昨晩はお酒を飲んだらすぐに眠る事が出来、起きたのはam4:00･･･私の身体よ、極端すぎるんではないかい？でもそこから寝てしまったら今度こそ起きられないと思うので、ネットをしたり本を読んだりしてだらだらと時間を過ごしました。

母親の実家へ行って驚いた事、そこにもう居る筈がないと思い込んでいたこここここ子犬が！父親がチワワで母親が柴犬だと言う彼”銀次郎”くんは、頭と耳と目がでっかくて身体に良い具合に模様が入っていて小さくてよく動いて愛くるしくてああああカワユステラカワユス。撫でまくってきました。

家に帰ってきて、車と家を二往復して野菜を運んで、コトニさんに”ただいま〜”と抱きつくと猛烈な勢いで私の匂いチェック。ああ、人間には分からない匂いがやっぱり動物には分かるんだな･･･と考えながら匂い嗅がれまくり。

こちら（東海）はお昼頃から雪が降り出し、今は夜ですがまだ降り続けているようです。明日はきっと凄い事になっているでしょう。週間天気予報を見てみたら、雪は明日までらしいので、クリニックへ行かなければいけない日には溶けている事を祈ります。

最後に、皆様、今年も私とこのサイトに付き合ってくださってありがとうございました。実は今年の年始に立てた抱負が”毎日日記を書く”で、所々ズルもしましたが無事毎日書く事が出来ました。その分詩などの更新は後半余りありませんでしたが･･･。来年もこんな感じで続けていきたいと思っていますので、宜しければまたお付き合いをお願いします。

それでは、よいお年をー。

ちょ、夢で狩野えいこうさんとラブラブだったとかｗしかも顔がちょっと私好み？に変化していたし。ファンと言う訳ではないのに、夢って不思議です。彼は自虐的なネタばかりやっていれば良いと思います。

昨日は夕方から一気に調子が悪くなり出し、夜中に最高潮。頓服つめたけど中々引いてくれず、しぶとい奴でした。このまままだ何年も付き合っていかなければいけないのかな、と思うと嫌にもなりますが、なってしまったものは仕方が無いので、私もしぶとく生きてやろうと思います。死にたくはなるけど、それでもそれ以外の時はどちらかと言うと、生きたい。多分。

明日は母親の実家にお餅や野菜を貰いに行って来ます。母親に何時頃行くかと訊ねたら、”７時頃”と。…それって朝の、だ、よね…？起きれるか心配ですが、多分大丈夫でしょう。が、現在時刻am0:30、寝付けるかが問題です。秘密兵器のお酒でも投入して寝たいと思います。

精神不調。もうやだよぉ。お腹空いてるからかなぁ。

今日は自分の部屋を掃除してました。普段からちょこちょこ掃除はしているので、簡単に綺麗になりました。ペットボトルがたまっているのでこれを何とかしたいのですが…スーパーとかで回収とかしていましたっけ？

何か今日はサイト作成関係の夢を見たような気がします。

取り敢えず大掃除、少しずつ始めてます。今日は台所とトイレを掃除しましたー。綺麗綺麗♪この状態を普段から維持させなきゃいけないのですけど、何か面倒で普段から綺麗に、って出来ないんですよね。怠け。後は居間と自分の部屋だー。

目立った体調不調も精神的な不調も今の所ありません。このまま穏やかに新年を迎えられたら、と思います。

今日昼寝をしていた時、久しぶりに水の中で息が出来る夢を見ました。でも水中は怪物だらけで、余り深く潜ったり出来ませんでした。息が出来る時は、夢、だとは気付かないまでも、”ここでは息が出来る”と自覚して息が出来るようになるんですよね。私の場合夢だと気付いても好き勝手出来ない事が多いです。

久しぶりに詩の更新です。何だか相変わらず何が言いたいのか分からないような詩ですが…書く時は何かに突き動かされるようにして書くのでこうなるのかも。ちゃんと考えて書くとか、そう言うのは何だか違う気がして…。これからもこんな感じの詩をうｐしていくと思います。書く事で気持ちを表現出来るから。

