誰かとメールやメッセンジャーをしている時、または直接顔を合わせて話している時もですが、ふと”この人誰だったっけ？”と言うような疑問が浮かんできます。本当に相手が誰なのか…肉親とかだとしても、分からないのです。

そう言う時はまず相手の名前を確認して、心の中で、「この人は○○（名前）、××で知り合って△△の状態、もしくは関係」と言うような事を自分に言い聞かせるように思い出して、何とか凌いでいます。

これを彼氏さんに話してみたら、”痴呆症じゃねえか！”と言われました。ああ、そうですね、痴呆症ってこんな感じでなっていきますよね…って、納得している場合じゃないですよ私。この年で痴呆って。昨日書いた謎な現象に合わせて夢と現実の区別がつかない、更に知人を忘れるとか。若年性アルツハイマーとか洒落になりません。

私は中学生くらいの頃からずっと家に閉じこもる生活を続けてきましたし、頭もろくに動かしていないのでなりやすいかなとは思ってきたのですが、本当になってしまうとか冗談じゃない。ボケ対策を今からしていかなくては…。取り敢えず頭を少しは動かすのと、後手先を動かすのも良いと聞いた事があるので、ちょこちょこと何かしたいです。何をしたいかとかするべきかはまだ全く考えておりません。

所で昨日はまた雪が降って、少しだけ積もりました。お昼にはすっかり溶けてしまったので外出に支障はありません。降っていたり、積もっているのを見るのは楽しいのですけれどね…出掛ける予定がある日に降られるのは嫌ですね。今回は雪だるま作れませんでした。

今日は本当に一日中寝ていました。一日以上寝ていたかもしれません。何度か目は覚ましたのですが、何となくそのまま寝続けました。

途中電話が鳴ったので起きて出てみると、糖尿で通っている市民病院から。向こうは”はい、○○病院です。”とか言っているし、何だか話がかみ合わない。お互いに相手が発信したと思っている状態で、話が進まないので、病院さんの方が関係者（主治医とか）に問い合わせてみると言う事になり一旦通話終了。

心配になり、携帯の通話履歴を見てみたら、こちらからかけていたと言う事が分かり、即謝罪と問い合わせは必要ない事を、病院にかけなおして伝えました。

…しかし、携帯には触っていない、と言うか結構手元から離れた所にあったし、普段病院にかけるなんて無いし…どうやって繋がったのか分かりません。他の誰かがかけたのだろうか、と思ったりもしたのですが、謎な現象です。もしや健忘でも出たのでしょうか？

最近は夢と現実の境がより分かりづらくなっているし、大丈夫でしょうか、私…。

何となく古着屋に行きたくなって調べました。市内の割と近い場所に一軒あるらしいです。明日父親と行ってみようかと思っています。問題は私のサイズがあるかですねﾌﾟｷﾞｬｰ

糖尿の通院日だったんですけどね。体重増えまくり。そしてまた何故か身長縮んでるし。163cmから160cmってどんなんですか。背筋伸ばしたつもりだったんだけど、伸びていませんでしたか？それとも前回伸ばしすぎたとかでしょうか？血糖値は正常値だったけどちょっと中性脂肪？が上がっていました。ここ一か月カフェオレ毎日一本あけてたからだろうか。カフェオレ断ちしようと思います、ええ。コーヒー飲むならブラックでも良いじゃない。カフェオレの方がダントツ美味しいんですけど！

それで、医者にピル飲んでいいか聞いたら別に良いと。でも何故かメンタルの方も糖尿の方の医者も、余り乗り気じゃないテンションで返してくるんですよね。来週か再来週気が向いた時に婦人科行ってきます。市民病院の婦人科行きます。初診代と検査費、薬代で幾らくらいかかるんでしょうね。

父親に来月の生活費貰ったので、煙草沢山買いました。父親は禁煙外来で禁煙始めたそうです。費用は三か月で二万円くらいだそうです。パッチや電子煙草と違って吸いたい気持ちがわかないらしく、別に吸わなくてもいいやーって感じなんだとか。習慣として、寝起きとか食後に吸ってみたりするけど、何だか吸っても後味が苦くておいしくないらしいです。

午後から近所の安い服屋さん行ったら、もこもこ靴下が訳ありで１足50円だったから２足買ってきました。彼氏さんがうち来た時とか、足…と言うか全身だけど寒そうだから２足。一緒にはくんだぜ。

そんな彼氏さんは、セルフカット失敗したとかで、坊主状態になったらしいですよ。写メ送れってメールしたのですが、返信無しです。なのでどんな状態なのか今一分かりません。取り敢えず次会った時頭触らせてもらうんだ。坊主頭のショリショリって触った事ないので、とても興味がある。

坊主頭になっても今までの髪伸びっぱなしだって大好きなんですけどね…。まあ、見てないのに好きとか言われてもアレですか。あ、アフロとリーゼントはちょっと嫌です。オールバックにちらっとすだれとか好きです。目がギリギリ隠れるくらいの長さの前髪も好きです。少し長めなのが好きなのです。

あ、父親ですが、明日予報で雪が降ると出ていたので、早めに帰る、と、先程出発してしまいました。明日の古着屋は無しになりました。

不安定でゆらゆら疲れ。元彼からメール来ました。番号は削除したけど、アドレス帳を整理をしていたら、私の番号がまだ残っていたのでメールしてみたと。最近は就活をしているそうです。メールを読むと、彼がとても成長している事が分かります。それに比べて私は死に方くらいしかまともに考えていない。「心中するとしたらこう言うので良い」とかね。いや、まあ、「こうして生きたい」と言うような事とかは、考えたりもしているのですけれど。期待と絶望が混ざってやーんな感じ。

