自転車、どうも鍵の部分が錆びまくっているようで、叔母や従兄弟を巻き込んで動かそうと努力をしたのですが、ピクリとも動かず。一番力のある父親は今日飲み会に行っているので、明日動かないか、壊せないか頼んでみようと思います。

従兄弟に、”駅の放置自転車より酷いやん。半年も乗らんかったから拗ねてるんだよー”とか言われました。拗ねているのか。ごめんよマイ自転車。自転車屋に頼むとお金もかかるし、パンクはしていないようなので、何とか鍵を破壊したいです。父親に期待。

体重の増加が止まらない件。ダイエット日記見た彼氏さんに嫌われるんじゃないかレベルです。摂取カロリーに対して、消費カロリーが少なすぎるのかもしれません。取り敢えず、増えるのは自分でも嫌なので、ダンベル体操始めました。一日まずは15分程度。

幸い、特に気分が落ちすぎていると言う事もなく、今日の分は終了。ダンベルはダイソーの、水を入れて使うプラスチックタイプです。水を入れると1kg、砂にすると1.6kgになるらしいです。1kgでもやっているときつくなってきますよ…。取り敢えず、余り無理のない程度のものを毎日続ける事が目標です。

今日からピルは偽薬に入りました。さて、生理は来るでしょうか。今回来なくて、次回も来なかったら相当ヤバいです。来てくれますように…！

父親とは大体上手くやっていると思います。夕食はなるべく摂取しないようにしたいので、外食に行くのは断りました。そうしたら、家で何やら作ってらっしゃいました。私も付き合えるだけ付き合おうと、温野菜サラダを食べました。ハムを一枚くれました。肉！美味しかったです(*´ω`)

彼氏さんから連絡があったのですが、母親と喧嘩をしたそうで。パチンコの儲けを取られたとか。勝ってたのね。仲直りさえ出来るのなら、喧嘩するのも良いんじゃないかな、と思います。致命的な大喧嘩は余り宜しくないでしょうけれど。

セブンイレブンへ行ったのですが、わかばはまだ復活していませんでした。ルーシアもありませんでした。仕方が無いので、マルボロとクール、ゴールデンバットを購入。ゴールデンバット用の、パイポ？もダイソーで買ってきました。何度も使えるものかと思っていたのですが、駄目っぽいですね。三回目くらい辺りで、ニコチンの液のようなものが、パイプを通して口に入ってくる…。非常に不味いです。連続使用は二回までにしておこう。

ここ数日、大分マシだったのですが、今日は寝起きから不調。夜中に父親が帰ってくる予定ですが、GW中、ちゃんと接する事が出来るか不安です。せっかく帰ってきてくれているのに、交流ゼロだと余り意味がないと思いますし。…取り敢えず、ベッドへ戻ります。座っているのもしんどい。

彼氏さんとスカイプ中、「結婚」と言う単語が出てきました。うーん、私は彼氏さんと結婚するのでしょうか。何時までも仲良く、一緒に居たいと思うのが本音ですが、自分が誰かの嫁になる事を想像出来ない…。「一緒に居たい」と「結婚したい」と言うのは、似たようなものなのでしょうか？今後何事も無く付き合いが続いて行けば「結婚」に至るのでしょうか？うーん。多分、今の時点で考える事は無駄に近い気もするし、自然に任せましょう。

その前に、付き合っている時点でお互いの親に顔見せしておいた方がいいよなぁ、と言う話になりました。が、彼氏さんの家族は不細工とデブに厳しいそうでガクブル。顔はどうにもならないので、痩せてから顔見せした方がよさそうですね。

と言う訳で、何だかダイエット日記サイト？のような所に登録してみました。日々体重や体脂肪率、食べた物、運動した事とかをメモして見直す事で改善方法を考えていくような感じ。カフェオレとかも断たないといけない。まあ、やれる所からやっていきますか。

モバゲで人と接する事が嫌になってきました。メールが来ても、放っておいてほしい、と思うように。友希とかも、受諾しなくなりました。マイページのコメントを変えていなくて、「友達欲しい」みたいな事が載っているままなので来るのだと思います。消さなければね。

