何だか今日は調子が悪いです。寝つきが悪くて目覚めがはっきりしなかったのは薬の所為だとして、この気分の落ち込みはなんだろう。明日は彼氏さんが遊びに来てくれます。時間が合えば私の通院（メンタル）にも付き合ってくれるそうで。クリニック終わったら近くのコメダへ行くのです。三度目の正直とも言いますし今度こそ…！でも今日は彼氏さん、お酒をハイペースで飲みすぎて悪酔い落ちしていたので心配です。

自分が少し落ち着いたら、元彼に手紙を出してみようかと思っています。何を書けば良いのか、まだ分からないので今は、出しません。

今日はスカイプ中に別の人が出て、そこを父親に見られてしまい、困惑させてしまいました。”すぐに要に戻れよ”とか言われたようです。それを言われてからすぐに私に席を渡してくれました。私は大体中でその成り行きを見ていたので、その後の父親との会話もスムーズに進める事が出来ました。父親の前で別の人が出ても皆ばれないように私のフリをするのは、父親、あるいは他の人に奇妙な感触や薄気味悪さなどを感じさせ、私たちを悪い位置になるべく立たせないようにする為です。

記憶の共有がない場合でも、知っているフリをしたりして誤魔化したりします。つつかれると多少ボロは出ますが、まず一般の人にはばれません。と言うか、私たちがこう言う人なのだと考えもしないと思うのでばれていないだけかもしれません。小学生の頃私は友達に「変わった人」と思われていたようです。なので友達の数は少なかったと思います。と言うか３，４人程度しか居ませんでした。おかげで、と言うか登校拒否をしていたのもあってか、この年になっても同窓会などに呼ばれた事が一度もありません。誘われても行かないでしょうが、誘われないのは少し寂しいものですね。まあ、気にしない。

と言うかアレですよ、今もスカイプで彼氏さんとライブ通話しているのですが先程、告白をされました。”付き合ってください”と。思えば彼氏さんとそう言う正式な付き合い始めをしていなかったなぁ。歴代彼氏さんたちとも余りそう言うやり取りもなく付き合い始めていたので、いきなりの告白に舞い上がってしまいました。と言うかテンパりすぎて暫く返事出来ませんでした。

勿論おｋですよ！こちらからも告白返ししました。うへ、リア充っぽい自分ｗこうして正式に「恋人」になった訳で。来週もうちに遊びに来てくれるそうです。ただ、私が風邪をひいていて、それが大分ひかないと会えないような気もするので、頑張って治したいです。

午前中はマタニティクリニックへ行ってきました。別に妊娠した訳ではありません。初潮を迎えてから約15年、正常に生理が来た事がなかったからです。半年くらい来ない事もありますし、一ヶ月に二回来たりする事もあります。彼氏さんに流石におかしいのではないかと言われ気付き、検査をしてもらってきました。でも想像していたような検査とは違い、ほんのちょっとの診察だけでした。

本当はもっと本格的に調べて欲しかったのですが、生理不順は珍しい事ではないらしく、薬を渡されて終わりました。10日分の薬。飲み終わった11日目に生理が来るそうです。マジですか。そんな簡単な薬があるのですか！まあ、様子見として今日から飲もうと思います。どうなるか。

と言うかこれで今回生理が来たとしても次回からまた来なかったら余り意味がないような気もするのですが…。通えと言う事ですか。でもあの先生は威圧的すぎて苦手なので、あそこへはもう行かないと思います。次行くとしたら、市民病院ですね。今日も行ってみたのですが、土日は休診らしく、診てもらえなかったのです。あ、因みにかかったお金は薬代込みで3000円ちょっとでした。思ったより安くて安心しましたが、本格的に調べてもらう事になったら、もっと要るのでしょうね。はぁ…。

元彼について。昨日、普段隠していた私の本音をメールで送りました。今思えば何故もっとやんわりと言えなかったのかが悔やまれる程、キツイ言葉を送りました。次の日の元彼からの返信に、まとめると”もうメールも電話もよこすな。さようなら”と言うような事が書いてあり、そのメールに対する返信もするな、と言われました。

事実上の絶縁。本音を言うにしても、あんなにストレートにではなく、もっと相手を思いやった言葉を使って言えば良かった。悔やんでももう遅いです。私は、あなたが応援してくれた私の道を歩きます。なので、あなたも自分の信じた道を歩いて行ってください。アドレス帳からあなたの登録は消しません。今まで、本当に色々な事がありましたね。我侭で気まぐれな私に付き合ってくれてありがとう。暫く喪失感は消えないと思いますが、お互い幸せになりましょう。さようなら、私の理解者。