人と自分を比べて、自分は全然駄目だなんて、思うのは多分おかしいのだと思います。人は人、自分は自分のペースがあるのだから、進む速度が違っても当然なんです。と言うかオークションにまたハマってお金つぎ込みました。今回も使いすぎました。

最近はオークションで買う物が、本からファッション関係に変化しています。去年の夏頃からでしょうか。靴を三足買ったのが始まりでした。それからジャケットを買い、上着を買い、Tシャツを買い、靴を買い、バッグを買い、服をk(ry

駄目だこいつ…早く何とかしないt(ry

はい、今回はもう止めます。止めますと言うか、もう糖尿通院の分残してお金無くなりました。やはり、私に無駄にお金を持たせると使い切ってしまうようです。目的と言うか、目標があれば貯めれるみたいなのですが、何も無いと使います。初代元彼の所に居た時は、それなりに節約とか心がけていたのですが。その精神は何処へ逝ってしまったの。

私の言う節約は余り大した事が無いので、それも微妙でしたけれど。最近は母親の実家でいただいた野菜中心の食生活です。でもそろそろストックもなくなりそうなので、買い出しへ行かなければ…と思ったのですが父親が夕方に帰ってくるのでまだだらけていましょう。帰ってくるまでに気分の調子が戻っていれば良いのですが。

今日はお互い不調で、彼氏さんとスカイプもメールも出来ませんでした。それで更にしょんぼり。調子悪い時間を過ごすのが嫌なので早めに寝ます。

昨晩は寝る時間が遅く…と言うか日付では今日の朝に寝たのですが、郵便局へ行く用事があったのでアラームを10時にセット。起きたのは11時。一時間の寝坊です。取り敢えず寝覚めは良かったので、シャワーを浴びて行ってきました。ついでにスーパーへも行きました。何日ぶりに外へ出たのだろう…。最近は家の中に居てばかりで、外出していませんでした。腐っています。ええ。分かっています。

ここ数日はオークションにまたハマってしまっていて、散財する勢いです。今も500円のスカートに入札するか迷っている所で。一つ一つはそれ程高くはなくても、数があったり送料だったり手数料の問題で結構いってしまうので、毎回結構な額に。父親のお金で何してんすか自分。でも一応、貰っているお金内で生活費とか病院代とか出せているので…。

継続したバイトはまだ無理だと分かったので、日雇いでもまたチャレンジしてみようかとか思ってみたりはするのですが、恐怖や不安や勇気が出ないとかで行動に移せていません。前回やった日雇いを思い出すと相当キツかった感じがあり、それでまたやる気が失せていきます。

失せていくと言えば、乙一さんの「失はれし物語」と言う短編集をまた読みたいなと最近思います。「ゴス」は元彼に借りたままで私の手元に残っている為、何時でも読む事が出来ます。「失はれし物語」の方も返さずにずるずる引き伸ばしてパクっておけば良かったかなとか。最低っすか。まあ、ブックオフに見に行けば100円で売っているでしょうね。久しぶりにブックオフ行ってみようか…。

父親は明日の夜中に帰ってくる予定だそうです。明後日は糖尿の方の通院日。ちゃんと医者にピルの事を聞いておかなければね。そして次のメンタルの方の通院でも確認しておきたい事があるので、それも記憶に入れておかなければ。結構”これ言おう”と思っている事をきれいに忘れ去って、帰り道とかで思い出したりするので、私の頭は面倒臭いです。メモでも取って通院するべきでしょうか。

まあ、今日の日記は何だか私の最低っぷりが見える感じの物になってしまいましたが、もう夜中なのでこの辺で寝ようと思います。では、おやすみなさい。

未来に絶望がかなり見えていても、「やりたい事がある」とか「欲求」と言うのは希望なので、生きていく訳です。あなたが居るから、今の私はこうしている訳です。

肉体的にも精神的にもしんどいです。うー、二人揃って潰れる訳にはいかない…彼氏さんも心身共にしんどい様子。こう言う時に支えなくて何時支えるのだ！と頭や感情で思っても精神がついてこない感じです。助けになりたいのですお…。もっと精神的に強くなりたいです。

昨日作った「大根すき焼き」ですが、余っていたので今日も食べました。うん、美味しい。汁が多少残っていたので生大根を追加してぶちこんで煮たら、汁が蒸発しました。…まあ、いっか。

お好み焼きもどきにハマっています。薄力粉？と片栗粉？と水と野菜適当に混ぜて焼くだけ。ソース塗ってしまえばソース味にしかならないのですが。とてつもなく簡単なので”お腹空いたーでも作るのマンドクセーちょーだりーでも何か食べてー”とか言う時に役立ちそうです。

作り方？教えてくれたのは彼氏さん。今までお好み焼きは外食か、子供の頃母親がスーパーで売っている「お好み焼きセット」みたいなのを買ってきて夕食に出たりしか無かったので、自分で家で焼くと言う発想自体がありませんでした。こんなに簡単でそこそこ美味しいならもっと早く気付きたかった…。まだまだ知らない簡単レシピが山ほどあるのでしょうね。もっと手抜きレパートリー増やしたいです。そして手抜き料理の腕を上げて楽をするのです。イエス！

