元彼が持ってきてくれていた「呪怨」を見ました。思っていた程恐くはなかったです。何気にカヤコの母親が英語ペラペラな所に笑いました。

今日は午後、医者へ行っていました。特に何事もなく終わり、再来週（？）はお盆休みだと言うので、薬を三週間分貰ってきました。今年はおじいちゃん、会いに来てくれるだろうか。

明日は病院です。気が重すぎる。

掲示板への書き込み、ありがとうございます。感想とても嬉しかったです。今は少し余裕がないので、浮上してきたらレス付けさせてください。すみません。ありがとうございました。

今日は父親が借りてきた「呪いのビデオ25」を見ました。一番恐いと思う、特集の肝心な所だけは見ませんでした。恐いんだもの。

コトニさん強く噛みすぎ。手を動かす度に傷が引き連れて気になります。浮上はまだ。

また生活リズムが乱れてきています。昨晩寝たのは朝の五時過ぎ。起きたのは夕方の六時半。その所為で最近疲れが酷いのかもしれません。いや、関係ないかもしれませんが。

「スカートの中の秘密の生活」を読み終わってから、本から少し遠ざかっています。買ったのに読んでない本、漫画もあわせると多分40冊くらいあります･･･。手当たり次第買ってしまうからな。まあ、ゆっくり読んでいきます。

今日も疲れたし眠いです。何もしてないのに。コトニさんが吐きました。ドライフードを消化しきれなかったみたいです。

今日は元彼は、メール友達（女性）に会ってお酒を飲んだそうです。その事は以前から聞いていたので知っていました。

そのメル友さんが帰ったあと、元彼は私に何があったのか電話してきましたが、私の態度が素っ気なかったそうで、「浮気したから怒ってるの？」と聞かれました。いやいや、浮気も何も･･･もう付き合ってもいないんだから何も気にしない。そう返したら何故か悲しんでいるようだった。

別れた後まで思いを引きずるのって好きじゃない。別れた時にさっぱり割り切って、その後の付き合いを良いものにしていきたい。でも元彼とはまだ身体の関係がある。だから元彼も、勘違いしてしまうのかもしれない。

もしかしたら私も何か勘違いしているのかもしれない。

疲れた。何故こんなに疲れているのか･･･暑いからでしょうか。

「スカートの中の秘密の生活」読み終わったので、次はプラトニック・セックス。飯島愛さんの本です。彼女が亡くなったと分かった時、悲しさはなく、訳の分からない恐怖に襲われました。

マイケル・ジャクソンさんの時も、似たような感覚に襲われていました。何だろう、恐怖？焦燥感？いくら人に囲まれていても、死ぬ時は一人。

私は一人で死にたい？それとも、誰かに見守られながら死にたい？よく分からない。「死」って言うのを身近に感じていない。でも大体の人はそうだと思ってる。祖父が亡くなった時も、叔父が亡くなったと聞いた時も何も感じなかった。

祖父に心臓マッサージしている時、祖母が大声で泣いていて、うるさいと思った。だって、いくら祖父がぼけていたとは言え、目の前で「早く死ねばいいのに」とか言っていたのに。いざ死ぬとなると大声で喚いて泣く。ちょっと理解出来なかった。

私は誰が死んだ時に泣くのかな。両親や妹が死んだら悲しいな。元カノが死んだと聞かされた時みたいに取り乱すかな？そんな時が来て欲しくない。

今日は元彼がパソコンをしに来ていました。暑くなってきたので私用と元彼用の扇風機をそろそろ出さなければいけない。首振りしても良いんですが、そうすると、お互い中途半端に暑くなるので今年は二台･･･。

座敷でパソコンをしていた時、そこで使っていた扇風機が余っているので、それを使おうと思います。

コトさん、若干人見知りするようです。元彼や父親が帰った後凄い興奮して走り回る。最近玄関がお気に入りのようなので、うっかり外へ出してしまわないように気を付けないと。

今は田口ランディさんの、「スカートの中の秘密の生活」と言う本を読んでいます。初めは書き口調に抵抗があったのですが、慣れてくると普通に面白く読めます。
「16歳だった」を読み終わった時に元彼に、「どうだった？」と感想を求められたのですが、どうも感想とか上手く言えない。「中々面白かった」とだけ返したら、「薄情な女だ」と言われてしまいました。何故。

