大掃除をしました。私は台所、トイレ、自分の部屋。父親はお風呂、洗面所、自分の部屋。居間や座敷は二人で。大分腰が痛くなりましたが、そこそこ綺麗にはなりました。

昼過ぎから本棚を見るため外出。リサイクルショップで安い物を見つけたので買ってきました。パソコンデスクも買ってきました。古本屋に行き、本も30冊程買ってきました。買いまくりました。パソコンデスクは結構気に入っていますが、ペンタブを置くスペースがないような･･･。私の事だから無理矢理置くのでしょうが。

今日はプリンターのセットアップと、座敷の扉の壁紙貼りを手伝いました。プリンターにはスキャナー機能もあるので、今後アップしたいイラストの色塗りをすることが出来ます。嬉しいです。

母親の実家に挨拶に行ってきました。大量の卵とお餅と生牡蠣を貰って帰りました。
帰る前に母親のアパートへ寄り、簡単なふりかけの作り方を聞いて、読みたかった漫画を借りてきました。

午前中は遠くも近くもないペットショップに、面接に行ってきました。精一杯アピールしてきたんですが、採用か不採用か･･･。また今回も駄目かもしれません。断られる度に希望を失っていきます。

今日は彼氏の誕生日でした。けれど、会うのは明日。今日はそれぞれ家族と過ごすことになりました。

部屋着用のジャージが破れてしまったので、新しい物を買ってきました。ついでにトレーナーも。一応毎日運動をしているのに、どうして痩せないんでしょう？新陳代謝がうまくいっていないのでしょうか。

父親に、手編みの帽子とマフラーを貰いました。”指編み”という方法で編んだらしいのですが、中々良く出来ていると思います。ただ、使う機会は少ないと思いますが･･･。

年末は父親と大掃除をします。面倒くさいです。母親の実家に挨拶にも行く予定です。

私はちょっとしたことですぐに不機嫌になります。それに付き合っている彼氏は、相当大変だろうなと思います。もう少し、感情をコントロール出来るようにならなくちゃいけない。

医者に行ってきました。血液検査をしたのですが、今日はちゃんと、腕から血が取れました。何時も、手の甲からだったから。

バンプオブチキンの新しいアルバムを、ipodに入れました。”飴玉の唄”がお気に入りです。
24日は彼氏の誕生日なのですが、一緒には過ごせないみたい。今年はそれぞれ、家族と。何年かぶりに年賀状を書きました。ずっと絵を書いていなかったので散々な結果になりましたが、まあそれはそれでいいかなと。

ハグは出来なかったけれど、父親とは大分仲良く出来ていると思います。最近夜、体の節々が痛みます。もう来年になれば、四捨五入すれば30になってしまうものなぁ･･･。

ずっと水に潜っていたいな。息が出来るようになれば良いんだけどな。無理だろう･･･。

今日は調子があまり良くありません。
今使っているパソコンのドライブが壊れてしまったので、アマゾンで新しく買う事にしました。6000円の出費。

週始めに、母親に会いました。元気そうだと思ったのですが、ブログを見ると、そうでもない感じ。辛い事をあまり表に出さない人だけれど、そうだと分かっていても少し悲しい。

裏の家の人の怒鳴り声が聞こえます。怖いです。裏の人は何時も怒っています。

”鉄コン筋クリート”と言う映画を見ました。
クロとシロの関係に切なくなりました。また忘れた頃に見たいです。原作の漫画をオークションで落とそうかと思っています。衝動買い･･･。

今日は、起きてから調子が良かったので、散歩で何時もより多めに歩きました。その後、電気代を払いにコンビニまで行って来ました。

明日は医者は休みらしいので、明後日に行こうと思います。ついでに、彼氏にあげるマフラーも買いに。編んであげられる程上手くはないので。

父親が帰る時、私の頭にポン、ポンと手を置いた。それだけで嬉しすぎて、ニヤケるのを必死で我慢した私は、まだ子供なのでしょうか。父親なりの精一杯の愛情表現。ちゃんと伝わってるよ。

と言うような事をメールで伝えてみたら、「じゃあ今度はハグしよう」と返って来ました。どうしようどうしよう、あわわわわ･･･。

もう十二月です。今日は父親に、古本屋に連れて行ってもらいました。漫画ばかり、23冊買ってきました。本当に欲しかった本はなかったです。

左耳の裏から膿が出ていて、三日ほど前から止まりません。多分、金属アレルギーの癖に金属のピアスを付けている所為なのでしょうが、今はこれ以外付ける物がないので･･･。外して、ピアスホールがふさがってしまうのが怖いのです。
今度彼氏と一緒に、近所のキリオへ行って金属でないものを見てこようと思います。

実は今日の面接先もキリオでした。ここは広すぎて、迷子になります。ピアスを売っているお店の場所だけでも確認しておこうと思い探したのですが、見つからず迷っただけでした。

