早寝早起きは続いています。ただ、今日は少し…と言うか結構眠くて、昼寝しようかどうしようか迷っています。今寝たら絶対夜中に目が覚めて眠れなくなってしまう。昼寝をしたら今のサイクルが絶対崩れると思うので、迷うのです。

最近は日が暮れるのも早くなってきましたね。寒さも増して、冬、と言う感じです。これからもっともっと寒くなるんだろうな。問題なのが、家の近くにある堤防で、ここを上らないと医者やら買い物やら行けないので、冬場雪が積もって、堤防の道が凍ってしまうとどこへも行けなくなる…。去年は何とか雪の降っていない日に外出したりしていたのですが、今年はどうなるか。

トップの詩（word）がずっと同じままだったので、変えてみました。この詩は今使っている画像を見ている時にもやもやと浮かんできた物を形にした物。触発された、と言うのでしょうか。書けない時はまるで書けないのに、少し触発されると一気に書けてしまうと言うまだら振り。

背景色が黒っぽいサイトにしたいなー。でもまだ無気力。

無気力と言いつつやってしまったりして！何時間掛かったんだろう…相変わらず現実逃避したい時に改装したいらしい。こう言う事が出来ている時は、”何だやれば出来る程度の無気力じゃん”とか自分でも思ったりします。

最近超早寝早起きです。日付が変わる前に寝て朝の四時とかに起床します。まあ、余り身体に堪えるとかはないので、そのままの生活を続けてみたいと思います。

母親の実家へ着いて行ってきました。色々な人に愛想振りまいて疲れた…まあ、自分が行くと言ったのだから、疲れたって言っても自分の所為で。

昨日から気力のない状態が続いています。何故か無性に泣きたい。

最近は昼から夜中まで寝て、少し起きて、また薬を飲んで昼まで寝ると言う生活。つまりほぼ一日中寝てます。よくないな。よくないよ。明後日は母親の実家へ連れて行ってもらえるかもしれないので、午前中には起きていなきゃいけません。だから今日はちゃんと夜に寝ようと思います。

来月はネットで知り合った方と、お酒を飲みに行く事が決定しました。もうお店も予約して、後はその日が来るのを待つだけ。その日丁度通院の日なので、寝過ごす、と言う事はないと思う。思います。ちょっと不安で楽しみです。

しかし、何だかどっと疲れが…。

机の上にメモがありました。”今日はシガツと言う人が診察に来ました。同じ薬を処方しておきます”。そしてメンタルクリニックの医者の判子。ああ…そう言えば通院日だったっけ…。

ふと思ったのですが、原付の免許を取ったのは私。私以外の人がバイクに乗っても無免許と言う事にはならないのかな、と。知人に意見を聞いてみたら、”無免許にはならないだろう”との事。まあ、免許証はあるしね…でも危険ですよね。

気楽に考えてみよう。そうしたら、昨日までの切羽詰った感が無くなった。”別れなくちゃ別れなくちゃ”と言う思いから解放された。

結果的に私は元彼と別れきれていないけれど、お互いじっくり話し合って、「束縛はせず好きな時に好きな事を話せる存在」と言うような感じで落ち着いた。

お互い他に好きな人が出来ても変わらない。言いたい事があったら遠慮せずに言う、そう言う今まで出来なかった簡単な事を出来るような関係になろうと言う感じ。今日も四時くらいまで電話で話していた。

私の”別れよう”発言に落ち込みまくっていた元彼も、少し落ち着いてきたようです。まあ、またすぐに元彼も私も落ちるんだろうけど。そうなっても「しょうがないなあ」程度に思って。気楽に付き合っていこうと思います。

昨夜、元彼へ”別れのメール”を送りました。

彼が居るのが重荷な事、ぶち切れそうになるのを抑えていた事、これ以上自分も落ちたくない事。色々な思いを一通のメールにまとめました。すぐ彼から返信が来て、まとめるなら

「実はずっと前からそうなんだと思ってた。二人は離れた方が良いんじゃないかって思ってた」

と言うような内容でした。その後二時間メールで、三時間電話で話しました。結果はと言うと、お互い離れた方が良いと思っている。けれど彼はまだ自分の夢（小説家になる）を追いたい。その為に私のパソコンやプリンターが必要。お互い潰しあって来た事を悔やんでいる。まだ情は持っているので離れ難い。あと数ヶ月はネットやプリンターを使わせて欲しい。それまで付かず離れずの関係で居よう。