今日もずっと寝ていました。明け方四時に目が覚めて、「今は朝か夕方か？」と思いながらまた眠りに入った事だけは覚えています。

昨日はずっと寝ていました。今日は朝早く起きれたのでクリーニング屋へ。運良く雨降っていない時に行けましたよ。行ったら麻婆茄子の素くれました。早速晩御飯でいただきました。あと一回分余っているのでまた明日にでも。

「16歳だった」と言う本を今読んでいるところ。本の内容を一言で説明するのなら、「女子高生が売春するに至る経過、その後」。読んでいて自分の過去がフラッシュバック。私と同じような体験をした人なんていくらでも居る。

今日は夕方、庭の草むしりをしました。汗だくです。終わった後速攻でシャワー浴びました。茎に手を滑らせて、水ぶくれみたいなタコみたいなのが出来てしまいました。潰しちゃいけないんだけど、潰したくなる･･･。

今夏初の草むしり。飛び石の周りも草だらけで、何が何だか分からない状態になるまで放置していました。昔母親が植えた、大事に（放置）していたアップルミントもある程度抜いてしまいました。

この抜き終わった大量の草･･･火曜日のゴミの日に全部出そうと思います。正直、袋に詰めるのも面倒臭いです。大体抜き終わってすぐに雨が降ってきました。いいタイミングだ。

所で火曜日、クリーニング屋に服を出しに行くのを頼まれたのですが、予報は雨。出来ればバイクで行きたい。予報外れてくれないかなー。

悲しみがなくなれば憎しみが湧くよね。

医者へ行ってきました。一昨日よく眠れなかったので昨夜はすぐ眠れた。で、今朝は早く起きれました。健康的。こう言うサイクルを維持出来たらなー。

最近ニコニコ動画にはまってます。ニコ生見るとき、一般会員だとどうしても、プレミアム会員に席譲らなきゃいけなかったり、画質が悪かったりするので、プレミアム会員になってしまいました。何か運営の方にしてやられた感はあるが。

あ、そうそう、で、医者へは父親に連れて行ってもらったのだけど、結構混んでいて診察終了まで父親は家で待機二時間くらい待たされてやっと診察でした。

診察終了から父親が迎えに来てくれるのを、コメダ（珈琲）店で待っていたのですが、初めて行って初めて頼んだのがアイスココア。運ばれてきてびっくりしたよ。上にアイスクリーム山盛りなんだもの。まあ480円だったからアイスがないとボッタクリになるね。取りあえず久し振りのココアは美味しかったです。

でもあれですね、こう言うお店とかに行くと無性に逃げ出したくなるのは何故だろうか。みんなが悪口言って笑ってるような気がする。被害妄想って分かってるだけマシか。

明日は早く起きられたら医者です。あー、昨日は久し振りに大声出して泣いた。自分の存在って、一体相手にとって何だったんだろう。ただ迷惑だっただけなのだろうか。相手に何も与えられなかったのだろうか。

もう嫌だ。離れてくなら近付かないでよ。

今日は元彼、来たのですが、一時間ぐらいしか眠れなかったそうで結構ふらふらしてました。気持ち悪いとか言ってて一人で帰れるのかと。冷たい飲み物と軽食で少し落ち着いたみたいだったので、普通に帰って行きましたが。

元彼がネットしてる間に寝るつもりだったのですが、暑すぎて眠れませんでした。まあ、今日は何時もよりは寝つきが良くなるでしょう。だから良いです。

夜、スカイプのコンタクトに登録していた人に、通話してみないかと誘われ、30分程話しました。割と向こうから話題を提供してくれる人で、余り無言状態もなく終わりました。

数人の方と話してみて分かったのは、「解離障害」と言う病気の認知度が低いと言う事。私も自分の事なのによく分からない所だらけですが、やっぱりそれ以上に人に知られていないようです。「自分の中の自分が何かするんでしょ？」と言われます。でもそれを聞いてちょっと私は違和感を受けます。

「自分の中の「自分」が「何かする」」･･･。上手く説明出来ないけれど、何か違うのです。

話は変わりますがさっきまでニコ生で釣り中継見てました。その途中でいきなり「呪いのビデオ」の映像登場。急に来るからビックリしたよー恐かったよー。いや、段を踏んで来られても恐いものは恐いけど。同じ中継を見ていた霊感があると言う知人も、「これは本物だ」とか言い出すし･･･恐いよー。

