音楽に逃げていたらそのままうとうととして、何となく眠剤も飲まずにまたうたたねと覚醒を繰り返す眠りになりました。最終的にもう眠れないなと起きたのは４時。

調子は大分良くなっていたので、干し芋を求めスーパーの開店時間を待って朝イチで行ってきました。最初に行った所は４枚くらいしか入っていないのに500円くらいするのしかなくて、絶望しながら何時ものスーパーへ。

ありました。250gで298円。２袋奪い取るように手に取って、ついでに飲んでみたかった透明なミルクティーも持ってレジへ直行です。帰りにＶドラッグへ寄って蒟蒻畑も買って帰宅。そしてすぐに干し芋うまうま。売り場には４袋しかなかったけれど、なくなったら補充してもらえるのかしら…。してもらえるのだったら何時でも食べれる事になるのだけど。

父親は夕方に帰ってきて、取り敢えず「お疲れさまでした」の言葉と一緒に干し芋渡しておきました。晩ご飯は叔母も一緒にラーメン屋へ。何だか叔母に会うと何でも良いから話をしていたい気持ちになって、色々喋っていましたね。

シャワーを浴びる前にスカイプへ上がろうかと思ったのですが、夜中まで話し込む可能性を考えて先に浴びて、スカイプへ。

結局４時間半くらい通話をしたので、先にシャワー浴びておいて良かったです。今日の事とかを振り返って、私は調子が良い時ならば人と話す事自体は好きなのかもしれないと思いました。母親宅へ行く時も２時間は何かしら話しているし…普段会わないからでしょうか？

父親とも話したいけれど話題が見つからないのと、普段はお互い自室にこもっているので…どうにもこうにも。

あ、透明なミルクティーは味が薄くて、普通の午後ティーの方が好きです。多分自分から好んで買う事はないかな…。

今日はちゃんと眠剤入れて寝ます。早起きしたので眠いし疲れているし。父親は明日明後日と旅行で居ません。７時半頃に出て行くそうなので、早く起きてお見送りはしておきたいな。

出血を確認。

生理来たー良かったー。一安心です。不安が大きかったので、多分もう偽薬すっ飛ばしは余程の事がない限りしないでしょうね…。

９時頃に起きられたので朝イチで郵便局行ってきました。多分明後日くらいには届くと思います。再生確認してもらって、問題がなければそれで良し、再生出来なかったら別アプローチでもう１回やり直し。

ついでにＶドラッグへ寄って行くつもりでしたが、やめました。明日はポイント３倍デーなので、その時にまとめて買ったほうがお得。

昨日からまたお腹は空いているけど食べたくない状態に入っているので、先日買ったバランスパワーと言うカロリーメイトのような物と蒟蒻畑でしのいでいます。今の所これで不満はないし、空腹感も蒟蒻畑である程度は満たせているので、食べたいと思うようになるまではこれでいいかな。

あ、でも来月からは夜だけはちゃんと食べなければいけなくなりますね。私が夕食要らないからと言って父親の分を用意しないと言う訳にはいかないし、それなら一緒に食べたいし。１日と２日は毎年恒例の同級生との旅行だそうなので３日からか。

唯一今食べたい物と言ったら干し芋…。通販で660g入って1000円のを見つけてしまった。それを買おうか迷っていたら、彼氏からスーパーにもう置いてあると言う情報を貰ったので、明日朝イチで近所のスーパー２店回って探してみようと思います。なかったらまあ、いいです。

今日は金曜ロードショーでラピュタがやるので途中から見ていたのですが、30分くらいで力尽きて部屋に戻ってきました。何だかやたらとしんどくなったぞ…何故だろう。音楽に逃げてうとうとしたら調子戻るかな。

正直この状態が明日も続いていたら買い物行けません。その程度にはしんどいです。

父親はお昼前にマックを買って帰ってきました。何時も行く店とは違う所で買ったそうで、「何かこの店のまずいな」と言っていましたが同感。ただ冷めていると言うだけではなくて、ポテトが小さかったりナゲットがボソボソしてかたかったり。

私の中でバイパス沿いのマックは無し、となりました。

荷物は12時〜15時の間に来るとかで結構時間があいていて、その間座敷を封印して念の為猫たちを私の部屋に閉じ込めておかなければいけなかったので、ドアを開けると脱走しようとするだろうからトイレにも行けずに不便でした。

結局来たのは14時過ぎ頃。座敷の窓からガタゴトと運び込んでいる音を聞いていただけなので、どんなものがどれくらい運ばれたのか分かりません。父親はまた座敷を封印して「このままにしておいてくれ」と言っていたので見てもいないです。

夕方に、明日最後の仕事だから、と言って発っていきました。何十年もお疲れ様でした。Ｖドラッグの店先にパート募集のチラシが貼ってあったので面接受けてみようか…と思いながらよく見たら、その店ではなく物流センターの募集。

物流センターはちょっと遠い…。土曜日にクリニックへまた行って、面接を受けてみてもいいか聞いてみようと思っていたけれどこれはちょっと止めておきます。去年は入らなかったけど、今年は年賀状の仕分けバイトの葉書来ないかなぁ。あれなら短期間だし、バイトを始めるキッカケに丁度いいんですけども。

明日は起きたら郵便局へ行ってきます。３時くらいまでうたたねを繰り返していて、今から薬を入れて本格的に寝るので何時に起きるのか分かりませんが、アラームもかけたしお昼前には起きたいですね。

魔法使いの嫁のDVDを見るのは２回目で、やっと「星待つひと」と言うタイトルの意味が分かりました。１回目は完全に流し見でしたからね…本とかでも大体そうなので、２回読んだりしないと内容がいまいち頭に入ってなかったりします。

オークションに出しましたが、早速１件入札が入っていて、ウォッチリストも９件ついているので開始価格から少しは竸ってもらえるかなと少し期待。5000円くらいにならないかなぁ。

今日は２時間程の通話。彼氏が学校に入学する為の試験で出るかもしれない論法の案を考えてくれと言われて、思いついた事をいくつかテキチャに貼っておいたら「本当に考えるとは」と言われて、お前考えた分の私の時間返せとなりました。

報告書なりのレポート類を書くのが物凄く苦手なのだそうですが、多分どこの職種へついてもそう言うものを書かなければいけないと思うので、慣れておいた方がいいと思うのですけれど。「介護職ならそっちでも就職できるよ」とか以前言っていましたが介護職なんて報告書の嵐でしょうに。

そう言えば、うらみちお兄さんの１巻は昨日届きました。お兄さんの次にクマが好き…。感情の起伏が少なそうなイメージだったけど猫相手に笑っていたしもう好き。

不滅のあなたへの１〜３巻はまだ届きませんね。24日に発送されて、届くまで８日かかるとの事なので、もうちょっと待たなければ。安く買えたのはいいけれど届くのに時間がかかるのはちょっと嫌だなぁ。