新しい薬は効いているっぽいです。以前程の酷い怠さは無くなりました。完全に抜けると言う所まではいかないのですが、何とかベッドからは起き上がれます。スカイプも出来ました。

彼氏さんからのメール着信音が変わりました。彼の声で、「メールだ。早く見ろよ」と言うものに。９秒程のメッセージファイルも貰ったので、勝手に携帯で聞けるように変換して、携帯に保存ｗ一人でバカップルやってます。

私もお返しに、声のメッセージを送ったのですが、声作ってると言われました。地声じゃなかったようです。何だか、録音とかする時、完全に作った声になってしまうみたい。何でだろうなぁ。

何をトチ狂ったのか、ウィンドウの色だとかを薄い赤色に変えてみたりして。違和感バリバリです。でも、これはこれで可愛いですよ。若い頃はピンクだとか、赤色だとか大嫌いだったのに、年をとってきたら逆に、使ってみようか、とか思う不思議。ネットでだけなので、実生活ではそんな色持っていません。今部屋を見回してみたら目につく色は、緑、茶色、白、黒。のような感じ。

今日は婦人科関係の通院日でした。”この人は笑う、と言う事を知らないのだろうか”とか言う雰囲気を普段醸し出している医者に、今日は少しだけ笑みが見られました。と言っても、”それって、笑ったの？”と言うようなわずかなものだったのですが、それだけで、その医者への苦手意識が少しだけ薄れました。

今飲んでいる「アンジュ28」と言うピルで、特に何も支障がないので、それで続ける事になりました。”毎月通うのは面倒でしょ？数か月分出す？”と言われたので、三か月分出してもらいました。もう少しお金を持って行っていれば四か月だとか五か月分をまとめて貰えたかもしれない…。

取り敢えず二か月は通院がなくなるので、お金（受診料）と気分に余裕が出るでしょう。

所で、予報では一日晴れだった筈なのに、私が出掛ける少し前から雨が降り出して、雷まで鳴り出す始末。原付で行くしかないので、結構な雨の中行ってきましたよ。病院へ着く頃には、ジャケット・服・ズボンがびしょ濡れ。皆さん車で来ているようで、そんなに濡れているのは私一人でした。帰る頃には止んでいたのですが、行きの雨に全身やられていたので、帰りがとても寒かったです。そろそろ学習してカッパとか買わなければいけないのかもしれませんね。

今日は彼氏さんと話せました！三時間くらいでしょうか。リアルタイムで会話が出来たのは数日振りです。今は実家へ行っていて、アパートに帰ってくるのは日付超えるか超えないかくらいになるかも、との事。最近ずっと早寝だったので、それまで起きて居られるか謎ですが、別に寝ていても良いそうなので、今日も早く寝るかもしれません。

次会えるのはまだ少し先ですね。来週はGWで父親が帰ってくる為呼べませんし。あちらにも色々と用事等あるでしょうし。周期を見てみると…次会った時も生理とかぶっている可能性が結構高い。かぶったら嫌だなぁ。

今日も今日とて調子が悪く。新しい薬、昨晩飲んでみたのですが、まだ今一効果が分かりません。毎日、”昨日ピルちゃんと飲んだだろうか”と不安になります。ここ数日、マトモに彼氏さんと話せていないような気がします。

煙草がもう無くなるので、買いにいかなくては…。

最近無気力が酷くて、薬が無くなるのに、自力でクリニックへも行けない状態。今日の午前中、父親に車で連れて行ってもらいました。土曜日に来るのは数か月ぶり。中々の混み具合で、喫煙室に避難していました。

医者に、何も出来ない・動けないと伝えたら、薬が一種類増えました。うつ病の方に使う薬のようなのですが…効くと良いな。寝る前に飲むそうです。…効果が翌日終わりまで持続するのでしょうか？薬に対して結構無知なので、朝飲んでその日一日持続、と言うのを想像していたのですが、夜飲むの？

月曜日は婦人科関係の通院日です。行きたくない…外へ出たくない…。何だか、色々な音が恐いです。車の音、風の音、人の話し声、犬の声。ピンポーンなんて来ようものなら叫び出したくなります。誰とも顔を合わせたくないので、居留守を使っています。来るのはどうせ選挙関係の方でしょうしね。