風邪をひきました。昨日よりは体調も良くなったのですが、まだ咳と微熱が続いています。気分も重いです。これは元彼との絶縁も影響しているのだと思います。何だか泣きそうです。

昨日は気分が悪くて、彼氏さんとも余り話せませんでした。スカイプはしたのですが、今までの最短時間でダウン。一時間ちょっとで通話をやめて即寝ました。彼氏さんは今日元カノさんと会ったそうです。”色々あった”とメールで言っていたのですが、何があったのだろう…。

元彼と絶縁しました。

元彼から暴言を吐かれるようになりました。もう疲れてきたので、いっそのこと縁を切ってしまいたい気持ちにかられています。私の行く末を見守るとか言ったのに、次の瞬間には憎しみに変わっているそうで、色々とメールが来ます。

誰かのちょっとした態度や口調の変化が恐かったりします。常にビクビクして様子を覗っている感じです。昔は咳払いやため息も恐かったのですが、今は大分気にしなくても良いようになってきました。ため息を吐かれると、自分に対して失望したり呆れられたりしているんだ、と言う恐怖が出てきます。こんなのでは生き辛いので、何とかしたいのですけれど。

死にたいと言う気持ちはあるのに、死ぬのは恐いです。自分が消滅してしまう事と、痛み、苦しみが恐い。出来れば私はまだ好きな人と生きていたいです。

生理が不順すぎるので、お金のある時に一度産婦人科で調べてもらいたいと思っています。不妊症だとかだったらショック。初潮の頃から不順が続いているので、体のどこかがおかしいのかもしれません。でも普通に月１で来る時もあるんですよね。精神的な不安定も生理には影響してしまうので、それも原因となっているのでしょうかね。取り敢えず、検査だけは受けたいです。

元彼が来ていました。私はずっと寝ようと思っていたのですが何故か眠れず。音楽を聴きながらぼーっとしていました。…ぼーっとしていた他に自分が何をやっていたのか覚えていません。ただ、深刻な話や会話はしませんでした。

元彼が帰った後、胸がざわざわしてきて、切りたくなったのですが留まりました。でも密かに包丁を磨いでみたりはしました。切らない、切らない。私は切らなくても大丈夫。とか思っていると、その反動が別の人の所へ行ってしまうのでしょうか。こう言うのも制御出来るようにならなければいけませんね。中々難しいのが現状なのですが。

０時落ちを続けるつもりが現在時刻１時過ぎ。駄目じゃん。これを書いて少ししたら寝ようと思います。昼間寝なかったので多分よく眠れるでしょう。

最近、０時落ちを心掛けているのですが、今日目が覚めたのはお昼前でした。少し寝すぎました。明日は元彼が家に来ます。パソコンをしに来るのか、私と話をしに来るのかは分かりませんが、どうなるんでしょう…。少し恐い気持ちもあります。

イオンモール行って来ました。宝石店でサイズをはかってもらったら、17号でした。でかすぎね？それだけ太っていると言う事ですね分かります。女性の右手薬指の平均サイズは９号くらいだそうで。倍ですね分かりまｓ(ry

ついでにしまむらへ行って、服を三着とズボンを二着買ってきました。靴下も買いました。服を買うなんて久しぶり過ぎて、金銭感覚がおかしな事に。もう今月来月は無駄遣いしません。出来るだけ。

最近冷奴にはまっています。毎日一丁食べています。醤油とわさびで食べるのです。生姜がなかったので試しにわさびで食べてみたら意外と好みの味で。何時マイブームが過ぎるか分からないので買いだめはしませんが、毎日買いに行くのもそろそろ面倒くさい…。明日三丁くらい買ってきましょうかね。雨が降っていなかったら、ですが。

体重１kg増えてましたよヒャッホーイ！…orz　増えた分以上に頑張って減らそうと思います…。最近食べる量が尋常じゃなかったのと、お菓子を食べていたのが原因かなと。また胃を小さくして、運動もしたら自然に減っていくでしょう。

夕食は父親がペペロンチーノを作ってくれました。ソースがついている市販の物に、魚介類と野菜を入れた物です。美味しかったです。時間が早かったので、今猛烈にお腹が空いています。我慢だ我慢。味付きの飲み物と言うか、紅茶などがもうなくなるのでダイエット再開するには丁度良い区切りになりますね。