私がバタバタ動いていたのでコトニさんも興奮している様子。走りまわっているけれど、私はもう寝ますよー。

気付けばもう今年も終わり。今年は一年何をやっただろう。

事故った。糖尿病になった。コトニさんと暮らし始めた。一日だけだけどアルバイトをした…なんだかんだでプラスマイナスゼロ、と言うのだろうか。来年は短期でも良いからもっとアルバイトとかしたいです。怖いけど。怖いけどその方が良いと思うから。

また煙草を吸い始めた。それで気付いたんだけど、吸い始めてからまだ一度も爪を噛んだりしていません。ストレス発散が煙草で出来ているから、爪を噛む必要がなくなったのでしょうか。でも煙草も本当は身体に良くないから止めた方が良いとは思っています。来年四月くらい…から煙草代が跳ね上がるらしいですね。一箱1000円とか聞いたのですが、これ本当？本当だったらもう買えない…。止める良い機会なのかなぁ。

また吸い始めて何言ってんだって感じですけど。

元彼からメールが来ました。私の「盾」が返信をしました。暫くやり取りをしたようなのですが、元彼が私と話したい、と言ったので私と交代。こちらの意思や考えなど、向こうの感情、意思などを話し合いました。四時間くらいは話していたでしょう。結局、元鞘と言う事になりました。

毎回、私から離れようとして元鞘になっているような気がします。私も、本当は離れるのは惜しいと思っている筈。そこの所の意識をはっきりと持ち続けられないので、毎回元鞘になっているのだと思います。きっとまた離れたくなる時は来るでしょう。繰り返すのだと思います。

二日遅れの「誕生日おめでとう」。

お、お金が無くなった…。髪染剤買った所為ですかそうですか。明日父親が帰ったら、その時に貰えたら、貰おうと思います。まあ、まだお米も野菜もあるので、年末までしのげると言えばしのげるのですが。

今日は昼前には起きました。その後漫画を読んだりだらだらしていたら夜。身体が空腹を訴えたので適当に何か食べ、後はもうやる事がないです。稲中は読み終わりました。面白かったです。ただ、ラストが”これで良いのか…？”と言うやっつけ的なものだったので少し消化不良。

昨日手相の事を書いて思い出したのですが、昔は魔術やタロットにはまっていたなぁ…。家がアレな事になってそれ関係の本は全滅したので、それからは何も見たりしていないです。でも今でも占いとかは好きです。自分でやる事はもうない、と、思うのですが…どうだろ。あるかな。ないかな。

元彼と連絡を取らないと決めて三日。向こうからの反応はありません。登録削除しちゃったから、反応の仕様もないだろうな。このまま年末を向かえ、新しい年になり、それでも連絡をしなければ向こうもこちらの意図が分かってくれるでしょう。一ヶ月は様子見です。

一人きりのクリスマスイブですが何か。←

恋人や家族が居る人は楽しいひと時を過ごしているんだろうなー…。べっ、別に羨ましくなんてないんだからねっ！とか思えるくらい不調から立ち直りつつあります。暇なので夕方頃から寝て、深夜前に目を覚ましました。また薬を飲んで寝ようと思います。

また髪を切りたくなったので後ろだけザクザクと。後、染め直しもしたかったので薬局で適当な色を買って染めてみました。うーん、見た目余り変わっていない…。本当は赤か青にしたかったのですが、流石にそんな色は置いていなくて、こげ茶みたいな色になりました。まあ…そんな色にしたらバイトとかも出来なくなっただろうし、良いか…。

久しぶりに手相を見てみたら、仕事線が少し浮き出てきている。これはまたどこかで働けるのでは？！でもぶちぶち途切れているので多分派遣関係だろうな。とか勝手に想像してみたりしています。

手相と言えば私、右左共に生命線がある所から真っ二つに裂けているのです。これから先何か重大な決断を迫られる事があるのだろうか…。

買い物とクリニック行ってきましたよ。寒かった…。最近、はっきり目が覚めている状態で16歳頃に年齢が戻り、”学校行かなきゃgkbr”って状態になるのが気になったので医者に言ってみたのですが、特にそれに対しては何も言われませんでした。”不思議やな、なんでだろう”と言うような事だけ。

