気力がないです。でも本を読む力は少しだけあります。一昨日辺りから読んでいた、「思春期病棟の少女たち」と言う本を読み終えました。どれだけ正常と異常のボーダーがあやふやなのか、とか興味深く読み進めていく事が出来ました。

明日は検査の為病院です。昨夜は小さい波に襲われました。何だか、寂しくて、悲しくて、虚しくて。音楽大音量でかけてじっとしていたら少しずつ消えていきました。多分正常な人たちもこう言う感情の波はあるんだと思う。それが大きいか、頻度はどれくらいなのか、で、正常から異常へとなってしまう。

明かりが何だか鬱陶しくて不安なので、家中の電気を消しています。光っているのはパソコンのみ。父親が帰ってきたら付けられちゃうんだと思うのですが。何なんだろうな、本当。

また気分転換にサイト改装してしまいました。生暖かい目で見守ってやってくださると嬉しいです。

今日は八時ごろに起きて、選挙の投票に行ってきました。投票所まで徒歩５〜８分くらいなのですが、最近足が痛いと歩いていなかったのでちょっとへばりました。５分でへこたれるってどんだけですか。でもその時間は確実に足に負担をかけたらしく、帰ってきてから今までずっと痛みが強いです。

火曜日は病院。何事もなければいいのですが。

最近また、眠りにつきにくくなってきました。昨夜は４時頃に寝て、起きたのが夕方。父上様に「寝すぎ」と言われました。うん･･･ちゃんと分かってるんだよ。薬の所為なのか、昼間起こされたりしても、眠くて眠くて意識朦朧。結局そのまままた寝てしまい起きられないのです。

この事医者に言ったら、「またか」と言うような事を、言われるんだろうなぁ。一応アラームも二つかけてるんだけど、鳴ってるのに気付かず寝続けている様子。いかん。これじゃいかん。

珍しく、父親と夕食作りをしました。メニューは何てことない、マーボーナスと素麺。私がマーボーで父親が素麺係り。一緒に作って食べると何か楽しかったりします。連帯感が生まれて美味しくなると言うか。

あ、あとサラダも適当に野菜切って作りました。卵とウィンナーの賞味期限がやばいので、それも使って何か作りたかったのですが、父親に「面倒だからいいや」と言われて終わり。

うーん、パンもあるので、明日の朝にでもホットドック作って食べましょうかね。

バイク修理の見積もり書取りに行ったんですが、何に9万もかかるんだろうと見てみたら、マフラーの掠り傷とかにも結構お金がかかっていました。走るのに問題ない傷だったので、そこのオーナーの方と話し合い、本当に修理が必要な部分だけにしてもらいました。4万円くらいに落ちました。良かった･･･。

相手の方の修理費はいくらくらいかかったのかなぁ･･･。自分の事で手一杯で、相手の方の事を考える余裕が今までありませんでした。ああ、怪我とかしなかっただろうか。ちょっと心配になってきました。何も言ってこないので怪我とかはなかったのだと判断してますが･･･。

パソコン様の調子が最近宜しくないです。何かのソフトの最新版をダウンロードしてインストールしなくてはいけないらしいのですが、それをダウンロードする為にはログインの必要があるらしく。当然IDとかパスワードとか全く分からないので放置してあります。

もうこのパソコンとも４年くらい？の付き合い。まだまだ頑張って欲しいです。

今日は早めに起きられたので、洗濯をしてみました。うん、気持ちがいい。布団も干してしまいたかったのですが、まだ布団を持ち上げる体力がないので断念。でも昨日に比べたら大分痛みは引いてきました。階段も比較的スムーズに上り下り出来ます。

修理を頼んでいたバイク、見積もりが出来たと電話が掛かってきたのですが、その金額何と9万ちょっと･･･！もう中古で新しく買った方が早いのではないかと言うレベル。高い授業料です･･･。

身体中が痛いですが、一昨日の検査では骨には異常は見られないとの事で、人身ではなく、物と物の事故扱いにしてもらいました。警察へ電話をしてみた所、この場合出頭はしなくて良いそうです。

今日は寝まくりました。ただ私が寝ていただけなので、他の人が何かしたかもしれませんが、分かりません。明日からは九時か十時には起きれるように頑張りたいと思います。

昨日、生まれて初めて事故を起こしました。堤防を越えようとして、右から来た車に気付かず、そのままぶつかり少し飛びました。幸い怪我は全身の打撲のみ。相手が乗用車だったのと（ワゴンだったらアウト）、スピードが余り出ていなかったのでこれだけ。

後は所々に擦り傷程度です。ぶつかった直後は本当に唸るしか出来なかった。最初に考えたのはコトニさんの事でした。次に考えたのは父親への負担でした。道路に倒れていたら、知らないおばあさんに”○○さん、大丈夫かね？”と言われました。いや、どちら様でしたっけ。