今日は昼から夜まで、寝ていました。４つ以上の悪夢を見たと思います。これだから薬飲まずに寝ると…。寝起き、余りにも沈んでいたのでつい彼氏さんに電話をかけてしまいました。それから起きてスカイプ通話に切り替え。一緒にペアリングとかを見たりしていました。欲しいなぁ…。でも私は自分で自分の指のサイズが分からないので、保留。

明日イオンモールに行ってサイズはかってもらおうかとか思っています。指太いからな…すごいサイズだろうな…。身体が痩せたら指も痩せるのでしょうか。

今日は妹の誕生日ですね。おめでとう。

昨夜は眠剤を飲まずに眠ろうとしたら、全然眠れませんでした。ずっと小説を読んでいました。お昼前に少し眠気が来て、一時間程寝たのですが、その眠気の原因はODじゃないかなと思います。明け方頃急激な不調に襲われ、つい３シート程飲んでしまったのです。

その事を「彼氏さん」は怒りました。”切る分にはまだ良い。でも薬は肝臓や腎臓を破壊するのでやるな”と。透析とかなったら物凄くお金がかかるらしいです。父親に負担をかけたくないので今後は意識がある内はやりません。痛いのもお金がかかる事も嫌ですし。ただでさえ糖尿で通っているのに、これが悪化してしまったらとか改めて思うと恐すぎます。手足切断だとか、失明だとか…。恐い、病気です。反省しました。気をつけます。

ああ、ここ数日体重量っていません…。何かと食べていたのできっと増えているでしょう。明日シャワー後に量ってみようと思います。

何と言う。「好きになったかもしれない人」が「彼氏」になりました。もう自分には恋人は出来ないと思い込んでいたのでとにかく驚きです。そう言えば、何時だったか知人に言われた言葉を思い出しました。”要は人を誘い込む気配を持っている”。気になった人への引き込み方がハンパないのだそうです。うーん…。

煙草、KENTさんからkoolマックス８に変わりました。でもKENTもまだ二箱残っています。これは非常用に取っておきましょうかね。お金が無くなって、でもどうしても吸いたくなった時用です。でも私の事なのでその内存在すら忘れてしまうかもしれません。どうも鳥頭です。

「彼氏さん」は、私の中の人から、私の過去・トラウマを一部聞いたようです。教えてくれと言ったのですが、言えばフラッシュバックや発狂の可能性があるとの事で、教えてもらえませんでした。自分の過去、どうしても気になります。何があったのか。でもどうやらまだ私の器はそれを受け入れるだけの大きさを持っていないようです。考えて探ろうとすると、眩暈・動機・息切れ・感情の羅列などが襲ってきます。過去を突きつけられた時、果たして私はどうなるのか。

一番考えたくないのは、「自分が実はオリジナル人格ではなかった」と言うパターンです。基本人格であり主人格である私、と自分では思っているのですが、もしかするとオリジナル人格は今凍結された状態にあり、私が自分でオリジナルであると思い込んでいる場合です。私は、消えたくない。死にたい気持ちはあるのに消えたくないと言う感情もどうかと思うのですが、恐いのです。

今日は「ガンツ」と言うアニメを数話見ました。ネギ星人がとても可哀相でした…。原作を読んだ事はないのですが、結構面白いです。エグイと言うか若干グロめのアニメなので、そっち系が苦手な方は見ない方が良いかもしれません。

コトニさんが何かと話しかけてきます。どうやら”取り敢えず構え”と言っているようなので、綿棒や束ねたビニール袋を投げて遊んでいます。追いかけていって、くわえて、私の所へ持ってくる場合と、コトニさんの隠れ家へ持って行く場合と、放置の三パターンです。自分の所へ持ってくるのは見ていてとても可愛いですし、癒されます。躾けた訳ではないのに、どこで覚えたのでしょう。犬のようです。

昨日シロノワールが食べられなかった事が悔しくて仕方ありません。次！次来た時はちゃんとしたコメダに行きます！今回は何やらデートっぽい事をしましたよー。お互い病気持ちで余り人前には出られないのですが、駅内にある本屋だとかマツキヨだとか百貨店だとかダイソーだとかに行ってブラブラしていました。手を繋いでくれました。うっわ何これ凄い恥ずかしい。でも嫌と言う訳ではなく寧ろ嬉しいのですよね。何でしょう、この感覚は。

うわああああ偽者コメダの看板に騙されて入ったらシロノワールないだと！悔しかったしプラス100円と低価格だったので、ケーキセットを食べてきました。私はレアチーズケーキ。相手の方はチョコレートケーキ。チョコケーキ一口貰いましたお。美味しい…。相手の方はレアチーズケーキ嫌いだそうです。美味しいのにな…。