眠剤も何だか効いていないとも言ったのですが、状態を見る為に取り敢えず同じ薬のままで、と言う事になり。んー。

明日はクリスマスですね。きっと私は何時もと変わらない日になるのでしょうけれど。買い物行った時にケーキが売ってて、買うか迷ったんですよー。財布や身体と相談して、結局買いませんでしたが…。クリームパンで妥協しました。そう言えば先日叔母が、五年ぶりにミスドに行ったらしく、おすそ分けをくれました。た、食べてしまっても良いのだろうか…と思いつつ、一個だけなので良いやと食べてしまったのですが、どうなるだろうgkbr

寒くて買い物に行くのも億劫になってきてます。移動手段が徒歩か原付なので。歩いていくにはちょっとだけ遠いかなーと言う所にスーパーがあるので普段は原付なのですが、こう寒いと走る気もなくなります。でももう飲み物が切れてしまったんだよなー…。先日買ったコーラゼロもなくなりました。

あのコーラ、量が多くて安いのは良いんですが、炭酸が抜けてしまうと大量なただの砂糖水と化すので、一人暮らしの人には合わない、かもしれない。現在時刻pm19:40、暗いしもう外には出たくないので、作りおきの麦茶でも飲んでいようと思います。

一度暖房を使ってしまうと駄目ですね。もう寒さに負けてしまい、今もファンヒーターをつけてしまっています。電気代と灯油代が気になるのですが、寒いのが我慢出来ない。まあ、コトニさんの為にもつけておいた方がいいのですが。今も毛布の上でまるーくなって眠っています。まだ寒いようです。でもこれ以上設定温度は上げられない。毎晩一緒に寝てます。至福。

”稲中”は順調に読み進めています。やっぱり面白い。でも以前に比べて、集中力が減ったのか、一気に読むと言う事が出来なくなりました。一冊分も持たないので、一話か二話読んで休憩してまた読んで、と言う感じです。

最近また起きる時間が遅くなってきました。大体昼過ぎ頃。これじゃいかんと今日気付き、明日から無理矢理午前中に起きてみる事にします。昔から寝すぎる傾向にあるので、午前中に起きれないのが薬の所為だとは思えないのですが、もしかしたら薬の所為なのかもとか思ったり。文章変ですね。

好きな人が出来たかもしれません。その事を元彼に言ったら、酷く落ち込んでいました。自分が別の人を好きになるのは良いのに、私は駄目なのか、とつい聞いてしまったら元彼の気に障ったようで、愚痴を言われてしまいました。元彼はもう私のアドレスやらの登録を消して、何時離れても良い状態にしているそうです。

なので考えて、考えて、彼から離れる事にしました。私からメールなどをしない限り、あちらから連絡を取る事はないそうなので、私からの連絡をしないようにしようと。24日、クリスマスは彼の誕生日ですが、その日も何も送らずにおこうと思います。この行動がどう出るのかは分かりませんが。

決して、この行動は”好きな人が出来たかもしれない”からではなく、以前より考えていた事です。

雪積もりましたー。どうりで寒い訳だ。でも今日は晴れたし、早めに起きる事が出来たので布団を干しました。洗濯物を夜放置出来ない季節になったなと実感。夜中外に出してたら凍る！

2Lペットボトルのコーラゼロを売っているのを見てつい買ってしまいました。丸くて何だか不恰好。しかもコップに注ぎにくい。でも安かったので良いか。

風邪うつされました。喉と頭痛と微熱程度なので、薬飲んで大人しくしてます。ついでに蜜柑食べまくってます。人差し指のバンドエイドがもうぼろぼろなのですが、沢山あったと思っていた残りが一つもないので変えられないと言う。まだ外して色々するのはちょっと抵抗があるので放置の方向で。

