なく言っているだけなのでしょう。少し安心。

そうそう、以前、はこうと思ってウェストが閉じれなかったズボン、今日試してみたらはけたのですよ。えーと、ズボンじゃないですか。今はパンツって言うんですか。何か嬉しいぃぃ。ダイエット続行、頑張ります。

何だか昨日の日記は、長い割に何を言っているのか分からないような内容でしたね。面倒臭いので読み返してはいませんが、そんなふいんき（何故か変換出来なry　がする…。あの内容で、私の言いたい事が解る人は、居ないと思います。自分自身にもよく理解出来ないので。ええ、読み返していないのでふいんき（何故かry　だけで言っています。

彼氏がガンダム好きだと言うので、父親にガンダムは好きか、と聞いてみたら（以前別の県へ赴任していた時、部屋がガンプラだらけだったので）、好きだ、と。彼氏も好きなんだよーと伝えたら、”自閉症のアムロか？”と返ってきました。自閉症て。悪気があるのかないのか。彼氏さんにそれを言ってみたら落ち込んでらっしゃいました。「自閉症＝駄目な自分に対する皮肉」みたいな方程式でも浮かんだのでしょうか。

父親ですが、本当は今日の夜中に帰ってくる予定だったのですが、電話がかかってきて、”大阪に出張に来ていて酒を飲んだから、明日の朝帰る”と。うん、飲酒運転はよくないですからね。その電話で「こんばんは」と言われて少し嫌な気分になりました。何だか他人行儀で、居心地が悪くなります。

今日は珍しく、ピルを飲み忘れそうになりました。危ない危ない。

と言うか、来週は薬がなくなるのでクリニックへ行かなければいけないし、土曜日には糖尿の通院があるし、ピルもラスト一シート入って少ししたらまた貰ってこなきゃいけないしで、立て続けに病院行かなきゃいけないみたいです。

まろさんに、梅雨入りしたと聞いて、週間天気予報見てみたら見事に雨や曇り。クリニックとピルのは原付で行くので、雨とかぶったら嫌だなぁ…。

少し無気力状態から回復してきました。のですが、夜が更けるに従って吐き気と眩暈が…。取り敢えずピンクに飽きたなぁと言う事で、画像と一部の色チェンジ。今回も”橘光博website”さんから画像をお借りしました。素敵な画像ばかりなので、毎回迷います。デザイン自体は変わっていないので、楽な改装でした。

昨日から、ダンベル体操やら腹筋やらを再開しました。自転車はまだです。雨なので、晴れるまでゆっくりしようと思います。もう梅雨入りはしたのでしょうか？沖縄付近はもう梅雨は終わったとかニュースで言っていた記憶が。

サイト改装と共に、HNも変えました。ころころと変えてすみません。ツイッターでも使っている、「指守 要」となりました。今後もよろしくお願いします。「指守」の由来は、私が指（爪）を噛むのが癖で、彼氏さんが”ゆびかみじゃん”と言った事から。漢字も考えてもらいました。「要」だけは変わりません。飽きるまでこのHNでいこうと思っています。

FC2って管理者HNを変えられる回数が決まっているんでしたっけ？残り後三回くらいだったような気が。前略プロフィールは、IDとパスワードを忘れてしまったので変更を断念しました。

遊さんは聞き飽きたので、今日からまた「全部俺」に戻りました。

彼氏ですが…もし、元カノさんが今の恋人と別れて、彼氏の元へ戻ってきたらどうしようと不安になります。彼氏と元カノさんの交流はもう四年以上。私とはまだ八か月くらい。私を好きで居てくれるのだろうな、と言う安心感と、元カノさんが戻ってきた場合、下手したら彼氏さんが死んでしまうかもしれない不安。

彼氏は、人に安心感を与えるのが上手だと思うのです。何時までかは分からないけれど、好きな限りは一緒に居てくれるだろう、と言う安心感。その気持ちにどっぷり浸かってはいけない。「疑っていなければ、信じなければその時のダメージも少ない」と言う考えにとりつかれています。

彼氏さんは、”ずっと信じずに疑い続けてフラれるのと、信じ続けてフラれるのと、付き合っている期間が同じならば、信じた方が楽でしょう？”と言います。確かにそうですね。でも信じる事が恐い。付き合っている時間が長くなれば、信じる事が出来るのでしょうか。疑い過ぎるのも疲れるので、まだ、程々で…。