来月になったら４巻もポチって５巻は11月に出るそうなので、それも予約しておこうかと思います。好きな作品には無理じゃない程度にお金突っ込みます。自分で稼げるようになったら絶対今より突っ込む金額増えるでしょうね…。

近くに大きめの本屋出来てほしい…。

偽薬に入りました。

起きたのは５時頃。相変わらず用事がある時は何時に薬を入れても早く目が覚めますね。物凄く怠くて行きたくなかったのですが病院へ。聴覚検査をして呼ばれたので診察室に入ったら、「完治です」の一言。絶対に治るとは思っていたけれどまさかこんなに早く完治するとは自分でもビックリです。

薬の処方ももうなく、またもし同じようになったら出来るだけすぐに来てください、とだけ言われて突発性難聴との生活が終わりました。良かった良かった。

クリニックへも余裕で間に合うくらい時間があったので行ってきました。11時半くらいにはなっていましたが、患者さんが待合室にぎっしり…２時間くらいは待ったでしょうか。取り敢えず難聴の事を伝えて、完治した事も報告。リスカについては、切った事自体ではなく切った事を後悔していない事に対して怒られた感じです。反省はしたけれど後悔なんてしていませんもの。

結局家に帰ってきたのは14時半頃でした。疲れました。

夜になって彼氏と２時間半程通話。その中で「もし将来何もしなくても安定した生活が出来るだけのお金が入ったら要捨てて自由に生きるわ」と言うような事を言われて、ああそうですか、そちらがそうなのならこちらもそれなりの考えを持ちますよ、と言う感じでしたね。

彼氏からちょくちょくこう言う発言が出るから、「一緒に居よう」だの「ずっと離れないでね」だのと言う言葉も信じられなくなるんですよ。ついでに言うと「離れないよ」と言う言葉も信じていません。

上記の発言でもそうですが、今現在何を言われたとしても未来はどうなるか分かりませんからね。本気だろうが冗談だろうが、言葉は発する側と受け取る側で意味も力も違ってきます。信じていないからと言って実際居なくなった時の怒りは変わらないけれど。

私は人に対して持つ憎しみの感情が強いので、ずっと引きずってしまう所があります。もう憎しみにエネルギーを費やすのは疲れましたよ…。疑うのも信じるのも疲れた。

ピル最終日です。

昨晩は中途半端な時間に寝落ちして中途半端な時間に目が覚めたので眠剤は入れず、状態に任せていたのですが、うとうとするのと覚醒を繰り返して結局最終的には早朝覚醒でした。

眠りが浅いので色々と夢を見ましたが、もう覚えていません。うとうとの合間にメモ的な事を残そうと思っていたのだけれど、次に来る睡魔に負けて何も書いていなかったんですよね。起きた直後って、「これは小説（漫画）にしたら面白いに違いない」とか思うんですが、多分実際書き下ろしてみると意味不明な文章にしかならない気がする。

明日から偽薬に入りますが、ちゃんと生理が来てくれるかちょっと不安が溜まっています。前回の偽薬すっ飛ばしで出血があったので。今回来ないか量が少なくても次回までは様子見をしてみますが…ちゃんと来たら思いっきり安心しよう。

そう言えば、病院の予約表を見てみたら診察の前に聴覚検査があるようなので、予約の時間よりも少し早く着くように行ってきます。もう耳鳴りも殆どないし、音楽も音楽として聞こえているし、自分としては完治したくらいの気持ちなのだけれど、また薬処方されるのでしょうかね。

今回はピアス外しません。大きい物をゴロゴロつけている訳でもないし、これくらいの物なら大丈夫でしょう、多分。

11時の予約なので少し早く着く事を考えても10時半前には家を出ていればいいし、アラームは9時半くらいに設定しておきましょう。で、今晩はちゃんと眠剤飲んで寝ますが、０時とかに飲むと早朝覚醒確実なので１時くらいに。

化粧はどうしましょうかね…汗で崩れる気しかしない。

あれからどうしても寝付けず、べゲタミンとウィンタミンを追加したら何とか眠れました。でもこれは処方外の物なので余り使えません。一時期は毎日飲んでいたのでストックももう１シートくらいになってしまいました。

べゲタミンの方は今も処方で出ていますが、持続型としての効果が出ているのか出ていないのかよく分からない状態です。睡眠時間的には５〜６時間はとれているので、医者に言っても処方は変わらないし…。

今日は早めに帰るからと、お昼の前にマックでお昼ご飯を買ってきてくれました。何時も通りチキンフィレオをお願いしたのだけど、叔母が月見バーガーの券を持っていたのでチーズ月見に。結構美味しかったです。箱にチーズがべっとりくっついていて本体の方にはちょっとしか入ってませんでしたけど。

父親は案の定腕の傷に気付かなかったようなので安心。まあ、人の腕の内側なんて意識して見る人そんなに居ませんからね。

薬効が残っていたので父親が発ったお昼過ぎから夕方まで寝て、シャワーを浴びて晩ご飯を食べて薬を飲んだらまた耐え難い睡魔が来たので寝落ちしてしまい、23時までノンストップ睡眠。やっぱりどうも、夕食後の薬を飲むと眠くなってしまうような。

食事後すぐに寝るのはよくないので、眠ってしまわないように座椅子に座っていたりしても気付いたら意識が途切れている状態ですね。割と本気で困ってます。

早く起きられたからクリニックに朝イチで行ってきたんですね。着いたのは8時45分頃。通常ならばその時間にはもう患者さんが並んでいる筈なのですが、誰も居ない。シャッターも開いていない。そこで、スマホで調べてみたら今日は祝日だった事に気付きました。

ショックを受けながら帰ってきましたよ。唯一の救いは電車ではなく原付きで行った事ですね。460円ドブに落とす所でした。次の機会は火曜日に間に合ったら。本当ギリギリな時間に予約を入れられたのでどうなるか分かりません。自分では間に合わないと思っています。

水曜日からは雨だそうですし、薬ももって金曜日くらいまでだと思うので、月曜日に行っておいた方がいいのでしょうか。何だかもうそんな気力もないのですけれど。

お昼過ぎに父親が帰ってきました。車の中に服やらが詰まった衣類ケースが４つくらいあって、これ運ぶの手伝わなければいけないのだろうなと…明日やるそうですが。木曜日には大きい荷物の大移動をするそうです。洗濯機とか冷蔵庫があったらそれも運ばなければいけないのだろうか。

やっと魔法使いの嫁のDVD見終わりました。オークションで相場を調べてみたら、結構高値で出されているのでそれより少し安いくらいで出しましょうかね。

寝落ちしそうだったので、テストとして眠剤を入れずに寝てみたら２時間くらいで目が覚めて再入眠出来なくなりました。大分前に本格的に寝ようと薬を入れましたが、寝付けずに２時間経ってしまっています。眠気自体は少しはあるのですけれど、寝れる程ではないようです。