今月は更新多めです。mainに「こねこねこねこねこねる猫」upしました。何となく出てくる言葉をまとめたらあんな感じになりました。毎度の事ながら自分以外には意味不明な文章ですみませんです。でも私の書く文はあんな感じで良いのだと思います。自己満足です。

「こねる猫」と言う言葉ですが、これは元彼とまだ会ったりしていた時に出来た言葉です。この言葉をお題に詩か小話を作る、と言う遊びで。私は小話を作るつもりで、色々書いていたのですがラストをどうまとめるか悩みに悩んで、放置していました。今回upした文は、その書きかけだった物とは全く違うものになっています。書きかけの方を進める気は無いので、これが私の「こねる猫」です。

お昼頃まで精神的に死んでいました。最近彼氏さんとすれ違いが起きていた（と私が勝手に思い込んでいた）のですが、普通の状態に戻った、かな？やっぱり私は悪い方向に考えすぎてしまうようです。何を感じたか、何を思っているか、きちんと伝える事は大事だなと再確認。

先日テレビで、「すき焼きに大根を入れる」地域があると知り、試してみました。大根とジャガイモをすき焼きのタレっぽい何かでコトコトしたもの。味が染みると美味しいです。具がごちゃごちゃ入っていないので、鍋いっぱい作っても早く食べきる事が出来るような。すき焼きに大根、アリです。元々大根の煮物系大好きなのでこれはリピ。

少し前に作った、白菜のサラダも不味くはなかったので、白菜の処理に困った時はそれを作って食べようかと。レシピ紛失したので、調味料とか超曖昧にしか覚えていないのですが。彼氏さんが今スカイプで、白菜の浅漬けが超おススメ、と。んー、浅漬けも好きなのでサラダする前にそちらの方を試してみようかな。

最近、頓服のお世話になりまくり。ちゃんと安定剤を処方通りに飲んでいるのにどうして調子が悪くなるのか。一日頓服三本くらい使います。医者が、”一日三本までね”と言っていたので。眠剤の減薬は順調です。…てか、この減薬の所為で調子悪くなっていたりする…？いやいや、それは無いでしょう。最近の不調の原因、半分くらいは彼氏さんです。私は好きになると突っ走ってしまうタイプで、相手の言動に感情が左右されまくるので。どれだけ小さな事でもスイッチが入ってしまうとマイナス思考全開。

だから、余り好きになり過ぎてしまわないように、と思っているのですが…。ストッパーかけても無意味なようでどんどん好きになっていきますよアッハッハ。……はぁ。この感覚がとても嫌で、余り人に恋愛感情を持ちたくないと思っていたのですけれどね。持ってしまったものは取り消せないので、思う存分はまっていこうかと。

はまっても、初代元彼の時のように、重荷になったりしないように気を付けて。理性だけはちゃんと持って、仲良く付き合って生きたいですね。ああ、ねむ。

不調続いています。目が覚めて、ベッドから起き上がろうとすると足が崩れて倒れこみます。気分的にも憂鬱状態で、何かをする気が起きません。憂鬱気分が少しマシになったので、今のうちに日記を書いておこうと思います。

寝ている間、色々な夢を見ました。やっぱり、リアルな夢ばかりだったので、現実との区別がつかなくて困ります。「面倒臭い女」「つまらない女」と、昔何人かから言われた事を思い出しました。どう、変われば良いの。

彼氏さんは、私には「感じた事、考えた事、何でも言え」と言うのに、彼氏さん自身はそれをしていないような気がします。彼氏さんの中と外に壁が一枚、外と私の間に壁が一枚、あるような。「自分の思いなんて言う価値も無い」と言うけれど、私にとっては十分価値のあるものだし、もっと彼氏さんの事を知りたいから言ってほしい。ため込むのは良くないですよ。何の為の彼女ですか。

壁を感じてから、私の中でも一線引いているような感覚があります。ぎこちなく、どう接したら良いのか分からない…。何だか、遠慮をしてしまうのです。そうして自分からも線を引いてしまうと、多分相手にもそれが伝わって、更に距離があいてしまったりしますよね。それは嫌なんです。怖いです。

こう言った私の思考や行動で、離れて行ってほしくない人が沢山離れていきました。何も言えなくなればなる程、相手は私に壁を感じ、「自然と」離れていきます。今まで繰り返してきた事を、もう繰り返したくありません。

私はあなたが大好きだし、別れたり離れたりするのは嫌。でも、自分の気持ちを殺してまで私に合わせなくて良い。それじゃあ意味がないんです、私にとって。あなたの苦しみも、ちゃんと理解したいから。元カノさんには敵わないと思うけれど…そこに本当に劣等感を感じるのだけれど、鈍い私なりに理解したい。だから、言ってほしいのです。

不安があります。猶予なんて、本当はもう無い。

レベルＥのアニメ見ました。やっぱり王子かっこいいなぁ。声がどうなる事やらと思っていたのですが、…まあ、あり、かな…。漫画とは少し違っている所もありますが、基本的には漫画通りなようで。どの話らへんまでアニメとして続くのか分かりませんが、今後が楽しみです。

今日も早い時間に目が覚めました。特にする事もなかったので、食料の買い出しへ。食材と言ってもヨーグルトとカフェオレ。後、100円引きの苺があったので、それも。前回買った物は甘いのが少なくて残念な感じだったのですが、今回のは全部甘かったそうです。私も二つ食べました。甘くて美味しかったです。練乳要りませんでした。