父親に、”誕生日おめでとう”と、ポチ袋を貰いました。父親が赴任先へ旅立ってから開けてみたら、一万円が中に…。三千円くらいかな、と思っていたのでビックリして、暫くポカーンとしていました。父親にメールで、”こんなに？！ありがとう”と送ったら、”？十万円札じゃないよ”と返ってきたんですが。…？ありがとう…。

音から逃げる為に音楽を聴いても、その音楽で何故か気分が落ちるので、もう、どうしようもないです。

あと、二年。

うーん、何かを食べる事が面倒くさい…。お米は食べたくなかったので、鳥大根と温野菜で食事をすませました。しかし、あの口に物を入れる時の不快感は。一口食べてくじけそうになりました。夕食はうどんと温野菜の予定です。

基本的に朝食はとりません。大抵寝ているので。早起きが出来た時もお昼まで我慢、と言う感じ。三食きちんととった方が、良いとは分かっているのですけれどね…。

気付いたらゴールデンバットの残りが三本。リピしようかなぁ。わかばがまだ無かったら、これにするかな。安いし。最近、ラークのミントスプラッシュは不味く感じてきました。基本がルーシアとマルボロメンソール。サブでゴールデンバットかわかばかクール、か。メンソール大好きｖ

来週の月曜日に婦人科の受診があるのですが、その前にクリニックへ行かないと薬が切れてしまいそう。後３日分くらいだったような。今週中に行かないとなぁ。面倒臭いなぁ。家を出てしまえばふっきれるので、それまでを頑張れば行ける筈！

私は引きこもりではないと思います。買い物行けるし受診行ける。人目は気になりますが、病的な程ではないですし。流石に名古屋とかへ出るのは無理ですが。電車乗ったら嫌な汗かきますが。んー、自分は何が駄目なのだろう。単純に人が多いと駄目なのでしょうか。

爪切りが無くなって二週間。いい加減足の爪が切りたかったので100均で買ってきました。でも女の子の手用の小さい爪切りしかなくて、仕方なくそれにしたのですが、とても切りにくい。手用で足のを切る事が間違っているのかもしれませんが、物凄い力を入れないと切れないとか…。本当、前使っていた奴はどこへ行ってしまったのか。

久しぶりに超長時間スカイプしました。14時間程。昼から朝まで…。早寝早起き計画はどこへ行ったのでしょうか。相手がどんどん話題を出してくれるので、助かります。私のターンになると一気に頭パニックになるのをどうにか出来ないものか。

今日はちょこっとピキッとした事が。”これくらいなら分かるよな？”と言う言葉にムッと来ました。何でも言えとの事なので、それを伝えようと思ったのですがタイミングが掴めず。うーん、私って、そんなに何も知らないように見えるのかしら。実際何も知らないのだけれど。色々と調べたりして物事を理解していこうとか言う前に、何か理解するような事を思いつかないので成長しないのでしょうねえ。

もうすぐ28歳になるのですが、自分の中での自分は16歳くらいで止まっているような気がします。私の思う「異常」が確信になった時がちょうどそれくらいだったでしょうか。止まっていると言っても、その辺りの記憶とか殆ど無いので、単に精神の成長が追い付いてないだけかもしれません。

ふと考えてみると、歴代元彼の事とかを、殆ど思い出せないようになりました。顔とかもうすぼんやりしていたり、何をしたとか、何があったとか。何か月、何年付き合いが続いたのかすら覚えていません。二代目元彼だけは、今でもほぼ毎日メールをしているので、「どんな感じの人か」と言うのは分かります。今の関係は友達っぽい感じ。

先週、数日間bbsがおかしくなっていましたね。ご迷惑をおかけしました。

気付いたら夜でした。食事だけはしてあるようです。

当たり前だった事が少し崩れて、思いが暴走しかけています。これからまた暫くは、その当たり前だった事が続きます。自分の中でそれが通常だと認められるまで、少し、苦しみそうです。

昨日よりはマシでしたが、今日も恐い夢を見ました。DVDの影響受け過ぎです。しかし昨日も今日も、舞台は隣の祖母宅の座敷でした。そう言えば、祖父が出て来ていたような。祖父が出てくるのは単純に記憶の整理と、自分の中の後悔の思いからでしょう。亡くなった時の事よりも、幼い頃謝れなかった出来事の方が、私の中に残っています。