かと言ってこのまま起きていたらお昼前には眠くて起きていられなくなるだろうし…。どうにかして寝付けないものですかね。

昨晩寝たのが３時だったのに７時に目が覚めたのは、身体がクリニックへ行けと言っているのかな、と思いつつ、お昼くらいから雨の予報なので行きませんでした。明日もこれくらいの時間に起きられたら行ってこよう。

今日は何だかずっと怠かったのですが気圧の影響でしょうか？いまいち、気圧で調子が下がる時の条件が分かっていないので、雨が降っていて怠い時は取り敢えず気圧のせいにしています。

TLで流れてきていた「一行怪談」と言う本がずっと気になっていて、遂にポチってしまったのが今日届きました。１ページに一行だけなのであっと言う間に読み終わりましたね。内容は期待していた程面白くはありませんでしたが、特に不満もありません。

ピルの偽薬を飛ばしたのに出血があったので、次の生理がちゃんと来るか結構不安になっています。不正出血だったのか、偽薬を飛ばしたにも関わらず生理が来てしまったのか、それすら判断出来ませんでしたから。

今まで不正出血を起こした事がないから、生理との違いも分からないんですよ。量はそれ程多くなかったけれど４日か５日くらい続いたし…。ピルの効果は切れていないと思うけれどそれでも不安にはなります。偽薬に入って３日くらい経っても出血がなかったら久し振りに整理券貰いに行こうかな。

今日みたいな調子だと確実にクリニックへは行けないので、怠いとかしんどいとか気力のなさが明日起きたら治まっているといいのだけれど、まずはそれよりも早く起きれるかが問題ですね。行くなら早い時間に行っておきたいし。

本当は父親に乗せていってもらおうと思っていたのですが、今日は送別会があって帰ってくるのは明日のお昼過ぎになるそうだし、自力で行くしかないと言う。火曜日の耳鼻科ついでに行く選択もありますが、予約が11時なので多分間に合わない。

眠剤は彼氏が来ている間は飲まないので、まだ丸々１週間分あります。眠剤を飲んでいない事に対して「そんな無理するなよ」と言われましたが、私としては薬を飲んで寝た方が無理している状態になると思うんですよね。

彼氏が居る時は安定剤だけでも短時間なら眠れるし、眠剤を入れるとまだ薬効が残っている時に起きなければいけなくなったりで、多分その方が辛いと思います。

何だかカフェオレが飲みたい気分だったので、起きてすぐにＶドラッグへ行って買ってきました。美味しい。私は特にこだわりはないので200円くらいするものだろうが78円で買えるものであろうが美味しく飲めます。

干し芋は食べ尽くしました。２袋しかないのだもの…追加で10袋くらい買いたい気持ちだけど、10袋買うとなると5000円かかるのでしません。今の季節に食べれた事を素直に喜んで、あとは冬になってスーパーで出されるのを待ちましょう。

どうやら、魔法使いの嫁熱が冷めてきてしまっているようで、DVDも後編まで揃ったのにまだ前編しか見ていません。そして見終わったらオークションに出すと思います。漫画の本編の方も届いてから２週間近く経ってやっと読みました。チセがこれからどうなるのかな、と言う気持ちはあるので多分最後まで買い続けるとは思いますが。

何だか右足が痛くて、神経なのか骨なのか筋なのか関節なのかは分かりませんが、イスクワット出来ない状態です。左じゃなくて右に出るのは珍しい。筋肉痛のような感じも少しするのだけど…。歩く分にはまだ問題がないので、治るまで放置でも大丈夫かな？

何が原因で何が痛いのか分かっていないので対処も出来ないんですよねえ。どんどん身体にガタが出始めて、もうそんな歳なんだよなと実感します。筋肉とかは付きづらくなっているだけで強化自体は出来ると思うので、なるべく何かしらやろうとはしていますが、今の所「筋肉がついてきた」と言う感じはありません。

寝たきりになるのは嫌だから、取り敢えず足の筋肉だけは付けておきたい…皮と脂肪しかないから…。

ははさまに貰ったかぼちゃを煮て食べたんです。味付けもちょうどよくて美味しく出来たし皮と身が分離する事もなく自分的に完璧だったのですが、食べたら口の中を満遍なく火傷しました。皮がはがれそうだったので指でぐいっと擦ってみたらベロンとめくれました。痛痒い…。

今日は久し振りに長めの４時間半通話。珍しく途中でだらけたりしませんでしたね。まだ落ちるのが惜しいなぁ、と言う辺りで終わりました。その時点で２時過ぎくらいになっていてそれ以上延ばす訳にもいかなかったし、また話せる時に話せばいいのだけれど。

彼氏は色々な資格が取れる学校に通おうか悩んでいるようでした。学校に入ったら３ヶ月間、朝から夕方までビッシリ勉強の日々になります。金銭的な面とか考えると、取りに行くのには賛成ですが、授業中にちゃんと集中出来るかですよ。先日のハロワの説明会でもじっとしていられなくて終始ソワソワしていたようですし。

まあ、最終的に決めるのは彼なので任せますけれど。通話中に試験問題のようなものを一緒にやりましたが、私は殆ど分かりませんでした。特に数学。もう駄目。見るだけで駄目。意味が分からない。せめて中学校で習う分くらいは分かるようにならないといけませんよね…。

本棚がもういっぱいで、新しく買い足していっている本が入らなくなっていたので、ずっと読んでいない本だとか暫くは読まないなと言う本をダンボールに詰めて物置きに移しました。

ついでに物置きの片付けもして、大分スッキリ。漫画が詰まったダンボールが４箱だったか５箱くらいあったけど、それはどうしようもないので積み上げておきました。読まないだろうなと言う漫画とか売るなり捨てるなりすると時間が経ってからまた読み返したくなって結局買いなおすと言う事を何度か繰り返しているので、もう捨てない事にしたのです。

古いパソコンとモニターとジョニー君（妹が置いていった馬鹿でかいテディベア）の処分に困っています。パソコンとモニターは処分代に各3000円くらいかかるらしく、今はちょっとそんなお金がない…。ジョニー君は捨てれば良いだけの話なのですが、何だかかわいそうでねえ。

そう言えば、通話中に「来週一泊二日くらいで会う事も出来るんだよな」と言うような事を言われてしまって、どう反応すればいいのか分かりませんでした。ないだろうな、と分かっていてもそんな事を言われたら期待してしまうじゃないですか…。大体（調子が悪くなければ）いつでも会いたい感じですよ、私は。

７時くらいにアラームで目が覚めて、ピアスを全部外して予定通り9時に出発。コンビニに寄ってATMから無事お金も引き落とせました。

病院についたら思っていた以上に混んでいて、結局２時間半くらいの待ち時間になってしまい、クリニックは断念。X線検査とかすると思っていたのですが、耳の中を見られて聴覚検査をしただけで終わり。ピアスを外していった意味とは…。