スカイプ中に書いてみた絵を晒してみました。色々と中途半端なので、その内消すかもしれません。身体とか装飾品つけてみたいなーとか思ったりしているので。

明日は先日遊びに来てくれていた、好きになったかもしれない人がまた遊びに来てくれます。前回行けなかった、コメダのシロノワールを食べに行くのです。最寄駅からコメダが近くにある駅まで電車で行かなければいけないのですが、それは何とかなるでしょう。流石に今名古屋まで行けと言われたら無理だと思いますが、そこの駅なら余裕！だと思いたい。

元彼は悲観モードへ入ってしまったようです。フォロー頑張らなければ。でも逆に甘く接しすぎるとまた元の関係に戻ってしまいそうなので、適度な距離を持ちつつ。元彼との関係を終わらせたい訳ではないのです。友達になりたいのです。でも元彼にはまだ気持ちが残っているとの事で、感情と冷静さの間で揺れていて苦しい様子…。なるべく苦しんで欲しくはない…やっぱりこちらにはもう恋愛感情と言う気持ちは無いのだと、しっかりした態度でかつ相手を思いやるように接して…うー、難しい。

煙草を、KENTの1メンソールからkoolマックスの8に変えるかもしれません。１ミリじゃ物足りないです。KENTさん、少し前にカートン買いしたので、それが無くなったら考えます。ちょっと値段が上がるので、そこで迷っているのですよね。

リスカ跡があるけれど、明日会う方は別に包帯とか長袖とかで隠さなくて良いと言ってくれました。私が気にしないなら自分も気にしないと。今まで言われた事のない台詞に戸惑いました。例え包帯で隠す事でより強調されてしまおうと、傷跡を晒す事は絶対、と言う風になっていたので。今回は誰か出てしまうのかな…誰が出るのでしょうか。迷惑かけないと良いのですが。

取り敢えずシロノワール！

元彼に、自分の気持ちを伝えました。元彼にはもう恋愛感情が無い事、会いたいと思わなくなってきた事、メールだけで十分な事、そして、好きな人が出来てその人とは会いたいと思っている事。暫くメールリレーをしました。色々と話しました。

やはり元彼は私の事を応援してくれるらしいです。ただ、元彼が私をとても愛している事は理解していて欲しい、忘れないで欲しいと。私の自分勝手で元彼を裏切ってしまったのに、彼はそれを受け入れてくれました。もっとドロドロとした別れややり取りを想像していたのですが、全くそんな事はありませんでした。

これからも友達で居てくれるそうです。主にメールでのやりとり、たまに電話、とてもたまに一緒に遊んだりカラオケに行ったりしようと。彼が今書きかけている私の話は、一旦書くのを中止するそうです。

彼が言うには、以前の状態では私の事を冷静に見て書けないので、今の少し離れた状態ならば冷静に見つめる事が出来る、各人格の事を理解する事が出来ると。でも元彼自身の心を整理する為に書くのは置いておくとの事です。

もうしたくなかった事。元彼の心を抉って傷付けたくなかった。でも今回は自分の気持ちを伝えると言う事で、分かっていて、あえて、傷付けました。自分の為にも今後の関係の為にも、必要な事だと思ったから。今の所私の感情が揺さぶられているような感じはありません。今は抑えられていて、後から反動が来るのかもしれません。元彼が私を責めず愚痴愚痴言う事もなく、受け入れてくれたので私の精神状態も揺らがなかったのかもしれません。

昨日切りましたが、今日ナイフを買う事はありませんでした。今回はこれで満足したようです。昼夜逆転生活に戻ってしまいました。駄目駄目です。

スカイプ中に、「殊離」と言う人が出て話をしたようです。私は直接話した事は一回か二回程しかないので彼女の事をまだよく分かっていないのですが、彼女と話した方が言うには私にとってマイナスにはならない人格だと思う、との事で。

殊離さんはある時期からずっと眠りについていました。私たちは彼女が消えてしまったのだと思っていました。けれど、眠っていただけで少し前に目覚め、また活動するようになりました。眠りにつく前、彼女はホスト補助的な役割を持っていました。目覚めた事でその役割がまたかかるのか、それとも中での活動になるのかは分かりません。私次第で決まるのかもしれません。

今日は昨日まで来ていた方からの電話で目が覚めました。時間を見てみると何と夕方四時。起きなければ、と思いつつ二度寝してしまい、次に起きたのは三十分後くらい。流石にまずいと起き上がったのですが、薬がまだ効いていて三度程起き上がり失敗して倒れていました。