…不安定なので、今日はもう寝ようと思います。

15：00頃父親は旅立って行きました。数日振りに持続型を飲んだからか、今日はいくら寝ても寝ても眠くてふらふら…。夜になってやっと起きられました。昨日ホラー系DVDを見たからか分かりませんが、恐い夢を見ました。本当に、色々な怖さが詰まった夢でした。

昨日は何だか、不安定な一日でした。感情がごちゃごちゃになって、何も分からなくなって、猜疑心に支配されました。私が「やまびこ」と呼んでいる、全てを疑ってかかってマイナス思考に移す状態に振り回されました。自分の事が分からないので、人の事も分かりません。分からないと言うか、全て疑っていくので、理解しようとする事も出来ない。

頓服を飲んで暫くしたら落ち着いてきたのですが、ある意味、何も信じたくないと言う私の本音の部分なのかもしれません。本音の部分かもしれないけれど、信じたいと言う気持ちもある。どっちなの、と言いたくなります。

彼氏さんと居る時は比較的落ち着いていて、リラックス出来ているのに、居なくなった途端これです。寂しくて不安になるのでしょう。

そう言えば、「エクステ」と言う邦画を見ました。色々な意味で気分の悪くなる映画でした。でもまあ、映画としてつまらなくは無かったです。初めの方の主役のテンションには正直ついていけませんでしたが…。　「親指さがし」と言う映画も見ました。松ケンさんが出てるのです！かっこいい！始め松ケンさんがどの役か分からなかった事は秘密。こちらは、それなりでした。

お腹が空いた…しかし、こんな時間に食べる訳にも…。起きたら卵納豆ご飯食べる！

まだ、ここに居たい。あなたと一緒に生きたい。結論。

彼氏さん、始発で旅立って行きました。比較的長めに居た筈なのに、とても短く感じて、寂しいです。駅まで見送りに行ったのですが、一人の帰り道で半泣き状態。

家に帰って、二人で散らかした部屋を片付けて、洗濯をして、ゴミ出しをして、シャワーを浴びて、寝ました。起きたのは夜。久しぶりに寝すぎた感が…。また日常に戻ります。今回のブームは「長風呂」でした。一人の時はシャワーですませるので、たまに入るお風呂はまた格別。お風呂で吸う煙草も格別。思いっきりぐだぐだして、甘えて、笑って。楽しい、幸せな時間でした。

21：00頃父親が帰ってきて晩御飯。久しぶりにお土産のDVDが！呪いのビデオともう一本それ系のが！呪いのビデオの方はもう見ました。ホラー映画とは違った楽しさ。霊などが居ると思う派か居ないと思う派か分かれているみたいですが、私は「居るかもしれないし居ないかもしれない派」。まあ、どちらでも良いです。実際に遭遇したくはないですが、こう言ったDVDを見るのは大好きです。

さて、日付も変わったので、パソコン落とします。おやすみなさい。

彼氏さんの寝顔を携帯のムービーで撮ったらしょんぼりされました。彼氏さんの名前を呼ぶ自分の声が、自分で思っていた以上に高くて少し驚きました。旅立って行って、一人が寂しくなったらこのムービーを見てほっこりするんです！

…原発事故、チェルノブイリと同レベルと発表されましたね。更に上を行ってしまう可能性もあると思います。東電と首相の対応に何だか怒りを覚えると同時に、この人たちに任せて、日本は大丈夫なのだろうかと心配になります。

被災地の方の七割が、「被災していない所まで、自分たちと同じテンションで居る必要はない」と思っていると言う記事を見ました。自分の生活を大事に…あー、自分でも何が書きたいのか分かりません。考える事が苦手だと言って普段から物事を突き詰めて考えず、ゆるーく生きていると、本当に何か考えなくてはいけない時に何も浮かんでこなくなると言う。いかんですね。

生理ですが、まだ終わりません。寧ろ日に日に出血量が多くなってきています。ピル、飲み始めの数日間は、眠剤を飲むと吐き気に襲われて大変でしたが、もうその副作用は治まったようです。胸の痛みもありましたが、殆どなくなりました。