晩御飯が食べられなくてずっと寝ていました。明らかに父親の方が症状が重いのに、心配されまくりました。私は大丈夫だからお父さんはお父さんで自分の心配してれば良いのよ…。

そう言えば夕方にはまた祖母が、”死にたい”と言いに来ました。叔母に何かあったのか尋ねると”特に何もないんだけどねー、なんでだろ”と言うような返事が。何時もの被害妄想が出たのでしょうか。今日はそれだけ言うとすぐに自分の家の方へ帰っていきました。何なんだろう。

今日は夜七時から、父親と心霊特集番組を見ていました。映像とか写真とかは、”ほんとにあった！呪いのビデオ”で耐性が付いたのか特に怖くは感じず。偽者でもいい。怖ければ。

子供の頃からドアやカーテンの隙間が気になって仕方が無い私ですが、最近は昔程意識する事はなくなりました。こうやって年を重ねていくのね…。とか何とか言ってみたりして。

昨日荷物が届いて、ダンボールをあけようとした時に左人差し指負傷。まさかダンボールにやられるとは思ってもみませんでした。自分で傷つけるのは良いけれど、意図しない怪我は嫌いです。ムカつく。バンドエイドを一応はっているのですが、キーが打ちにくい打ちにくい。結構深くいったので後二日くらいはバンドエイド生活をおくろうと思います。

さて、稲中も届いたし、パソコン落としたら読みふけろうと思います。

落ち気味でーす。←

父親が風邪を連れて帰ってきました。一人でゴホゴホと大変そうです。余りにつらそうなので、私が何時も使っている咳止めを渡そうとしたら、”大丈夫”だとの事で…。体が温まると咳が酷くなるそうです。煙草も関係してるんじゃないかなーと思ってみたり。

”クレイモア”、”黒執事”、”デトロイトメタルシティ”の新巻を買ってきました。どれもこれも面白い。そしてオークションで”稲中”を買ってしまいました。安かったのと、以前から欲しかったので。私に貯金は無理なのかな…と少し悟った日。

最近元彼とメールしていませんでした。夜中にメールがあり、少しやりとりをしましたが、元彼は彼の携帯から私のアドレスや登録、メールを消すそうです。でも私からメールしたりするのは特に問題はないと。ずっと、話題が無くてメール出来なかったんですよね。それ以上に、何だか送りにくい、と言うものあったのですが。

こうやって自然消滅していってしまうのだろうか。いや、私からメールをすれば良いだけの問題なんですよね。

私は何時だって依存対象を探している。でもそんな簡単には見つからない訳で。少し近づいてすぐに離れていく人たちがとても憎くて、憎くて、腕を切りたくなる。自分に依存出来れば良いのに。…出来ても自分に私自身を背負えるとは余り思えないけれど。

”依存しても良いよ”と言ってくれた人が昔居た。その人はすぐに去っていった。憎くて寂しくて悲しくて、自分が馬鹿らしくて、何時間も泣いて笑っていた。今でもたまに思い出す。憎しみが内側から溢れてきそうになって無理矢理音楽に逃げる。今も怒りが胸の辺りで暴れまわっている。

その人たちとはもう連絡を取ったり出来ない。憎んでいるけど嫌いな訳ではない。悲しい。

何も考えたくない…。

調子悪いです。医者へ行って来ました。午後何とかアラーム使って起きれたので。しかし苦しい。何だこの感情。昨日の疲れが今出ているのかもしれません。でも、疲れとは何か違う気が…。何だこれ。

行ってきました！飲んできました！会ってきました！

感想は写メで見たよりかっこ良かったのと、人懐こい猫みたいな人だったってのと、思ったより全然飲めないし食べられなかったって事。カルーア・ラテを飲んだのですが、普段飲んでいるのより濃いのですぐ酔いがまわってきました。飲もうと思っていたカルーア・ココア・ラテも飲めず一杯で撃沈。後はお茶とか飲んでました。