母親のツイートで思い出したのですが、小さい頃、ひな祭りになると、おにぎりでお内裏様とお雛様を作ってくれていました。おにぎりを三角に握って、海苔と薄く焼いた玉子の服、うずらの玉子を頭として突き刺して、人形に見立てたものです。子供心に、それがとても嬉しくて、毎年楽しみでした。

所で彼氏、お酒飲むペースが早い。なのに酔っている感じには見えない。私はチューハイ半缶程で顔真っ赤。お酒に強くなれたら、もう少し楽しんで飲めるのでしょうかね。アルコール全般苦手です…。

何もかもやる気が起きません。昨日は三時間程しか起きていませんでした。それ以外はずっと眠っていました。パソコンを立ち上げる事すらしませんでした。無気力が凄まじい…。BBSのレス、まだ少し遅れます。すみません。

彼氏さんと一緒に居る時間は、人生の癒しタイムですね。会わない期間があり、たまにしか会えないので、そう感じる事が出来るのかもしれませんが。もし一緒に暮らす事になったら、この気持ちは変わるのでしょうか。

どうなるか分からないので、余り、恋愛ごとの未来を考えないようにしています。自分一人突っ走っても、意味がありませんから。期待が大きければ大きい程、別れた時のダメージも大きくなる。けれど、常に「別れたら云々」と思っている訳ではなく、それなりに恋愛を楽しんでいます。

そう言えば、指の傷はほぼ治りました。押さえたりするとまだ若干痛みを感じるので、指に力を入れて何かをする事は怖くてやれていません。カサブタは全部取れました。いやぁ、包丁を使う時は気を付けなければいけませんね。

母方の祖母から、荷物が届きました。お米や野菜、シーチキン、ふりかけ、ホットケーキミックスなど。有難いです。…まあ、菜っ葉は半分くらいすでに腐っていましたけど…。大根と玉葱と豆は救出したので、サラダや煮物に使いましょう♪
　
「ユルアニ」と言うアニメを好きになりました。短いアニメが数個つまって30分にまとめてあると言う感じのものです。霊媒先生があったので見始めたのですが、他のものも結構面白くて、更新が楽しみです。　

ああ、カフェオレが飲みたい。おやつが食べたい。我慢我慢

今回は、二回程ピルを飲み忘れていて焦りました。調べてみたら、12時間までの飲み忘れならば、気付いた時にすぐに飲めば大丈夫らしいです。12時間をこえたら、一度生理を起こさせてから次のシート。半シート無駄になる所でした。危なかった。

最近やたらと喉が渇きます。気温が上がってきたのと、扇風機がつけっぱなしだからなのだと思うのですが、糖尿が悪化していたりしたらどうしようとgkbr。25日が通院日なので、その日の検査でわかるでしょう。取り敢えずどちらが原因だとしても、水分補給を細目にするようにしています。

ガーゼを外している状態に慣れました。傷もくっついているっぽいので、もう大丈夫でしょう。ただ、ビキッと言うのはまだありますが…キーを打つのにも慣れてきました。

父親は10時半頃に旅立ち。頭の中が半分寝ている状態で見送ったので、余り記憶はありませんが、確か「今週末は出張だから帰ってこれない」とか言っていた筈。彼氏さん呼べるじゃないですか。彼氏さんは、先日の事故処理がまだ終わっていなく、近い内に届く書類もあるらしいので、何時一緒に居られるか分からないのですが…。

と言うか、彼氏さんを呼ぶ前に、父親に呼んでも良いかメールで聞かなければ。聞けば了承してくれるのですが、何も言わずに呼んだりしたら、私所か、彼氏さんの印象も悪くなってしまうので、取り敢えず呼びたい時は聞く、と言うようにしています。

今日は夜眠れなかった分、15時頃から21時頃まで昼寝をしました。…こんな時間に長時間寝たりするから、夜眠れなくなるんですよ！←自分に活。

その、昼寝の中で見た夢が、とても幸せなものだったので、目が覚めてからずっとテンションが底辺です。スカイプをしていたら少しだけマシにはなったのですが、まだまだ落ちマックス。昔の事を少し思い出しそうになって更に落ちマックス。

今の彼氏さんは、私の過去を結構知っているようで、その部分も受け入れてくれているみたいなのです。何年もずっと考えていた、「私の過去まで許してくれる人が欲しい」と言う、…願望？が…。…何と表現したら良いのか分かりませんが…そう言う事を考えると、泣きそうになってきます。相手に、とても悪いな、と言う気持ちや、不安や、安心感からでしょうか。涙が出てくるのです。