決めた服用の時間帯は21：00〜22：00頃。さあ、上手く付き合っていけるでしょうか。

貴方の想像通り、私は余り前に進めていません。褒めて貰える程の成長が出来なくて申し訳ありません。以前から、期待をかけられる事に苦しんできました。貴方の指示通りに動けない事を恥じていました。私にとって、期待や誘導は負担です。貴方と離れ、少し休みを取れている今。「自分のペース」と言うものが、通常よりとても遅い事は自覚しています。私は苦しみながらも幸せになります。貴方もどうか、私の事を忘れて、幸せに生きてください。

会える！(´；ω；｀)

今週末、彼氏さんに会えるかもしれません。約二か月ぶり、くらいですね。遠距離に慣れてきたと言っても、今の彼氏さんとは知り合ってからずっと会いまくっていたので、数倍恋しいです。

でも、今日からどうやら生理が始まった様子。起きて出血に気付き、座布団敷いているのですが、現在時刻pm23：00でまだ汚れ無し。…これ、本当に生理なんでしょうか。誘発剤飲んだのでそうだと信じたいのですが、また不正出血だったら、せっかく飲んだピルが無駄になってしまう。

前髪が伸びてきていて、かなり邪魔です。今は鼻辺りまであります。顎くらいになったら切ってしまおうかなぁ…。でもそこまで伸びたら、切るのが勿体なくなるんですよね。髪を切るのは私の趣味です。

今日は数時間前からずっと歌って過ごしているのですが、そろそろ喉がやられてきました。無理して出す高音より、無理して出す低音の方が喉を傷めるらしく。coccoを歌うよりsyrup16gを歌う方がきつい…。高音も低音ももっと出せるようになりたいです。

声と言えば、彼氏さんが面白いソフトをくれました。自分の声を録音して、コード表記してくれると言う物です。自分が普段、どの程度の音域（ヘルツ？）で喋っているのかが分かって面白かったですよ。因みに私は230くらい、彼氏さんは140くらい、程度、だったかな？大分高さが違いますね。

ああ、今週末本当に会えますように。明日はゴミの日なので絶対に出さなければ。週2で燃えるゴミの収集があるのに、基本的に週1でしか出さないので、たまってしまうのです。一人暮らしだと、さほどゴミって出ませんしね。と言う、言い訳。

起きて居間へ行ったら、テーブルの上に食べ散らかされたお菓子の袋等を見つけました。…誰だよ！薬の影響の健忘？いやいやいや、私ではない筈。しかし、昨夜食べたいと思っていたサークルＫのでかプリンの空き容器がある…。謎だ…嫌だ。

今日も彼氏さんとスカイプでライブ通話。していたのですが、途中で昔のどうでも良い悪い出来事を思い出してしまい、涙目になりました。そう言う時、彼氏さんは私の様子から察知するのか、SNSの日記を見たからか、私が本格的に泣きそうな言葉を言ってきます。

地味にちょくちょく泣いている私ですが、本格的に泣き出すともう止まらない状態になり、手に負えないので余り本気で泣かないようにしているのです。何回か彼氏さんの前でマジ泣きをしてしまっているので、余計にもうそんなみっともない姿を見せたくないし。でも彼氏さんは、”どんどん見せろ”と言います。”嫌になったらちゃんと言うから、それまでは負担をかけてもいい。潰してくれていい。恋人って言うのは、家族よりも近い存在なんだから。思った事は全部言えよ”と言います。

知らない内に限界を超えさせる事が怖いです。元彼の言葉が未だにしみついていて。私の中で、「自分を曝け出す＝相手の負担になる」と言う式が出来ています。今までがそうだったから。でも偽っているのは、辛い。相手の負担になる事を怖がっている、と言う事は、相手を信用していない、と言う事になるのでしょうか。…本当は相手の事を思っている訳ではなくて、自分可愛さでそう言う思考をしているのかもしれません。

所で、変な癖を見つけました。泣きそうになったり、しんどい事を誤魔化した後私は笑うようです。その「笑い」は、嘲笑のような時もあり、微笑みのような時もありで、その時によって違うのですが。何かを隠す時、抑える時に唇を指でなぞる癖と似た所にありそうです。