食事もサラダと春巻きだけ。このサラダ、結構なボリュームがありまして、食べてもキャベツが減らない減らない。まさか居酒屋へ来てキャベツと格闘するはめになるとは。相手の方が頼んだポテトフライも一皿に２〜３人分くらいあるんじゃないかってくらいあって、お互いサラダとサイドメニュー一品だけで更に撃沈。

三時間分の予約はしていたのですが、結局店に居たのは一時間半程。後は酔い覚ましにネカフェのカップルシート？でごろごろしてました。八時半くらい、から見始めたヒーロー？を何だか二人して最後まで見てしまいました。普段ドラマとかテレビとか映画とか見ないので、久しぶりに見て結構楽しめました。ヒーローはこれは…映画だったやつかな？予告で１月２３日にDMCがやると知ってwktk！楽しみ！

一緒に座っていたら甘えてきたので、頭なでなでしていたら、”撫でるの好き？”と聞かれました。ええ好きですよー。何だか、ほんわか。また会いたいです、私は。次はあるとしても来年だな。お互いの都合や財布と相談、と言った所でしょうか。

病院の検査結果は良好でした。でも、前回よりほんの少し数値が上がっていたので、気をつけていきたいと思います。上がってたのに先生は何時ものにこやかで綺麗な表情。…あれ？何で怒られないんだろう。とか頭パニくりそうになりました。ただでさえ病院が移転して、初めて行った場所でどこに何があるか分からなくて怖かったのに。でも”怒られなかった”と安心出来ました。

そう、で、病院が移転したんですよ。住宅街の中にあった所から、周り畑だらけの所へ。凄く大きくて広くて、無駄に空間があって…そして殆ど電子化と言うレベルアップぶり。でも電子化になった所為か、受け付けで会計の待ち時間が殆どなくなっていました。患者は、診察が終わった後受け付けへ紙を出し、返してもらった紙を受け付けの隣にある機械に入れると、自動的に料金計算してくれてそのまま機械にお金払ってお釣り貰って終わり、みたいな。凄い！

昨日は余り眠れなかったので少し睡眠不足気味かも。

体調は寝続けた為か大分良くなりました。とうとう明日だー。初めて会う人なので緊張します。一応荷物とかの用意は完璧な、筈…。居酒屋周辺の地図も印刷したし。気が重いのはその前に病院へ行かなきゃいけない事です。糖尿の方です。正直病院の方が緊張するような。

バッグも病院用と遊び用で違うんだぜ！先月オークションで落とした奴です。病院用のは薬も入るように、少し大きめ（と言ってもそんなに大きくないですが）。父親が居るとは言え、長時間コトニさんを放っておく事になるので、それが心配です。父親に餌や水やトイレをたまに見てもらうように言っておかないと。

所で、昨日昼間に眠りまくった所為か中々眠れず、今日（昨夜？）は朝の七時くらいに眠りにつきました。明日は九時頃に起きないといけません。で、昼から病院、夕方から飲みなので、少し体力の方が持つか自信ない…。終電逃したらネカフェにでも泊まろうと思います。泊まると言っても絶対眠れないだろうから、休憩と時間つぶし、みたいな感じで。

あー、楽しんで来ようと思います。

今日も体調不良ｄ(ry

元彼は来ましたが、その間私はずっと寝ていました。元彼用に買っていたジュースとパンがある事も伝える間もなく寝てしまったので実質完全放置です…。六時間程居たのできっとお腹空いてたし喉乾いただろうね…ごめんね…。

寒くて手が悴んでキーが打ちにくいです。暖房つければいいのですが、もうそろそろ寝る予定なので我慢。布団入れば暖かくなるさー。と言う感じ。最近は初音ミクさんに加えて鏡音リンさんも好きで聞いています。ipodギリギリまで入れる予定です。容量ありすぎて中々いっぱいにはならないのですが。そう言えば、入れているのに全然聞かない曲とか結構あるなぁ…。これを機会に少し整理してみるかな。

昼間沢山寝たコトニさんが走り回っています。多分私が寝る時には一緒に布団に入ってくれるでしょう。所で月曜日か火曜日に作ったカレーがやっと無くなりそうです。後一回分くらい。最近カレーばかり食べているような気がします。サラダは一応毎食食べていますが、ちょっと片寄ってるかなー…。気をつけないといけませんね。