コトニさんが居ても一人の時は見たくないです。今回の記事のタイトルはこれの事を指していて。涼しくならなくて良いから見たくない！チキンです( ＾ω＾)

昨日から原因不明の体調不良。暑いからか･･･？精神的にはそれほどきつくないですが。体調不良と精神不調、どっちの方が苦しいのかなぁとか考えてみたけどどっちも嫌だ。

元彼は、私が起きれなかったから来ませんでした。何時もそうだ･･･申し訳ない。

スカイプは音声の方は先日以来使ってないのですが、メッセは少しやっています。明日は元彼が来る予定です。まだ今一浮上は出来ていません。暑い･･･。

昨日よりはマシなものの、まだ駄目な様子。もういっその事客観的に見まくってみようかと思ったのですが、上手くいかなかった。

また不調の大波。せっかく少し浮上してきた所だったのに･･･何だかまた”一からやり直し”ってリセットされたみたいな感じです。こんな日はもう早く寝てしまおう。

マイクが届いたので、スカイプで通話してみました。
最後「楽しかったです」と言ってしまったんだけど、今回の話の内容からすると物凄く不謹慎な事を言ってしまったと後で後悔。父親と元彼と医者以外の男性の声久し振りに聞いた。何だか、ため息のつき方がかわいらしい人だった。（これも多分不謹慎な感想･･･）

話の内容は、とても考えさせられると言うか、自分の今後のあり方を決める助けになると言うか。そんなような感じだったと思う。

人に依存してしまう事は悪い事じゃない。そう思って私は自分を正当化しようとしているのかも、しれないけれど･･･。今、結構近くの家に救急車が止まった音がした。どこかの家庭で何かあったのだろう。でもこれは、私が考える必要のない事。

久し振りに長時間の記憶喪失。夕方頃に本を読んでいた所は覚えているんですが、気付いたら夜中、居間で泣いていました。何かあったのか？「管理者」と呼ばれる人に聞いてみたけど、こう言う人のプライベートみたいなのは教えてくれない。

私が直接コンタクト出来るのは本当に数人。全体で何人くらい居るのか分からない。

コトニさんがさっきから何やら独り言を言ってる。何て言っているのかわからない。何だか私まで悲しくなってきた。最近コトニさんのお腹の調子が宜しくないです。もしかしたら、食べさせている缶詰が身体に合わないのかもしれないので、今日別のやつを買ってきました。

これで良くなって欲しいけど･･･。

先月買ってみたCD、歌は殆ど入っていないと、ちょっとガッカリしたんですが、ちゃんと聴いてみるとコーラスとか入ってる！何語で歌っているのか全く分かりませんが、こう言う曲調がとても好きなので関係ありません。買って良かった。

イヤホンマイク、明日には届いて欲しいなぁ。早くお話してみたい方が居るのです。人と仲良くなりたいと思っている反面、本当に信用しても良いのかとか、葛藤が起こる。半信半疑で近付いて、もし裏切られても大丈夫なように距離を置く。

傷付きたくないから。でも私のこう言う行動は、自分以外を傷付ける。無邪気だった頃の私に戻りたいなぁ。何も疑う事はなくて、全力で人にぶつかって。裏切られるのが恐いと思うことは、誰かを信じたいって思ってるって事なんだ。

気力が、ない。イヤホンマイクはまだ届かないし。でも評価が入っていたので、近い内に届きそう。

今までも、今も、自分は本当に色々な人たちに支えられて、大切にされて生きてきたんだなと思う。それ以上を望むのは、とても我が侭。何だかね。どれだけあっても、あっても、満足しない。もっともっとってずっと思っている。

心の底から依存出来る人が居れば、こんな焦燥感とかもなくなるのかな。一人じゃないんだけど、精神的に独りぼっち。叫び出しそうで、でも勇気ないから叫べない。咳が止まらない。元彼はこの咳は精神的なものから来る、とか言っていた。

止めれない、止まらない〜♪ああ、かっぱエビせん食べたいなー。

無駄毛処理用の剃刀の話なのですが。

何時も三つ入りで300円くらいの剃刀を、安いからと使っていたのですが･･･。先日勇気を出して1000円くらいの四枚刃の剃刀を買ってみたんです。使ってみて凄い驚いたよ。何かもう全然剃った後の肌が違う！剃り残しとかも今の所見付かってない！すげーよすげーよ。