今日は久しぶりに遅い時間までスカイプをしました。変な事を思い出して吐いた所為もあるのか、へとへとです。ゆっくり寝よう…。

うーん、何だかしんどい…。こう言う時は頓服かっこんで、薬飲んで、早めに寝るに限りますね。異常にサークルＫのでかプリンが食べたい日。

フランスパンブームが過ぎて、放置気味に残っていた半分をやっと食べました。ちょっと切り口カリカリしてた…。更にパサパサしてた…。

クリニック、行ってきました。日中の眠気が凄い事を言ってみて、精神的には以前のジェイゾロフトと今のリフレックスはどちらがマシが聞かれたので、ジェイゾロフトの方が良いと答えたら、リフレックス２錠→ジェイゾロフト２錠に変更になりました。頓服も切れかかっていたので、また貰ってきました。

診断書ですが、写しがあるとの事で、見せてもらえました。やはり二つまでしか記入する所が無く、第一症状は解離性障害、第二症状は人格障害、となっていました。症状の説明については、解離性障害による交代人格の事が書かれていました。それくらいしか分かりませんでした。この医者、前から思っていたけれど、字が乱雑。オマケに写しなので所々かすれていて、読みにくいったらありゃしない。

神経衰弱症は隅っこの方に書かれていました。

クリニックの帰りに本屋へ寄ってみたら、ジャガーさんとクレイモアと虹執事２が出ているのを発見。クレイモアは何巻まであったか忘れたのと、大して興味がわかなかったので、ジャガーさんと虹執事だけ買ってきました。

煙草と飴と卵も買ってきました。財布の中身殆ど無くなりました。また暫くは、趣味系の物買ったり出来ませんね。そう言えば彼氏さんの方は本格的に金欠状態が続いているらしく。光熱費も出せないので困っている様子。後、食事もマトモな物食べれていないそうで。うち来たら出来るだけ美味しかったり栄養あったりする物食べさせよう…。

昼間に外出したからか、くしゃみが酷いです。ああ、自分は花粉症だったな、と思い出す。それ程重くないのが救いですね。

帰ってすぐに昼寝に突入してしまって、今日はまだ彼氏さんと話していません。先程メールが来たのですが、今は実家に居るそうです。祖父に折り畳み自転車を貰ったのだとか？今後の足となるのでしょうかね。

BUMPの歌に出てくる動物はどうして皆死んでしまうのだろう…。

父親が法事で、色々貰ってきてくれました。一番嬉しかったのは砂糖です。大分前に切れて、ずっと砂糖無しのおかずを食べていたので。15時頃旅立っていったのですが、ブラックサンダーを半袋くらい残していってくれました。食べてしまうか、彼氏さんが来るまで取っておくか…。

ネットをふらふらしていたら、ジャガーさんの最終巻が出ている、と言う話を見つけたので、明日クリニックの帰りにでも買ってきたいと思います。日和とかクレイモアとか黒執事もあれば、買いたいです。まあ、全部あった場合は財布と相談ですね。

32条を適応させてもらっているので、クリニックの診察と薬代は払わなくて良いので、お金補充せずに行こうと思っています。ああ、ついでに龍角散の仲間の梅味飴も欲しいな。ウェイパーがまだあるし、炒飯も食べたいから卵も買ってこようかな。…何だかんだで明日は結構お金使ってしまうかもしれません。

手帳を申請した時に、役場で診断書を見せてもらえなかったので、医者に言って可能なら見せてもらおうと思います。確か診断書って、第一症状と第二くらいまで記入出来なかったような気がします。以前見せてもらった時は解離障害と神経衰弱症だったような…。

朝一から少し遅れた時間に行きたいので、今日も早めに寝ます。

さて、通院行ってきました。検査結果は良好。先月上がっていた血糖値も下がっていました。一安心です。来月また予約を入れて帰ってきました。父親にシェイプアップの本を貰ったので、今日からそれをやってみて、次の通院日までの目標は今回よりも血糖値を下げて体重も落とす事です。