一昨日の日記にも書いた知らない番号からの着信ですが、知り合いだったら悪いのでこちらからかけなおしてみました。ら、ただの宝石販売セールスマンでした…。私が、相手が誰なのか判別ついていない内に向こうからかけなおす、と言う事で電話代は大丈夫なのですが、一時間半程話しこまれました。話の内容の殆どは、世間話のような感じでした。セールスマンだけあって喋る喋る。こちらは適当に相槌を打っていただけなのですが、疲れました。

何でも、その宝石を買うには大阪まで行ってその人と一対一で話をしなければいけないとの事。話の最中で、”東京や鹿児島から来てくれた人も居るんだよー、俺は会ったら絶対に相手につまらないと思わせたくない。みんな「会ってみて良かった」って言ってくれるよ。”とか言っていました。知るか。取り敢えずキャッチが鳴っている事にして電話を切りました。また後からかけるね、と言われたので着信拒否フォルダへ放り込み。さっき携帯を確認してみたら、三回程の着信が。諦めてください。

何だか欲しくなったので、オークションで姿見を落としました。500円。送料600円くらい。これくらいの出費なら、良いよね…？来月は結構お金を使う月になりそうな予感。なので、無駄遣いはこれくらいに。あれー、年始はあれだけお金があった筈なのに、どうしてもう後二万しか無いの…だろう…。

朝早く起きられたので、クリニックへ行ってきました。最近の不調や、たまに幻覚が見える事、不安感が大きく辛いと言うような事を言いました。薬の処方は変わらず、頓服のリスペリドンを15回分くれました。この頓服、飲んで少し経つと何となく効いてきます。でもすぐ効果が切れるのか、数十分もすればまた辛い状態に戻り。無いよりはマシ、と言う程度でしょうか。

ピルを飲みたいのだと言う事も話しました。色々薬を処方してもらっているが、飲んでも大丈夫かと。医者は何やら少し考えていましたが、飲んでも問題無いようです。後は糖尿の主治医に聞いて…大丈夫なら検査。検査が一番やっかいだと思います。たまに卵巣辺りが痛くなったりするし。怖いですね。

彼氏さんは風邪真っ最中。なのでメールやスカイプを控えていたのですが、夜中にログインしてみたら居やがった。退屈でも寝転がっていなさいと。会いに来たいと言われましたが、駄目ですよ。電車なんて乗ったりしたら悪化しますよ。ただでさえ辛そうなのに。咳が酷いようです。お見舞いとか看病とかしたいなぁ。距離がもっと近ければ食材買って駆けつけるのですが。うう、心配だ。

ああ、そう言えば今日は余りに暇だったので、昼寝をしました。昼寝…？いいえ、夜寝です。夜中まで三時間程寝てしまっていました。これでまた生活サイクル狂ってしまうのでしょうか…。

次に会ったら、水族館デートをしようと言う話が出ています。ついでに、水族館へ行く途中にあるショッピングモールをプラプラしようかと。考えるだけでも恐ぇ〜…。私も彼氏さんも人ごみに慣れる練習ですね。恐いのですが、少し楽しみでもあります。薬は持っていかなければ。所で、外出用の服など持っていないのですが…ジーンズで行くかスカートで行くかも迷っています。うーん…。

日が沈むにつれて調子が悪くなる本日。皆様どうお過ごしでしょうか。どうも私の中では虚無感と不安感が渦巻いているようで。何に対しての不安なのかは何となく分かっているので、まだ良い方でしょう。

昨日今日と、知らない（アドレス登録していない）番号から電話がかかってきているのですが、誰なのか思い当たらないので無視。でも明日もまたかかってきたら、出てみようかと思っています。

取り敢えず、今はしんどいです。

今月はもう彼氏さんに会えない事になりました。父親が帰ってくる日と、彼氏さんの都合とかで、次に会えるのは来月になります。遠いなぁ。でもまあ、頻繁に会っていたりしたらお互い金銭的な部分や精神的な部分でえらい事になるかもしれないので、これくらいが丁度良いのかもしれません。

買い物に行ってきました。ちゃんとゴミ袋も買ってきました。これで部屋の片づけが出来ます。私の部屋の散らかっている状態とは、服やゴミがゴテッと落ちている感じなので、それらを分けてゴミ袋に放り込んだり洗濯機に放り込んだりタンスに放り込んだりすれば良いだけで、割と短時間で簡単に片づける事が出来て楽です。埃は見なかった事にしています。なので部屋は片づけられていても、よく見ると綺麗ではありません。
　
どうやら彼氏さんは風邪を引いた様子。咳をしていて血を吐いたとか言っているのですが。それでも煙草は吸うし平然としているのですが。二発くらい殴っても良いですか。心配なんですよこの野郎。

昨日の夕方辺りから絶不調でした。寂しくて、悲しくて、虚無感が酷い。自殺衝動や破壊衝動まで強烈になる始末。何とか耐えて乗り切りました。今日も虚無感と消滅願望が酷かったのですが、何とかスカイプを立ち上げて彼氏さんと話をしていたら、少しずつ落ち着いてきました。今はもう、ある程度なら笑えるくらいまで回復。生薬（なまぐすり）の効果は凄いですね。まあ、どうにもならない時も多いですが。