と言う感じ。お互い、今まで言えなかった事を言う機会を持てました。何ヶ月先に別れるのかは分かりません。明日家に来るらしいです。どんな顔で会えば良いのか分かりません。

元彼に”別れ”を切り出そうか、ずっと迷っています。このままだとお互いに自滅していってしまうだけではないかとか、色々考えて。すっぱり切ってしまった方が、お互い良いんじゃないかと思ったりして。でも彼に対して愛情？はまだあるし、大切な存在ではあるので迷っています。

別れを切り出すのは、自分の為なのかもしれません。これ以上自分が傷付きたくないから、最低の方法で自分を守ろうとしているような。自分を守る為に元彼を傷付けて…終わらせようとしているのかもしれません。

ずっと、メールの文章を打ち、考え、迷い、消して、また打って考える。と言うような事を繰り返しています。離れたくない思いと離れた方が良いのではと言う思い。揺れています。

オークションで購入したバッグと帽子届きました。オークションと言っても、ストアー品なので新品。何か嬉しいなぁ。悲しいのは、これを装備して行ける場所が、病院やクリニックしかないと言う事です。

プレンティ？と言うバンド。syrupの次に来るかと思ったけど、そうでもなかった。syrup程の絶望や中毒性はない感じ。まあ、まだ三曲くらいしか聴いた事無いから、そう思うのかもしれないけれど。syrupまで至らないでも好きではあるのでアルバムは出たら買う！お金がある時に！

比較的マトモな時間に寝て、起きたのは午前中。良い感じです。オークションで購入した帽子が届きました。が、何だか商品紹介の写真と色がかなり違う…もしかして色違いのを送られてしまったのでは、と問い合わせメール出してみました。相手は個人じゃなくストアーなので、返信は月曜日くらいになると思います。

来月の土曜日に、ネットで知り合った人と飲みに行くかもしれません。でもまだ決まった訳ではないので、行かないかもしれません。人とお酒を飲むなんて何年ぶりだろう…。もし実行出来たら楽しんで来ようと思います。

昨夜はam3:00頃に寝て、お昼に起床。昼夜逆転から少し回復してきました。このままam1:00頃に眠れるようになって、午前中には起きれるようになると良いな。良いなと言うか頑張ります。

先程派遣先の会社から電話があり、ティッシュ配りはもう募集締め切ったとの事。ちょ、せっかく履歴書書いたのに！少し行動に移すのが遅かったようです。言い訳をするならば募集見てすぐ応募したのにもう締め切ったとかどう言う事だコラ。まあ、また別のものを探そうと思います。大丈夫、受かるかは分からないけどバイト募集なんてどこにでもある。

父親が借りてきてくれた心霊写真DVD、二本あったのですがどちらも今一でした。怖くない。私はやっぱり偽者が多くても”呪いのビデオ”が好きです。でも象さんの方がもっとすきd(ry

先日買ったバッグが一つ届きました。帽子は明日か明後日辺りには届くと思います。

最近昼夜逆転気味にあります。早寝したいたんだけど、薬飲んでも眠れないと言う。で、そのまま眠れずに朝になって、八時頃眠くなってきて寝てしまいます。この寝てしまうのが駄目なんだろうなぁ。

私信：Yさん。まだこのサイトを見てくれているか分かりませんが、私に共感してくれ、好きだと言ってくれてありがとう。もうYさんとｈが会う事はないかもしれないけれど。ありがとう。

さーて、履歴書書いたら、父親が借りてきてくれた心霊写真のDVDでも見よう。

やっと連絡来ましたよ。応募者多数の為面接があるらしいです。その中には一般常識テストや性格テストも含まれているそうで、ちょっと、自信がない…。取り敢えず面接だけは行っておこうと思います。不採用ならただ縁がなかっただけ。

最近恐ろしく寒いですね。もう11月も中盤だもんなー。流石に暖房（ファンヒーター）つけてます。しかし灯油がもうそろそろなくなるので、設定温度を下げてチビチビと。

あー、証明写真取ったり履歴書書いたりしなければ。

ティッシュ配りの連絡が無い件について。

元彼が来ていました。私はずっと寝ていました。途中で祖母が訪ねてきたようだったのですが、寝ていて気付きませんでした。元彼が言うには家の中にまで入ってきていた、と。玄関に鍵かけるの忘れてたな…。クリーム玄米ブラン、クリームチーズ味も美味しいです。朝食として食べました。