検査結果ですが、突発性難聴に間違いないそうです。入院か通院治療にするか自分で決められるようだったので通院に。入院での治療はステロイドを使うとの事で、これが糖尿病との相性が最悪で血糖値やら身体の様子を見ながら慎重にいかなければいけないみたいです。

色々なサイトを見た所、入院でかかるお金は15万前後。とてもじゃないけどそんなお金払えません。取り敢えず１週間分の薬を貰って様子見だそうです。26日にまた行かなければ。週１なら通えるけれど、治療期間ってどれくらいかかるんだろう。

今日の診察と検査、薬代は滅茶苦茶安かったです。まあ、そんな訳で治療が始まりました。入院でも通院でも、治る可能性は五分五分だそうですが、大分聴覚が戻ってきている感じがあるので、余裕で完治出来るのではと思っています。

干し芋は無事受け取れました。梱包が袋ではなくダンボールの箱で、ああこりゃポストに入りませんよね、と。私が冬にスーパーで買っている干し芋と同じ物な気がする…。そうなるとやはり季節外に買うと凄く高くなるんだなと分かりました。

早く安く出される季節にならないかなー。スーパーだと、まず国産の高い干し芋だけを並べて、１ヶ月くらい経ってからようやく安い物が並べられます。それが大体１月の終わりくらいから２月頃？まだまだ長いなぁ。

今日、ポチった干し芋が届く予定だったんです…夜になっても来ないからおかしいなと思ってポストを見てみたら不在届が入っていました。14時過ぎに来たらしいけどチャイムに気付きませんでした。

今日の再配達受け付けは終了していたので明日の14時〜17時指定でお願いしておきました…。せめてもう少し早くポストを見に行っていたら今日中の再配達が間に合ったのに。物凄く楽しみにしていたのでガッカリ感がやばい。

昼寝もしなかったし、チャイムが鳴っていれば普通気付くものなんだけどなぁ。

それを晩ご飯にしようと思っていたので何も準備していませんでしたよ。簡単な物ならば作れるけど、もうそんな気も起きなかったので昨日食べる予定ですっかり忘れていたチョコレートを食べました。

明日はついでにクリニックにも行きたいので、10時出発予定でしたが9時にします。銀行が開く時間が9時なので、多分その時間を過ぎていればコンビニATMでもお金を引き出せるでしょう。入っていなかったら色々と終わります。

少し聞こえるようになった左耳の聞こえ方、どう表現したらいいのか分かりませんでしたが、耳鳴りがずっとしている中で、近くに居る人のイヤホン漏れが更に割れて聞こえているような感じです。もしくはラジオ音質のものを水中に沈めて音量を小さくしたような感じ。

夜になって、母親がかぼちゃと卵のおすそ分けを届けてくれました。明日はかぼちゃを煮ましょう。自分で作るかぼちゃの煮物は結構好きなんですが、煮込みすぎて皮と身が分離しがちです。あと何時も適当に味付けをしているので味が定まっていない。でも好きです。

あーもう本当、ガッカリ…。まあ、明日には届くんですけど、それでもガッカリ。

冷蔵庫の野菜を片付けなくてはいけないけれど、どれも余っている量が微妙なので今日はキャベツと油揚げの卵とじと言う適当な夕食になりました。何となくの味付けでも自分で食べるだけなので不味くなけりゃいいです。

今日も大体寝て過ごしました。昨日よりは起きている時間も長かったので明日はもうちょっとマシになると思います。

ヘッドフォンで音楽を聞いてみたら、今まで左は全く聞こえなかったのに少し聞こえるようになっていました。と言っても「音楽」と呼べるようなものではなくてギャチャギャチャとした雑音のようなものだったので聞いていてとても不快。

それでも耳を触った時の音とかも若干するようになったし、これ治ってきてるんじゃね？このまま自然治癒でもいけそうな気が…。でも彼氏に伝えたら「病院は行けよ」と言われたので予定通り行ってきますはい。

まあ、余り聞こえないのは変わっていないので私としてもこのままの状態は嫌だし、悪化するのはもっと嫌だし、突発性難聴なのか確かめたいのもありますし。レントゲン検査するかもしれないので一応両耳共ピアスは外して行きましょうね。

夜中に近付くにつれて風が強くなってきて、雨もそこそこ。シャッターに風が当たってうるさいうるさい。台風らしくなってきました。

所で、楽天銀行にお金が少し残っていたのと、ちょうどセール中で安かったのとで、ナイトブラをポチってみました。サイズ表記とにらめっこして大丈夫そうなサイズにしましたが、届いて着けてみるまでは安心出来ないと言う通販のデメリット。

支払い手続きは終えたけれど、ショップへ振り込まれるのは火曜日になるのでそこから発送、到着までとなると結構時間がかかりそう。まあ、気長に待ちますよ。

朝８時に目が覚めて、昼夜逆転直ったと思ったのですがお昼前くらいから猛烈な眠気に襲われて結局１日寝通してしまいました。

お昼ご飯を食べた直後に叔母から「マック行くけど食べる？」とメールが来て、もう少し空腹を我慢出来ていたらマックが食べれたのに…とショック。叔母からこんなメールが届くのは激レアなのに…。週末には父親が帰ってくる筈なので、土曜日のお昼ご飯にでも所望すればいいのですが、悔しい。

今日はまだそれ程風も強くないし、雨もパラパラと降っているだけで、台風の気配はありません。天気予報では明日の夜から明後日の朝方にかけてがピークみたいですね。

夜になって何とか目が覚めたのでスカイプへ上がったのですが、通話中何度も寝落ちしそうになってちょっと流石に起きていられないと判断して、１時間半くらい話して落ちました。眠すぎる。ここ１週間の寝不足を取り戻そうとしているのでしょうかね。

晩ご飯は残っていた味付け肉を焼いて食べました。彼氏は「くどくて余り量食べれない」とか言っていましたが、私は普通に美味しく食べられる…。年齢から来る油物を受け付けない状態に入っているのかなと思ったけれど、唐揚げとかは問題なく食べていたので、この味付け肉が相当油ギッシュなだけか。

父親には出さない方がいいかもしれませんね。

明日は日中ちゃんと起きていられるかな。生活サイクルを元に戻さなければ。

帰ってしまった。

私は案の定寝付けなくて、アラームが鳴る時間まで色々考えたり、これで見納めなんだよなーと思いつつ彼氏の寝顔をガン見してみたりして時間を過ごしました。時間にちゃんと起きてくれるかどうか、と思っていたけれど割とすんなり起きて、30分くらいで支度をすませて発っていきました。

駅から帰ってきて私は掃除や色々な所の片付け。そして汗だくになったのでシャワー。ゴミ出しは今日の収集時間までに出すの間に合うかどうか微妙な感じでしたが、何とか間に合って家中すっきりです。