ずっと、否定されてきましたから。自分でも、自分を否定しているような部分がありましたから。そこを許してもらえると言うのは、とても大きい。感謝しても、し足りないです。逆に、自分は相手をそれ程許容出来ているのだろうか、と考えると、出来ていない気がします。

彼氏さんは、私の話や苦痛を聞くだけ聞いて、余り自分の苦しみは口に出して貰っていないような、気がします。でもその事も、「実は彼氏はとても無理をしていて、”また”崩壊させてしまうのではないだろうか」と言う私の気持ちも、考え過ぎなのかもしれません。…正直、私には考えても分からない事です。私は私でしかないので。

なので、私に出来る事は、相手のペースで相手を知り、自分のペースで自分を良い方向へ変えていく事。どれだけ時間がかかっても、相手の事を理解したいし、自分も高めたい。良い感じで一緒に生きていけたらな、と思います。

レアチーズケーキ作ってみました。父親が日曜日の午前中には旅立ってしまうとの事で、急遽晩御飯のデザートになりそうな時間に。中々良い反応を貰えました。自分でも食べてみて、悪くないと思ったので、叔母へもおすそ分け。何か、渡しただけで物凄く嬉しそうにしてくれたので、私も嬉しいです。とても簡単なので、リピしてしまいそう。

今日はブックオフへ連れて行ってもらいました。買いたかった漫画は無く、代わりに買うつもりの無かった漫画を８冊程買ってしまいました。そして、帰りにマツオカと言う服屋とコンビニへ寄り道。コンビニでは煙草を、マツオカでは下着を買いました。安かったので、つい…。今日だけで相当な出費。

気力が無かったので、カラオケの話はしませんでした。相変わらず薬の調整をしていて、殆どまともに眠れていません。即効性の物を減らし、更に持続性の方も減らしているので、眠れないのも当然ですね。私は寝つきがとても悪いだけで、持続の方は普通に出来ていると思っているのですが、どうなのでしょう。小学生の頃から眠剤のお世話になっているので、状態を把握しづらい所もありますが…。

まあ、この調整も三週間続けるだけなので、それ以降はまたフルセットとのお付き合いになります。そもそも何故調整が必要なのかなのですが、書くと色々な人に怒られそうなので、書けません。一人だけ、理由を知っている人は居ます。

そう言えば、昨日で生理が終わりました。新シートに入ってすぐですね。何ともスピーディーな。とてもありがたい。ピルを飲みだしてから、生理がちゃんと周期的に来るのと、その周期がはっきりとわかるのとで、始めてみて良かったと思います。飲むまでは、物凄く不定期で、月に二回くる事もあれば、一年程来ない事もあったので…この変化は大きいです。

ただ、年齢の関係で、この後ずっと飲み続ける事は出来ないのと、煙草を吸っているのでそれで出るかもしれない副作用？作用？が心配ではあります。将来的に誰かとの子供が欲しくなったら、その時に止めるでしょうけれど。産むとしても、高齢出産になりそうな予感。将来の事なんて、分かりませんけどねー。

夜中に父親が帰ってくるそうです。彼氏さんは新しい車を手に入れたとの事で、月曜日に受け取りに行くと。会えるなら、火曜日以降になりそうです。なので、来週は父親帰ってこなければ良いなとかふと思ってしまったり…ごめんなさい。いや本当ごめんなさい。

買ってあった煙草がもう無くなります。今日分がギリギリあるかな？夜中か起きてからにでも買いにいかなければ。食費を削ってでも吸いたい、それが煙草マジック。元々依存性が高いので、煙草にもどっぷりです。元彼とアパートに居た時は何とか我慢していたのですが、家に帰ってからはその鬱憤が爆発するかの如く吸いまくり。ここ数年で、何十万も使っている事になりますね。…ええ。

今週末はブックオフやカラオケに行ったりしたいなと思うのですが、父親の気分次第です。特にカラオケ。大抵一緒に行くとおごってもらえるので、父親に金銭的余裕が無いと。しかも、父親を誘うと八割がた叔母が着いてくると言う。でもヒトカラで行く程の勇気は無いので、やっぱり誰かに同伴を…。で、同伴してくれる人は父親しか居ないのです。そんな感じです。