メールもないしスカイプにも居ないので、どうしたのだろうと思っていたのですが、パソコンの何やらを何やらしていたようです、彼氏さん。パソコンを自分で組み立てたりも出来るとかで、色々いじっているとか。説明してもらったのですが、今一解りませんでした。昨日もずっとパソコンをいじっていて、今現在もまだ何かと格闘しています。私がサイトいじりに夢中になるようなものなのでしょうか。でも彼氏さんは夢中になっていると言うよりは面倒臭がりながらやっているような。

私は際限無く「愛情」や「永遠」と言う物を求めるのですが、与えられている事に気付けない所があります。相手が何を言っても心底感じる事が出来ないと言いますか。自分が何かに対して愛情を持ったりしても、それにも気付けません。でもまあ、コトニさんの事は愛しているのだと思います。

「好意」を持たれているなら持たれているで、素直に喜んでおけば良いのですよね。無駄に疑心暗鬼になる必要はないのです。けれど、「信じて、でもその相手が離れて行ったら自分はどうなる？」そう思うと、恐くて信じ切る事が出来ません。疑って、自分を守ろうとします。それが余計に人を遠ざけしまっている事は知っています。

彼氏さんの過去日記を読んでいたら、とてつもなく自分が惨めに思えました。私では元カノさんのようには出来ないと思う。敵わないと思う。過去の事なのに、今があると言うのに、私の中で時系列が無茶苦茶になって、辛い。

今はまた通常のテンションくらいまで戻ってきて、スカイプ中なのに勝手に歌い出したりしています。が、そろそろ寝る時間なのでこれ以上テンションを上げないように。

寝るつもりが、ちょろっとサイトをいじくりたくて気付いたら３時。起きる訳ないよなーと思いつつスカイプを立ち上げて待機していたら、彼氏さんからテキチャにメッセ。起きるの早すぎだろｊｋ。何故か起きてしまったので私が居ないと思いつつメッセ打ち込んでみたとの事。それから４時間程ライブ通話していました。眠気と闘いながらスカイプしていたそうで、８時頃にまたおやすみ。私は眠れなかったので13時頃までだらけていました。

朝はまだ雪が降っていたのですが、お昼頃には止んだので、買い物行ってきました。いやあ、怖かった。広めの道路はちゃんと雪かき？がされていて、そこを走る分には問題ありませんでした。それでもスピードは控えめでしたが。苦労したのが門から出す時と入る時。微妙な段差があり、そこにも雪が積もっていたのでずりずり引きずるのが大変でした。

ヨーグルトと煙草買ってきましたよー。ついでにカフェオレとかも…買っ…て…ああああああああゴミ袋買うの忘れてたああああうわああああああ。…ま、まあ、木曜日までに買ってこれば大丈夫。そう、大丈夫。また外に出なきゃいけないのですね…。引きこもりにはしんどいですよ。引きこもりと言っても軽度なので問題無いのですが。引きこもりと言うよりは、ただの出不精ですね。

今日の調子は中の下と言った感じです。少し持ち直しました。が、次は彼氏さんが調子悪いみたいで、辛そうです。普段立ち上げっぱなしのスカイプにもログインしていません。心配…。調子が悪い時のしんどさは知っているつもりなので、何もしてあげられない事が嫌です。

サイト、少しいじりました。何だかエロくなりました。家族とかの前で開けなさそうな画像になりました。素敵だったのだもの。内容は変わっていません。あ、diaryページのメニューに、「こえ部」と言うリンクが追加されていると思います。そこをポチッとなすると、私の部員ページに飛びます。別窓で開きます。私の声を聞いてみたい方は是非是非。まあ、残念な声ですし聞いても別に楽しい物ではないと思いますが、たまに投稿したりしています。やっている方は楽しいですよ。そしてこえ部に興味を持ってくださった方は部員登録（無料）してお気に入り部員（マイリスみたいなものです）になろうぜ！いや別にならなくても良いですがすみません調子こきました。

減薬は何となく出来ている感じです。元々飲み忘れたりする事も多かったので、それ程精神に支障は無いかと。ああ、でも最近調子が悪いのは減薬の所為、なのかも、しれません。止めた方が良いのでしょうか。眠剤だけでも減らしたいので、やはりまず医者に相談か…。

彼氏さんが前回来た時に、ペアストラップを渡したのですよ。遅いクリスマスプレゼントと言う事で。それを何だか気に入ってくれたようで嬉しいです。きれいな石？が四葉のクローバー型になっている物なのですが、きれいで可愛いですよ♪大切にします。

雪ですよ雪！どこにも行けませんよ！煙草が後三箱くらいで、燃えるゴミの袋がもうなくて、ヨーグルトが異常に食べたいけど買いに行けませんよ！雪が溶けるまで家でじっとしています…。積もった状態で原付乗るなんて、した事が無いのですよ。怖くて。ただでさえ怖いのに雪って。滑るじゃん。転ぶじゃん。

昨夜は少しテンションが上がって、ベランダに積もっていた物で雪だるまを作りました。スカイプ中だった彼氏さんに見せたら、何やら”早くヘッドフォン付けろ！早く！”とか言っている。急いでヘッドフォン付けようとしたら雪だるまの頭を落としました。あいやー等と思いながらベランダに捨てて、今度こそヘッドフォンを付けて画面を見ると彼氏さんも小さめの雪だるまを持っていました。そして首を落としていました。何ですか。やる事同じですか。

今日は寝起きから調子が悪く、深夜まで布団の中でぼんやりしていました。携帯のメールすら億劫で、彼氏さんほったらかし。少し調子が戻ってきたのでパソコン立ち上げたのですが、スカイプで待っていてくれたようで、”…”と入っていました。行けなくて申し訳ない。メールを送信してスカイプにもメッセを残したのですが、無反応なので寝たのでしょう。本当申し訳ない。