そのまま起きていて、夜になったら眠剤を入れて寝ようと思っていたのですが、夕方頃に睡魔から来る吐き気と体調不良でダウンして寝落ち。23時のピルアラーム前に起きてピルを飲んで、今日記を書いています。薬を入れて本格的に寝るのは１時近くになってからにしようと思います。

お昼すぎのシャワーではざっとお湯で流しただけなので書き終わったら浴び直してちゃんと髪とか洗おう。

台風の影響の雨は明日の朝からだそうですが、２階の窓はもうシャッター閉めておきました。１階は雨が降り出してからでいいでしょう。２階だと、降り出してからだと部屋に雨が入り込んでしまう可能性が大なので早めに閉めておいた方がいいのです。

今、結構お腹が空いているけれど、こんな時間に食べるのはよくないし、食事は起きるまで我慢ですね。お土産でもらったゼリーやらを食べてしのいでおきましょう。味付け肉が少し残っているので明日はそれを片付けます。野菜とか色々と残っているので少しずつやっつけていかねば。

ああ、そう言えばパソコンのスピーカーも左だけ壊れていて音が鳴っていないと思い込んでいたのですが、今右耳を近付けてみたら思いっきり鳴っていたので壊れているのは私の左耳だけだったんだなと再確認。

治るんかなぁ、これ。出来たらまたヘッドフォン使ってステレオ状態で音楽が聴けるようになって欲しいのだけれど。音楽廃として両耳から聴けないのはストレスだし、日常生活での会話にも少し支障が出ているから、治るか治療で改善されればいいなぁ。

さて、シャワー。

昨日書いた左耳の異常についてですが、状態は変わらないし父親に電話で話してみたらお金を振り込んでくれるとの事なので、来週の火曜日に糖尿で通っている大きめの病院の耳鼻科へ行って診てもらおうと思います。

病院のサイトで調べてみたら予約や紹介状無しで診てくれる医師の担当している１番近い曜日が火曜日だったので。個別の科への初受診の際は予約が出来ないんですよね。なので当日の外来受け付けをしてくれる医師を選ぶしかない。

突発性難聴ではなかったとしても、検査をしてもらえば原因を特定出来るかもしれないし。そうであった場合で治療が可能ならば少し通う事になると思います。通う期間やかかる費用が分からない所が少し不安ではありますね。

まあ、取り敢えず行ってきますよ。

今日はエビチリを作ってもらいました。美味しい。（美味しい。）味付け肉も焼いたのでまたしてもちょっと食べ過ぎ…体重はそこまで増えていませんが、これ絶対胃は大きくなっていそう。

明日には帰ってしまうので、これが今回の最後の晩餐です。沢山美味しいもの食べました。

３時間か４時間程度の睡眠をとって、お昼くらいの電車で発つ予定ですが、起きれるか以前に私が寝付けるかと言う問題が…。まあ、寝付けなかったとしても眠気が来れば１人になった後に寝ればいいだけの話なので問題はありませんけれど。

何だかだらだらと過ごしてしまっただけでしたが、私としては幸せなひと時でした。もうこの家でこんなに長い間一緒に居られる事はないでしょうね。次からは外で会う事になるし、一緒に居られる時間も長くて一泊二日いかないくらいかな。こう言う変化は、仕方がない。

腕の傷は大分治ってきました。こんなに短期間で治る傷なんてリスカの内に入らないのでは、と思うけれど、自傷をしていると言う事は変わらないのでこれもリスカなのかなぁ。来週末の父親が帰ってくる頃までには目立たなくなっているだろうから、そこの所は安心しました。バレると面倒くさいから。

iPod用のヘッドフォンが壊れていないか確認をしてもらったのですが、問題なく聞けると言われた事に疑心暗鬼。

左側だけ音が出なくなっていると思っていたんですよ。でも「ひっくり返して左側の方右耳で聞いてみ」と言われて、確かに普通に音が出ていて…。パソコンのヘッドフォンを使って、スピーカーバランスを調整しながら聞き比べると、左をマックスにして右をゼロにした状態でも左からは何も聞こえず、そのまま左で聞いていた側を右で聞いてみるとうるさいくらいの音量で鳴っている事が自分では信じられないと言うか、受け入れられないような感じです。

少なくとも７日から続いている耳鳴りや左耳の閉塞感、そして左耳のみ音が殆ど聞き取れないその状態から１番当てはまるものは突発性難聴。

彼氏が調べてくれた所によると、自覚症状の発症から治療開始までのタイムリミットは２週間前後で、そのリミットを超えしまうと治る確率がとても低くなるのだそうで、早めの受診をすすめられました。

今は治療にかかるであろう費用が手持ちのお金では心もとないので、来月分の生活費をいただいたらそのお金から回して病院へ行こうと思ったのですが、それでは２週間を余裕で超えてしまう。

父親は今週末も帰ってこないとの事なので、事情を説明してお金を振り込んで貰えないか聞いてみようと思います。

正直、今でも疑心暗鬼です。信じられないのか、信じたくないのかは分かりませんが、何かの間違いではないのかなと言う思いしかありません。私は元々耳が良い方だと思っているし、何だか自分に起こるような事と思えないと言うか。

とても不思議な感覚です。

昨日起こった「変な状態」を自分なりにまとめて説明してみたら、物凄く普通に返されたので、私が思っていた程変な事ではなかったのかもしれません。その返され方をされて、「この人にはある程度の事なら話していいのかなぁ」とかちょっと思いました。

ただ、やっぱり自分の思っている事とか、状態、感じている事を言葉にして人に伝えるのはとても難しいのでどうしてもたどたどしい説明しか出来ないし上手にまとめて話せなくて、時間がかかります。

普段から頭の中で常に何かしら考えているけれど、まとめる前に次から次へと考えが押し寄せてくるので大抵脳みそキャパオーバー状態になっている感じ。まとめられずにかき消された考えがランダムにまた襲ってきたりね。

多分私は見た目ぼーっとしてるようにしか見えないと思うので、こう言うのを誰かに言う事も余りありませんでした。自分でも、まとめられていない考え事は「考えている」に入らないのではないかと思っている部分もありますし。

まあ、考えている事なんて伝えようとしても伝わらないだろうし言う意味もないかなと。

うーん、こう言う考えが話題を提供出来なかったり話を繋げられない原因になっているのなら、ちょっと考え直す必要があるかもしれないけれど、基本的に私の思っている事とか話しても興味を持たれないだろうと思い込んでいるし、聞かされる身としてはつまらないだろうとも思うし。

日記とかでは垂れ流したり出来るのですけれど。

今日の夕食は手巻き寿司でした。何か「食費」とか言って2000円くれたのでお刺身やら買いに行って、大分私としては豪華な食事になりました。余ったら明日散らし寿司にしようと思って炊いた酢飯２合を２人で食べきってしまうと言う明らかに食い過ぎな…。