寝すぎた原因は昨日遅くまで起きていたのと、普段は飲まないようにしている持続型の眠剤を飲んだからだと思います。因みに即効型の眠剤は一種類減らして飲みました。本当は処方通りに飲まなければいけないのですが、処方通りに飲んでいたら昼夜逆転すっ飛ばして毎日寝まくり状態になってしまいます。一日十五時間とか余裕で寝ます。医者に言っても処方が変わらないので自分で調整している訳です。いや、ごめんなさい先生。

スカイプでやたらと恥ずかしい姿を晒してしまいました。何をしたのか詳しくは言えないのですが、取り敢えずやっちまった感が…まあ、相手の方も晒してくれたので良いんですけどね！可愛かったです。いえ、何をしたのか詳しくは言えｎ(ry

今夜は出来るだけ早めに寝るようにして、また昼夜逆転生活を改善していこうと思います。頑張ります。

頑張りますとか言っておいてアレなのですが、今日は切ってしまいました。古いハサミを使ったのでどれだけ（と言っても思いっきりはいけませんでしたが）力を入れても大して切れない…痛みはあったので少し満足です。次買い物へ行ったら、果物ナイフを買ってしまうような気がします。幸いこれからは長袖の季節なので、親にもばれないでしょう。ばれたら怒られます。我慢していた事が馬鹿らしくなりました。どうなるんでしょうね。これから。相変わらず自分の事なのに人事です。これも直さなければなぁ…。

お昼頃に帰って行きました。私は帰りスクーターで帰りたかったので駅まで押して歩く事に。途中まで交代して押してくれたので、かなり楽でした。この日記を読んでいると思うので、ここで言います。本当にありがとう。四日間、とても幸せで楽しい時間を過ごす事が出来ました。出来たら、また会いたいです。

薬がなくなっていたので、夕方からクリニックへ行ってきました。医者に元彼と、会いに来てくれた人の事を話しました。”それで気持ちが軽くなれればええんやけどな”とか言われた気がします。医者は元彼との関係を余りよく思っていないようでした。

家に帰ってきて、ここ数日の事、私の気持ちの変化などを話す為に元彼に電話をしました。数日メールを返していなかったので、申し訳ない気持ちで一杯でした。それなら返信すれば良かったのに、本当に忘れていたのです。三時間程話しました。元彼は、私が幸せになるようなら応援してくれるそうです。けれどやはり愛情や執着があり、嫉妬するとも言っていました。相手を冷静な目で見極めろと。自分の本当の幸せを探せと。

私が思っていた以上に、元彼の言葉は優しくて、泣きそうになりました。そんなに私の事を愛してくれていたのかな、と。執着していたのは私の方だったのかもしれません。電話が終わってから、声が出せなくなり、表情の筋肉を動かせなくなりました。なので、今日のライブ通話は私は音声なし、テキストのみでしたが、今は声は出せるようになりました。でも相変わらず表情は殆ど動かせません。食事も摂る気がしなくて、何も食べていません。明日には直っていると良いのですが。

会って三日目です。会う前は二人で散歩やウォーキングをしようと言っていたのに、ずっと家の中に居ました。私が夕食や煙草の買出しで少し出たくらいです。まあ、大体だらだらとしていたのですが、それだけでも良い。むしろインドア派なのでとても楽でした。

相変わらずコトニさんにはじゃれつかれています。今日は透子、イクス、しがつと言う人格が出ていたらしく、少し戸惑っているようでした。でも私に戻っても、変な目では見ず、普通に接してくれました。迷惑しかかけていないのに。彼らと何を話したのかは、私は記憶が繋がっていないのでわかりませんので、変な事を話さなかったか不安です。

今日も泊まっていく事になったのですが、夕食時、相手の方が、飼っているハムスターの餌やりを忘れていた、家を出る時は二日分あるかどうかとの事で、不安からか泣いていました。私は”今から帰る？きっと大丈夫だよ”としか言えず。人のどんな苦しみも自分では何も解決出来ないのだと、少し無力感や自分への怒りを覚えました。どうにかして楽にしてあげたいのに、かける言葉が思いつかない。歯がゆいです。

明日、帰ります。私は、どう言う感情に動かされるのでしょうか。

今日も昨日の方が来てくれました。今度は泊まりです。一泊二日の予定です。コトニさんと相性が良いのか悪いのか、散々じゃれつかれて手が傷だらけになっていました。もう少しコトニさんをしっかりしつけないとな、と思い直しました。でも、私の言う「駄目！痛い！」は聞いてくれないんですよね…。もっと徹底的にやらなければいけないのでしょうか。