今日も体調不良で、夕方までは何も出来ませんでした。元彼が来る予定だったのに寝てしまった。起きて携帯を見たら、”調子悪そうだから今日はやめておくね”と言う内容のメールが…あああ、ごめんなさいごめんなさい！て、また少し体調が良くなった時にこうやってネットをするから、長引かせるのかもしれません。ほんとごめんなさい。

今日は数日振りに暖房を付けました。寒くてかなわん。一昨日父親が灯油缶を満タンにしてくれたので、灯油が切れる心配はありません。でもやっぱり勿体無いのと、電気を食うので設定温度は低めにしてあります。一応ね。

さて、飲みまで後三日か四日。それまでに体調不良は治まってくれるでしょうか。これをアップしたらまた寝ようと思います。おやすみなさい。

精神不調が治まったと思ったら次は体調不良だよ！頭と目の奥がズグンズグンいってるよ！そんな訳で今日もグダグダと過ごしました。コトニさんも寝るのに付き合ってくれました。頭痛薬は効いているようで効いていない…。それでも午前中よりは良くなってきた方なのでネットしてみたり。…すると、また悪くなるんだろうとは分かっているんですけどね。

所で、私はほぼ毎日夢を見ています。と言うか、夢を見た事を覚えています。やっぱり夢でも良い物と嫌な物があり、良い夢を見て目が覚めた後は、また夢の中に戻りたくなります。私の中での悪い夢とは、動物が出てくる物や心霊物。でもそんな悪い夢の中にも「良い事」はある。だから目が覚めた後は迷う。

迷う必要なんて無いんですけどね。

今日もマトモにメールの返信が出来ていない訳で。

個人的なメールは出来ないのにネットは繋げていると言う。ダラけてるだけじゃない？とか自分でも思います。相変わらず深刻ではないので放置プレイ。おかしい時はとことんおかしくなるので、分かりやすくて良いです。て事は今は実は普通なんじゃないかとか考え出してしまったり。そうなると本格的におかしくなってくるので、思考中断。

何だか、何かを書いたりしている時に”ああ、これは私だ”とか意味不明な事を思うのですが、何でしょうコレ。

昨日は調子悪いまま昼寝したら、起きた時間がpm21:30くらいで、中途半端な時間だったので眠剤を飲んでまた眠りに入りました。で、今日起きたのは昼の一時過ぎ。寝すぎかな･･･。数日前？一週間前？の睡眠サイクルは壊れまくっています。次に普通に眠りに入れるのは何時になるやら。

不調の波がやってきたー。今回のは余り深刻ではないと思うので、薬飲んで放置プレイ。でもグダっとしているので、メールの返信とかが余り出来ませんでした。「座・シャドーボクシング」だけは辛うじてさっき出来ましたが。まあ、そう言う事が出来る程度に調子が悪いです。

月の物（不順なので毎月来ませんが）かな、とも思ったのですが、そうでもない様子。本当に原因不明なのが腹立つ。とか書いている間に父親が階段をのぼってきて、その途中で”コトにゃ〜ん”とコトニさんと会話していたので少し和みました。そこ、気色悪い親父だとか言うな。

私の家族（両親・妹）好きはちょっと度が過ぎているらしいよ。

お土産ありでした。しかし、何だか不調。何かがおかしい。

父親は今日は夜中に帰ってくるそうです。週末になると、たまに心霊系のDVDを借りてきてくれるので、そのお土産が楽しみで仕方がありません。でも、この間あったので今週はないかな…。

久しぶりの物凄い晴天に思わず身体も動き、布団干しと洗濯と台所周りの掃除もしてしまいました。うおぅ、私にしては何と行動的。月末には大掃除が待っていますからねー、出来る時に少しずつでもやっておかないと、しっぺ返しが来る。大掃除嫌だな。多分今年も、居間、台所、トイレ、自分の部屋が私の区域で、お風呂や座敷は父親の区域になるのでしょう。面倒臭い。