刃が増えるだけでこんなに違うの？肌が傷付かないように、何かクッションみたいなのも付いてるし。買ってみて良かった。これを開発した人に全力でお礼を言いたい。ありがとうありがとう。

今日は七夕でしたね。イベントっぽい事も何もなく過ぎました。毎年の事です。所でコトニさんが靴下くわえて部屋中走りまわっているんだけど。手の届く所に放置していた私が悪いので怒るに怒れません。

今日も昼寝をしてしまいました。

コトニさんは昨日から何だか独り言が多いです。先日のワクチンの事を愚痴っているのでしょうか。少し部屋から離れて、例えば一階でテレビを見ていると、私を探して鳴きまくります。不安にさせてしまっているようなので、出来るだけ部屋に居るようになりました。

まだ小さい、子供ですからね･･･やっぱり一人は寂しいか。

梅雨に入りましたね。今週も元彼は来れないかもしれません。木曜日は曇りらしいのですが、その日にはもう父親が帰ってきてしまっているし。止めるのかな。それともカッパ持ってくるか、自動車で来るか。

スカイプ用のイヤホンマイクを買ってみた。勿論オークションです。送料、振り込み手数料合わせても500円いかない。これくらいの値段なら、外れだったとしても諦めがつくかな、と思いまして。さてさて、どうなるかな？

最近は寝ても寝ても寝たりません。10時間以上は確実に寝ているのに、眠くてだるくて仕方ないです。夜中から昼まで、昼過ぎから夜まで、と言うような睡眠サイクル。この眠いのは薬の所為ではなかったらしいです。

コトニさんのワクチン行ってきました。初めて行った場所だからか、物凄く興奮して威嚇しまくっていました。また一ヵ月後くらいに行ってきます。

所で昨晩は父親と、祖母と私の三人でカッパ寿司へ行ったのですが、祖母はもうお寿司や茶碗蒸しの食べ方すら忘れてしまっているみたいでした。醤油に茶碗蒸し浸してすすってるんだもの･･･ビックリしたよ。もう自分の家がどこなのかもたまに忘れてしまうみたいで。

ここ数週間で一気に悪化しているように見えます。そんな進行を見ていると何だか悲しくなってきます。

医者は何の問題もなく。いや、ひとつあった。最近物凄く日中眠いので伝えてみたら、もしかしたら前回から増やした薬の所為かもと。確認のために、今週の処方では、前回毎食後だった薬が今回は夕食後だけになりました。

父親がコトニさん用の遊び道具作ってくれました。元は帽子や上着掛けなんですが、それに縄を巻きつけて登れるように。コトニさん気に入ったみたいで、登っては下り登っては下りを繰り返しています。

明日は祖母宅で飼っている猫の爪きり。どこかを掻く時、爪が伸びすぎていて血が出てしまうのだそうです。そりゃいかん。と言う事で爪きり。コトニさんを普段見たり触ったりしていると、その祖母宅猫を触ってみた時とか、余りのゴツさに驚きます。

明日は医者へ行ってきます（連れて行ってもらいます）。

今日は”ほんとにあった！呪いのビデオ26”を見ました。たまに、違和感だらけのものが映っていても説明されていない所ってありますよね。今回のにもありました。

所で何で猫の腕力ってこんなに強いの。右手ヒリヒリする･･･。

マウスが言う事を聞いてくれなくなったので、久し振り･･･本当に何年ぶりかに、掃除をしました。でも思った程埃とか溜まったりしていない。一応”フッ”と息を吹きかけて、操作してみたら･･･物凄くスムーズに動くようになってくれました。ちょっと息吹いただけなのに。見えない埃とかがあったんでしょうか？

今週は雨の為、元彼は来ませんでした。その代わり普段より電話していた時間が長かったような気がします。

もう新しい月に入ってしまいましたね。本当に時間が経つのは早いです。時間に甘えながら、気付いたら一年前から何も変わっていない自分。一昨年くらいに、”今年こそは何か仕事を始める”とか思っていたような気がするのですが。本当に何も変わっていない･･･。

コトニさんは少し下痢気味。この状態でワクチンを打ってもいいものか、迷います。素人がワクチン打ってもいいのか、は昨夜調べてみたのですが、結局分かりませんでした。売っていると言う事は、自分で打っても多分良いのだろう。