今日はハグをしました。やっぱり安心出来ました。心地良い感じです。頭を撫でてくれました。それがとても嬉しかった。でも少し恥ずかしかったです。互いに、相手の事は「友達」と表現しています。それ以上になりたいと思う気持ちも強いのですが、相手の方の事情でそれはなれそうにありません。それが、とても辛いです。

夜は腕枕をしてくれました。傍から見ていると完全にカップルですどうもありがとうごｚ(ry　また会いに来てくれた事がとても嬉しくて、幸せで。元彼やメル友へのメールの返信も忘れるくらいでした。元彼が来ている時は携帯を方時も離さないのに。突っ込まれた事があるのです。”何で要って常に携帯握っているの？”と。ネットも殆どしませんでした。二人でニコ動さんを見た程度です。もう、好きになってしまっているのでしょうか…。やはりこの気持ちは抑えないといけないので、辛い所もあります。

初顔合わせ。ライブ通話をしていたので、相手の方の顔はすぐにわかりました。あちらも分かったようでした。うちは最寄駅から少し歩かないといけないので、30分程歩き、家に到着。始めはコトニさんも怒りまくって、近寄らせないようにしていたのですが、暫くすると慣れた様子で、じゃれついていました。

会ってみると、ライブ通話と何も変わらない人でした。一緒に居て落ち着けました。安心出来ました。甘える事が出来ました。初顔合わせなのに、どうしてこんなにすぐに私が懐いたのか。父親に日帰りだと言ってしまったので今日は日帰り。とても楽しかったです。また会えたら良いなと本当に思いました。

昨日は父親の誕生日でした。明日はずっと会いたかった人が家に遊びに来てくれます。私の実家近辺は歩いて行ける所に遊べる場所がなくて、きっと退屈させてしまうでしょうね。私はどちらかと言うと、家でまったりしていたいインドア派なので、やる気が起きないと外へ遊びに行こうとかしないだろうなぁ…。

その方も精神的な病気を持っている方で、”お互い症状を良い方向へ持っていって自立したいな”と言うような話をしています。金銭的にも精神的にも余裕が出る時はきっとすぐには来ないでしょうが、少しずつ地道に頑張っていきたいです。

あー、今から凄い緊張しています。

八時頃に起きたような気がします。最近スカイプでライブ通話をしている方からの電話で目が覚めました。ここ数日起こしてくれて、昼夜逆転生活が何とか直っていると言う感じです。多分私一人だったらもう逆転生活に戻ってしまっていたでしょう。夜は何かとだらだら過ごしてしまって、気付いたら明け方だったとかよくありましたから。

乙一さんの”ZOO 2”を読み終わりました。１の方が個人的に好きでしたが、２も面白かったです。乙一さんの作品をもっと読みたくなりました。と言うかまた一番初めに見た「失はれし物語」がまた読みたいです。「ゴス」もまた読み返したいです。でも「ゴス」はまだ母親に貸しっぱなしなので、当分読めません。母親ももう一度読み返してみるそうです。気に入ってくれたようで良かった。自分の好きな物を誰かに認めてもらえるのって嬉しいですね。

そう言えば昨日は糖尿の方の通院に行ってきました。数値は安定、体重も前回より少し減り、先生も”このままのペースを維持していきましょう”とにっこり。ああ、やはりお綺麗です先ｓ(ry　しかし、身長が大分前測った時より１cm縮んでいて超ショック。因みに前回計った時は162cmくらいでした。もっと身長欲しい。

父親が怖い系DVDを借りてきてくれました。見ている途中寝不足の所為か見ている途中で具合が悪くなってきたのですぐ止めて布団へゴー。余りにも気持ちが悪いのでそのまま寝てしまい、起きたら夜中。それから薬を飲んでまた寝ました。

最近夜は寒くなってきましたね。昼間は半そでで丁度良いくらいなのに、夜の為に毛布を出しました。これからどんどん寒くなっていくのでしょうね。暑いのより寒い方が良いので冬は結構好きです。雪が積もったらどこへも行けないのが嫌ですが、見ている分には好きです。

元彼はホストを辞めたそうです。一週間、頑張ったと思います。暫くは、身体も精神も休ませる為にゆっくりするのでしょうかね。休める内に十分休んで欲しいです。

恋をしそうです。と言うかもうしているのかもしれません。でも、その方とはお友達。余り深く考えすぎないようにしようとしています。好き、と言う感情を友情止まりにさせるには、どうすれば良いのか。まあ、私の事だから何とかなるでしょう。