明日父親は親戚の法事だとかで、お昼くらいには家を出て、15時くらいに帰ってきてそのまま赴任先に旅立つようです。父親の両親の親戚とは殆ど顔を合わせた事がありません。

どこに住んでいるのかも分からない、と言ったら、父親が晩の食事の帰りに寄ってくれました。うちと堤防はさんですぐ近くじゃないか。オマケに町だか市だかの議員？をしている人も親戚に居るそうで。…ああ、だから選挙の時祖母がその人に入れろと言っていたのですね。

糖尿の通院が終わったと思ったらメンタルの方の薬が後数日分くらいしかない。次はこっちか…はぁ。正直、糖尿の通院も婦人科の通院も面倒臭いです。なのでピルは二か月分くらい病院で試しに貰って飲んでみて、身体に合うようだったら代行個人輸入だとかですまそうかな、と考えています。

色々とネットを見たりしていると、代行輸入で買っている人も多い様子。ただ、何かあった時に相談出来る医者は作っておけ、との事でした。まだ生理が来ていない為一度も飲んでいないので、どうなるかは分かりませんが。自分に合う薬を見つける為にまた通院続きとかになったら、嫌だな…。

父親がブラックサンダーと言うお菓子を箱買いしてきたので、一個くすねてきました。居間に置きっぱなしになっていたので、多分私が食べても大丈夫なのだろう、と。美味しいですよね、これ。ああ、何だかココアが飲みたい気分。我慢我慢。

エイプリルフールになると思い出します。元カノさんの事を。付き合っていた時、４月１日は嘘を吐きまくりました。相手を不安にさせたり悪い方向へ行くような嘘は吐きませんでしたが。そう言えば二代目元彼にも嘘を吐きまくりました。そうすると言われるのです。”騙された…また騙された…”。この言葉は普段からたまに言われますが。

お腹の気持ち悪さは軽くなりましたが、代わりに苛々がやってきました。本当に些細な事で苛っ☆とします。普段は気にならないネットのページの切り替わりの遅さにもピキっときます。少し考えてみると、私は何時も余り苛々したりしないのかな、と思ったり。苛々するけれど気づいていないとか、のど元過ぎれば〜と言うようにすぐ忘れてしまうのかもしれません。

人からはよく温厚だと言われる私ですこんばんは。（遅）

先月の糖尿の検査では結構基準値ギリギリの血糖値だったので、今月どうなのか少し不安です。検査結果があるのと、待ち時間が長いのとで、糖尿の通院は嫌いなのです。メンタルクリニックの方は、自力で行かなければいけないけれど、そんなに嫌いではありません。まあ、待合室に人が沢山居たりすると少しうんざりはしますが。

ワンコインで買ったクレイジングオイルと洗顔石鹸はたまに使っています。皮膚がきれいになったとかは今の所ありません。逆に、吹き出物が出来たりすると引っ掻いてあとにしてしまったりして、洗顔の時しみて痛かったりします。

彼氏さんですが、事故は５：５でおさまった様子。でも車が廃車になって返ってくるお金は数万円、オマケにまだ書類を書いたり郵送を待ったりしなければいけないそうなので、まだ会えそうにはありません。何だか私の中で段々、「今は遠距離状態なんだ」と言う意識が出てきて、会えなくて寂しかったり恋しかったりはありますが、そこまで落ち込むと言う事は余り無くなりました。余り。

人を好きになるとついつい依存してしまう性質なので、自分で少しでもストッパーをかけなければ死にそうになります。「好きになる」と言うストッパーはもう殆ど外したのですが、「依存」的なストッパーはまだかけています。ある程度の距離も必要なんじゃないかなとか思いますしね。

ただ、「居る」と言う事で若干の安心感もあります。元彼とまだ関係があった時が、最近で一番無茶苦茶な精神状態だったような…。だからやっぱり、連絡を絶って良かったのだと思います。向こうからはまだ月一くらいでメールが送られてきますが。それも当分したら無くなるのでしょうか。向こうの根気の問題でしょうね。こちらからは返信をするつもりはありませんし、放置状態でどれだけ向こうの気まぐれが続くのか、と言う感じです。

それでは明日も早起きをしなければいけないので、早めに寝ようと思います。おやすみなさい。