やたらと現実的な夢ばかりいくつも見るので、どれが現実で起こった事で、どれが夢だったのか分からない状態です。彼氏さんや元彼が普通に出てくる。そして余りにも普通な事をする。でもまあ、元彼からメールが二通来ていて、最後のメールで”分かったよ！離れるって事なんだな？あんたん家イクラだらけにしてやるよ！”とか言いながら階段にイクラをぶっかけていたのは夢でしょうね、ええ。現実ではメールも来ていなく、彼氏さんも家に居なく、怪我もしていませんでした。

これを書き終わったらまた寝ようと思うのですが、明日も調子が悪かったら嫌なので、全快していますように。

減薬を目指して、眠剤の調整をしています。今は即効性の薬を二錠減らし、持続型を組み合わせて試行錯誤しています。急に薬のタイプが変わったからか、身体がとてつもなく不調。眠気から来る不調かもしれませんが、精神的にもやられているのはどうしてなのか。

昨日の夜から雪が降り始め、大分積もりました。８cm程。まだ降り続いているので、明日にはもう少し積もっているでしょう。雪を見ると何となく嬉しくなりますね。若干テンション上がります。そしてベランダにある雪で、小さい雪だるまを作ったりし始めます。

今までずっと、ニコニコ動画は元彼のアカウントを使っていたのですが、自分のを取る事にしました。で、取りました。マイリスとかの移動が面倒くさかった。でも整理も出来たので、良かった、のかな。

整理と言えば、今月二回目の生理が来ました。明らかにおかしいですね。ピル飲む飲まない関係なく、やはり検査だけはしてもらおうと思います。

会う度に彼氏さんに負担をかけさせてしまっている気がします。元彼に「限界なんて何度も超えた」と言われ続けたからでしょうか、いや、昔からですね。人の負担になりたくない、重荷になりたくないと言うのは。誰でもそう、ですよね。出来るなら良い存在になっていたい。愛しい人は大切にしたい。

元彼から連絡が無くなって4日。今日はちょっぴり心配な気持ちが出ていました。自分から連絡断っておいて何なんだ、元彼の存在・メールは負担でしかなかった筈なのに、何なんだ。もう好きと言う気持ちすらないのが本音ですが、どこかで気にしてしまっています。

私から、完全に連絡を切り離そうと思った「彼氏」は元彼で二人目。他二名は今でもメル友のような感覚で交流を続けています。今後も連絡取り合えたら良いなぁ、と言う感じです。あー、自分が何を考えているのか分からなくなってきた…。

”RADWIMPS”と言うバンドの曲を紹介してもらいました。実は少し前にもいくつか曲を貰っていたのですが、その時は余り気分が乗らずに余り聴いていませんでした。が、ちょろっと”オーダーメイド”、”おしゃかしゃま”と言う曲を聴いてみて即ハマり。全曲ipodさんに突っこみましたよ。しかし、アルバム五枚、くらい…全部ちゃんと聴けるのは何時になる事やら。

このバンド、BUMPのファンの一部に叩かれまくっているそうです。曲調の似ている物があったり、声（歌い方？）がBUMPに似ていたりと。歌っている方も、BUMPに影響はされたと言ったそう。でも、RADWIMPSはRADWIMPSで別物だと思うんですが…。別にどちらか片方しか好きになっちゃいけないとか無いと思いますし、嫌なら聴かなきゃいいのですし、スルーすれば良いじゃないか。出来ない程イラついたり存在が許せなくなっているのでしょうか。うーん、難しいですね。

彼氏さんが遊びに来ていましたー。今回も何だか色々ありましたが…やっぱり一緒に居る事は嬉しいです。ニコニコ見て二人で笑い転げたりね。付き合い始めだからまだこんなにほのぼのしていられるのかなぁ、と思いつつ。この状態を何時まで続ける事が出来るのか分からないのが不安です。

過去を受け止めつつ、未来を想って、今を大切に。って、まだ過去を受け止められていないので毎日しんどいのでしょうが。正直、過去を忘れている事は気楽です。でも知りたいと思う気持ちと、受け入れなくてはいけない現実があります。

思い出せる事を思い出しても、そこに感情は伴ってきません。懐かしい、と言う思いもありません。これが普通の事なのかよく分かりません。現在の事さえも実感が今一ありません。昔、お兄に言われました。”良い思い出は美化され、嫌な思い出は醜化される。今を感じられない事は良い事ではないよ。”と言うような言葉。

お兄、元気かなぁ。お兄とも不本意な別れ方をしてしまったので、数年は引きずりました。今はもう殆ど思い出す事すらありません。数か月振りに彼の事を思い出しました。私は、色々な人の優しさを受け取って暮らしてきたんですね。じわじわとそれを理解する事が出来てきました。

勿論悪い人間関係も沢山経験してきましたが、それも勉強になったかな。色々な人のパターンと自分のパターンを少し覚えました。これからも沢山の人と出会ったり別れたりすると思います。どうでも良い人との別れはぶっちゃけどうでも良いのですが、どうでも良くない人との別れは嫌だなぁ。んー、自分の言動に気を付けます。

はい、生きています。一昨年、去年の抱負が実は「日記を毎日書く事」だったのですが、結構続けていてしんどい部分もあったので、今年は少しだけ力を抜いていこうかなーと思っています。数日放置する事とかあるかもです。