何だか大分こんがらがった事になっていますよ、と。説明してしまうのは簡単なのですが、そこに過去・感情・人間関係が混ざってくると途端に難しくなります。決断と言うものは何時だって辛いものです。私にも決断しなければいけない事があります。けれど、それから逃げて先延ばしにしてしまっています。決定的な出来事が無ければ、考えを実行へ移せない傾向にあります。

これからどうなっていくのでしょうね。常に最悪なケースを考えて、その時なるべくショックを受けないように、心に耐性をつけようとしています。だから、きっと何があっても私は大丈夫です。落ち込んだりしてもすぐにそれを気にしないように出来るでしょう。ただ、相手の方が苦しむのを見たくはないのです。良い子ちゃんぶってると言われてもこれは本音なのです。

昼夜逆転生活は段々直ってきていると思います。でも今日は少し起きた時間は遅かったので、また何かのきっかけがあれば多分すぐに戻ってしまうでしょう。気が抜けません。某SNSで、最近スカイプばかりしていると書いたら、”明らかにネット依存していますよ”とのコメントが。そうなのかな…傍から見たらそうなのかもしれませんね。傍から見なくてもそうなのかもしれませんね。

昨日は一時的に物凄く調子が悪くなりました。でも書いた通り表面ではケロリとしていました。自分の事の筈なのにどこか他人事。不調を直視していないような感じで、現実味がありません。でも奥では物凄い不調。本当、何なのでしょう。

今は、無茶苦茶な感情が渦巻いているのに、それを自分の事と感じられない状態かもしれません。どれだけかき乱されようが、意識出来る場所ではケロリとしています。何でしょうね、この状態は。

元彼はホストを頑張っています。ボロボロになりながらも頑張っています。本当に、凄いと思います。

もうね。20時間とか。しかもウェブカメラ使tt(ry

今日は一日の始まりの夜中から起きて、オールしました。これで昼夜逆転生活が直ると良いのですが。まあ、一日で直るとも思えないので、数日様子を見ながら、ですね。元々昼夜逆転になりやすいと言うだらけた性格なので直ってもすぐに戻るかもしれません。でも出来るだけ維持したいなとは思っています。昼間起きているのは何だか苦手なんですけどね。外が明るすぎて。

来週、その相手の方と会うかもしれません。一緒にケーキとすき焼きを食べるのです。その日だけは食べても良い日にします。まあ、食べる具材はお肉少なめで、野菜中心にしますが。ネットで知り合った方と会うのは久しぶりだと思うので少し不安等はあります。でもそれよりも会ってみたいと言う気持ちの方が大きいので、勇気出して行ってこようと思います。

…しかし、どんな服を着ていけばいいのだろうか、悩む所です。元々服をそう持っている訳ではない上にファッションセンスもないので。無難な格好にしておこうかな…。この季節の服は黒系しか持っていないので上下黒かもしれません。どこぞの葬式にでも行くつもりか自分。

元彼はホストを頑張っているようです。毎日もう辞めたい、と言いながらそれでも行っています。中々代表の方に言い出せないので続けているのだとは思いますが、ブッチしたりしていないので、それは凄いと。

私はもう少し休んで居るつもりです。一応求人誌のフリーペーパーは見つつ、自分が安定してくるまで、待ちます。

スカイプネタ続きます。今日は12時間とか13時間とかもうね、しかもウェブカメラ使ってずっとライブ通話でね。顔出しと言う恥を晒してしまいました。楽しいからこんなに長時間話していても苦にならないんですよね。逆に”え？もう○時？！”と言うような感じで、あっと言う間に時間が経っていきます。なので12時間とか話していても気付かないのです。時計を見ないから。

完全に昼夜逆転生活になってしまったので、お互い直そう、お昼頃から夜まで寝て、次の日はオールで起きていようと。何時に起きるか自分でも分かりませんが、取り敢えず寝ようと思います。おやすみなさい。

スカイプ連続で６時間とかもうデフォとなりつつあるこの頃。それだけ没頭出来るし、それは楽しいからなんですよ。今までマスターさんとメンバーさんたちとしか話していなくて、それも楽しいと思っていたのですが、その中には本当の安らぎがない。最近話している方は、楽しさも安らぎもあって、それに甘えているのかもしれません。

今まではマスターやメンバーさんと離れる事が考えられませんでした。でも最近、全く話しても居ません。たまにメールが来るので、それに遅れて返信をしたりと、その程度です。マスターさんと来年に会う、と言う約束も、こちらから取りやめにしてしまいました。