彼が来る前の４日間食事を摂らなかったのに来た途端毎日満腹になるまで食べているので、胃とかに悪そうです。特に身体がビックリしている感じはないから大丈夫なのかなぁ。これ絶対体重増えるぞ。

ちょっと今日は今まで経験した事のない感覚に襲われまして、トイレから戻ってきた彼氏に「何でちょっと目を離すとこうなっちゃうかなぁ」と言われたので何時もの不調だと思われたみたいなんですが、違うんですよ、今日のはちょっと…。

余りにも変な状態だったので説明は出来なかったしここにも書けないのですけれど、何で自分がこんな風になっているのかも分からなくて相当動揺しました。何これ。

彼が寝た後も暫く治まらなくて、起こして助けを求めてみようかとも思いましたが、寝ている人を起こしてまで伝える事でもないし。またこの感覚が襲ってくるのが怖いからキッカケになったと思われる事をするのも怖くなってます。

朝ご飯は炒飯、晩ご飯は唐揚げを作ってもらいました。どちらもウマー。私より料理慣れしていて美味しい物を作ってくれるので、どうしても甘えてしまう所がありますね。基本的に私は料理は面倒くさくて１人の時とか手抜きの限りを尽くしているので上達しないのでしょう。

自分の腕を磨いてまで美味しいものを食べたいと言う欲求もないから余計にだろうなあ。美味しいものを食べれるに越したことはないけれど、そこまでこだわったりしないのですよね。１人だし、お腹が膨らむならいいや、と言う感じ。

来月から父親がずっと居るから平日の夜だけは作り続けなければいけなくなるのがちょっと今から負担になっています。初代元彼と同居していた時は毎日何かしら作っていたので、単に慣れの問題なのかもしれません。

楽な事を覚えるとどうしても楽しようとしてしまっていけませんね。

最近涼しくなってきたのでエアコンはもう使わないつもりでしたが、昼間余りにも暑かったので付けてしまいました。たえられない…付けて楽になりたかった…。

雨が降る前に彼用のカフェオレを買い足しておこうかと思っていたのですが、Ｖドラッグが開く時間より前から降り出してしまい、断念。予報ではお昼くらいから曇り始めるとの事だったけれど、予想外に雨雲が早くやってきてしまったみたいです。

何日雨が続くか分からないし、買ってある食材では足りなくなる可能性もあるのですよねえ。出来れば今日１日だけでやんで欲しいけれど、どうだろう。

今日は「ひきこさんVSこっくりさん」を見ました。ひきこさんシリーズではまだ良い方だったかな…邦画ホラーは大体見てしまったと思うし、演出とかストーリーに余り新鮮味もなくて飽きてきた感じなので、そろそろ別のジャンルや洋画の方にも手を出していきましょうかね。

ホラー以外にもコメディとかファンタジーとかアクションとかも見るんですよ、一応は。映画に限らずで言えば、彼がYouTubeから見つけてきたアンジャッシュのコントをパソコンで何本か見ていた時に「笑いの沸点低すぎｗ」と言われるくらい笑い転げる程度にはお笑いが好きです。

見ないのは恋愛ものとサスペンス系かなぁ。感動ものも見ないな。

所で、毎回ならないように気をつけているのに完全昼夜逆転生活で固定されてしまうのは何故でしょうか。大体朝６時くらいに寝て昼過ぎから夕方に起きると言う感じになってしまうのですけれど。来る時間が遅めでそこから夕食を摂ってお風呂に入ってぐだぐだしたりして…とやっているからかも…。

そうならば、外で会うようになれば自然に直るかな？

お互い買い物をすませたあとの夕方頃からスカイプで通話を始めて、その間に彼氏は荷造り。駄菓子とかお土産沢山もってきてくれたのがとても嬉しかったけれど、その分荷物は重くなる訳で、ちょっとごめんなさい気分。

何時の電車で来るのか決めていなかったけれど、結局何時もと同じような時間になりました。こちらの最寄駅には21時半頃到着。駅まで原付きでお迎えに行って、家までは彼が原付き、私は歩き。20分程度の距離ですが、めっちゃ汗だくになりました…。

夕食は、血肝の煮付け、味噌汁、冷奴、秋刀魚。これではおかず少ないかもしれないと野菜炒めも追加するか迷いましたが、まあいいやと無しに。血肝、ちょっと砂糖を入れすぎてしまって心臓が甘くなってしまったけれど、それ程味も狂っていなかったようで文句も入らず食べてもらえました。

切った事については、傷を見られた時にそこに何発かデコピンを食らったのと、お風呂の時に容赦なくお湯をぶっかけられただけ。あとちょっとお説教もらいましたけど。「切った事」と言うよりは「もう切らないと言う約束を破った事」が悲しかったのだそうです。

「切るくらい辛い事があるのならちゃんと俺に話してくれよ」と、しがつさんにも言われたような事を言われましたが…辛い事を話す…うーん…。話すからには具体的に言葉にする必要があるのだけれど、自分自身でも何についてしんどいのか分からない事が多いからなぁ。

まあ、今度切りそうになった時は、出来るだけ言葉に書き起こして話してみた方がいいかな、とは思いました。自己解決して溜め込み過ぎるのが良くない事も分かっているし…。

多分、今回がこの家で一緒に長く過ごせる最後なので、楽しみます。私もバイトなりパートなり出来るようになって、それが当然の生活を送ることが出来るようになったら、同棲とかの話も出てきたりするのかもしれませんね。出てこないかもしれませんが。

その辺、彼はどんな風に考えているのか聞いた事がないので、私が思っているだけかもしれませんけれど、一緒に暮らせるようになったらいいのにな、とは稀に考えたりするのですよ。今まで２人と同居経験があるので、良い事ばかりではないのはちゃんと分かっていますよ。

昨日と今日で一体どれくらい泣いたのでしょうかね、と言うくらいには調子は悪かったけれど、まあ、途中で大体は発散出来たのでいいのでしょうか。ただその発散方法が、腕を切ると言う事で健全ではありませんでしたけれど。

切って暫くは恐怖と痛みで震えが止まりませんでしたが、また悲しくて一頻り泣いた後、心は驚く程軽くなりました。どうしてこんなに簡単に楽になれる方法を手放していたのだろう、果物ナイフでもまた買っておこうか、と思ったのですが、切った事を彼氏に伝えたら悲しんでいるようだったのでやめておきます。

今は、ちょっと昔の事を思い出して怒りが出ているので、プリンターを置いている棚を殴り倒したい気持ちですが、あんな人の事で私が痛い思いをするのも癪に障るしやりません。あれ程の恐怖を植え付けたのに今もどこかでのうのうと生きているのかと考えると同等かそれ以上の恐怖を与えて再起不能にしてさしあげたいですね。殺すだなんて生易しい。一生苦しんで欲しいけれど、それは叶いません。