コトニさんが何かを訴えながら家の中をうろうろしてます。何だろう。餌も水もあるし、トイレもきれいだし…。寂しいのかな。子供の頃から猫と暮らしていますが、それでも何が言いたいのか分からない時はあります。まあ、当然っちゃ当然なんですけど。

昨日稼いだお金で、帽子とバッグ、オークションにて購入しました。来月、ネットで知り合った人と飲み行くかもしれないので、その時に使おう。届くの楽しみだなー。

ただいまです。疲れた。精神的にも肉体的にも疲れ果てました。何とか終わりまで粘ってきました。超疲れた。もうこれしない。←

一時から四時間のバイトで、時給は千円。合計四千円の稼ぎでした。でも一部は電車代に消えてるって言うね。始めから終わりまで終始ビクビクしていました。また当分引きこもり気味に戻るかもしれません…。なんて堪え性がないんだ自分。無性にチョコレートが食べたくなったのですが、カロリーや糖分が気になるので、”クリーム玄米ブラン”のカカオ味を買ってきました。自分で一枚食べ、最近甘い物や過食を抑え気味にしてもらっている子らに一枚ずつあげ。

クリームチーズ味もついでに買ってきたのですが、これはまた明日。こう言う健康食菓子って、何か噛むと物凄くもっさもっさしていますよね。カロリーメイトとか。水分が無いと食べられない…。水分も多めに摂りなさい、と言う理由でこんなもっさもっさなのかもしれませんが。

明日は元彼が自作の小説を印刷しに来るようです。彼用のパンもジュースも買ってきたので、明日は外に出なくても良い日。あ、携帯のアドレスはちゃんとしたのに変えました。

動画通話はしませんでした。ティッシュ配りの返信が来ないので、明日一日だけある、単発テレアポのバイトに行ってこようと思います。名駅近くなのでティッシュ配りよりは気持ち的に楽です。以前ちょろっと、テレアポのバイトをしていた事があって、その時に”もうこれしない”と思った筈だったのですが、ここへ行き着いてしまった。

電車で行くのですが、そのまま名駅通過して逃亡したりしないか、勤務時間の終わりまで耐える事が出来るのか、正直とても不安です。まあ、少し強引なリハビリと言う所でしょうか。数時間だけなので、耐えられると信じ…たい…。

今日は早く寝る事にします。て言うか、もうこんなに気温が低いのに、さっきから蚊が二匹通り過ぎたりしている…どこで繁殖してしまったのか…。

誰かがどこかのサイトに登録してしまったらしく、架空請求や広告メールが後を絶ちません。ゼロさんが、”登録していたサイトは無料でしたよ”と言っていたので、請求に応える必要は無い。でも余りにも多く来るので、メールアドレスを変える事にしました。

そこまでは良いんだけど、一度変更してそのアドレスが気に入らなくてまた変えて、次はスペルミスを見つけてまた変え…ようとしたら、「24時間以内の変更限度を超えました」とかで変えられない！仕方が無いのでまた明日の夕方辺りにでも変えます…。

最初と二回目変えた時に、メル友さんたちにそのアドレスを教えてしまったのですね。そして明日変えたらまた報告をして…また登録修正してもらうなんて…面倒くさい事をさせてしまったんだろうと後悔。何も考えずにぽちぽち押してしまったら駄目ですね。今後はもっと気をつけて色々したいと思います。

もしかしたら明日、最近スカイプでよく話をしている人と、動画通話をするかもしれません。もしかしたら、なのでまだ未定なのですが、今からちょっと楽しみ。何でも一昨日くらいにwebカメラを購入したそうで。私の顔見せたら引かれそうですけど！手軽なお誘いは基本的に断らないスタンス。

日雇いのバイトを、したいなと思いつつあります。普通のアルバイトだときっとまだ続かないので、日雇い。取り敢えずネットで求人見てます。

ティッシュ配りの募集に登録をしてみました。人ごみ苦手な自分にティッシュ配りなど果たして出来るのかどうか…。でも”何かやらないと”と言う焦りから、行動に移してみました。焦っても何も良い結果は生まれないとも思うのですが。挑戦してみます。

髪の毛、ずっと伸ばそうと思っていて。美容院でも最低限しか切ってもらわずに、これからも伸ばし続けていこうと思っていたけれど、昨夜衝動で10cm程自分で切ってしまった。切ったと言っても後ろだけで、両サイドは元の長さのままなので、きっと変な髪形。