以前はマスターさんと会う事がとても楽しみだったのに、今は面倒になってしまったのです。会う事を断って、とても罪悪感と言うか申し訳なさに襲われました。でも、もう嫌になってしまった事を無理矢理やっても、自分が嫌な思いをする所か、相手にも嫌な思いをさせてしまうかもしれない。だったら、最小限の嫌な思いをさせて、断ろうと。

自分の気持ちを整理させながら、自分が犠牲になる事を選ぶのではなくて出来るだけ自分の負担も少なくなるように。そう言う自分を甘やかして他人に優しくなるのではない、自分の事も考えて他人にも優しく出来るようになりたい、と言うような事を思っていたんですが文章に打ち出すのは中々難しいので、やっぱり毎度の事ながら何言ってるのか分からない文章になってしまっているかもしれません。

朝までスカイプをしていて、”もう寝なければ”と言う時間に落ちて寝ようとしたのですが、全く眠れない。普段なら絶対に眠気に負けるお昼を過ぎても眠れない。薬も効かない。ので、一昨日からスカイプでお話をしていた方にメールを出してみました。すると結構すぐに返信が。そんな時間から寝ていたら昼夜逆転生活が直らないので、オールで起きている事にしてまたスカイプで通話。

今は夜中なのですが、もう今日だけで13時間程は話していた事になります。因みに今も通話は繋がったまま書いていますｗ某SNSの方にも書いた事なのですが、今日はとても嬉しい、と言うか幸せな気分になれた日でした。何があったのかは詳しくは言えませんが、幸せだったのです。

色々と考えたり、判断しなければいけない事が出来ました。それは、マスターの事だったり、他の人の事だったり。それを決断して確定するのは自分にとっても、他の人にとっても、辛い事ではあると思います。でもはっきりしないと言う態度は相手にとっても失礼な事だと思うし、残酷な事だとも思う。だから。辛くても、決めなければいけない事がある。そう教えて貰いました。それは、相手にとっても自分にとっても、長期的な目で見て良い事、だと思うから…。

バイト代は午後から受け取りに行きました。一万円くらいかな、と思っていたのですが、確認してみると18582円！”何だこの数字は！”と二度見所か三度見くらいしてしまいました。こんなに貰えるとは思いもしなかったので、とても嬉しかったです。給料明細を見る度に嬉しくて、何度も眺めてしまいます。そしてニヤニヤ笑ったりしています。正直自分キモイです。

良いんだ！嬉しいんだから、ニヤニヤするくらい！この給料明細は、とても大事な物になりました。アルバイトを続けられるようになったら、毎月こんなのが貰えるんだぜ！やる気出るぜ！でもまあ焦りや衝動的な行動は厳禁と言う事で、少しの間は生活の安定を目指して地道に行こうと思います。お給料でコトニさんに、パック缶詰沢山買ってあげるんだ。コトニさんの幸せは、私の幸せ。

何だか今日の日記はテンション高め過ぎて文章おかしくなってたりイタイかもしれませんが、生暖かい目で見守ってくださると嬉しいです。では、今日はもう寝ようと思います。おやすみなさい。良い夢を。

今日も、昨夜スカイプで話した方と通話してました。気付けば8時間以上も経っていた…。私が考えなしで話す為、何度か相手の方を落ち込ませてしまいました。今後はちゃんと考えて自分で判断してから、言っても良さそうな事を話すようにしなければ…出来るだけ、傷つけたり落ち込ませたりしたくない。本当はもっと、上手に会話をしたいと思っているのですが、今まで余り深く話す人が居なかったからか、相手の気分を落としてしまうような発言しか出てこなかったりして…。それでも、また話したいと言う思いが大きくて、自分で自分の感情を整理して制御しなければいけません。

明け方に寝たので、起きたのは夜の18:00頃でした。相変わらず寝すぎです。完全に昼夜逆転生活になってしまっているので、少しずつ起きる時間を早くしていって、昼間に通話出来るようにした方がいいかな、と思っています。

コンビニから連絡が来ないので、思い切って自分から電話をかけてみました。バイト代はくれるそうです。でもその際、私の病気について色々と聞かれると思います。当然ですよね、何も言わずに合格して研修期間で辞めてしまったのですから。どこまで聞かれるのか恐いのですが、明日、勇気を振り絞って頓服かっこんで行こうと思います。今から考えるだけでもgkbr･･･。何を聞かれるのだろうか。どこまで話しても良いのだろうか。取り敢えず、迷惑をかけてしまった事は確かなので、答えられる部分は全て、答えたいと思います。

本当に、心から謝りたいです。ああ、恐いよぅ…。