今日は保険屋さんに来てもらったり、事故の相手の方と連絡を取ったりしました。取り敢えずこれだけで済んで良かった。来月1日に念の為もう一度病院行ってきます。

事故りました。

バイクにガソリン満タン入れてきました。最近早朝覚醒が目立ちます。起きた後もまたすんなり眠れるので、今の所問題はないのですが。腕の傷は消えてきました。まだ赤黒く残っている所もありますが、これもすぐに消えていくでしょう。

最近余裕がなさすぎます。精神状態は比較的穏やかな筈なのですが、気力が湧きません。パソコンを立ち上げるのもやっと、と言う感じです。食事を余り摂っていないからかもしれません。体重が少し減りました。嬉しい。

二日連続はやばいので何とか気力を振り絞って日記を書いています。睡眠サイクルは適度に順調。今医者へ行ってきました。薬を二週間分貰ってきました。途中でバイクが”ガソリンないよ”とか言っていたのですがスルー。お金がないのです。20円くらいしか･･･。なので夜、父親に早めに少し貰いました。今日は昼・夜と比較的マトモな食事を摂りました。当分食べたくありません。

日記を書く余裕がありません。

今日は夕方まで寝てしまいました。これで睡眠サイクルが壊れてしまったかもしれません。･･･壊れないように今日も早寝出来ると良いな。

精神状態は相変わらず普段よりは穏やかで、生きやすいです。（と思い込んで出来るだけ悪い事は考えないようにしています。）でも虚しさはあるので、今後はそれをどうにか出来たらと思います。と言っても何をすれば無くなるのかとか、全く分からないのですが･･･。

もうあと少しで八月も終わりますね。こんなに時間が経つのが早く感じるようになるなんて。

薬、増えた分を飲み始めてまだ一日なのですが、何かとても効果がある。昨日までが嘘のように、（それでもまだ波はあるけれど）比較的穏やかに過ごせています。

今日元彼とまた喧嘩のようなものをしたのですが、嫌な気持ちにはなるのだけど感情がカーテンの向こうに隠されているような感覚で、何時もより激しくなく、切りたくなる事もなく。本当にこれが薬の効果なのかは分からないのですが、取り敢えず凄いよ。

元彼が言うには私は、”人を信用出来ない”のだそうです。色々と例を上げられて、やっと私も自覚しました。思いつく事も結構ありました。ああ･･･そうだったんだ。今後はもう少し人を人間的な意味で信じられるようになるよう、考えていきたいです。

今日は妹に、自分は使わないバッグを郵送しました。何日に届くか分かりませんが。とても可愛いバッグだと思うので良かったら使ってください。まだここ見てるかわからないけれど。

医者行ってきました。切るのを止めるには、自分の意志をしっかり持つか入院して無理矢理刃物から離すか、と言うような事を言われたので、衝動や誘惑に負けないように、しっかりしようと決めました。入院って。絶対閉鎖でしょう？もう入りたくない。

取り敢えず毎食後の薬を一種類増やして金曜日まで様子を見て、また金曜日に来てくれと言われました。私の力が試されている。

コトニさんは、今朝起きたら何でもなかったかのように普通に歩いていた（そして遊び走り回っていた）ので、病院は行かなくて良いものと取りました。

最近精神的には物凄く不調なのに、睡眠だけは完璧と言えるようなサイクルです。夜中十二時前後に寝て、朝の六時、七時に起きると言う。元彼にすすめられてやっている”自律神経何とか法”とか言うものの影響かもしれません。

明日か明後日辺りに元彼がネットをしに来るので、一応部屋を片付けてみました。うん、さっきよりはマシかな。コトニさんが頑張ってすぐにティッシュや紙を散乱させてしまうのです。困ったものだ。

叔母がゲオで「ウォーリー」と言う映画を借りてきたそうで。貸してもらって、見てみました。

人類が地球から離れて数百年後？にも、ロボットが一人残っていて作業を続けていると〜

みたいな内容の映画です。機械萌えの私。以前から見たいと思っていた物でした。泣いたよ。泣いた。普段から涙腺弱いから映画とか見ると泣きまくる。

そう言えば大分前に「プラトニック・セックス」も読み終わっていました。飯島愛さん･･･この本だけで彼女の全てが、分かった訳ではないけれど、少しは分かった。こんな人生を送っていたのね。何だか悲しくなった。