でも両サイドは切る気はない。昔から、衝動に駆られて髪を切ってしまう事が、多かったような気がする。

好きな人が欲しいとは思うけれど、付き合うのは面倒だと思います。デートだとか、イベントだとか、少し憧れる部分もあるのですが、実際今まで数人の方と付き合ってきて、毎回面倒に感じていたんですよね。両思いになりたいけれど、ガッツリ付き合うのは怖い。

相手の心変わりだとか、自分の心変わりだとか、不安定にも付き合っていかなければいけないので。

今日は他人のつまらぬ行動でコトニさんが死んでしまう夢を見ました。悲しくて、悲しくて、その人が憎くて、わざとらしく嫌がらせをしていました。因みに舞台は学校の教室らしき所でした。すぐその人が次のペットを用意してくれたのですが、そんなに早く気持ちが変わるものでもなく、更に憎しみ倍増、みたいな感じで。

嫌な夢でした。

昨夜は急に切りたくなったのですが、頓服かっこんで音楽に数時間集中してみたら、段々治まりました。何故か昨日から左腰が痛いです。特に何もしていない筈なのですが…。動かしたり曲げたりすると痛い。腰も寝違えたりするのでしょうか。

ボストンバッグとキャスケット帽子が欲しいです。私がこう言う物を欲しがるのはちょっと珍しい…。と言うのも、もしかしたらネットで知り合った方と飲みに行くかもしれないからです。頭髪薄いのでそれを隠す為の帽子と、普段使っている鞄はダサい…ので人と会っても平気なバッグを、と。

まあ、もし飲みに行くのが中止になっても、こう言うのは持っていても別に構わないと思うんだ。他の時とかに使えるでしょうし。ピアスはもう買わない事に決めました。樹脂のやつでもかぶれてきてしまう…どれだけ肌弱いんですか。

今日は夕方医者へ行ってきました。本当は午前中に行く予定だったのですが、起きた時間かpm15:30と言う。取り敢えず近状報告をしました。最近余り調子が悪くならない事を話したのですが、まだ安定はしていないんじゃないか、と。そうですね。

とか言って帰ってきて暫くしたら不調の波がやってきました。誰かさんは”切っちまおうぜ！”とかって私を誘惑するし。頓服飲んで様子見をしている所です。

シーフードカレーは美味しく作れました。「カレーを不味くしか作れない」と言うレッテルをそろそろ剥がしてもいいんじゃないかと思うのですが、どうでしょう。カレーと言えば、初彼を思い出します。”オレの得意料理はカレーとケーキとビーフストロガノフ”とか言っていたので期待してカレーを食べさせてもらったら激辛で味所じゃなかったと言う。

でも本人自身満々だったので何も言えませんでした。完食するの厳しかった…。もうあれは食べたくないです。だってジャワカレーの辛口ルーをどぼどぼ入れてるんだよ？無理ですごめんなさい。

メル友に不調の事を話したら、”潮の満ち引きが関係してるんじゃないか”と。ああー、確かにそう言うので調子悪くなるとか言う話聞きますね。実際今の私がそれで不調になっているのかは分からないのですが。今日はもう音楽に逃げてしまおう。

今日は元彼はメル友さん？と公園でデートだったそうです。良いなぁ、デート私も誰かとしたいなぁ…。帰ってきた元彼が、”○○（メル友さん）から”と、ガクト様の携帯用壁紙を送ってくれました。ガァァクトサマァァ！等と発狂しかけたのは秘密です。

まだカレーが食べたり無かったので、また作って食べる事にしました。前回のはササミだけど今回のはシーフードだぜ！で、買い物行ったは良いけど、コトニさんのトイレ砂とカリカリとパンだけ買って帰ってしまった。帰ってきて一息ついてからルーを忘れた事に気付きました…。結局もう一度スーパーまで行き、今度はちゃんとルー買って来ましたよ。

シャンプーとトリートメントも買ったので、今日だけで3000円くらいの出費。痛い。毎度の事ながら今月も後数百円しか残っていない。来月はオークションしないようにして財布締めなあれ、なんかデジャヴが…。