忘れる方が私にとっても良い。

所で、しがつさんに「お前らはもっと腹を割って話し合うべきだ。何年付き合ってんだよ」と言われてしまいました。隠しておいた方が幸せな事は沢山あるのですよ。

もっとも、爆発した時にそれを出してしまったらそれまでの我慢が水の泡になる訳ですが。他人や自分と向き合うのは必要だけれど、難しいものですね。理解はしつつ期待はしないようにしていきたいと言うのが私の理想です。期待などしただけ苦しむだけですから。

あとどれくらい、彼氏に見放されずに一緒に居られるのだろうか。

午前から脱毛に時間を費やしておりました。30分稼働でフル充電するのに１時間かかるので、目につくところ全部やろうとするとすっごく時間がかかるのですよ…。

相変わらず太ももとかの細い毛は拾ってくれないので、きれいにはならないし、脱毛出来た所も毛穴が黒くポツポツしてて目立つし、これ以上どうすりゃいいの状態です。ソイエさんで日常的に脱毛を繰り返してたまにフラッシュ脱毛、と言うやり方をするしか今の所ないんですけどね。

彼氏は今日は役所で保険やらの手続きに行ったみたいなのですが、それが終わったお昼過ぎから夜中現在に至るまでLINEの既読すらつけてくれないので、パチンコへ行った後寝たか行かずに帰って寝たかのどちらかでしょう。

正直、彼の場合普段の言動から、連絡が付かなくなると死んでいるのではと言う心配がどうしても出てしまうので、出来る限り連絡は欲しいのですが。

まあ、それで縛り上げてしまうのもよくないので、基本返信を急かしたりはしないようにはしています。なるべくね。私自身がんじがらめにされると窮屈で嫌になるので、気をつけています。

今日も不調と、寝起きから耳鳴りがずっとしていたので頓服を朝晩１本ずつ飲みました。これで残っていた分はなくなったので、次からは新しく処方してもらった方へ。20本くらい貰ったし、このペースで飲み続けても次の通院まで余裕でもつでしょう。

飲まなくてすむのが１番なんですけどねえ。

寝起きから何だか不穏な感じが続いていて、夕方近くに不調と変わりました。一応頓服は飲んだものの、効いている実感はそれ程なく。

昨日辺りから、お腹は空いているけれど何も食べたくないと言う状態です。食べるのが億劫とかではなく、食欲がわかなくて食べたくないんです。少し何かをお腹に入れたら食欲も復活するだろうかとおからクッキーを食べてみたのですが、２枚食べた所で力尽きました。駄目だこりゃ…。

取り敢えず今日も何も食べない事にして、空腹が我慢出来なくなったらアイスでも食べようかと思います。

そのおからクッキーを夕食代わりに食後の薬を飲んだのですが効かず、不調が悪化するばかりだったので本日２本目の頓服を投入。

ダーリン（ぬいぐるみ）を抱き抱えて電気を消して横になっていたら何時の間にか寝落ちしていました。１時間くらいでしょうか。小さい頃によく見ていた夢を見た気がするのですが、内容はすぐに忘れてしまいました。

寝落ちして起きたら若干不調も和らいでいたので、頓服＆寝落ちはそこそこ効果があるかもしれませんね。ない時の方が圧倒的に多いけれど、眠れるようならば試してみた方がいいな。

ダーリンは寝付けない時やしんどい時によく抱き抱えています。何だか、私の中の黒い物を吸い取ってくれるような感じがして。まあ、単純に何かを抱いていると言うのが落ち着くと言うのもあるかもしれません。

他のぬいぐるみたちは本棚に放置状態なので、ダーリンは私の中ではVIP待遇みたいになっています。彼氏が以前住んでいたアパートへ遊びに行った時に強奪してきたものなのでその辺も十分関係あるでしょうね。ビッグなんかはハラワタ出されて枕の嵩増しに使われていますし。

妹が置いていって物置きにずっと封印されている馬鹿でかいテディベアはどうしたら良いのだろう…。埃まみれだろうから、私の部屋に置くとしても１度踏み洗いしないといけないし…でもそのまま捨てるのはかわいそうな気もする…うーん。

新シートに入りました。

昼間は少し暑かったですね。それでも真夏とは違って汗がだらだら出てくるものじゃなかったのでまだマシでしたが。これからどんどん涼しく（寒く）なっていくのだなぁ。

左足の太ももがずっとピリピリしていたのですが、夜になってピリピリがビリビリに変わりつつあるけれど対処のしようもないし、不快だし気になるけど出来るだけ無視するようにしています。たまにあるんですよ。

今日は３時間程通話をしました。最初の方はテンションも保てていて良かったのですが、落ちる頃にはもう殆ど何も喋れないような感じにまで気力がなくなっていて。

彼氏が来た時にどこかへ出かけるか、と言う話辺りから怪しくなってきていましたね。何か、そう言う話になるだけでどっと疲れてきます。自分でも、そんなに外へ出たくないのか、と思いますがはっきりと自覚出来ていなくても心は正直なのですね。

どこかへ出かけるかと言う話と、何か要る物はあるかと言う話になると疲れるみたいです。

LINEの様子から、パチンコ負けて帰ってきたのかと思っていたら、少し勝てたそう。エンペラーモードには入っているのかな…？８日にイベントがあるとかでその日も行くっぽいけれど、私はそこまでこのジンクスを信じていないので負けるんじゃないかな、と思っています。

今日は早めに寝ます。疲れた…。

今朝は結局、気が済むまで起きていて眠くなるか寝たくなったら寝ればいいや、と言う事にしたので、眠剤を飲んだのは８時頃。そこから17時くらいまで寝ていました。

10時半頃に１度父親からの電話で叩き起されたのですが、自立支援の紙や障害者手帳を写真に撮ってメールで送って欲しいとの事でした。また寝起きでしかも眠剤も回っていたのでろれつが完全におかしい事になっていて、電話で話していて何度も聞き返されたりしましたね。今日のは自覚出来ましたよ。

で、起きてからまずシャワーを浴びて注射を打って、１時間くらい待ってから食事。準備をするまではお腹が空いていたけれど、さあ食べましょうとなったら急に体調が悪くなってきて、無理矢理口に押し込むと言うちょっと楽しくない食事に。

無理矢理食べたので暫くは体調不良が悪化していたのですが、今は眠いくらいで殆ど身体の不調はありません。

起きた時に彼氏にLINEを送ったのに夜まで未読で寝ているのか事故でも起こしたのか死んだのかどれだろうと思っていたら21時くらいに返信が来ました。寝ていたみたいです。まあ、生きていて良かった。