苦しくなって、薬を飲んでいなかったことを思い出します。今日のは、ちょっと辛かった。
明日はバイトの面接です。正直、行きたくありません。でも、行かないと。

脂肪を燃焼させるなら唐辛子やキムチがいいと聞きました。こんにゃく畑とキムチ、毎日食べようと思います。ちょっと極端かな。

テレビでやっていたヤギが死ぬシーンを急に思い出したら、昔、何度も見た、猫が死ぬシーンの光景が、ババっと走った。そうしたら、胸が苦しくなって、動けなくなった。
暖めていたのに死んでしまった。苦しそうに、辛そうに、死んでいった。私の猫も死んでしまった。どんどん、冷たく、かたくなっていった。

真っ黒く丸い物に誘われる。胸の中で広がっていくそれは、私の精神を丸ごと飲み込もうとする。

新しい眼鏡は受け取ってきましたが、普段は何だか勿体無くてかけられません。外出用になっています。

最近は、夜十二時頃に寝て、朝の十時までには起きる事が出来ています。新しく処方された薬の所為でしょうか？

私が母親のアパートへ泊まりに行っていた間、飼い犬はご飯を一口も食べなかったのだと聞きました。けれど私が帰った途端、食べ出した。不安にさせてしまっていたのでしょうか？あの子は、ちゃんと上へ逝けたのだろうか。

明日が見えない？昨日は見えていた？では、今日は？見える、見えないは関係ない。ただ、見ようとしているか。
見ようとしても見えないものはある。感じる事で見えるものもある。

受け止める勇気はあるか？

私は本当に病気なんでしょうか？本当に薬がないと駄目なのでしょうか？病気のフリをしているだけなのではないでしょうか？
確かに医者に、解離性同一性障害・境界性人格障害と診断されていて、苦しい事も沢山あるけれど。これは普通のことなのではないのか？判らない･･･。

眼鏡屋へ行って来ました。出来たものが来るまで、一週間の待ち。

父親が車で聞いていた、ジャンヌダルクの曲が結構良かったので、落として聞いてみています。

私は、色々な人に流されているだけなのでしょうか。それでも、少しは自分の意思を持っているとは思うけれど。明日は、医者と眼鏡屋です。

眼鏡を折ってしまいました。お風呂上りに拭いていたら、真っ二つに。今は昔使っていたもので凌いでいます。

週末に父親が帰ってくるので、眼鏡屋に連れて行ってもらおうと思います。ついでに医者にも。お金がそんなにないから、代金分借りなければ･･･。人からお金を借りるのは苦手です･･･。

wardの移動終わりました。三日以上かかってますね。

雑音がしていたかと思うと急に静かになって、耳鳴りが来る。静かになるまで、雑音がしている事には気付かない。耳鳴りは一分も続かず、すぐ消える。

本当は誰もが自分と同じく苦しんでいるのに、私だけ薬を飲んで紛らわせてしまっているのではないか。と思うことがあります。他の人は薬を飲まずに乗り越えて、強くなっていっているのに、私は誤魔化して成長していない･･･。

彼氏が言うことによると、「薬を飲んでいる限りは完治していない」そうで、状態が落ち着いてきても薬を飲んでいればそれは治ったとは言えないと。薬から離れられるときは来るのでしょうか。まだまだ時間がかかりそうです。

最近は気分の変化が激しいです。泣き出したかと思うと、笑う。理由は分かりませんが、そう苦しいと言うこともない。

この幾十もの痕が消えたら、私はどうなってしまうのだろうと、ふと腕の傷を見て思いました。千回以上は切ったのに、残ったのはこれだけ。切って、切って、切って、自分を慰めた。そして人を、試した。

ダイエット茶を、懲りずに買ってしまいました。これが少しでもダイエットの助けになるなら･･･。

今日はペットショップのアルバイト面接へ行って来ました。結果は来週。
明日は医者へ行きたいのだけれど、雨はどうなるだろう。２．３日なら薬がなくても何とか出来るだろうか。

無気力で仕方のないとき、死を考える。苦しいときとはまた別の、苦しみ。
たまに自分の泣き声で目が覚める。決まって、うさぎの親子の夢。ほんの短い夢なのに、どうしてあれほど悲しむのだろう。

彼氏とは、たまに衝突したりしています。その度に、もう駄目だろうか、と思うのですが、今も何とか繋がっています。
彼とは別れたくない。彼は大切な理解者であり、大切な家族でもある。たまに苛々したりもしますが、失いたくない。

蚊が飛んでいる。もう寒くなってきたのに、まだ、生きている。

一日メールが出来なかっただけで、電話が出来ないと分かっただけで、こんなにもぐらぐらする。
そして、電話が掛かってきただけで、こんなにも嬉しい。