そう言えば小学生くらいの頃は、大掃除時の窓拭きが大好きでした。洗剤スプレーで窓に字や絵を書き、それを布でキュッキュと拭いていくのが楽しかったような、記憶が、ある。

来週は火曜日か水曜日に元彼が来るそうです。あれから変わった事と言えば、メールや電話がそう頻繁ではなくなった事、後は元彼の精神的ダメージが未だ深く引っかかっている事…。信頼していた人に突然別れを切り出されるのって凄い苦痛ですよね。苦痛と言うかショックと言うか。私が悪かった。

その元彼とさっき電話をしたのですが、その中で彼が「座・シャドーボクシング」（命名私）と言うダイエット法を生み出していました。ただ座って鏡を前に置き、ひたすらそこへ向かってパンチを繰り出すと言う物。腰とかひねりながらやってみると結構な負担が掛かります。効果があるのかは分かりませんが、やっていて結構楽しいのでこれは続きそう。

やりすぎて腰痛で寝たきり生活にならない事を密かに祈る。

先日から夜になってくると調子が悪くなります。12日の飲みも嫌になってきているような。当日までには何とかなればいいのですが。出来るならキャンセルはしたくないし、楽しく飲んだりお話したりしたい。

昼食を食べる時に椅子をひっくり返して、木のザラザラした断面に足をズザザーっとこすってしまい、ヒリヒリ…。何やってんだろなーとこんな小さな事からも憂鬱が始まってどうしようもない。何だか悲しい気もします。何が悲しいのかは相変わらず分かりません。

ここの所は眠剤なしでスムーズに眠れていたのですが、昨日は中々眠れなくて飲んでしまいました。本当は勝手に飲まないとか、駄目なんですけどね。薬無しで眠れるのって、凄い幸せな事なんだなと感じました。また飲まなきゃ眠れない日の始まりか。それでもまあ、眠れているだけマシなんだとは思います。

知人さんは寝る前の薬が16錠だとか凄い事を言っていた…。

久しぶりに仕方さんのアルバム聴いています。こんな風に、色々な声が出せるようになってみたいものです。そう言えばここ数ヶ月…？は、”音楽活動したい”と思っていません。バンド出来る人を探し回っていた数年前が懐かしい。…懐かしい？

少し考えて”懐かしい”とは何だか違う事に気付いた。そう言えば私は”懐かしい”と言う気持ちが今一分からないんだった。それともこの、何だか違う物、も懐かしいの中に入れても良いのだろうか。うーん、考え出すと余計に分からなくなってくる。きっとこれも”懐かしい”で良いんですかね。

普段コトニさんのご飯はドライフードだけなのですが、たまに気が向いたらパック入りの缶詰もあげています。たまにあげると喜んで食べてくれるからです。今日もコトニさんは元気です。いい加減避妊手術の事も考えなくてはいけません。

母親に聞いたのですが、今私が住んでいる市はもう、猫の避妊や去勢手術に保険のような手当てが利くそうです。でもお金貯めるのにもうちょっと時間掛かりそう…。父親へパソコン代の借金もあるので、やっぱりバイトなりして稼いでいかないと。

bbsの記入欄の文字色を変えるのを忘れていて、黒い背景に黒文字のままでした。もし書き込んでくださった方が居たら、すみませんでした…。

今日は何だかどこかへ逃げたい気分で、自分の居場所を必死こいて探していました。探している途中パニックになりながら、やっと”もしかして不調なのでは”と思い頓服投入。そうしたらちょっと時間置いて落ち着いてきました。頓服が必要な時に、余り”今は不調だ”と言う思考に行き当たらなくて、頓服を飲む事に気付かないで居たりします。

最近早起き続きなので、日中やる事がなくて暇です。バイトについて募集を見てみる物の、希望している物とかち合わないので中々。今日はそんな暇な時間を利用して手足の無駄毛処理をしました。つるつる。生えかけのあの痒みってどうにか出来ないものですかね…。