ここ数日は初音ミクさんのメドレー聴いてます。

さて、今回の糖尿検査結果ですが…数値下がってました。ヨソウガイデス。もう、採血から診察までの30分間くらい、生きた心地がしませんでしたよ。上がってたら絶望的、と言う感じで、眩暈＋過呼吸＋動機で倒れそうになった。と言うか実際座っていたのですが崩れかけて、周りの人に心配されました。すみませんホントすみません。

でもこれで安心しちゃいられません。その日の検査結果は、実際は２．３ヶ月前くらいの状態しか知れません。ので、本当にヤバイのは来月か再来月。この不安と緊張感は一生つきまとってくるのでしょう。正直もう嫌です。でも逃げる訳にもいかないので通院続けます…。

最近、元彼とのメールのやりとりがグンと減りました。まあ、私がメールを余り送らないからなのですが。電話も結構の間していないと思います。でも不安とかは全くありません。これは「元彼離れ」が出来つつあるのでしょうかね。良い事、だとは思います。

今日はぽかぽか良いお天気。早起きしたので今かなり眠いです。現在時刻pm16:00。あと六時間くらい耐えてくれ私！

今日も夕方頃まで寝ていました。明日は糖尿の方の通院日です。先月の砂糖事件がどう結果に出ているか…不安で仕方が無いです。

今日はコトニさんが吐きました。カリカリを余り噛まずに食べている様子。急いでかっこんで食べている感じなので、皿に出す分量を少し減らしてみようと思います。

先日とは違う方とスカイプで動画通話してみました。大学へ通っている方なのですが、”この人は本当に純粋な人なんだな”と感じました。私も純粋な気持ちで通話をする事が出来ました。通話始めに”わーい、繋がったー”、最後には”ばいばーい、またねー”と手を振ったりして。

こう言う気持ちは忘れずに居たいですね…。殺伐とした気持ちが続くと、どうしても忘れてしまいますが。

寝逃げの日。夜普通に寝て、お昼頃に起きて、しんどかったのでそれからまた夕方まで寝て、夜九時頃からまた寝て…どれだけ寝れば気が済むのって感じです。最近スカイプで深夜まで話し込む事が多かったので、少し疲れ気味だったのかもしれません。

今日は夕方、普段スカイプやメールをさせていただいてる方と、スカイプでの動画通話をしてみました。先日購入したウェブカメラが届きましたので。そのテストとしても試させてもらいました。

こんな顔を見せて申し訳ないと思ったのも始めだけ。楽しかったです。二時間くらいお話していたかな。またしたいです。

ジャガイモが有り余っていたので、今日はカレーにしました。自分にしては美味しく出来た方だと思います。カレーを美味しく作れる事が余りないので、自分で自分に拍手。ジャガイモでかいの三つ使いました。数日は三食カレーです。ソース冷蔵庫から出したけど、結局使わないで食べてしまった。

エンドレスで”戦場のメリークリスマス”を聴いています。この曲大好きなのです。ピアノソロも良いけれど、今聴いているオーケストラバージョンも良い。

昨日からまた一段と寒くなりましたが、明日の昼からは比較的ぽかぽかした気温らしいです。空気は乾燥しているので火の扱いに注意との事。天気予報でお姉さんが言ってました。と言うか”お姉さん”とか言っているけれど、実際私と年齢は余り変わらないのだろうな…。

昨日から調子は悪くなかったのですが、父親が家にずっと居たからでしょうか…？”一人じゃ精神管理も出来ないのな”と誰かが言っていますが余り気にしないでおこうと思います。愛の鞭だ。これは愛の鞭だ…ぶつぶつ…。

DMCとローゼンメイデン、読み終わったんですが、ローゼンメイデンの方に初回限定版と言うのがあったらしくて、それだけ別に包まれていたので出してみた。ら、フィギュアが出てきました。しかも未開封。

これ単品でオークションかけたら売れるんじゃね？と言うか三巻二冊あったし初回限定版とは別に、その巻も一冊あったし何これ。と言うかローゼンメイデンて八巻で終わり？この中途半端ぶり何これ。

ちょっと調べてみたら突然の終わりだったらしいです。だよね。第二部がもう出ているらしいです。大丈夫？

…買わないよ？

最近調子悪いなぁ。何が原因かは何となく分かる。まだここでは言えないけれど。一生不安定なのかな、と感じる事がある。そして、それは当たっているのだと思う。所謂”健常者”の人も不安定になったりするのだから。私が健常者になっても不安定は続くのだろう。安定を求めて生き、死んでいく。