私が変われば、世界は変わる。

最近、自分で自分を撫でる事がなくなりました。撫でてくれる人が、居るからなのだと思います。

頭の中がうるさい。別の人の声ではない。自分の思考。呪われた。痛い。あの時死んでいたら。消えたい。死にたい？死にたくない。恐い。怒らないで。悲しい。だまれ。だまれ。だまれ。だまれ。苦しまないで。嫌わないで。見捨てないで。怖い。怖い。怖い。死ななくて良かったね。うるさい！好き？

物に対しての現実感がない。近くにあるようで、もの凄く遠く思えるような･･･。目がおかしいわけでは多分ない。
メール、電話、直接の会話、相手が怒っているように感じる。

昨日から具合が悪いです。寝転がっていると少し楽になるのですが、頭痛、吐き気、だるさにやられています。

友達が「ひぐらしのなく頃に」と言うゲームを、おすすめだと送ってきてくれました。まだ第一章しかやっていないのですが。気力が出てきたらプレイしようと思います。

今日は医者へ行って来ました。早起き生活を続けている事、それなのに寝付けない事を話したら、薬を増やしてくれました。無気力でやる気がおきません。

彼氏は相当仕事で疲れているようです。何かをしてあげたいけれど･･･何も思いつきません･･･。次のお休みは私の方から彼氏の家を調べて遊びに行くことぐらいしか。今週いっぱいで仕事は辞めるようです。

電話はかかってこなくなりました。少し安心しました。

電話がかかってきます。拒否してもお構いなく。嫌がらせでしょうか。頭が壊れそうです。

調子が悪かったです。彼氏にメールをして、慰めてもらったら大分落ち着きました。最近調子が悪い事が多いです。

虚しい。消えてしまいたい。

彼氏がパソコンに入れてくれた「すばらしきこの世界」のサントラを毎日聞いています。ゲームはやったことがないのでどの場面に使われているかは分かりませんが、いい曲が多いと思います。ただ、英語の部分は何て言っているのかさっぱり分からない。

買い物に行きました。帰ってきてからお茶葉を買い忘れたのに気付き、結局二往復しました。

医者へ行って来ました。私が中々寝付けないのは、睡眠時間がずれている所為だとのこと。早く起きて様子を見るか、いっそのこと徹夜をして様子を見るか。

明日は買い物へ行こうと思います。今日は、そんな余裕がなかったので、後回し。

「人は放っておいても何時か勝手に死ぬ。
だから、やっぱり、今を楽しむのが大事。」
Ｈ＆Ｕ＆Ｍ。

水に入って泳ぐ夢が好き。好きな人が居る夢が好き。

ティーパックがなくなったので、杜仲茶を作って飲んでいます。煮出してから冷やさなくてはいけないので、面倒くさくて今まで放っておいたのです。これはこれで結構美味しい。

お米に虫が湧いたので、捨てて、新しいものを買ってきました。今度は防虫剤も入れているので、大丈夫だと思いたい･･･。
今更「らせん」を読み終わりました。結構面白かったです。次は「ループ」。読み終わるのは何時になることやら。

苦しいです。夜になると調子が悪くなります。父親が居るけれど、言えない。何て言ったらいいのか分からないし、父親もどう反応すればいいか分からないでしょう。

今日も暑かったですね。明日は今日より暑いらしくて、今から嫌な感じです。

昨日から彼氏が来ていました。カラオケへ行ったのですが、人が多くて30分待ち。結局やめて帰ってきました。

呪怨の最新作が公開されるらしく、今から楽しみにしています。

どれだけ先延ばしにしようとしても、それぞれの瞬間と言うものは、本当に瞬間でしかないのですね。

結局妹は来ませんでした。少し安心しました。来週のお盆休みに来ると言う話しもありますが、どうなるか。妹と仲が悪いと言う訳ではありません。一時期は一緒にアパートで暮らしても居ました。けれど、何だか会い辛いのです。

バイクで医者まで行ってきました。父親の車で十五分かかるところを、私だと三十分かかります。もう少しスピードが出せればいいのですけれど。
今日は父親が帰ってきます。明日か明後日は祖父の法事なので、妹を連れてくるかもしれないそうです。

今日は父親に連れられて、礼服を見に行ってきました。丁度いいものがあったので、それを買って、古本屋へ寄って帰ってきました。本は以前から欲しかった物を２０冊ほど。一番欲しかった本は置いていませんでした。

遠くで雷が鳴っています。

具合が悪いです。頭痛と吐き気。両手が別の人のもののように動きます。食べたものは全部吐いてしまいました。

バイクに乗るのは気持ちがいいです。でも、スピードを出すのはまだ恐い。

wardの移動終わりました。三日以上かかってますね。

今日は彼氏とカラオケへ行ってきました。フリータイムで四時間ほど歌いました。と言っても私は途中で力尽きて、後半は彼氏が歌っているのを横になって見ていただけですが。久しぶりに歌ったら、前以上に声が出なくなっていました。

カラオケへ行くと、昔の自分の夢、のようなものを思い出します。「歌手になりたい」と言う。小さい頃も、マイクを持つと離さないくらい歌う事が好きだったそうです。けれど私は声量も歌唱力も並以下で、一時期は何度かバンドを作ることも考えていましたが、その度に諦めていました。行動を起こした事もありましたが、途中で自然消滅してしまいました。

これからも思うだけで「歌手になる」ことはないでしょう。夢は、夢。まずは現実を生きなくては。

wardを追加しました。以前持っていたサイトからそのままうつしたのですが、ページ数が少しあるので結構手間が掛かる･･･。全部うつし終えるにはあと三日ほどかかると思います。少しでも、精神障害についての理解が広まるように･･･。

必要とされない者が、どこまで自分の力で生きていけるか。

母親が今日は仕事休みだと言うので、銀行に付き合ってもらいました。ハンコの変更届を出して、残高を確認してみたら700円ぐらいしか残っていませんでした。アパートの退去で敷金がもう返って来てもいいはずなのだけど･･･？

今週は父親は帰ってくるのでしょうか。まだ何の連絡もありません。帰ってこないかもしれません。

大事な時に役に立てないのに「友達」と言っていいのか。
元気付けられないで「恋人」と言っていいのか。
何だか酷く落ち込んだ。

今日はサイトの引越しと模様替えをしました。LoveAppleさんのテンプレートをお借りしました。ジオを使っていたのですが、何故か文字化けが酷く、長い間見れない状態になっていたので、fc2へ。はじめは使い方の違いに戸惑いましたが、何とか慣れて来ました。

今日から彼氏が仕事を始めました。休みは水・木の週二日だそうです。

飼っていた犬が死にました。 彼氏は、死んだとき飼い主の誰かが泣けばその犬が愛されていた証拠だ、と言いました。私は泣けませんでした。けれど、愛していなかった訳ではない。

バイクはtodayにしました。 乗ってみましたが、中々良い感じ。オイルメーターとガソリンメーターが分かりにくいのが、少し気になりますが・・・。

たまに、泣きたくなります。涙が出そうで、出ないような。大声で泣きたいような。近々原付バイクを買います。スーパーカブにしようか、違うスクーターにしようか、悩んでいます。

虚しいです。どうしてこんなに虚しいのか。明日雨じゃなかったら、医者へ行って来ようと思います。今は一先ず頓服を飲んで誤魔化しておこうと思います。