そのままスカイプへ移って２時間程通話をして、彼の晩ご飯とお風呂の時間を過ぎたので「おやすみ」とログアウト。

ヤマトさんからメールが入っていて明日時間指定で荷物が届くみたいです。その時間までには起きていないといけないし今の段階で既に眠いので今日はそこまで夜更かしはしません。今朝のは、たまにはいいよね、と贅沢な時間の使い方をしてみただけなので。

明日の夕方から数日雨が続くようだから、水曜日のＶドラッグポイント３倍デーには買い物行けないかな。まあ、買う物もないし、いいけれど。気温が下がってきてアイスも必要なくなりましたしね。

ゴミも出してきたし後は寝るだけです。何時に薬入れよう？

10時半頃に父親がバタバタと立てる音で目が覚めました。少しの間まどろんでいたら「買い物はいいか」と聞かれたので、連れて行ってもらう事に。途中の車の中で「ろれつが回ってないぞ」と言われました。

自覚は全くありませんでしたが、結構ラリっているような話し方だったようで薬の影響とか思われたかもしれません。薬は関係なく単に寝起きだったからですお父様。

そう言えば普段起きてすぐに人と話す事とかありませんからね。ひとり言とかも言わないし、そりゃ寝起きの自分のろれつがどうなっているかなんて分かりませんよね…そうか、心配されるくらいには酷いんですね…。

彼氏はパチンコへ行ったようですが、単発ばかりで負けて帰ってきました。LINEで米津玄師さんの「打上花火」と言う曲を紹介してくれて、一発で気に入ってアルバムを集めたい衝動に。ニコ動のハチさんだとの事でビックリ。パンダヒーローやらで有名ですがこんなマルチタスク発動出来る方だったのかと。米津玄師さんって名前だけは知っていたのですよ。ただ今ヒットしているらしい人だと言う情報のみで聞かず嫌いしていたんです。流行っているものが嫌いなので。

教えてくれて本当ありがとう彼氏。

所で、夕方辺りからまた気分が落ちかけています。寝て起きた時にどうなっているのか分からないので、基本的に常に翌日が怖かったり１時間後が怖かったりしていますね。何時何がきっかけで不調がやってくるのか分からない。そこが特に嫌なんです。

そんな訳で寝るのも怖くて現在４日の午前５時半。朝焼けがきれいです。写真に撮ろうとしたのですが、中々上手く写ってくれませんねえ。難しい。こう、見たままの雲の感じだとか色のグラデーションをそのまま写し撮りたいのだけれど…。

プロのカメラマンさんって凄い。

さて、いい加減寝なくては。いや、別に予定がある訳でもないし無理して寝る必要もないので好きなだけ起きていようか、ちょっと悩む所。どうしましょうか。

５時起きでした。日中体力もつかしら…と少し心配していたけれど、今現在日付け的には３日の朝５時。元気です。彼氏と１時過ぎまでスカイプ通話をした後、オモコロの記事を読みあさっていたらこんな時間になり、眠気はあるけど眠るのが何だか勿体無い状態です。

寝起きから調子は悪くなく、と言うかむしろいい方で、比較的動けもしたし小説も読めると言う快調。健常者のノーマルモードがこう言う感じなのかもしれないと分かったと同時に、普段の自分の生きづらさも実感しました。

本当に、昨日までの不調は夢だったの？と言う程元気でした。

糖尿の方の通院も数値は悪くなかったので一安心です。ただ、先日ちょっと薬を飲みすぎた影響で肝臓だか腎臓だかの数値が悪くなっていましたが、「お酒を飲んだからかもしれません」と濁しておきました。

父親も一緒に診察室へ入ってくるので知られたら絶対に怒られる…。まあ、ＯＤと言う言い方をすれば分からないだろうけれど、後から「ＯＤって何？」とか聞かれるでしょうからね。それだけ飲んでしまう程辛いんだと言っても理解してもらえないでしょうしね。

存在しているだけでしんどいのですよ…感情がぐちゃぐちゃ出てきて叫びそうになるのですよ…動けないし何も出来なくなるんですよ。ただただしんどいと言うだけの事なのに、きっと分かってもらえない。父親は経験した事がないだろうから。まあ、「死にたい」と思った事ならあるかもしれませんが、それを通り越した所のしんどさは分かってもらえない。それが日常である私の精神状態も分かってもらえない。

さて、流石に寝なければいけないのだけど、何時まで寝ているんだろうか。お昼くらいまでは寝かせておいてもらいたいなと思うけれど、多分その前に、買い物はいいのかとかで起こされるでしょう。

明日も元気であれますように。おやすみなさい。

何かもう、本当にどうしようもない程しんどいです。寝起きからそんな感じで、朝の薬も効かないので頓服を飲みました。

今日の不調は感情爆発型ではなく沈み型ですね。ひたすら気分が落ちていて何も出来ないししたくもないし動けない状態でした。ふとしたきっかけで何故かボロボロ涙が出てきたり、逆に涙を流す気力もなかったり、マイナス方面へのみ突っ走り続けている。

夕方にも頓服を飲んで、何とか日記を書く事が出来るくらいには何も感じなくなりましたが、心と身体が重くて動かしにくいのはどうにもなりません。

彼氏と少しLINEのやり取りをした時に「辛いな」と言われましたが、私はどれくらいのレベルまで行けば「辛い」と言ってもいいのかが分からないので、「しんどい」と言う言葉を使っています。どれだけしんどくても、「辛い」と言葉にして誰かに伝える事はしてはいけないような気がするのです。

それは言われた相手もどう返したらいいのか分からなくて困るだろうし、と言うのもあるのですが、「私如きが辛いと言うなんておこがましい」と言う気持ちを常に持っているからと言うのもあります。

この「私如きが」と言うのは結構色々な所で勝手に発動して、自分自身の行動や思考の幅を狭めてしまっています。どうせ他人の事など感覚として分かりはしないのだから自分がどう発言しようが勝手じゃない、と言う気持ちもあるけれど、それを上回って申し訳なさが来ます。

表現する事に対して肩身が狭いとでも言うのでしょうか…上手く伝えられませんが。

昔はこう言う時に詩を書きなぐったり腕を刻んだりして発散していたような気もしますが、今は言葉も出てこないし切る訳にもいかないので頓服を飲んでやり過ごすしかないと言う。

「そうして日記を書けるくらいなら元気じゃない」と思われるだろうけれど、死にそうな隙間を縫って書いているだけなので、そこまで元気な訳ではないですよ。

ずっと、しんどい死にたいと考えている癖にチキンなので死ぬのは怖いです。余程の事がない限り、もう自殺行為はしないのではないかなぁ。散々失敗してきて後遺症も背負ったのでまた失敗したら面倒くさいと言うのもあるし。

でもまあそもそも、確実に死にたい人は私みたいなやり方ではなく高層マンションから飛び降りたり電車の前に立ったりするから、私は心の底から死にたい訳ではないのかもしれないですね。出来るなら健やかに生きていたいですよ。それが本当の願いですよ。