今年の抱負は「精神の長期安定と減薬」かなぁ。社会復帰へ向けて少しずつ進みたいと思っています。去年は焦って、色々な人に迷惑をかけてしまったので、出来るだけもう繰り返さないように。ゆっくりでも良いので確実に行きたいです。生きたいです。逝きたいともやっぱり思っていますが、まあ、ね。力抜いて行こうや自分。

元彼からのメールへの返信を、しない事に決めました。卑怯だと言われても、今の私にはこれくらいしか出来ないので。11日に”次は要からメールを送ってくれたら嬉しい”と来てから、元彼からメールはありません。このままお互いフェードアウトしていくのでしょうかね。本当は、来ていたメールに対して言いたい事とか、沢山あります。でも、返信してしまったらまたループ状態になりますよね。

何だかんだ言いつつも、あなたは私の彼氏でしたね。

元彼からまた怒涛のメール攻撃。昨日返信してしまったのがいけなかったようです。今日は電話もしました。とても、緊張して、怯えながら電話をかけました。元彼が出て、こちらから「もしもし」と言いました。元彼は、「何でそんなにほんわかした声してんだよ。毒気抜かれるじゃねえか」と一言。以前話した時とは全く違う声色、口調。それで更に私の怯えはヒートアップ。これでも精一杯低い声出してるんですけど…。

色々と、話をしていたと思います。途中、お互い口調が荒くなったりもしました。話していた内容は、殆ど覚えていません。自分が何を喋ったのか、何を言われたのか。ただ、あちらは私に−−を求めているようです。この言葉はメールで言われました「もうあなたを、敵としか、見れない」。それならばもう私に関わらなければ良いじゃないか。

一番嫌なのは、彼氏さんの事を悪く言う事です。もう、頭の中が滅茶苦茶で、うまく考え事が出来ません。電話中何度も泣きそうになりましたが、”この人の前ではもう泣かない”と強く思っていたので、泣く事はありませんでした。その代り、その後彼氏さんとスカイプ中に泣けてきました。

これ以上彼氏さんを悪く言うのなら、私の生活を壊そうとするのなら、私を壊そうとするのなら、私は、貴方を、敵と、見做すよ？

今日も朝までスカイプ。でも私は声が出ない症状に襲われていたので、基本テキチャでした。父親と接する時だけしがつさんが対応してくれました。接すると言っても、朝食のサンドウィッチの受け渡しだけ。

声が出なくなった理由は、今回ははっきりとしています。元彼からのメールの内容がちょっとアレな事だったので、落ち込んで？気に病んで？それが声帯へと影響してしまったのだと思います。結構些細な事で声が出なくなったりするのですが、私の精神はそんなにも弱いのでしょうか。

元彼からのメールに返信するかどうするか迷いに迷って、結局返信しました。すると、怒りのメールが返ってきました。私としては大分柔らかく言ったつもりだったのですが、気に障ったようです。もう私と元彼の間に信頼関係や友情など生まれないのだな、と何となく分かりました。悲しい事ですが、これが事実。

メールを読んでいて、彼が何を言いたいのかは何となく分かります。ですが、私はそれを実行に移す気持ちはありません。私は、私の道を歩みたいのです。私の意思で、進みたいのです。時と場合によってはそれが不可能な事は理解しています。彼と和解したいと言う気持ちよりも、このままお互い別れた方が、音信不通になった方が良いような気がしています。もうお互い、何も生まない。負の感情しか生まない。もう、止めて。止めて。

昨晩、と言うか今朝は彼氏さんと朝の9時頃までスカイプで話をしていました。こんなに長く話すのは久しぶりです。まあ、毎日4.5時間は話しているのですが、今朝は10時間程？知り合い当初を思い出しました。あの頃は毎日10時間くらい話していましたからね。昼夜逆転にはなりましたが、長く話せて楽しかったし、幸せでした。

やっぱり私は毎日彼氏さんをしょんぼりさせてしまうし、私自身もテンションが保てなかったりする時があるので、常時平和で、とはいきませんが、それでも嬉しいのです。

調子の悪い時が多いです。死にたくもなります。動けない・声が出なくなる時も頻繁にあります。色々と悲観的になる時が多いです。でも私は今、幸せで、自分の人生の中で比較的精神的に充実した日をおくる事が出来ていると思います。色々な人に、ありがとう。今まで死なずに生きてきた私自身に、ありがとう。今まで私に接してきてくれた人全てに、ありがとう。

最近寝付けません。多分、geroさんの作業用BGMを聴きながら寝ようとしているからだと思います。今日は何も聴かずに寝てみます…。

寝付けないので相変わらず起きるのは夕方頃です。駄目駄目な生活に成り果てています。お汁粉がまだあるのですが、クリームシチューを作りました。久しぶりに食べました。白菜たっぷり。美味しかったです♪

昨晩は眠れなくて、寝つけたのは5時頃でした。9時に一度起きて15時にまた一度起きて、あ、駄目だ眠い無理と思い三度寝。最近本当に寝すぎで困ります。彼氏さんとのライブ通話中に寝てしまう事もあり…何とかしたいのですが。過眠期または冬眠でも来ているのでしょうかね。

お汁粉作って食べました。ヤバい何これ美味しい。作ったと言っても、缶詰の小豆買ってきて混ぜて煮ただけなの。簡単なの。こんなに簡単でこんなに美味しいのにどうして今まで一度も試した事がなかったのか。…ああ、私、糖尿病でしたね。そうでしたね。でも、まだ残っているので明日また食べよう。