叔母にＤＶＤ返す時傷見られないか心配だったけど、微妙に左腕隠してたから気付かれなかった様子。良かった。傷なんて見たらきっと叔母も悲しむから。

今晩のお供はコーラショックです〜。おつまみとしてピーナツも買っていたんですが日中に全部食べてしまった。まあ元々お酒飲んでる時物は食べれないので、あってもなくてもいいです。「あまおう」よりこっちの方が好きかな。安いし飲みやすいような気がするし。

ただ、缶に入っているやつなので、残して次の日にまわすと言う事が出来ない。弱いから多分一缶全部飲めないだろう。蓋なり何なりして保存出来ないのが辛い。

今日は朝6時頃起きてからずっと、志方あきこさんのアルバムメドレー聴きまくりでした。

所でさっき廊下でコトニさんが甘えてきたのだけど、後ろ左足が痛いのかびっこ引いていた。どうしたんだろう。触っても何も反応しなかったから折れてはいない、とは思うんだけれど。心配だ。今猫じゃらしに飛びついて遊びまわっているので、そんなに強い痛みではない様子。

うーん。明日もびっこ引いてたら医者行き考えないと。

お酒を買って飲む事が増えました。買う場所はコンビニだったりスーパーだったり。セブンイレブンで買った”あまおう”と言うイチゴ味のカルピスサワーは結構美味しかったです。今日はコーラのお酒？買って来ました。

最近はスカイプでも余り人と話をしなくなりました。話したい人とログイン時間が食い違っているので、中々会えないのです。その上私はログインしても、ログイン状態を隠すアイコンにしているので、誰も話しかけて来ません。

話しかけてもらいたい気持ちはあるのですが、ログイン状態のアイコンにすると、話しかけて来て欲しくない人に話しかけられるから･･･。でもそれはその時の気持ちの問題で、ブロックするまでにはいかないんですよね。

依存する人が居なくなってしまいました。

久し振りに”凄い”と言えるような悪夢を二日続けて見ました。どうやら、薬を飲まずに寝ると酷い悪夢を見るらしいです。最近精神状態も悪いです。ニコ動で志方あきこさんのアルバムメドレーを落としたので、それをずっと聴いています。まだ食欲は戻ってません。こんにゃくゼリー大活躍。

父親が居るので、祖母が訪ねて来る回数が増えました。祖母は玄関のドアを開けっ放しにしたりしていて、コトニさんが逃げる危険が高いので、なるべくカギを掛けるようにしています。因みに父親が居ない時も常にカギは掛けているのですが。

相変わらず食欲はないです。でも喉は異常に渇きます。今日ももう2Lくらい水分摂ってしまった。水太りが怖い。

今日は「ほんとにあった呪いのビデオ」を三本続けて見ました。面白かったです。こう言う物をなるべく部屋に置いておきたくないので、一気に見て父親に返しました。

最近食欲が余りないので、朝食、昼食は飲むタイプのこんにゃくゼリーですませてしまう事が多いです。流石に夜はちゃんと食べないといけないな、と思って頑張って作って食べるのですが。これ、朝食と夕食逆にした方が良いような気もする。

色々な多重人格者を見てきた知り合いが、「交代の瞬間は必ず過呼吸になるんだよ」とか言っていたから、私はどうなのかと父親に聞いてみたけど、そんな事はないらしい。私は変なのか？

あと、必ず「ま行」で始まる名前の人が居て、その人は子供で昔から居る人なんだとか。ま行ねぇ･･･居る事は居るらしいけど、昔からなのかはちょっと分からなかった。

多重人格って本当に、人によって様々なんだって昔本で読んだけれど、色々なケースを見てきた人に言われちゃうと･･･。自分は変なんじゃないかって思ってしまう。どうなんだろう。

今日も一日寝ていた、のかな。夜中一時頃目が覚めたのだけれど、いきなり居間に居たので驚いた。誰かが何かやったのか、凄い疲労感。コトニさんの餌やトイレ掃除はやってくれたみたい。

見張りの人（保護者、と言うらしい）に、誰が何をやっていたのか一応聞いてみるけど、こう言う何かプライベートな事は教えてくれない。まあ、危険な事はしていなかった様子。なので良いや。気になるけど。どうしても慣れないな。

腕が痒いです。包帯で蒸れているのと後、治りかけているからだと思います。小さい頃からアトピーで痒みとはよくお付き合いしてきたので、気にしないでおこうと思えば思えるので良いのですが。

裏の親子、今日も母親は怒鳴り散らしてます。娘が何か気に食わない事をしたようです。やっぱり慣れない。慣れれるようなものではない。

父親にリスカ見付かりました。ちょっと咎められました。目が怖いよ父さん。

買い物に行く時、包帯を巻いたのですが、包帯していた方が目立つような気がする。何か凄い大袈裟に見えるんだよ･･･。でも多分一般の人から見たら、傷跡の方が目立つし見て嫌な思いするんだろうな、とは思います。