ああ、彼氏さんに会いたい。ほぼ毎日スカイプで動画通話はしていますが、やはりリアルは別物なようで。思いっきり抱きつきたいなーとか、考えても仕方無い事を考えて時間が過ぎます。

今、勝手に薬の調整をしているのですが、寝つきが恐ろしい程悪いです。薬を飲んで三時間程経っても寝付けません。眠気すら来ません。やはり勝手な調整は駄目ですね。取り敢えず妥協出来る分は妥協して、試していこうと思います。

今日もガーゼ外してます。タイピングにも慣れてきました。完治まではもう少しかかりそうです。化膿止めも、傷がふさがっているので、もう必要ないと彼氏さんに言われました。相変わらず指の形はイビツです。

ピルが新シートになりました。後ひと月分しかない、と思い込んでいたのですが、見てみたら二シートありました。何だかちょっと得した気分です。と言うか、「次のシートだ」と薬の袋を探したのですが無く、「もしかしたら捨てた？！無くした？！」と部屋中を掃除する勢いで探したら、棚の後ろに袋ごと落ちていました。

確か先日も、糖尿の方の薬で全く同じ事をやらかしました。いやぁ、心臓に悪いですね、これ。まず、確認もせず物を捨ててしまう事を止めなければまた繰り返してしまう…。気を付けないとなぁ。

牛乳のパックが一本あいたので、これを使ってレアチーズケーキを作ってしまおうかと。ツイッターで散々悩んでいたのですが、もう悩んでいるなら作ってしまえ、と。カロリーは、生クリームの代わりにヨーグルトを使うので、普通のより低い、と思いたい。

上手に作れたら、父親と叔母にもおすそ分けしたいです。父親と叔母がレアチーズケーキ食べれるのか聞いていないので分かりませんが。食べれなかったらそれはそれで私の食べる分が増えてヤホーイとなるだけなので良し。

ガーゼ、外しています。もう大分キーも打てるようになってきました。まだ力を入れると、ビキッと肉がはぜてきそうな感じはあるのですが、多分大丈夫。重い物は持ちませんけどね…。ダンベルくらいなら持てそうです。なのでダンベル体操・自転車などは引き続き。今月の目標は、一か月で２〜３キロ落とす事です。緩いですが、少しずつ少しずつ確実に。

六月ですね。梅雨ですね。今日は涼しい、と言うかむしろ肌寒いくらいだったのですが、明日辺りから一気に気温が上がるらしいです。夏が来る…のね…。考えるだけでも憂鬱になります。

昨夜は私が早寝をしたので、彼氏さんとスカイプ出来ず。今日は話したいな、と思ってメールを待っていたのですが、夜中になっても来ないので、寝ているのだろう、と私も寝ようとしたのですが、何だか寂しさに耐えられなくて電話をしてしまいました。

相手が寝ている場合、こちらがかけても出ないので、今日も出ないだろうと思っているとすぐに「はい」と。出て逆にビックリしたわ。で、何だかふにゃふにゃしたか弱い声だったので、寝起きだろうと推測。しつつもスカイプへ。少し話して、”電話かけた時寝起きだった？眠そうだったよ”と言ってみたら、”いや、あの時実は泣いてて”っておい。そう言う時はメールするなり電話するなりして私を頼れとあれほｄ(ry

何だか、私ばかりが彼氏さんを頼っているようで、馬鹿みたい。私ももう少し自粛した方がいいのかな、とか考えます。まあ、自粛しないと依存度が高くなってしまうので、つき過ぎず離れ過ぎず、と言う位置に居られたら一番良いのですけれどね。中々それが難しい。大概、つき過ぎない場所に居ようと思うと、相手からもそう言う態度を取られたりして、それで私が自衛の為に冷めていってしまったりもしますし。うーん、難しい。精神的に自立出来ている状態なら、そうならないのかもしれませんが。

所で、試験的にガーゼを外してみています。キーを打つ時、薬指の部分を小指で打つ癖がついてしまったようで、たまに間違えたり、違和感があったりします。痛みはと言うと、それ程強いものではないのですが、指がキーに触れた時・押した時に、ビキッと言うような感覚があります。

一応まだ化膿止めは塗るとして…うーん、錆猫さんにアドバイスいただいたし、今日もガーゼして寝ようかな。傷口が開く事が相当恐いようです、私。では、おやすみなさいー。