所でどうやら私は、何かしらムカついたりちょっとピキっときたりする事があると、めっちゃ笑顔になるっぽいです。一昨日くらいに自分で気付きました。もう本当超満面の笑み。でも多分目だけは笑っていない。こんな感じ→(#^ω^)

でも、普段は普通に笑顔の時の方が多いし、他人には余り見分けられないんじゃなかろうかね。うーん、何時からこんな癖？がついてしまったのだろう。自分の怒りを誤魔化し始めた頃からでしょうか。

先日…と言うか結構前なのですが、”要ちゃんが怒ってる！”と彼氏さんにバレた時もこんな感じだったから違和感があったのではないかと、思います。どうにかした方が良いかしら。

鋼兵さん？の「壊セ壊セ」を聞いてかなりテンション落ち着いてきました。最近は鋼兵さん、geroさん、遊さんをよく聴いています。素敵すぎる。鋼兵さんやgeroさんを好む辺り、私はシャウト系が好きなのかもしれません。以前はclearさんばかり聴いていたのだけどなぁ。
彼氏さんは今日もパチンコでしたが、負けた様子。年始二日で運を使い切ったのかしら。日中の放置にも大分慣れてきました。今日も一日寝てしまおうと、昨晩は持続性眠剤飲んだのですが珍しく余り効きませんでした。でも三時くらいまで寝ていました。

父親は先ほど赴任先へ。また金曜日に帰ってくるらしいです。体力とか、大丈夫なのでしょうか。取り敢えず、金曜日まで一人。堪能します。

ピルを飲み始めてみようかな、と思っているのです。生理不順が尋常じゃないのと、後は単に避妊目的の為。いえ、ゴムはちゃんとつけているのですけど。今まで飲んでみようかと思いはしたけど、実行にうつしたりはしませんでした。

父親に昨晩、その事を話してみました。まあ、避妊目的ってのは伏せて、生理不順なんじゃ、と言うので押し通して。去年生理不順の件で産婦人科にも行ったりしていたので、割とすんなり受け入れてくれた感じでした。ただ、今糖尿とメンタルで薬を飲んでいるので、両方の医者に飲んでも良いか聞いてから。

後、薬で大丈夫でも、産婦人科の検査で何か異常が見つかれば飲めません。自分的には卵巣辺りが心配です。たまにその辺が痛む事があるので。何かズキっと言うかキシっと言うような痛みです。恐いのと料金の事で、今まで検査とかした事がありませんでした。

因みに処方前の検査では一万くらいかかるらしいです。行くとしても早くて来月頭。かかるとしたら糖尿でお世話になっている市民病院。生理不順の時に行った個人クリニックは嫌だ。医者が嫌な感じだったので。

…どうなる事やら。

彼氏さんは今日もパチンコですよ。四日までパチンコ通い続けるそうです。新年早々ほったらかされている私って…。ちょっとむかついたので、数十分程スカイプ放置してました＾＾

まあ、こちらが放置しようとしても、話したい気持ちの方が強いので、話してしまうんですけれど。何だか、駄目だなぁ。自分の気持ちに正直になりすぎ、と言うか衝動やら感情に押され過ぎなのでしょうかね。でもまだ、「余り好きになり過ぎないようにしよう」と言うセーブはかかっています。今更、遅いのに精一杯の抵抗を。

ずっと父親が居るのですが、寂しさが消えません。肉親では駄目なようです。かと言って構ってくれそうな知り合いは、バイキンマンかSNSで知り合ったメル友一名。て言うかバイキンマン、日記で名前出したけど大丈夫？書き込みの名前だから大丈夫よね？よし、大丈夫。

今日も夜まで寝ていました。相変わらず朝昼食べず、夜だけ。今日から夕食は各自となり、私は父親とうどんを…食べていたら、叔母がお寿司を持ってきた…。もう満腹だったのでお寿司は明日のご飯にします。そして何故か父親がケーキを買ってきました。年末から何度ケーキ食えば良いのか。食べますけどね！正月太り確実だコレ。

煙草がルーシア以外切れそうだったので、買いに行ってきました。今手元にあるのはルーシア、LARK、KOOL、マルボロ。うぅん、贅沢な気分。

あけましたね。今年一年、皆さんが良い年に出来ますよう。

新年から彼氏さんはパチンコですよ。私は寝正月ですよ。昨日からちょっと寝すぎです。朝昼食べずに寝続けてます。何と言う。夜だけは頑張って起きて食べてます。昨日から、叔母宅の方でご飯。作ってくれるんですお、楽ちんです。今日は茶碗蒸し〜。茶碗蒸し大好きです。もう母親の作った茶碗蒸しの味を忘れてしまった。

父親は今日年賀状作って出してました。私にはバイク屋から一通来ただけでした。色々な人との交流を断ってしまいましたからね。携帯のデータが飛んでしまったのも関係していますが、最近は余り、人に関わりたいと思わなくなりました。以前は色々な人と知り合いたくて、かなり積極的に動いたりしていたのですけれど。長く続きませんでしたね。

元彼はメールで、私が沢山の他人と良い関係を築ける事を願っているとか言っていましたが、現状無理です。良い関係を築く前に信じたり接したりが出来ません。人を信じない方が平和なのか、それとも逆なのか。

取り敢えず今年もこんなんですが、よろしくお願いします。