土地の名義を、亡くなった祖父から父親の名前へ変えたらしいです。土地も計りなおして、書類を出して。とかやっていると35万とかお金がかかるらしいです。うへぁ･･･。

朝九時頃に寝て、翌日（8日）の早朝四時に目が覚めました。最近早く起きる為に、眠剤をセーブして飲んでいたのを、久し振りに全部ちゃんと飲んだから効き過ぎたのでしょうか。取り合えず寝すぎました。

起きた時遠くで新聞屋さんのバイクの音が聞こえて、ビックリした。

今朝、数ヶ月振り？のリスカ。今の所父親にはバレていない。気付かれた時、何を言われるか不安。

今日ある人と電話をしました。その人は霊感が結構ある人で･･･って前にも説明したでしょうか？その人が言うには、家の中や外でも、蜘蛛の巣がなさそうな所なのに、顔に蜘蛛の巣が当たる感じがした時は、霊が接触した時なのだそうです。

私は夜中ゴミ出しをする時よくそんな感じに襲われていました。それをその人から聞いた時、マジで？！って思った。怖いよー。

今日は七時頃に目が覚めたので、そのまま祖母を送り出す時間まで起きていました。でも隣に行こうとした時何やら話し声が。丁度老人施設からのお迎えが来た所でした。

ちょ、折角頑張って起きてたのに！今日は普段より随分早い時間で、叔母も驚いていました。土曜日まではショートステイらしいので、今週はもう早起きしなくていいみたいです。

今日は元彼が来ていました。昨日二人で、「もう身体の関係は持たない」と決め、何事もなく（大分名残惜しそうでしたが）帰って行った。昨日の自分の日記を読んで、ちょっと自分の都合を元彼と、想いを寄せている人に押し付けすぎてしまったかな、と反省。

でも、あれが私の本心だったんだ。

やっちまった！寝過ごしたよー起きれなかったよー。起きて時計を見たら昼過ぎでした要ですどうもこんばんは。ごめんなさい役立たずでホントごめんなさい。明日は絶対起きるから！

元彼ですが、想いを寄せていた人に振られてしまったそうです。振られたと言うか、突き放されたと言うか。相当落ち込んでいました。

私が、人に見捨てられるのを異常に怖がっているのは皆さんご存知かとは思います。もし私に「好意を持っている」と言う人が現れて、でもその人に勝手に離れていかれたら･･･もう悲しくて当分立ち直れなくなるでしょう。と言うか最近実際あった事なのですが。もう私はふっきったので良いのですが。

元彼に好意を持ってくれて、元彼もその人に好意を持っていて･･･その二人なりに幸せになってくれたら良いな、と思った矢先の出来事だったので私もとてもショックでした。人の心って難しいね。

老人施設へ通っている祖母を朝、見送る係りに任命されました。大分早起きしなきゃいけなくなったけど、叔母や父親は仕事だから、仕事していない私に回ってくるのは仕方無い。

今日は八時に起きてシャワーを浴びて、八時半に隣の祖母宅へ。九時頃見送って･･･雨が降る度に凄い水たまりになる道路を見に市役所の人が来るのでそれを待つ。撮ってあった水たまりの写真を渡して、私の今日の仕事は終わり。

晴れていて何だか勿体無かったので、布団を干したりしてみた。昼前くらいから夕方までは寝ていた。今日一番涼しい部屋だった座敷でごろ寝。

明日もまた八時起き。正直しんどい。

馴れ合いなんて嫌だと言いながら、誰かと仲良くしたいとか思うんだよね。でも、恐いんだ。どうしても相手が離れていく事を考える。置いていかれる事が頭から離れない。

永遠なんて無いからさ。私は流動やそう言うものよりも、不変や永遠を信じていたかったんだよ。弱すぎる。

病院行ってきました。血糖値やコレステロール値も正常値にまで下がっていたので、後はこれを維持。

昨日ふと、疑問に思った。何時まで通院は続くんだろう？

これは糖尿病だけじゃなくメンタルも同じく。どこまで行ったら「治った」事になるんだろう？医者が「もう良いよ」と言うまで？それとも、自分が「もう良いだろう」と思うまで？病名を診断される時もそうだけれど、「治る」時も自分では何時なのか分からない。

今日は昼寝をしている時夢で、裏の親子喧嘩に怒鳴って罵詈雑言を吐く、と言うものを見た。まだ夢に見るまでそれがストレスになっているのか、たまたま寝ている時喧嘩してそれが私の耳に入ってきたからなのか。

その暴言を吐いた時に居合わせた、「夢の中での好きな人」に嫌われたのがとてもショックだった。まあ、自分が悪かったのだけれど。